Käfer.

Jajaaa, so kann es einem gehen. Seit meiner Panikattacke und dem anschliessenden Gekotze gings mir die ganze Zeit einigermassen beschissen, besonders mühsam war der ständig präsente Schwindel, der über eine Woche angedauert hat. Am Freitag gings dann richtig los mit einer ausgewaschenen Magen-Darm-Grippe. Oder vorallem Magengrippe. Ich lag die ganze Nacht wach und hab gekotzt und höllische Magen- und Darmschmerzen gehabt. So ging das jetzt ein paar Tage lang. Gestern war der zweite Tag, an dem ich mich nach Draussen gewagt habe und der erste, an dem ich wieder Lust auf Bier verspürt habe - das Absolute Gesundheits-Zeichen meinerseits. Daher waren meine Tage auch relativ unspektakulär. G. ist nach wie vor genial, macht mir weiche Knie, bringt mein Herz zum rasen und zeigt mir immer wieder neue Orte in der Stadt, von denen ich noch nicht einmal annähernd etwas gehört habe. Es ist schon erstaunlich, wenn nicht gar bedauernswert, wie viel Leben hier doch noch existiert, wenngleich nur im Untergrund und/oder illegal. Dort finde ich die Kraft und Energie, die mir in der breiten Bevölkerung fehlt. Dort wird nicht zu Boden oder ins Handy geschaut, dort wird nicht geprahlt oder beschönigt. Dort wird intensiviert, diskutiert, nach- und mitgedacht, gelebt. Man begegnet sich auf Augenhöhe und jeder wird für das respektiert, was er ist und was er kann. Vielleicht bin ich auch etwas geblendet, aber es gefällt mir allemal besser als diese ignoranten Prolls, die man in den meisten Clubs findet.

Was mir etwas Sorgen bereitet, ist momentan wirklich meine Gesundheit. Ich "muss" morgen an ein Open Air-Festival und habe riesige Angst vor der Hitze und dem langen Stehen. Zum Glück bin ich mit einer Freundin unterwegs, die ziemlich locker drauf ist. Da kann man sich auch mal gemütlich irgendwo hinchillen. Ich habe allerdings auch gar keine Lust, zu packen, weshalb ich mich schon sehe, mit gar keienm Gepäck bis auf das Zelt anzutanzen. Was braucht man schon für drei Tage? Früher hab ich immer eine riiiiiiesige Tasche mitgeschleppt mit etwa 2 Paar Ersatzhosen und 3 Pullis etc. Durch mein Nomadentum hab ich aber gut gelernt, mich einzuschränken.

Dann noch ein extremer Themenwechsel: Ich habe vorhin bei porcelain doll gelesen, dass sie gerne als Carrie Bradshaw wiedergeboren werden würde, falls dies als Blogger_in geschehen sollte. Wie ernst das von ihr gemeint ist, sei mal dahingestellt, aber tatsächlich hege ich manchmal im Geheimen auch solche Fantasien. Ich habe mit SATC nach meinem 22. Geburtstag angefangen und war dann aber schon ziemlich begeistert. Auf jeden Fall stelle ich mir manchmal vor, wie ich an Carries Tischchen sitze und wie sie einen riesigen "Kaffe" (auf jeden Fall einen grossen Becher mit einem Inhalt, der einen kaffeähnlichen Namen besitzt) in der Hand halte. Natürlich habe ich bis dahin noch nicht den Typen kennengelernt, wegen dem ich das Rauchen aufgeben werde und daher zittert mir auch noch eine Zigarette in der anderen Hand. Habt ihr der Frau schon einmal zugeschaut, wie sie eine Zigarette anzündet/raucht? So etwas Ekelhaftes und zugleich Faszinierendes, Anziehendes habe ich schon lange nicht mehr gesehen. Genau so will ich auch rauchen. Ja. Nur die Kleider müssten nicht sein. Worauf ich hinauswollte, wär das Eingeständnis, dass ich gerne runde Texte mit einem schlüssigen Inhalt verfassen möchte. Das könnte mein nächstes Projekt sein. Bis jetzt habe ich es auf jeden Fall noch nicht geschafft. Ich werde weiter darüber fantasieren.

What the Hell is Going on?

Am Donnerstagabend hatte ich eine fette Panikattacke. Ich hab sie kommen gespürt, bin dann aber trotzdem in die Tram gestiegen, weil ich wusste, dass G. mich abholen kommt. Die Fahrt dauert etwa 8 Minuten. Ich konnte mich nicht mehr bewegen, bin völlig nassgeschwitzt rausgetorkelt und sofort auf die erstbeste Bank fallen gelassen. G. sass auf der anderen Strassenseite und als er gemerkt hat, dass ich nicht rüberkomme, ist er halt hergekommen. "Du bist ja total bleich!? Ist alles in Ordnung?" Kopfschütteln meinerseits. "Panikattacke." Der Schweiss ist mir nur so in Strömen runtergeronnen. Ich stand kurz vor einer Ohnmacht. Er hat mich heimgeführt, ich sah nichts mehr und bin an seinem Arm mitgestolpert. Alleine hätte ich die 80 Meter nicht geschafft. Daheim hab ich mich sofort ins Bett gelegt, eingerollt, hyperventiliert, dissoziiert, gekotzt. Das etwa eine halbe Stunde lang. Ich war einfach nicht ansprechbar. Der arme Herr wusste nicht, wie ihm geschieht. Danach wars ganz okay. Latente Panik begleitet mich seither überallhin. Und mit der zunehmenden Panik werden auch die Stimmen wieder lauter. Das gestrige Croissant zum Frühstück hat mich im Nachhinein fast zum Weinen gebracht! Und jetzt? Sitze ich hier auf meinem Bett, weine und schaue mir wieder einmal Bilder von dürren Mädchen an und will auch wieder dorthin zurück. Obwohl ich wahrscheinlich auch mit meinem jetzigen Gewicht dünner als 95% unserer Gesellschaft bin. Egal. Darum geht es ja gar nicht. Ich will gefühlstot sein. All diese zusätzlichen Gefühle und Gedanken, die das Verliebtsein oder eine Beziehung mit sich bringen, sind mir anscheinend doch noch zu viel des Guten.

Ausserdem hab ich mich wegen meines Anfalls so geschämt! Er weiss noch heute nicht genau, was da abgegangen ist. Und er spürt, wenn etwas los ist. Und er weiss, dass ich Probleme hatte. Nur nimmt er an, dass diese wirklich nur in der Vergangenheit in meinem Leben präsent waren. Aber ich werde stark sein und mich jetzt nicht von ihm zurückziehen, auch wenn die Versuchung enorm gross und extrem verlockend ist.

Wurmloch.

Random Scenes

Junge Menschen sitzen im Gras. Musik und biertrunkenes Gejohle ertönt aus dem Hintergrund, der Geruch von Gras zieht durch die Luft. Auf einmal wirds unruhig. 3 Shipis werden aggressiv gegen die Punks, wollen sich mit ihnen prügeln. Ich gehe dazwischen und will von dem einen wisen, was denn sein Problem sei. Ein Punk habe ihn Hurensohn genannt. Ich versuche, ihn zu beruhigen und auf einmal liegt er weinend in meinen Armen. Ich halte ihn fest und rede ihm gut zu. Nach einigen Minuten wischt er sich die letzten Tränen aus seinen geröteten, verquollenen Augen, zieht die Nase ein letztes Mal hoch und bedankt sich bei mir. WEEEEEEEEEEEEIRD.

In letzter Zeit gelange ich immer in solche Situationen. Irgendwie will sich jeder bei mir ausweinen. Wildfremde Menschen! Nur zu, ich eröffne bald ein Geschäft damit. Kuscheln bei Pflasterstein. Also, ich mache es gerne, aber irgendwie erstaunt es mich auch unglaublich.

Zudem hat uns vor zwei Tagen die Nachricht vom Tod eines gemeinsamen Freundes erreicht. Ich kannte den allerdings nur vom Sehen, aber Gs WG und eigentich das ganze Haus sind in tiefer Trauer. Zweieinhalb Wochen hat der Kerl in seiner Wohnung vor sich hin gemodert! Solche Geschichten machen mir immer ziemlich Angst, denn ich habe mich schon oft gefragt, ob mir so etwas auch passieren könnte. Ich bin davon überzeugt.

Und jetzt wird das Zelt im Wohnzimmer aufgebaut, das an der Fusion etwas nass wurde.