Himmelherrgott. Ich miste gerade mein Zimmer aus, weil ich am Samstag in ein anderes Zimmer in unserer WG ziehe. Krass, was da alles zum Vorschein kommt. Hunderte Essgestörten-Bücher, leere Büchsen Protein-Shakes (natürlich noch einmal eine tiefe Nase genommen, zur Erinnerung), Esspläne von der Ernährungsberatung, Essprotokolle und dann - DER HAMMER: Mein "Ana-Buch". Gott. Mit Bildern, Geboten, Komplimenten, etc. Ich hab da ehrlich gesagt nie gross reingeschaut, aber die Tatsache, dass ich so was angelegt habe, schockiert mich grad aufs Äusserste. Ich ekel mich vor meinem damaligen Selbst, meinen Gedanken, ich schäme mich für die vergeudeten Jahre. Ich würde gerne zurückreisen, mich schütteln, mich anschreien und versuchen, mich zur Vernunft zu bringen. Nur um dann merken zu müssen, dass ich nichts ausrichten kann. Ich bemitleide mich dafür, dass ich so leiden musste und noch immer leiden muss, ich weine vor Verzweiflung über die scheinbar unkurierbare Krankheit.
Und dann fällt mir so ein Buch in die Hand und ich merke, dass es doch nicht aussichtslos ist. Ich verachte und verurteile solche Sachen aufs Schärfste und würde gerne jeder Person eine Gehirnwäsche verpassen, die nur schon mit dem Gedanken spielt, sich ein solches Buch anzufertigen. Ich habe mich weiterentwickelt. Ich trete nicht auf der Stelle, wie ich mir oft und gerne einrede. Nein, ich will gesund werden und bin auf gutem Weg dazu. Ein kleiner Rückfall lässt mich nicht mehr vollends in alte Verhaltensmuster zurückfallen und ich suche aktiv nach Hilfe und Auswegen.
Ich habe gelernt, einigermassen mit meiner Einschränkung zu leben und habe mich mit ihr arrangiert. Ich habe sie akzeptiert und als einen Teil von mir angenommen, was ihr einiges an Bedrohlichkeit nimmt und mir einen grossen Teil an Identität und Selbstsicherheit zurückgibt. Mein Leben ist nicht mehr ein einziges Versteck- und Theaterspiel, nein, ich kann zu mir und meinen Problemen stehen und somit meine Aufmerksamkeit auf andere, bessere, energiebringende Sachen richten. Ich kann lachen und manchmal sogar aus tiefstem Herzen sagen, dass es mir gut geht. Ich kann mich freuen und Gesprächen folgen, kann aufmerk- und einfühlsam sein.
Ja, ich muss jetzt weiter räumen, aber ich wollte gerne über mein Schockerlebnis berichten. Jetzt gehts mir auch besser.
Schaut zu euch, ihr guten!
Ich habe am Samstag einen tollen Film (Yalom's Cure) gesehen und den ganzen Tag mit einer Freundin aus dem Theater verbracht. Seither haben sich meine Gedanken verändert, aus Schwarzweiss wurde Grau mit leichten Farbstichen.
Schau auf dein bisheriges Leben zurück. Was davon macht dich glücklich? Was davon bereust du? Was würdest du ändern wollen? Und dann stell dir vor, wir würden uns in einem Jahr wieder sehen. Was könntest du in diesem Jahr tun, um dein Leben so zu gestalten, wie du es dir wünschst? Was könntest du HEUTE tun, um es einen Schritt in diese Richtung zu lenken? Solche Fragen können beängstigen, aber wenn man sich darauf einlässt, tun sich unendliche Möglichkeiten auf.
Dieser Film hat so viel in mir wachgerüttelt. Ich denke, ich weiss jetzt, was das Problem mit meinem Vater ist. Er ist einfach nicht bei sich, nicht authentisch, spürt sich nicht, hat Angst vor sich und spielt daher die ganze Zeit etwas. Daher habe ich immer das Bedürfnis, ihn anzuschreien, um etwas Wahres aus ihm hervorzulocken, auch wenn dies bloss ein wütender Schrei ist. Es kommt aus seiner Seele, in diesem Moment ist er sich selbst. Das nächste Mal, wenn ich ihn sehe, werde ich ihn bitten, sich selbst zu sein. Ich kann mich an drei/vier Momente erinnern, in denen ich glaubte, ihn fassen zu können. Und das waren immer angenehme Momente, die sich tief in mein Gedächtnis eingebrannt haben.
Zudem wurde mir auch irgendwie klar, warum ich mich G. gegenüber nicht so ausdrücken kann, wie ich es möchte. Ich bin es gewohnt, dass Männer/Partner nicht sehr aufmerksam und leicht zufriedenzustellen sind. Mein letzter Freund war emotional gar nicht zugänglich und bei ihm konnte ich mich ganz hinter meiner Maske verstecken und mich bei ihm verkriechen. Bei G. funktioniert das nicht. Er ist so feinfühlig, dass er merkt, wenn ich ihm etwas vorspiele oder vor Angst erstarre. Er merkt, wenn ich ihm gute Laune vorspiele. Es entgeht ihm nicht, wenn ich Löcher in die Luft starre oder mich in meinen Gedanken grad töte. Nein, es fällt ihm auf und er spricht es an. Fragt mich, was los sei. Auf ein "Nichts" meinerseits reagiert er genervt. Das muss es wohl sein, was mir Angst macht. "Normale" Menschen sehen solche Sachen nicht. Sie glauben dir, wenn du sagst, dass es dir gut geht. Und dann gibt es diese, die jede kleinste Regung deines Körpers, deines Gesichts wahrnehmen, denen du nichts vormachen kannst und daher auch nichts vormachen musst, weil es vergebene Müh' wäre.
Ich kann mich vor ihm nicht verstecken. Ich will mich auch nicht verstecken, aber bin es mich einfach so gewohnt, dass es schwierig ist, aus meinem Schneckenhaus zu kriechen. Ich getraue mich, die Fühler auszustrecken, nur um sie dann bei der kleinsten Berührung wieder einzuziehen. Das war mir bisher bewusst. Nicht bewusst war mir, woher dieses Verhalten kommt. Da ich es mittlerweile erkannt habe, hoffe ich, besser damit umgehen zu können. Ein neues Kapitel tut sich auf.
PS: Im November kann ich an meinem Wunschort zu arbeiten beginnen!
