Die (Un)Endlichkeit des Universums.

Es scheint ja ein Faktum zu sein, dass das Universum unendlich ist und sich zugleich jeden Augenblick weiter ausdehnt. Diese zwei Zustände lassen sich -zumindest in meinem Gehirn- ziemlich schlecht bis gar nicht vereinbaren. Bis zu diesem "Gleichnis", welches ich selbst erstellt habe:

Stell Dir vor, das Universum, wie es jetzt (schon vorbei!) existiert, ist auf die Grösse eines Stecknadelkopfes komprimiert. Alle Galaxien, Sonnensysteme und was auch immer sind darin enthalten. Vielleicht hat es auch die Form eines Blattes, einer Flasche oder eines Schwamms, whatever. Aus jeden Fall kannst Du Dir so ein ungefähres Ende der aktuellen Form vorstellen. So, weils ja so komprimiert  ist, da machen Sekunden nicht viel aus, wenn es sich ausdehnen sollte. Will man sich die kontinuierliche Ausdehnung vorstellen, kann man die Erwärmung dieser Form vorstellen. Durch diese Erwärmung dehnt sich das Objekt (für unsere Augen meistens nicht sichtbar) aus und nimmt somit an Volumen zu. So stelle ich mir das Universum und seine Ausdehnung vor.

Kann dem jemand folgen? Fragen und Anregungen sind erwünscht.

 

Edit: Weinen zum zweiten.

 

Sonntagsspaziergang.

 

Mehr als drei Tage permament Leute um einen rum. Da muss man doch irgendwann durchdrehen! Freitag Geburtstag meiner Schwester, Samstag und Sonntag Sitzungen, Spiele, Bier, Philosophieren und Diskutieren. Und eben auch spazieren. Mein gittarenspielendes Individuum (im Folgenden nur noch GI genannt) hat mir gestern verzeifelt von irgendwelchen "Flashbacks" geschrieben, die ihn heimsuchen. Shiat. Da hab ich halt -nett und selbstlos wie ich bin- das Gespräch angeboten, welches auch dankend angenommen wurde. Gesagt, getan. Was mir im Vorherein als riesige Last auf den Schultern gelegen hat, hat sich zu einer "Sternstunde Philosophie" entwickelt, in welcher die Dimensionen und eigentliche Existenz des Universums zur Sprache (oder zumindest einem Versuch einer sprachlichen Darstellung) kamen. Danach hab ich mir mit Erdbeeren, Wein und Emergency Room ein Bad gegönnt. Geil. Handy auf Flugmodus, der Abend ist meiner.

Gestern. Waren auf einmal wieder Magersüchtige und ihre Oberschenkel das Gesprächsthema Nummer eins. Was erwartet man von sieben Psychologiestudierenden auf einem Haufen? Klar, die Straftäter kamen auch noch dran. Aber JA. "Ja, die zwei, die damals mit uns angefangen haben zu studieren, die haben auch etwas zugenommen. Also, die eine hat ja jetzt auch ein paar Kilos zu viel, aber das ist ja normal, bis sich das einpendelt. Mein Freund hat gemeint, sie habe richtich gut ausgesehen. Ich meine, Du bist ja schon relativ dünn, aber so dünn wie DIE, das ist echt schlimm. Da werf ich alle meine Komplexe gerne über den Haufen."

Jaja, das Leben mit seinen Irrungen und Wirrungen.

Essen die letzten Tage: Einmal 400, einmal 4000 Kalorien. Schön abwechselnd. Yaaaaay, Du gutes Kind!
Leider macht dieser Post doch nicht so viel her wie ich es mir vorgestellt hatte. Erstens getraue ich mich einfach nicht, die nackte Wahrheit hinzuschreiben, weil mir die viel zu krass vorkommt und zweitens kann ich keinen klaren Gedanken fassen.

BTW: Mich juckt es am ganzen Körper!

Peace and out.

Strassenmusik.

Ich habe kürzlich ein gitarrenspielendes Individuum (welches die Bezeichnung "Punk" als zu kategorisierend ansieht) kennengelernt. Mit diesem Individuum habe ich mich gestern auf die Strasse gewagt, nachdem es mich mit unzähligen Mono- und Dialogen dazu zu überreden versucht hatte.
Auf jeden Fall durfte ich mir einen Platz auswählen, das war selbstverständlich einer, an dem relativ wenig Menschen sind. Dann hat dieses Individuum sein Instrument ausgepackt und angefangen zu singen. Das Lied, welches es für mich geschrieben hatte. Hach, das war lustig. Gegen Ende hab ich den Mut gefunden, mich neben es zu stellen und mitzusingen. So ging das dann ziemlich lange. Zwischendurch habe ich mich auf die Bank daneben zu den anderen Zuhörern gesetzt, die teilweise unsere ganzen zwei Sessions mitverfolgt haben. Natürlich musste dann auch noch ein Kommilitone auftauchen, aber er fands cool und hat sich riesig gefreut. Joa. Ich bin mächtig stolz auf mich, ich hätte niemals gedacht, dass ich mich das getraue. So wie ich am Wochenende dieses Huhn gepackt habe :-) Ha ha. Nee, war cool. Und so schlecht gehts mir also gar nicht. Zudem wurde mir ein weiteres Lied in Aussicht gestellt :-)

Oberschenkel.

"Wow, du hast ja so dünne Oberschenkel, da kann ich rumfassen. Ich hab leider auch so dünne Beine, seitdem ich kein Fussball mehr spiele." "Ahja, scheisse." DU HAST JA KEINE AHNUNG!

WTF. Ja. Ich lebe momentan von Bier, einem kalorienreduzierten Johgurt und einem Ei am Tag. Alles andere wird ausgekotzt oder schlichtweg irgendwie weggeworfen/mitgegeben/losgeworden. Was Tolleres gibt es, als sich während der verdammten Sitzung zu entschuldigen und sich die Seele aus dem Leib zu kotzen, weil man ein paar Chips gegessen hat? Nicht vieles. Fuck this shit. Fuck this all. Im Moment scheiss ich auf alles. Leider merkt das auch jeder. Hm. Es kommt anders. Jetzt will ich rauchen, saufen und Sex haben. Danke.

Es kommt anders. Nur ist es jetzt so, wie es ist.

Verhaltensanalyse.

Herrlich, wie gut ich mitschreiben kann. Gerne gebe ich hier meinen Aufschrieb von meinem 90-minütigen Fallseminar vom 1. April wieder:

Vertikal: Ziele und Pläne des Patienten (aufhören zu schwitzen), Makroebene, übergeordnete Ziele
Horizontal: Konkrete Situation, warum Verhalten in Situation selbst. Mikroebene.

Vertikal: Konkretes Verhalten in Situation -> kognitive Strategien -> Ziele und Pläne vs.
Bedürfnisse -> kognitive Strategie -> Strategische Verhaltensweisen
Von Verhalten auf Bedürfnisse schliessen vs. anhand Bedürfnisse Verhalten erklären.
Verhalten: Vermeidung. Kognitive Strategie: Verhindere Gefahr! Behalte Kontrolle!
Bedürfnisse: Kontrolle, Lustgewinn/Unlustvermeidung

Horizontal: A (Situation) -> B (Konzepte/Erwartungen/Bewertungen) -> C (Verhalten)
Alpha: Externe Variable (beobachtbar)
Beta: Psychologische Personen-Variable (kognitiv, Emotionen, Gedanken, nicht beobachtbar)
Gamma: Biologisch-physiologische Variable (Zittern, Schwitzen)

Auf alle vier Variablen (SORK-Modell) anwenden. S kann man auf eine Variable reduzieren. 
K-Gamma-Minus: Wegfall negativer Konsequenzen wichtig.

Wow. Nach dem Abschreiben komm ich sogar wieder draus. Habt ihr sicher auch schon alle gehört, aber ich bin manchmal echt erstaunt darüber, was ich als wichtig empfinde und was nicht :-)

So was von geil! Unklar, ob als blasphemisch zu werten oder nicht. 

Your Song.

Es sollte klappen.

Was soll man dazu sagen? Ich finds toll =) Have a nice day!

Tag im Bett.

WUT! WUT! Ich koche. Fussball. Schiris, die keine Ahnung haben und alles versauen. Dumme Kinder.

So. Jetzt ist wieder gut, nun zum Erfreulich/Erstaunlichen:

Da hat tatsächlich einer ein Lied für/über mich geschrieben. Das hat mich dann doch etwas umgehauen! Vielleicht entwickle ich irgendwann man die technischen Kenntnisse dafür, das hier hochzuladen. Aber ist ein gutes Stück!

Dann würde ich gerne mein Theater weiterführen:

4. Akt, 1. Szene: Ein virtuelles Gespräch.
Das wird mir irgendwie zu eng.
Was genau wird Dir zu eng?
Ich finde es nicht mehr so Affären-mässig. Ich will keine Beziehung.
Du bist der härteste. Habe ich Dir JEMALS das Gefühl gegeben, dass Du mir gegenüber zu irgendetwas verpflichtet bist oder ich mit Dir zusammen sein möchte?
Nein!
Aha. Ich versteh Dich nicht. Das hättest Du mir auch ins Gesicht sagen können. Ich hatte nämlich das Gefühl, dass wir relativ ehrlich miteinander umgehen können.
Ha Ha.
Ich versteh Dich nicht.
Du bist eine Gute, ich hab Dich gern.
Ja, ich hab Dich auch gern. Falls Du Dich irgendwann wieder beruhigt hast oder sonst etwas brauchst, ich bin da. Bedingungslos.
Ha Ha. Ja, machs gut.

4. Akt, 2. Szene: Die zwei Einsamen liegen etwas distanziert nebeneinander im Bett.
Was hast Du heute gemacht?
Ich war bei meinen Eltern und habe Ostern gefeiert, bin den Berg hochgerannt und habe ein Huhn gerettet.
Du hast Ostern gefeiert? Mit Eiern und so?
Ja, ich habe sogar ein Nest mit Schokohasen bekommen.
Wow.
Du kannst gerne etwas davon mitnehmen. Eier, Schokolade, ich hab von allem genug.
Genug oder zu viel?
Ich hab drei Hasen, einen hab ich schon verschenkt.
Was, einen hast Du schon verschlungen?
Neeeeein, ich habe ihn VERSCHENKT. Du kannst gerne auch einen haben.
Ja, dann hast Du aber nur noch einen.
Das macht nichts, ich hab schon alle Schokoeier gegessen.
(Denkt lange nach) Du isst wirklich nicht so viel, oder?
Nein.
Warum denn? 
Einfach.
Schaust Du einfach auf Deine Linie?
Nein, gar nicht.
Was ist es dann? Ich versteh es nicht.
(Richtet sich auf, will aufstehen und rausgehen) 
(Fässt sie an ihrem Handgelenk und hält sie zurück) Halt, geh jetzt nicht weg!
Doch. Ich kann es Dir nicht sagen.
(Blickt auf ihre Narbe an der Innenseite ihrer Oberschenkel. Sagt lange nichts. Blickt ihr tief in die Augen, redet hörbar sorgenvoll.) Geht es dir gut?
Hallo, was soll das jetzt? Warum interessiert es Dich, wie es mir geht?
Nun sag schon, ich will es wissen.
Damit Du nachher wieder sagen kannst, es sei Dir zu eng? Es kann Dir doch egal sein, wie es mir geht. Du sagst mir ja auch nichts.
Doch, ich hab Dir vorher grad meinen ganzen Tag erzählt. 
Ja toll.
Also, gehts Dir gut?
Ja, es geht mir gut. Und nein, es geht mir nicht gut. Mal so, mal so.
Was ist denn nicht gut? Sag es mir, es interessiert mich.
Nein, das find ich jetzt nicht so wichtig. Es wird schon wieder anders.
Weisst Du was, ich hab Dich wirklich gern.
(Schweigt)
(Umarmt sie lange. Umarmt sie Schweigend. Umarmt sie fest. Umarmt sie lange, schweigend und fest.)

Karfreitag.

Karfreitag: Ein strenger Fast- und Abstinenztag. Nein, ich war nicht abstinent, zumindest nicht gestern Nacht. Und wenn man Bier als Nahrung betrachtet, habe ich auch nicht gefastet. Ich nehme aber an, das bezieht sich nur auf Fleisch. Ich war böse. Ich bin böse. Oder kann man das auch als selbstloses Leiden ansehen? Happy Friday, everyone.

Ich liebe diesen Macklemore so abartig. So eine verdammte Energie und Ausstrahlung hat dieser Mensch, das ist unglaublich.

 

Wie gerne würde ich glauben. Es würde vieles erleichtern. Nur leider kann ich das im Moment nicht. Trotzdem hat mich heute eine Art "Ehrfurcht" erfasst, die mir neu ist. Eine Ahnung von Ergebenheit und Dankbarkeit, über die ich heute noch mehr nachdenken sollte.

Dieser Selbstzerstörungstrip sollte so bald wie möglich enden, langsam nimmt er unkontrollierte Züge an und ich finde zu grossen Gefallen daran. Die Blutergüsse, das verquollene Gesicht, ist das wirklich nötig, nur weil ich mit meiner Unruhe und Unzufriedenheit nicht umgehen kann? Ein höllischer Teufelskreis, in dessen Sog ich da geraten bin und den Ritt zu sehr geniesse. Ich habe es verdient, so auszusehen und überall schwarzblaue Flecken zu haben, weil ich böse bin. Ich habe es verdient. Und ich nehme diese Anweisungen gerne an, wenn so meine Bosheit etwas weniger schwer wiegt. Ich stehe vor einer Weggabelung und es liegt allein an mir, die Richtung zu wählen. Trotz allem bin ich relativ zuversichtlich, dass es die richtige sein wird. Und wenn nicht, werde ich auch die Kraft finden, um über die Hügel zu klettern und auf den anderen Weg zu gelangen. Haupsache, ich bewege mich.

Nicht wie gestern in meinem Traum, als mich der Schlaf um 17 Uhr übermannt hat, als Traum und Wirklichkeit Eins wurden und ich wie gelähmt war, die Augen nicht öffnen, aber alles um mich herum hören konnte. Ständiges Erwachen und merken, dass man die Augen doch noch nicht öffnen kann, geschweige denn den Körper bewegen. Stupor! Holy Shit, so scary.

Als Selbstschutz fahre ich heute schon zu meinen Eltern, insbesondere aber zu meiner Katze, die bald sterben wird. Zwar geht es mir dort immer besonders schlecht, aber immerhin ist jemand da und ich bin einigermassen vor Alkohol-, Ess/Brech- Wachheits- und Zigarettenexzessen beschützt. Kalter Entzug, das kann ja spannend werden. Und jetzt geh ich die letzte Zigarette für die nächsten 3 Tage rauchen.

Juhu.

Heute wird abgestürz. Oder auch nicht. Auf jeden Fall geht was!
Hab heute noch etwa 3 Stunden gepennt und dabei immer geträumt, dass ich so erschöpft bin, dass ich einfach am Boden liegen bleibe und die Augen gar nicht öffnen kann. So wie ich mir das Erwachen aus einer Narkose vorstelle. Was davon Realität und was gespnnen war, kann ich leider nicht beurteilen. Aber jetzt gehts glaube ich besser. War wohl nötig. Hallo Ottos!

Problem. ? .

Hat man ein Problem, wenn man...

...in Trance einkaufen geht und das Gekaufte isst und es dann erbricht?
...sich von Alkohol ernährt?
...nicht mehr schläft?
...Abends weniger wiegen will als morgens und es dann auch schafft (und dabei eine hämische Entzückung verspürt)?
...einen Falafel-Dürüm kauft und ihn dann nach drei Bissen wegschmeissen muss, weils einfach zu viel ist?
...man am Schweben ist, weil man seit 20 Stunden nichts gegessen hat und eine Zigarette zum Frühstück zu sich genommen hat?

Nein, es geht mir gut. Ich bin zwar auf einem relativ krassen Selbstzerstörungs-Trip, aber schau dabei auch ganz gut zu mir. Es geht mir gleichzeitig wunderbar, ich bin entspannt und geniesse den Moment und im nächsten Augenblick will ich nur tot sein. Ja, die nächsten Tage werden zeigen, wo es hin geht. Wegen der Schlafstörung kriege ich jetzt Benzos (Flurazepam), die aber gar nichts nützen.

Dafür habe ich heute ein paar Worte mit meinem Jugendidol (Fussballtrainer) austauschen können. Ich bin noch immer völlig hin und weg. WOW. Danke! Gerne mehr.

Paradoxie.

Liebe mich!
Aber komm mir nicht zu nah.
Lach mit mir!
Aber lach mich nicht aus.
Gib mir Sicherheit!
Aber sag mir ja nicht, was ich tun soll.

Richtig?

Wie willst Du etwas richtig machen,
wenn ich Dir so paradoxe Anweisungen gebe?

Intermezzi.

3. Akt, 4. Szene: Die zwei Einsamen liegen nebeneinander im Bett. Sie hat sich von ihm abgewandt und starrt mit glasigen Augen in die Ferne, er streichelt ihren Körper. Sie bewegt sich während der ganzen Szene, bis auf die Bewegungen ihres Mundes, nicht.
 
Du bist wirklich extrem schlank.
Ja, ist schon gut.
Nein, guck mal: Da (greift an ihre Taille) hast du nichts, da (greift an ihren Bauch) hast Du nichts, da (greift an ihren Hintern) hast Du nichts, und da (greift an ihr Becken) hast Du auch nichts.
Ja, ich weiss. Ist etwas unweiblich.
Nein, das finde ich nicht. Ich finde Dich schön. Du hast auch schöne Brüste. Unweiblich bist Du auf keinen Fall!
Okay. Danke.
Willst Du ein Stück Kuchen? (Voller Stolz) Hab ich selbst gemacht.
Nein, Danke. Er ist sicher total gut!
Ahja, stimmt, Du isst ja nie was. (Denkt nach) Ich habe Dich noch nie essen gesehen, fällt mir da grad auf.
Ja, das kann sein.
Wann isst Du denn?
Immer Mittwochs gibts was.
(Pause, dann voller Aufregung) Hä? Du isst einmal in der Woche? Geht das? Wie?
Das war ein Scherz.
Aha. Okay. (Schüttelt den Kopf)

3. Akt., 5. Szene: Sie liegt noch immer unbewegt und mit glasigem Blick da, lange herrscht Schweigen.

Du willst keinen Kuchen. Willst Du Drogen?
Nein.
Kann ich sonst was für Dich tun?
Nein.
Willst Du sterben?
Ja.
Ja?
Wenn ich wählen müsste zwischen Koks und Sterben, würde ich Sterben nehmen.
Okay.
Ja, okay. (Dreht sich ihm zu, schaut ihm in die Augen, nimmt sein Gesicht in die Hand und küsst leidenschaftlich seinen Mund.)

Du bist schön. du bist nicht perfekt, aber diese Imperfektion macht Dich wunderschön. Du bist authentisch, ehrlich, was nicht heissen muss, dass Du fassbar bist.

Deine Aufmerksamkeit kommt so regelmässig und intensiv wie ein Sommergewitter. Eine Woche lang kein Tropfen, dann Blitz, Donner, Hagel, Platzregen. Kurz, aber sehr intensiv und erfrischend. Gerne denkt man im Nachhinein daran zurück. Das Gewitter lässt die angestaute Anspannung verschwinden, hinterlässt Frische und Gelassenheit. Manchmal auch zerstörung, doch immerhin rührt diese von einer Naturgewalt her und lässt sich somit gut verkraften. Wäre sie mutwillig durch Dritte geschehen, sähe das Ganze anders aus.

Doch Du bist Du. Laut, unkontrolliert, irgendwie krank, unkonventionell und auf jeden Fall unheimlich interessant. Interessant und unheimlich. Aufbrausend, zerstörend, tief wie die aufgewühlte See und im nächsten Moment sanft, zart und spiegelglatt, sodass man sich in Dir spiegeln kann.

Ich will in Dir schwimmen, mich in Dir spiegeln, nur um dann Deine Tiefen zu ergründen und mich an Deiner Oberfläche hin- und her werfen zu lassen, weil ich weiss, dass mir dabei nichts Schlechtes passieren wird. Ich will mich auf dieses Abenteuer einlassen. 

 

Selbstbewusstsein.

"Ich weiss nicht, wie ich das beschreiben soll... Ich habe Dich gesehen und Du hast mir  mit Deinen kurzen Haaren so selbstbewusst gesagt, was Du willst, das hat mich sehr beeindruckt. Ich habe selten eine Frau getroffen, die so genau wusste, was sie will."

"Du redest von mir? Klar, ich wirke sehr selbstbewusst. Ich wirke lustig. Aber willst Du etwas wissen? Ich habe gar kein Selbstbewusstsein."

"Krass, das hätte ich nie gedacht."

"Ja, da bist Du nicht der einzige."

Ein Doktor der Psychologie verabredet sich mit mir und findet mich interessant. Spannend ist, dass ich denke, dass ich einen sehr interessanten Gesprächspartner abgeben kann. Nur leider fühle ich all das meistens nicht. Schön ist, dass ich mich immer mehr öffnen kann. Solche Antworten wären vor einiger Zeit noch undenkbar gewesen. Mittlerweile habe ich eingesehen, dass jeder von uns ein Kreuz mit sich rumträgt, das immer leichter wird, je weniger man es zu verstecken versucht.

Selbstbewusstsein; eine dimensionale Angelegenheit.

Leider schlafe ich noch immer nicht, auch wenn ich seit ein paar Tagen Schlafmittel einnehme. Da wache ich jede Nacht halluzinierend auf und sehe alles doppelt und dreifach. Wenn ich das Mittel nicht nehme, träume ich von Morden, Vergewaltigungen, Unfällen, Entführungen, Missbrauch und Prügeln. Alles ziemlich angsteinflössend und keineswegs erotisch. Permanent begleitet mich das Gefühl, dass ich keine Kraft mehr haben, einfach so in mir zusammensacken und tagelang so liegenbleiben könnte. Minutenlang bereite ich mich im Geiste darauf vor, aufzustehen. Nach 20-maligem Durchsoielen kann ich den Gedanken endlich in Realität umsetzen. Meine koordinativen Fähigkeiten entgleiten mir und ich schlafe während der Chorprobe ein. Dauernd ist mir kalt. Schlaf, bitte kommt zurück zu mir, ohne dich kann ich nicht sein!

So sieht ein Körper mit einem gesunden Gewicht aus.

Die Nacht ist mit mir.

Vielen Dank für die Erwähnung auf Deinem Blog, liebe Elina.

Heute habe ich den Tag damit verbracht, einen Event für Dienstag zu planen, weil es jemand anderes vergessen hat. Wird gut kommen.

Im Moment bin ich so viel zu Fuss unterwegs und geniesse die frische Luft und die Leute, die in meiner Stadt einfach immer entspannt und liberal zu sein scheinen. Jeder drückt den Halteknopf für den zu rennen kommenden Schüler, sitzt am Fluss und stört sich nicht an der Musik der Nachbarn. Ein friedliches Neben- und Miteinander. Der Sommer ist da, man kann getrost ohne Jacke nach draussen gehen und stundenlang auf dem Dach liegen und vor sich hin schwitzen.

Gestern war ich mit Freundinnen bei einer Freundin essen, es war sehr strange. Viel getrunken und gegessen, trotzdem hatte ich das Gefühl, ein riesiger Aussenseiter zu sein. Gestern war ein schwieriger Tag. Zum Glück hat das meine Mitbewohnerin gemerkt und ist mit mir nach Hause gelaufen. Ich konnte mich auskotzen und sie auch. Heute bereue ich es, so offen gewesen zu sein, aber ich weiss, dass meine Gedanken bei ihr gut aufgehoben sind.

Ausserdem hat meine Katze Krebs. Klar, sie ist alt und alles, aber sie lebt bei meinen Eltern und ist meistens der einzige Grund für mich, da hin zu gehen und dort zu bleiben. Was passiert, wenn sie nicht mehr da ist? Ich kann es mir nicht vorstellen. Dann werden wir neben dem Wetter ("Ich bin so müde, es schneit heute Nacht bestimmt" gar keine Gesprächsthemen ("Guck mal, wie süss sie dasitzt") mehr haben. Eisiger Schweigen wird herrschen, wie es das so oft tut.

Wie auch immer, ich bin jetzt zu einer Weindegustation eingeladen. Lass den Alkohol durch unsere Adern fliessen!

Sonnentanz.

Studenten an einem Mittwochnachmittag: Von 13 bis 15 Uhr im Garten der Uni rumhängen, dann nach Hause auf die Dachterrasse; Sekt köpfen. Um 18 Uhr ein letzter Sonnentanz, bevor alle ihre eigenen Wege gehen. Meiner führte zu den ersten Tränen seit über 3 Monaten, vielen Dank.

Innere Anspannung.

Gestern bei meinen Eltern entstanden, Gedanken hingekritzelt:

Innere Anspannung so gross, dass sie von Aussen als Zittern wahrnehmbar ist. Alles zittert. Beine, Hände, Kiefer, Gedanken, Kopf. Man möchte am liebsten zerpspringen oder die Spannung sonst irgendwie loswerden. Nur leider hat man gar keine Idee, wie das einem gelingen könnte.

Jeder Atemzug ist eine unendliche Anstrengung, von der man sich erst mal erholen muss, bevor man sich auf die nächste Herausforderung einlässt. Wie soll man da noch Kraft für andere Dinge aufbringen, Sachen, die das Leben von einem erwartet? Produktiv sein, sozial sein, leben. Das alles kann man mit dieser Anspannung in sich vergessen.

Pausenlos fühlt es sich so an, als wolle der Körper schreien. Schreien bis ans Ende der Tage. Die hoffentlich bald kommen. So kann man nicht sein. Man kann überleben, ist aber meilenweilt von Leben entfernt. Wenn man Glück hat, erhascht man gelegentlich einen Blick darauf oder kann sich noch daran erinnern, wie es war. Wenn man kein Glück hat, bleibt einem einzig der Gedanke daran, dass es so nicht immer war und nicht immer bleiben kann.

Mann muss mutig sein und Dinge wagen, darauf vertrauen, dass man lernen wird, was man braucht. Darauf vertrauen, dass man etwas fühlen wird. Darauf vertrauen, dass die guten momente zurückkommen und immer mehr werden. Darauf vertrauen, dass die Zeit vieles richten wird. Darauf vertrauen, dass vieles passieren wird, woran man heute nicht denken kann. Darauf vertrauen, dass es anders wird.

Man ist nicht alleine. Jeder, der so fühlt, denkt, er sei mit seinen Gefühlen und Gedanken alleine. Wir sind nicht alleine, es getraut sich bloss niemand, seine Gedanken laut auszusprechen, geschweige denn, seine Gefühle. Wie soll man diese denn auch in Worte packen können?

Man atmet, existiert, überlebt. Und hofft.

Blume, als Dankeschön von meinem 4-jährigen Nachbarn erhalten.

What. A. Night.

Momentan bin ich nur noch unterwegs. Ganz geil, ich verlaufe mich in meiner Stadt, finde mich an neuen Orten, treffe spontan Freunde, geh was trinken, und das den ganzen Nachmittag lang. Zwei, drei Stündchen Uni, das wars dann auch schon. Spontan zum Biertrinken verabredet, super Frauenrunde. Fussballspiel im Hintergrund, souverän gewonnen. Später kommt noch ein Freund mit seinen zwei Freunden, die alle ganz gut sind. Ich werde vollgetextet von einem Klaas-Verschnitt. Wie kann man so viel und dann noch so viel Mist von sich geben und dabei nicht merken, dass man allen auf den Geist geht? Drückt mir seine VISITENKARTE (Gott, wer macht das?) in die Hand. Ha. Ha. Nein, danke. Auf ans andere Ende der Stadt, zur körperlichen Befriedigung. Check. Einzig der Weg dorthin könnte man als ziemlich fahrlässig bezeichnen. Jetzt hängen wir hier wie die toten Fliegen und hören Disney-Musik. Momentan lässt es sich ganz gut leben.