Ja, da bin ich wieder. In letzter Zeit verspüre ich wieder vermehrt das Bedürfnis, zu schreiben. Vor ziemlich genau einem Jahr stand ich vor dem Abgrund und wollte springen. Die Brüstung war überwunden, es fehlte ein kleiner Schritt. Ich habe den grossen Schritt gemacht und bin zurück ins Leben geklettert. Dieses Ereignis hat mich geprägt. Es hat mit Angst gemacht, es hat mir gezeigt, wie schnell es gehen könnte. Es hat mir gezeigt, dass ich dazu fähig bin. Ich habe immer gedacht, dass ich niemals den Mut dazu hätte. Falsch gedacht. Von einer immensen Macht getrieben steuerte meine Hülle auf das Ende zu. Dieses Ereignis hat mich geprägt.
Heute, ein Jahr später, kann ich zum zweiten Mal in meinem Leben aus tiefstem Herzen sagen: es geht mir gut. Es geht mir nicht perfekt, aber gut. Ich lebe, und das ziemlich gerne. Ich habe seit einem Jahr eine Beziehung, die mich vieles lehrt und in der ich alles umzusetzen verusche, was ich mir immer vorgenommen habe. Ich habe eine Arbeit, die mich vollends erfüllt und begeistert. Ich wurde in die Therapieausbildung meines Wahl aufgenommen. Ich esse normal. Ich übergebe mich noch etwa einmal im Monat. Ich verletze mich auch sonst nicht mehr. Mein Gewicht ist so hoch wie noch fast nie, aber das ist mir egal, weil ich Kraft habe und diese auch haben möchte, um mein Leben aktiv mitzugestalten. Und es funktioniert. Vor einem Jahr hätte ich niemals gedacht, dass ich so leben könnte, wie ich es heute tue. Dass ich es hinbekomme, und das so schnell. Dass ich die Kraft habe, mich zurückzukämpfen. Dass ich den Mut habe, mich zu zeigen. Dass ich den Willen habe, mich auf den Kampf einzulassen. Dass es klappt.
Und doch meldet sich die kranke Stimme immer wieder zu Wort. Möchtest Du heute nicht gerne den ganzen Tag essen und dann wieder erbrechen? Dann wüsstest Du immerhin, warum es Dir schlecht geht. Wäre eine Narbe mehr nicht angebracht? Die Welt und Du sollen immer daran erinnert werden, wie überflüssig Du bist und wie sehr Du für Deine Existenz bestraft werden musst. Was hast Du eigentlich das Gefühl, wer Du bist? Lebst einfach Dein Leben und lässt mich aussen vor, ignorierst mich? Hast Du das Gefühl, ich lasse das zu? Warte nur, eines Tages hab ich Dich wieder. Und dann vollends.
Nicht hinhören, atmen, leben, weitermachen.
