Wenn der Kopf die Welt bunter macht...

Wenn der Kopf die Welt bunter macht...
...werden Wolken zu Schafen, Bäume zu Monstern, Seen zu Spiegeln, Berge zu Essen für Riesen. Der Mond hat eine Nachtmütze an und kuschelt mit seinem Teddybären. 
Wenn man es zulässt, wohnen unter den Wurzeln Wurzelmännlein mit Hüten aus Eichelkappen. Sie fahren Schiff auf Blättern und bauen Mauern aus Kieselsteinen. Abends treffen sie sich mit den Waldfeen zum Tanz und feiern rauschende Feste, bis mit den ersten Sonnenstrahlen die letzten Feen wieder verschwinden. Wer es nicht zulässt, der wird nur Nebel sehen.
Was für ein Spass es ist, sein Leben mit einem Soundtrack oder Kommentaren zu versehen! Wenn man es zulässt, findet man unendlich viele Gelegenheiten zum Schmunzeln, zum Staunen, zum Lachen und Träumen. 
Wenn man es zulässt und man bereit ist, zu lernen. Wenn man es zulässt, wird man eines Tages die Bäume miteinander über uns lachen und die Frösche die Übernahme der Weltherrschaft planen hören.
Man sieht die Dinge mit neuen Augen und ist dadurch fähig, die eigene Welt neu zu ordnen und nicht alles so wichtig zu nehmen.
Wir machen uns die Welt, wie sie uns gefällt!

Ekel. (Evt. triggernd)

Himmelherrgott. Ich miste gerade mein Zimmer aus, weil ich am Samstag in ein anderes Zimmer in unserer WG ziehe. Krass, was da alles zum Vorschein kommt. Hunderte Essgestörten-Bücher, leere Büchsen Protein-Shakes (natürlich noch einmal eine tiefe Nase genommen, zur Erinnerung), Esspläne von der Ernährungsberatung, Essprotokolle und dann - DER HAMMER: Mein "Ana-Buch". Gott. Mit Bildern, Geboten, Komplimenten, etc. Ich hab da ehrlich gesagt nie gross reingeschaut, aber die Tatsache, dass ich so was angelegt habe, schockiert mich grad aufs Äusserste. Ich ekel mich vor meinem damaligen Selbst, meinen Gedanken, ich schäme mich für die vergeudeten Jahre. Ich würde gerne zurückreisen, mich schütteln, mich anschreien und versuchen, mich zur Vernunft zu bringen. Nur um dann merken zu müssen, dass ich nichts ausrichten kann. Ich bemitleide mich dafür, dass ich so leiden musste und noch immer leiden muss, ich weine vor Verzweiflung über die scheinbar unkurierbare Krankheit.

 

Und dann fällt mir so ein Buch in die Hand und ich merke, dass es doch nicht aussichtslos ist. Ich verachte und verurteile solche Sachen aufs Schärfste und würde gerne jeder Person eine Gehirnwäsche verpassen, die nur schon mit dem Gedanken spielt, sich ein solches Buch anzufertigen. Ich habe mich weiterentwickelt. Ich trete nicht auf der Stelle, wie ich mir oft und gerne einrede. Nein, ich will gesund werden und bin auf gutem Weg dazu. Ein kleiner Rückfall lässt mich nicht mehr vollends in alte Verhaltensmuster zurückfallen und ich suche aktiv nach Hilfe und Auswegen.

Ich habe gelernt, einigermassen mit meiner Einschränkung zu leben und habe mich mit ihr arrangiert. Ich habe sie akzeptiert und als einen Teil von mir angenommen, was ihr einiges an Bedrohlichkeit nimmt und mir einen grossen Teil an Identität und Selbstsicherheit zurückgibt. Mein Leben ist nicht mehr ein einziges Versteck- und Theaterspiel, nein, ich kann zu mir und meinen Problemen stehen und somit meine Aufmerksamkeit auf andere, bessere, energiebringende Sachen richten. Ich kann lachen und manchmal sogar aus tiefstem Herzen sagen, dass es mir gut geht. Ich kann mich freuen und Gesprächen folgen, kann aufmerk- und einfühlsam sein.

Ja, ich muss jetzt weiter räumen, aber ich wollte gerne über mein Schockerlebnis berichten. Jetzt gehts mir auch besser.
Schaut zu euch, ihr guten!

Kommt jetzt die Wende?

Ich habe am Samstag einen tollen Film (Yalom's Cure) gesehen und den ganzen Tag mit einer Freundin aus dem Theater verbracht. Seither haben sich meine Gedanken verändert, aus Schwarzweiss wurde Grau mit leichten Farbstichen.
Schau auf dein bisheriges Leben zurück. Was davon macht dich glücklich? Was davon bereust du? Was würdest du ändern wollen? Und dann stell dir vor, wir würden uns in einem Jahr wieder sehen. Was könntest du in diesem Jahr tun, um dein Leben so zu gestalten, wie du es dir wünschst? Was könntest du HEUTE tun, um es einen Schritt in diese Richtung zu lenken? Solche Fragen können beängstigen, aber wenn man sich darauf einlässt, tun sich unendliche Möglichkeiten auf.

Dieser Film hat so viel in mir wachgerüttelt. Ich denke, ich weiss jetzt, was das Problem mit meinem Vater ist. Er ist einfach nicht bei sich, nicht authentisch, spürt sich nicht, hat Angst vor sich und spielt daher die ganze Zeit etwas. Daher habe ich immer das Bedürfnis, ihn anzuschreien, um etwas Wahres aus ihm hervorzulocken, auch wenn dies bloss ein wütender Schrei ist. Es kommt aus seiner Seele, in diesem Moment ist er sich selbst. Das nächste Mal, wenn ich ihn sehe, werde ich ihn bitten, sich selbst zu sein. Ich kann mich an drei/vier Momente erinnern, in denen ich glaubte, ihn fassen zu können. Und das waren immer angenehme Momente, die sich tief in mein Gedächtnis eingebrannt haben.

Zudem wurde mir auch irgendwie klar, warum ich mich G. gegenüber nicht so ausdrücken kann, wie ich es möchte. Ich bin es gewohnt, dass Männer/Partner nicht sehr aufmerksam und leicht zufriedenzustellen sind. Mein letzter Freund war emotional gar nicht zugänglich und bei ihm konnte ich mich ganz hinter meiner Maske verstecken und mich bei ihm verkriechen. Bei G. funktioniert das nicht. Er ist so feinfühlig, dass er merkt, wenn ich ihm etwas vorspiele oder vor Angst erstarre. Er merkt, wenn ich ihm gute Laune vorspiele. Es entgeht ihm nicht, wenn ich Löcher in die Luft starre oder mich in meinen Gedanken grad töte. Nein, es fällt ihm auf und er spricht es an. Fragt mich, was los sei. Auf ein "Nichts" meinerseits reagiert er genervt. Das muss es wohl sein, was mir Angst macht. "Normale" Menschen sehen solche Sachen nicht. Sie glauben dir, wenn du sagst, dass es dir gut geht. Und dann gibt es diese, die jede kleinste Regung deines Körpers, deines Gesichts wahrnehmen, denen du nichts vormachen kannst und daher auch nichts vormachen musst, weil es vergebene Müh' wäre.

Ich kann mich vor ihm nicht verstecken. Ich will mich auch nicht verstecken, aber bin es mich einfach so gewohnt, dass es schwierig ist, aus meinem Schneckenhaus zu kriechen. Ich getraue mich, die Fühler auszustrecken, nur um sie dann bei der kleinsten Berührung wieder einzuziehen. Das war mir bisher bewusst. Nicht bewusst war mir, woher dieses Verhalten kommt. Da ich es mittlerweile erkannt habe, hoffe ich, besser damit umgehen zu können. Ein neues Kapitel tut sich auf.

PS: Im November kann ich an meinem Wunschort zu arbeiten beginnen!

Im Süden nichts Neues.

Warum ich mich nicht melde? Ich nerve mich über all die negativen Blogeinträge und hätte selber doch nichts besseres zu berichten. Kotze am Laufmeter, verliere aufgrund meiner emotionalen Verküpplung wohl G., habe immer mehr Suizidvisionen und noch immer keinen Anruf wegen der Arbeit erhalten. Das die Negativ- und Kurzversion meiner aktuellen Gedankenfront. Es gibt auch positiveres, nämlich, dass ich wieder mehr aus dem Haus gehe, Musik mache, mir Hilfe hole, Freundinnen treffe und Arbeiten in Angriff nehme. Für meine Verhältnisse rede ich auch viel über meine Probleme, aber wer mich vor einem Jahr nicht gekannt hat, sieht dies leider nicht und fragt sich, was für ein Gefühlsidiot ich wohl bin. Ja. Nächste Woche bin ich mit den Kindern im Theaterlager, worauf ich mich sehr freue. Immerhin! Ich melde mich wieder, wenn ich über irgendwelche Fortschritte berichten kann.

Wirrwarr.

Im Moment bin ich so was von istabil! Im einen Moment bin ich eins mit der Welt und mir und dann wieder könnte ich losheulen. Gestern hab ich wieder vier Freunde bei mir beherbergt, weil ich nicht alleine sein wollte. War eigentlich ganz schön. Und heute erzählt mir die eine Freundin, dass sie sexuell missbraucht worden sei von einem guten Bekannten von uns allen und die andere, dass sie schon lange Blut kotze und seit dieser Woche noch mehr. So was zieht mich einfach so derb runter. Klar, ich kann zuhören und Tipps austeilen, aber so richtig etwas machen kann ich auch nicht gross. Und morgen darf ich Probearbeiten gehen, was mich eigentlich enorm freut, aber gleichzeitig hab ich auch soooo grosse Angst! Den ganzen Tag nett sein und zuhören und lächeln, das ist soo anstrengend. Wie gestern. Da sind wir das Lagerhaus anschauen gegangen, in dem ich als Leiterin teilnehmen werde. Das Leitungsteam besteht aus zwei Lehrern und einer Köchin. Die Lehrer sind super und angenehm, aber die Köchin ist STROHDUMM (also wirklich!) und ich musste leider direkt neben ihr sitzen, weil der Sicherheitsgurt nicht funktioniert hat. Sie hat gestunken und ihre Brillengläser waren so verdreckt, dass ich mich gewundert habe, wie die überhaupt etwas sehen kann. Und dann kann die auch nicht normal reden, sondern muss immer schreien. So was kann ich gar nicht ab!!! Dann berührt sie mich auch noch nach zwei Minuten und nach fünf Minuten hat sie mir schon ihre ganze Familiengeschichte inklusive totem Bruder und allem erzählt. Jaaa, ist okay, aber nicht nach fünf Minuten. Da kann ich mir ja schon ein dickes Polster anlegen, bevor ich ins Gefängnis gehe.
Warum nur bin ich so voller Hass? Viele nerven mich zu Tode, aber zum Glück gibts auch gute Menschen, die wieder ein Gebäude besetzt haben. Da habe ich heute Mittag geholfen zu kochen, dort fühle ich mich wohl. Einfach mal etwas Sinnvolles tun! Dann bin ich nach Hause gefahren und wollte mich kurz hinlegen. Irgendwie war mir so, als hätte ich etwas vergessen, wusste aber nicht, was. Als ich dann 90 Minuten später aufgewacht bin, hatte 
ich zwei Anrufe in Abwesenheit von einer Freundin. Zurückgerufen und sie ganz aufgelöst, es tue ihr leid, sie habe sich kurz hingelegt und sei dann eingeschlafen. Hmm. Hatten wir doch tatsächlich zum Singen abgemacht und ich habe es vergessen! Haha, und beide eingepennt. Wir haben dann noch gesungen, war gut, immerhin. Soo dumm.
So, viel besser fühle ich mich jetzt auch nicht, aber ich versuch mal, zu schlafen, da ich morgen Energie brauche.

Langeweile.

Was kann man schon tun in einem 2000-Seelen-Dorf? Auf den nächsten Abend warten und hoffen, dass es in der "Stadt" besser wird. Dafür habe ich gemalt. Ich schäme mich, aber ich habe auch Bilder, die etwas besser sind. Immerhin sind diese farbig.

Brief.

Ich würde dir so gern sagen, was mich bewegt, was mir durch den Kopf geistert. Aber es ist so viel, es ist so wirr, ich kann es selbst nicht fassen. Gerne würde ich dir Zugang zu meinen Gedanken verschaffen, nur weiss ich nicht, wie ich das hinkriegen soll.
Geschrieben gehts, gesagt krieg ich nichts. Ich bin stumm. Ich bin gelähmt. Ich lähme mich selbst. Mit meinen Gedanken. Es ist ein nicht enden wollender Teufelskreis, das eine zieht das andere nach sich, schnürt mir meine Sprache ab. Ich weiss nicht, wie ich dich reinlassen kann.
Es bleibt alles drin, weil ich keinen Platz einnehmen will. Ich will niemandem zu nahe treten. Am liebsten wäre ich unsichtbar. Ich kann mich nicht ertragen und verstehe nicht, wie jemand anderes dies kann. Ich habe Angst. Grosse Angst.

Traum./Bild.

Sonntag ist also meine Ex-Affäre ins Theater gekommen. Er war begeistert und ist danach auch noch mit allen zusammengesessen. Fand ich wirklich super. Am Sonntag gings mir ja total beschissen und am Montag noch schlimmer, keine Ahnung, warum. Auf jeden Fall bin ich dann nach Hause gefahren und hatte dort eine schöne Zeit mit meiner Mutter und meiner Katze, obwohl ich total krank geworden bin. Dann gestern zu G., der hat mich glaub auch etwas vermisst. Und kommt heute Abend ins Theater, das macht mich ziemlich nervös. Was schreib ich denn hier sinnloses hin?

Ahja: Heute Nacht hab ich geträumt, dass ich meine Nachbarin, mit der ich aufgewachsen bin, zum Theater einladen wollte und meine Eltern mir davon abgeraten haben. Als ich wissen wollte, warum, haben sie gesagt, sie sei selbst seit einiger Zeit in Behandlung und daher sei das grad nicht so gut. Himmelherrgottscheisse, war ich geschockt! Und verdammt wütend. Warum nur muss sie auch an diesem beschissenen verkackten Mist leiden? Sie ist doch so eine tolle Frau! Ich bin so wütend geworden, dass ich zwei Teller verschmettert habe und dann zusammengebrochen bin. Was soll an diesem Traum speziell sein? Erstens mal mein krasser Gefühlsausbruch. Ich würde NIEMALS irgendetwas zerstören (ausser mich), wenn ich wütend oder traurig bin. Ich bin immer beherrscht. Aber da war so eine enorme Verzwiflung in mir, dass ich etwas machen MUSSTE. Viel genützt hats allerdings nicht. Und dann ist da noch die Tatsache, dass ich zum ersten Mal die Gefühle der "anderen Seite" erleben durfte/musste. Ich erfuhr am eigenen Leib, wie fest es weh tut und wie machtlos man sich fühlt, wenn man erfährt, dass eine geliebte Person an so einer schrecklichen Krankheit leidet. Da war so viel Energie, negative wie positive, das war wirklich sehr überwältigend. Und ich hoffe, dass diese Erfahrung mir in Zukunft hilft, die nicht Betroffenen zu verstehen.

Dann wage ich noch eine Premiere und poste ein Bild, das ich gemalt habe. Nicht, dass ich zeichnen könnte oder so, aber ich möchte mich wieder mehr musisch betätigen und euch eventuell an meiner Entwicklung teilhaben lassen :-)

Einsame Nächte. (+ Edit.)

Ich liege hier mit drei dicken Decken und einem Schal in meinem Bett und fühle mich verdammt krank. Jeden Tag das Gleiche. Ich lieg den ganzen Tag im Bett und mach mich um fünf aus dem Haus, um abends Theater zu spielen. Vorgestern hatten wir ja Premiere, die enorm gut angekommen ist. Die Leute haben gejohlt und waren wirklich berührt (so ziemlich jede_r hatte Tränen in den Augen, inklusive uns). Gestern nach der Vorstellung kam eine Frau weinend auf mich zu und hat mich umarmt, lange und fest. Sie müsse jetzt einfach eine von uns umarmen, es gelte für alle. Sie danke uns, es sei grossartig. Und zwei Pädiater haben gesagt, sie hätten viele neue Sichtweisen und Einsichten gewonnen. Wow! Ja. Zudem ist der Schauspieler gekommen, mit dem ich in ein paar Wochen ein Lager leiten gehe und er war ebenfalls sehr begeistert. Und ich singe auch ein Lied, und dafür gibts auch viele Komplimente. Es ist toll. Anstrengend, erschöpfend, aufwühlend, aber super. Gestern kam mein bester Freund und ich war etwas erstaunt, weil er erst 25 Minuten nach Schluss wieder aufgetaucht ist. In der Nacht hab ich dann eine Mail erhalten, er sei nach der Aufführung erst einmal 10 Minuten weinen gegangen und es habe ihn sehr berührt, vorallem weil er gemerkt habe, wie offen ich bisher zu ihm gewesen sei. Joa ich hab ihn gern.

Zum eigentlichen Thema: Ich kann echt nicht alleine sein! Vor einer Woche bin ich ja schon weinend aufgewacht, heute das gleiche, nur viel intensicher. Ich hab richtig geflennt und wollte tot sein. Oder mich so richtig derbe verletzen. Also wirklich. Das hatte ich jetzt schon lange nicht mehr. Dann hab ich geträumt, dass ich entführt worden bin und von dort aus noch einmal entführt. Natürlich sind die Entführer nicht sehr zimperlich mit mir umgegangen und ich hatte höllisch Angst. Ich kann mich daran erinnern, dass ich mit einem extrem lauten "Nein"-Schrei aufgewacht bin. Also ich habe tatsächlich und ich real life laut geschrien. Ich schrei doch nie! Es war etwas befremdend und ich hoffe, dass mich meine Mitbewohnerin nicht gehört hat. Also, ich frage mich, was da wohl falsch läuft. Irgendetwas muss ja falsch sein bei mir, wenn ich so reagiere! Aber was? Ist mir irgendwann etwas widerfahren, woran ich mich nicht erinnern kann? Was beschäftigt mich so? In den letzten 4 Monaten hab ich fast keine Nacht alleine verbracht und wenn doch, bin ich einfach wachgeblieben.

Hm. Ja man merkt, dass ich etwas durcheinander bin. Vielleicht schaffe ich es ja bald mal, aufzustehen. Machts gut!

EDIT

Wooooooooah, dann muss ich noch etwas loswerden! Ich hab gestern fast Vögel gekriegt. Im Theater spielt so eine mit, die ist relativ jung und ich find sie total dumm. Also nicht nur ich find sie dumm. Immer wenn sie spricht, stell ich innerlich ab. Leider hab ich gestern zu spät abgestellt. Sie hat erzählt, dass ein Zuschauer zu einem Schauspieler gesagt, die da (sie) sei sicher Magersüchtig gewesen und voll krank, weil sie ihren Text so gut gesagt habe. Es ist ja so, dass im Theater Betroffene und Nicht-Betroffene mitspielen und niemand weiss, wer wer ist. Bis vielleicht auf die anwesenden selbst betroffenen. Auf jeden Fall hat dieses dumme Ding das so VOLLER STOLZ erzählt, ich hätt ihr am liebsten einen Lappen in den Mund gesteckt und diesen zugeklebt. Und der Stolz kam nicht daher, dass sie sich über das Schauspiel-Kompliment gefreut hat, nein, sie war wirklich stolz darüber, als potenzielle Magersüchtige angesehen geworden zu sein. Gott. Geh doch sterben, du dummes, sensationsgeiles Ding! Ich fang jetzt dann grad wieder an, zu weinen. Das scheiss Theater sollte doch da sein, um aufzurütteln, die dunkeln, einsamen, verzweifelten Seiten zu zeigen und nicht, um das Ganze zu glorifizieren! Ja gut, letztens hat sie auch gemeint, sie habe gedacht, ihre Figur habe doch Bulimie, warum die denn versuche, so wenig wie möglich zu essen. Ob das ein Fehler sei. Bääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääm! Ich bin so froh, wenn ich die nicht mehr sehen muss!

Dafür kommt heute der Typ zusehen, der so dumme Sachen über meinen Körper gesagt hat, ich hab ihm geschrieben, dass unsere Bettszenen in das Theater eingebaut worden sei. Find ich toll, dass er kommt, ich hab ihn unterdessen sehr gern und er reizt mich auch gar nicht mehr. So. Jetzt bin ich total wütend und muss etwas kaputt machen. Oder Gitarre spielen.

Gewalt.

G. und ich haben vor einiger Zeit in eine Doku reingezappt, in der es um "Woolies" ging, Leute, die durch Wolle sexuell erregt werden. Es ging auch um andere Sexualpraktiken, die viel mit Gewalt zu tun haben. Wie das so ist, haben wir halb angeekelt, halb fasziniert zugegeuckt und unsere Kommentare dazu abgegeben. Am nächsten Morgen hab ich einen Spruch darüber laufen lassen und da wollte er wissen, ob ich auch auf irgendeine Form von Gewalt stehe. Ich wusste nicht so richtig, was ich jetzt sagen soll. Ich hab dann gesagt, ja. Natürlich wollte er dann wissen, was für welche denn. Ich hab ihn in meine Vorliebe fürs Gewürgtwerden eingeweiht. Himmel, dieses Gesicht war unbezahlbar! Er war total verunsichert und wusste nicht, ob ich jetzt Witze mache oder ob ich es ernst meine. Etwa eine Stunde lang hat er sich immer wieder rückversichert. Und gefragt, wie das denn gehe und so. Hui. Er findets anscheinend nicht so toll, hat aber gemeint, man könne es schon mal ausprobieren. Seither hat er ein paar Mal versucht, seine Hand an meinen Hals zu legen, aber weiter ists dann auch nicht gegangen. Macht nichts, denn irgendwie kann ich ihn da gar nicht so ernst nehmen :-) So ein lieber Kerl!

Aaaaaaaaaaaber er weiss auch, dass ich allgemein auf Schmerzen stehe und wir prügeln uns die ganze Zeit. Ständig hab ich neue blaue Flecken, das ist wunderbar, dann muss ich sie mir nicht selber zufügen und hab noch Spass dabei. Was mich allerdings etwas befremdet hat, war die Aktion gestern. Ich hab verkündet, dass ich mich am liebsten nur von Nählösung/Brei ernähren würde, da ich es so anstrengend fände, zu essen. Da leuchten seine Augen auf und er ruft: "M., wir legen Pflasterstein jetzt eine Magensonde! Hast du eine da?" M. ist G.s Mitbewohner. Ja, er hat eine da. Aber nichts zur Anästhesie und ausserdem würde er mir das nicht empfehlen, es würde schmerzen. Ja klar, ich will das auch nicht! Dooooooch, das machen wir jetzt. Der war wirklich dran, die Sonde zu suchen und wollte mir die einführen! Auf jeden Fall hat er sie nicht gefunden und ich bin vorerst verschont geblieben.

Das sind jetzt die schrägen Seiten, sonst ist er also wirklich sehr anhänglich und süss. Am Sonntag oder so bin ich ja weinend aufgewacht (alleine in der WG) und war den ganzen Tag extrem schlecht drauf. Ich hab ihm das sagen können und er war dann wirklich enorm lieb. Er kuschelt auch voll gerne und was der Herr mit seinen Händen und seiner Zunge anstellen kann, grenzt schon fast an Himmlisches!

So, und jetzt wird wieder Theater gespielt, morgen ist Premiere!

Bewerbungsgespräche.

Was gibt es zu erzählen? Viel und doch nicht so viel. Mein anderer Mitbewohner zieht nun auch aus und wir müssen wieder jemand Neues finden. Ich hasse das schon ziemlich. Am Freitag kam einer mit seinem Freund vorbei und die sind dann gleich zum Biertrinken dageblieben, ich bin ein grosser Fan. Gleich kommt er wieder, um meine Mitbewohnerin kennezulernen. Sie wiederum ist Fan von dem Typen, dem sie die Wohnung zeigen konnte. Ja.
Dann hab ich letzten Montag ein paar Bewerbungen rausgelassen und hatte diese Woche schon zwei Vorstellungsgespräche. Das erste war perfekt, die wollen mich und ich will sie. Was will man noch mehr? Einen kprzeren Arbeitsweg? Aber es ist echt super, offene Massregelvollzugsanstalt für junge Erwachsene. Das heute war ein Ambulatorium mit steifen Ärzten und wenig psychologischem Personal. Joa. Hab mich sehr unwohl gefühlt, da geh ich auf keinen Fall hin.
Sonst hab ich jeden Tag Theater, am Freitag ist dann Premiere. Etwas nervös bin ich schon! Daher hab ich auch nicht so viel Zeit (oder Energie) um zu Schreiben. Ich melde mich bald wieder. Haltet die Ohren steif!

Salat.

G. und ich essen zu Abend. Ich habe uns einen grossen Salat gemacht, das kann ich heute essen. Mit Feta, Sauce und Nussbrot. Eigentlich ganz okay. Wir essen, er ist schon fertig. Will mich abzeichnen. Schön und gut. Dann aber kommentiert er jede meiner Bewegungen, nimmt den Block zur Hand, beobachtet mich beim Essen und mcht sich Notizen. Liest sie vor: Isst die Paprika zuerst, hebt sich den Feta für den Schluss auf. Macht lange Pausen. Grinst blöd. Ja danke! Ich sage ihm, er solle damit aufhören. Nichts da, er sitzt da und macht sich weiter Notizen. Hör auf, das stresst mich! Böser Blick meinerseits. Ich fall jetzt denn gleich ins Loch! Ich fange an zu schwitzen, will schreien, krieg fast nichts mehr mit. Und er hört und hört nicht auf. Ich schicke ihn weg, er geht nicht. Wie blöd kann ein Mensch denn sein!?! Krass. Mit Mühe und Not würge ich Stück für Stück runter, jeder Bissen will mir im Hals stecken bleiben, die Speichelproduktion hat sich eingestellt. Warum stresst mich das jetzt so? Früher hätte ich sofort angefangen zu weinen, oder erst gar nicht gegessen. Immerhin ein Teilerfolg. Danach ist mir so schlecht, ich bin damit beschäftigt, abzuwiegen, ob ich bei ihm Kotzen kann. Eigentlich ein No-Go! Und ich versuche, stark zu bleiben, rauch erst mal eine. Es wird nicht besser. Er kommt Kuscheln, will wissen, ob alles okay ist. Ich nicke. Er glaubt mir natürlich nicht. Ich sage, Nein, aber ist egal. Wir gehen in sein Zimmer. Ich will, dass er Musik machen geht, damit ich in Ruhe verdauen kann. Lege mich aufs Bett. Er legt sich zu mir und wil wissen, was los sei. Ich schäme mich, winde mich. Es ist mir so peinlich! Er lässt aber nicht locker und ich weiss, dass er stundenlang so verharren kann. Also.

Es ist mir peinlich. Und du verstehst das sowieso nicht!
Ich will versuchen, es zu verstehen.
Okay. Also eigentlich hab ich es dir vorhin schon gesagt. Deine Aktion hat mich gestresst.
Wegen dem Essen?
Ja.
Das war ja nur Salat! Nur Ballaststoffe, die guten Stuhl machen!
Ja, aber es hat mich gestresst.
So fest? (Ich bin fast am Weinen, vergrabe mein Gesicht in der Decke)
Ja.
Sorry, das konnte ich nicht ahnen. Es tut mir Leid. Du musst mir so etwas sagen.
Ja, hab ich doch!
Nein, du musst mir sagen, G, halt die Fresse! Oder mir was anwerfen.
Hm. Das kann ich nicht.
Doch. Und mittlerweile solltest du mir etwas Vertrauen entgegenbringen können. Manchmal bist du wie ein Stein.
JAAA! Ich weiss.

Ja. Dann hat er mich noch lange gehalten und gestreichelt. Gott, wie peinlich kann sich ein Mensch denn aufführen!?! Essen ist drinnen geblieben, Übelkeit noch da, aber ich denke, die ist eher durch den vielen Kaffee ausgelöst worden.

Schlaft gut! Und seid nicht so dämlich wie ich.

Menschen 2.0

Neben all dem Hass wecken die Menschen aber auch viel Liebe in mir:

Der alte Mann, der seiner Frau im Zug voller Inbrunst ein Buch vorliest. Du, wie du dich deinem Lachen ganz hingibst und alles andere vergisst. Der Vater, der sich ab den Kommentaren seines Sohnes ("Papa, ist ein Totenkopf eigentlich gefährlich?") einen Lachanfall verkneifen muss. Der Gangster, der einer alten Dame seinen Platz anbietet. Die Familie, die der Strassenband aufmerksam zuhört und ihr Applaus und etwas Geld spendet. Die Polizisten, die das misshandelte Kind aus der Wohnung befreien. Die Freundin, die merkt, dass etwas nicht stimmt, egal, wie glücklich du auszusehen versuchst. Das Kind, dass dir als Dank für deine aufmunternden Worte ein Blümchen schenkt. Der Verkäufer, der aus Freude Kaugummis verschenkt. Die Aktivisten, die sich für mehr Freiraum einsetzen und nie aufgeben. Die Anonymen, die die Stadt mit Aufklebern und Sprüchen verschönern. Die Mutige, die sich zwischen zwei aufgebrachte Gockel stellt. Der Student, der den Rassisten in die Schranken weist. Die Mutter, die vertraut. Der Ort, an dem du immer willkommen bist und jeder andere, der Rückzug sucht. Die Blogger, die dich verstehen und inspirieren. Die Künstler, die die Welt nicht so ernst nehmen. Die Musiker, die ihr Ding durchziehen. Die Menschen, die eine fundierte eigene Meinung haben. Die Menschen, die nicht nur gefallen wollen, die einzigartig und interessant sind, die auf andere Rücksicht nehmen aber nicht in der Masse untergehen. Die mutig sind und sich den Mund nicht verbieten lassen. Die sich für etwas einsetzen und Herzblut und Rückgrat zeigen. Die nicht sofort aufgeben und aus ihren Fehlern lernen. Die Menschen, denen etwas wichtig ist. Die etwas Neues wagen und die Feinheiten des Lebens sehen und schätzen.

All ihr habt meine Liebe und Bewunderung.

Menschen.

Ich verspüre momentan stark den Drang, zu schreiben. Daher die vielen Posts.

Heute möchte ich gerne meinen Unmut über die Menschen kundtun. Über die, die nicht zu Seite gehen können, um die Leute aus der Tram steigen zu lassen und sich darüber aufregen, dass diese nicht zu schnell aussteigen. Die dann hereinstürmen, aber dann vor dem Eingang stehen bleiben, um sich nach einem Sitzplatz umzusehen, anstatt den anderen auch Eintritt zu gewähren. Meinen Unmut über die, die so auf dem Trottoir schleichen, dass man nicht an ihnen vorbeikommt, besonders aber über diejenigen, die links auf der Rolltreppe stehen und so den ganzen Fluss zum Stillstand bringen.

Ich möchte jedem, der über ein "Safer Sex"-Plakat ein NEIN (seis wegen der zwei Frauen, die darauf zu sehen sind, oder weil sie nicht verheiratet sind, sei mal dahingestellt) sprayt, eine Faust ins Gesicht schlagen und der Oma, die den kleinen Jungen belehrt, dass man "hier in der Schweiz" nicht auf den Boden spucke, eine Moralpredigt halten. Den Polizisten, die meine indische Freundin nach ihrem Ausweis fragen, eins mit ihren Schlagstöcken überziehen und den Initianten dieser dummen Initiative, die christliche Asylsuchende bevorzugt behandeln soll, die Augen öffnen. Die, die bemängeln, dass man den Ausländern das Abfalltrennen beibringen müsse, vor ihrer eigenen Türe kehren lassen und die, die meinen, dass jeder Gefangene verwahrt werden müsse, eine Woche lang in einem Gefängnis unterbringen.

Ich möchte allen, die bei der Abstimmung darüber, ob Abtreibungen jetzt nicht mehr in der Grundversicherung abgedeckt werden sollen, ja gestimmt haben, verbieten, Kinder zu zeugen, genauso denen, die finden, wessen Fetus positiv auf Trisomie 21 getestet wurde, müssen diesen abtreiben. Denen, die um 22:01 Uhr die Polizei rufen, weil es ihnen draussen zu laut ist, ihr Bier aus der Hand reissen und denen, die meinen, man dürfe ja nicht mit einem psychisch kranken Menschen zusammen sein, weil das ja vererbbar oder gefährlich sei, aus vollster Kehle ins Gesicht schreien, sodass sie ihr Leben lang an einem Tinnitus leiden werden.

So.

Gewitterregen.

Freitag. G. und ich haben den ganzen Tag zusammen verbracht und machen uns jetzt auf, um in den Sommerabend hinein zu tanzen. Der Club (es ist eher eine überdachte Terrasse, alles sehr alter- und primitiv) ist überfüllt mit Leuten. Und was für Leuten! Lauter junge Hipster, 16jährige überdrehte Hormonbomben und betrunkene Affen. Hm. Sofort macht sich Panik in mir breit. Wie soll ich den Abend mit solchen Idioten um mich herum überstehen? Normalerweise befinden sich an diesem Ort etwas ältere, gechilltere und gemässigtere Menschen. Und alternativere. Nicht solche Modetussen, die vorher 3 Stunden vor dem Spiegel gestanden haben. Hm. Zum Glück gefällt es G. auch nicht. Wir setzen uns draussen auf eine Holz"bank" und G. raucht erst mal einen. Ich versuche, das Bier schneller wirken zu lassen. Wir beide schlafen beinahe ein und das nervt mich. Ich jammer so lange rum, bis er mit mir auf die Tanzfläche kommt. Wir hümpfen ein bisschen zum schlechten Techno herum, der aus der miserablen Anlage dröhnt. Also wirklich, das war fast nur Lärm. Er hat dann die glorreiche Idee, zum Hafen zu laufen und dort die andere Bar unseres Vertrauens zu besuchen. Gesagt, getan. Nur fängt es auf mittlerer Strecke wie verrückt zu stürmen an, es blitzt und donnert, das schlimmste aber ist der Wind. Er peitscht den Regen waagrecht durch die Gegend und links und rechts regnet es Äste. Wir retten uns in einen Kanaleingang und wägen ab. Nach kurzer Bedenk- und Verschnaufpause gehts weiter zu der selbstgebauten Hütte am Fluss. Sie ist zu, aber ein Lichtschimmer verrät, dass sich drinnen Leute befinden. Wir treten ein und finden 4 Männer (von 16 bis 40) vor, die miteinander diskutieren. Wir nehmen uns ein Bier und ich diskutiere eifrig mit dem Punk, der anscheinend gerne lästert. Sind ja auch nur Menschen. Ich mag ihn sehr und freue mich, dass wir heute etwas mehr Zeit fürs Reden haben. Irgendwann wird der Alte zu betrunken und will heim, wir sollen alle mit. Machen wir. Wir stampfen durch den Regen und reden Blödsinn. Irgendwann fragt der Alte mich, wie es denn mit dem Essen gehe. Ich habe ihm das irgendwann einmal erzählt, weil er mich gefragt hat. Aber he, so vor allen, das war wirklich peinlich. Ich hab irgendwas gemurmelt und er hat dann gemeint, das töne aber noch nicht so gut und ich habe gemeint, ich stünde kurz vor dem Durchbruch. Meine Güte! Ja, ich stehe kurz vor dem Durchbruch, oder ich habe ihn bereits geschafft! Was weiss denn der schon. Und Dann will er noch wissen, ob ich mich noch immer "entleere". Ich guck ihn doof an, weiss nicht was sagen. Er fragt, ob das jetzt zu viel gewesen sein, ich bejahe. Die anderen zwei haben bestimmt nichts verstanden, aber G. geht die ganze Zeit daneben, hält meine Hand und sagt kein Wort. Er hat doch gemerkt, wie unangenehm mir das war! Auch danach hat er keinen Ton dazu gesagt. Ich weiss, er ist schüchtern, aber über meine Medikamente kann er ja auch mit mir reden. Und der andere ist so ein Wichser, dass er das vor allen ansprechen muss. Klar, er war betrunken, aber verdammt nochmal, so dumm kann man doch nicht sein. Hm ja. Irgendwie fehlt hier die Pointe, aber das Erlebnis hat mich echt geflasht.

Message to you.

Du bist schön. Du bist stark. Du bist so unendlich stark. Ich bewundere dich für deine Stärke. In deinem Leben ist so viel Leid, so viel Verzweiflung. Und trotzdem findest du immer wieder die Kraft, für mich da zu sein und mir etwas von deiner Kraft abzugeben. Dein Verständnis und deine Weisheit lösen bei mir noch immer tiefe Bewunderung aus. 

Du bist wunderschön. Ich weiss, dass du das nicht siehst, aber für mich bist du eine der schönsten Personen, die ich kenne. Du bist so feinfühlig wie keine zweite. Mit deiner Feinfühligkeit nimmst du Sachen wahr, bevor sie die betroffene Person selbst bemerkt. Ich weiss, dass du pausenlos leidest und sterben möchtest. Ich weiss, dass dich die Verzweiflung fast zerreisst. Aber weisst du, wie sehr ich dich bewundere? In dir steckt so viel Leben, so viel Energie. Trotz deiner Todessehnsucht bist du einer der lebendigsten Menschen, die ich kenne.

Du hast so viel gekämpft und schon so viel erreicht, ich bin sehr stolz auf dich. Trotz all der Rückschläge hast du nie aufgegeben. Du hast gelernt, zu dir zu stehen und hast Vertrauen zu mir gefasst. Ich vertraue und glaube dir, wenn du mir sagst, dass es dir besser geht. Und ich verstehe und akzeptiere es, wenn du mir sagst, dass es dir heute nicht gut geht. Ich danke dir für dein Vertrauen und deine Ehrlichkeit.

Du bist ein Mensch, der von Innen und Aussen schön ist. Du bist eine der wertvollsten Personen in meinem Leben. Danke, dass es dich gibt!

Frei erfunden von mir.

Weisst Du, wie es ist?

Weisst du, wie es ist, jeden Abend ins Bett zu gehen und dich dafür zu schämen, dass du heute doch gegessen hast? Wie dann der Hass in jede Pore deines wertlosen Körpers dringt und dich fast zum Bersten bringt? Wie du dann jede einzelne Fettzelle wahrnimmst und beinahe zusehen kannst, wie sie anschwellen? Dann beginnt die ganze Geschichte von vorne. Wie jeden Abend nimmst du dir dann vor, am morgigen Tag besser zu sein, so kann es schliesslich nicht weitergehen. Besser sein, das heisst, deine alten, überwunden geglaubten Muster wieder aufleben zu lassen. Du erinnerst dich an die strikten Zeiten, die geschmack- und energielosen Nahrungsmittel. Sie machen dir Angst. Du weisst, dass du das nicht mehr wolltest, dass sie dir nicht gut tun, dass sie dich zerstören. Und doch, sie faszinieren dich und geben dir Sicherheit. Sie geben dir, was dir sonst so fehlt. Du kannst dich auf sie verlassen. Mit der Gewissheit, dass morgen alles anders wird, kannst du etwas beruhigter in die Nacht starten.

Am folgenden Morgen wachst du auf, du bist noch immer dich, du bist noch immer schlecht. Du stehst auf, trinkst deinen Kaffee, liest die Zeitung. Und da meldet er sich plötzlich - der Hunger, der Feind. Du willst ihn ignorieren, wegtrinken, weglesen. Doch er bleibt. Einmal wieder Hunger gefühlt, dieses damals lang vergessene Nagen und Reissen, geht er nicht mehr so schnell wieder weg. Weisst du noch, wie stolz du warst, als du wieder Hunger gefühlt hast? Wie du daraufhin etwas gegessen hast und der Hunger einer anderen Empfindung gewichen ist? Ja, du erinnerst dich leider. Ja, du erinnerst dich zum Glück. Du erinnerst dich an den erbitterten Kampf, an den langen Weg, den du bereits zurückgelegt hast. Und es trifft dich wie ein Schlag. Willst du das tatsächlich alles aufgeben? Willst du wirklich in dieses Elend zurück? NEIN!

Und du isst. Du isst den Hunger weg, du bist stark. Du redest dir ein, dass dies der richtige Weg ist. Und glaubst manchmal auch daran. Du denkst, das Richtige zu tun. Und dann vergeht der Tag, du hast wieder die unendlichen, einsamen Nachtstunden vor dir, und du beginnst, nachzudenken. Du fährst mit deinen Händen über deinen (viel zu) weichen Körper und könntest dabei schreien, weinen und um dich schlagen. Du denkst, das Gegenmittel zu kennen.

Weisst du, wie es ist, jeden Abend ins Bett zu gehen und dich dafür zu schämen, dass du heute doch gegessen hast?

Apropos Wig-Maker.

Eine kurze Anmerkung/Frage: G. hat gestern an meinen Haaren (die sehr kurz sind) gezogen und gemeint, die seien sehr leicht raus zu ziehen. Was soll ich davon halten? Wie definiert man Haarausfall? Ich weiss es nicht. Ich bin bei G. und er wird eifersüchtig oder was auch immer. Ich will nicht, dass mir Haare ausfallen oder mich jemand darauf hinweisen muss. Wie lange geht das schon so? G. meint, ich schreibe meinem Vater...

The Wig-Maker.

So viel und doch so wenig. Ein paar Anekdoten aus meinem momentanen Leben:

Mit Frank und Patrizia (beide Bi) unterwegs zu einem Club, da werden wir vor einer Schwulen-Bar von Jakob aufgehalten. Jakob ist etwa 50 Jahre alt, dick und glatzköpfig. Aber sehr lieb. Frank kennt ihn anscheinend und wir unterhalten uns eine Weile. Da Frank in England aufgewachsen ist, bevorzugt er es, englisch zu sprechen. Jakob möchte gerne von ihm wissen, welche Perückenfarbe er denn präferieren würde. Ich, naiv und vorurteilsbehaftet wie ein Höhlenbewohner, möchte von Jakob wissen: "Oh, interesting. Are you a wig-maker?" Er: "No, I am a drag-queen. I am famous." Haha! *Facepalm* Ich lach mich jetzt noch über mich selbst kaputt. Auf jeden Fall haben wir dann noch ein paar Lieder zusammen gesungen. =)

Zudem hat mir Frank dann später erzählt, dass Patrizia (18) anscheinend ein Baby für eine Freundin austrage und er es nicht verstehe, warum sie dennoch trinke und rauche. Da hab ich ihr Bier kurzentschlossen in unsere Gläser umgefüllt. Sorry Leute, geht gar nicht.

Mit G. läufts eigentlich super, wir waren von Montag bis Donnerstag in unserem Fereinhaus und hatten dort eine echt schöne Zeit. Aber irgendwie war es wohl doch zu viel, denn am Donnerstag haben wir dann auch noch zusammen gefeiert und die Nacht zusammen verbracht, da hat er dann auch gemeint, es sei etwas viel. Ich ertrage so viel Nähe eigentlich ganz schlecht und hab mich zudem extrem fett gefühlt (was ich momentan leider auch bin) und ihm das dann auch mitgeteilt, weil er nicht lockerliess. Ja, dann bin ich heim gegangen und hab mich meiner PMS voll hingegeben. Samstagabend hab ich ihn dann noch in einem Club getroffen, aber irgendwas stimmt momentan so gar nicht mit mir und er merkt solche Sachen extrem schnell und wollte immer wissen, was denn los sei. Ich weiss ja selber nicht, was los ist! Ich hasse mich so extrem und die Medikamente machen mich so nervös, dass es kaum auszuhalten ist. Ich bin nur am Zittern, das nervt und ich schäme mich dafür. Ja, dann hab ich nicht mehr gewusst, was ich machen soll und bin heim gegangen. So richtig Dramaqueen-mässig schluchzend durch die Strassen gezogen, ohne zu wissen, wie ich genau heimkomm. Auf jeden Fall hab ich dann irgendwann die Umgebung wieder erkannt und bin sicher daheim angekommen. Er hat von alledem zum Glück nichts mitgekriegt. Mein Therapeut soll doch bitte bald aus den Ferien zurückkommen. Ich esse (zu viel) und erbreche wieder mehr, was soll denn das? G. hat gemeint, wir könnten ohne Probleme weniger Pizza essen. Hach, so ein lieber. Ich meine, ein BMI von 19.8 ist klar nicht fett oder so, aber trotzdem bin ich noch immer fast 10 kg schwerer als auch schon. Joa.

Und was mir heute passiert ist, ist auch die Höhe! Ich bin schlaftrunken am philosophieren und finde DEN Satz. Er war wirklich, wirklich gut. Ich hab mir lange überlegt, ob ich ihn aufschreiben soll, da ich Angst hatte, ihn zu vergessen. Dann hab ich ihn mir etwa 30 Mal vorgesagt und war überzeugt, ihn nun in mein Gehirn eingebrannt zu haben. Fehlanzeige! Alles, was davon übrigblieb, ist eine vage Ahnung. So ein Mist! Der war echt toll. Wer weiss, vielleicht kommt er mal wieder. Ich hoffe es auf jeden Fall.

Ab heute bis Ende Monat habe ich jeden Tag Theaterprobe und dann noch Aufführungen, ich hab da echt keinen Bock drauf. Gar nicht. Weil ich keine Energie und Nerven hab. Aber wird schon schiefgehen, die anderen haben davon nämlich noch viel weniger! Bis bald. Zum Abschluss noch ein politisches Statement von Kaveh.

Käfer.

Jajaaa, so kann es einem gehen. Seit meiner Panikattacke und dem anschliessenden Gekotze gings mir die ganze Zeit einigermassen beschissen, besonders mühsam war der ständig präsente Schwindel, der über eine Woche angedauert hat. Am Freitag gings dann richtig los mit einer ausgewaschenen Magen-Darm-Grippe. Oder vorallem Magengrippe. Ich lag die ganze Nacht wach und hab gekotzt und höllische Magen- und Darmschmerzen gehabt. So ging das jetzt ein paar Tage lang. Gestern war der zweite Tag, an dem ich mich nach Draussen gewagt habe und der erste, an dem ich wieder Lust auf Bier verspürt habe - das Absolute Gesundheits-Zeichen meinerseits. Daher waren meine Tage auch relativ unspektakulär. G. ist nach wie vor genial, macht mir weiche Knie, bringt mein Herz zum rasen und zeigt mir immer wieder neue Orte in der Stadt, von denen ich noch nicht einmal annähernd etwas gehört habe. Es ist schon erstaunlich, wenn nicht gar bedauernswert, wie viel Leben hier doch noch existiert, wenngleich nur im Untergrund und/oder illegal. Dort finde ich die Kraft und Energie, die mir in der breiten Bevölkerung fehlt. Dort wird nicht zu Boden oder ins Handy geschaut, dort wird nicht geprahlt oder beschönigt. Dort wird intensiviert, diskutiert, nach- und mitgedacht, gelebt. Man begegnet sich auf Augenhöhe und jeder wird für das respektiert, was er ist und was er kann. Vielleicht bin ich auch etwas geblendet, aber es gefällt mir allemal besser als diese ignoranten Prolls, die man in den meisten Clubs findet.

Was mir etwas Sorgen bereitet, ist momentan wirklich meine Gesundheit. Ich "muss" morgen an ein Open Air-Festival und habe riesige Angst vor der Hitze und dem langen Stehen. Zum Glück bin ich mit einer Freundin unterwegs, die ziemlich locker drauf ist. Da kann man sich auch mal gemütlich irgendwo hinchillen. Ich habe allerdings auch gar keine Lust, zu packen, weshalb ich mich schon sehe, mit gar keienm Gepäck bis auf das Zelt anzutanzen. Was braucht man schon für drei Tage? Früher hab ich immer eine riiiiiiesige Tasche mitgeschleppt mit etwa 2 Paar Ersatzhosen und 3 Pullis etc. Durch mein Nomadentum hab ich aber gut gelernt, mich einzuschränken.

Dann noch ein extremer Themenwechsel: Ich habe vorhin bei porcelain doll gelesen, dass sie gerne als Carrie Bradshaw wiedergeboren werden würde, falls dies als Blogger_in geschehen sollte. Wie ernst das von ihr gemeint ist, sei mal dahingestellt, aber tatsächlich hege ich manchmal im Geheimen auch solche Fantasien. Ich habe mit SATC nach meinem 22. Geburtstag angefangen und war dann aber schon ziemlich begeistert. Auf jeden Fall stelle ich mir manchmal vor, wie ich an Carries Tischchen sitze und wie sie einen riesigen "Kaffe" (auf jeden Fall einen grossen Becher mit einem Inhalt, der einen kaffeähnlichen Namen besitzt) in der Hand halte. Natürlich habe ich bis dahin noch nicht den Typen kennengelernt, wegen dem ich das Rauchen aufgeben werde und daher zittert mir auch noch eine Zigarette in der anderen Hand. Habt ihr der Frau schon einmal zugeschaut, wie sie eine Zigarette anzündet/raucht? So etwas Ekelhaftes und zugleich Faszinierendes, Anziehendes habe ich schon lange nicht mehr gesehen. Genau so will ich auch rauchen. Ja. Nur die Kleider müssten nicht sein. Worauf ich hinauswollte, wär das Eingeständnis, dass ich gerne runde Texte mit einem schlüssigen Inhalt verfassen möchte. Das könnte mein nächstes Projekt sein. Bis jetzt habe ich es auf jeden Fall noch nicht geschafft. Ich werde weiter darüber fantasieren.

What the Hell is Going on?

Am Donnerstagabend hatte ich eine fette Panikattacke. Ich hab sie kommen gespürt, bin dann aber trotzdem in die Tram gestiegen, weil ich wusste, dass G. mich abholen kommt. Die Fahrt dauert etwa 8 Minuten. Ich konnte mich nicht mehr bewegen, bin völlig nassgeschwitzt rausgetorkelt und sofort auf die erstbeste Bank fallen gelassen. G. sass auf der anderen Strassenseite und als er gemerkt hat, dass ich nicht rüberkomme, ist er halt hergekommen. "Du bist ja total bleich!? Ist alles in Ordnung?" Kopfschütteln meinerseits. "Panikattacke." Der Schweiss ist mir nur so in Strömen runtergeronnen. Ich stand kurz vor einer Ohnmacht. Er hat mich heimgeführt, ich sah nichts mehr und bin an seinem Arm mitgestolpert. Alleine hätte ich die 80 Meter nicht geschafft. Daheim hab ich mich sofort ins Bett gelegt, eingerollt, hyperventiliert, dissoziiert, gekotzt. Das etwa eine halbe Stunde lang. Ich war einfach nicht ansprechbar. Der arme Herr wusste nicht, wie ihm geschieht. Danach wars ganz okay. Latente Panik begleitet mich seither überallhin. Und mit der zunehmenden Panik werden auch die Stimmen wieder lauter. Das gestrige Croissant zum Frühstück hat mich im Nachhinein fast zum Weinen gebracht! Und jetzt? Sitze ich hier auf meinem Bett, weine und schaue mir wieder einmal Bilder von dürren Mädchen an und will auch wieder dorthin zurück. Obwohl ich wahrscheinlich auch mit meinem jetzigen Gewicht dünner als 95% unserer Gesellschaft bin. Egal. Darum geht es ja gar nicht. Ich will gefühlstot sein. All diese zusätzlichen Gefühle und Gedanken, die das Verliebtsein oder eine Beziehung mit sich bringen, sind mir anscheinend doch noch zu viel des Guten.

Ausserdem hab ich mich wegen meines Anfalls so geschämt! Er weiss noch heute nicht genau, was da abgegangen ist. Und er spürt, wenn etwas los ist. Und er weiss, dass ich Probleme hatte. Nur nimmt er an, dass diese wirklich nur in der Vergangenheit in meinem Leben präsent waren. Aber ich werde stark sein und mich jetzt nicht von ihm zurückziehen, auch wenn die Versuchung enorm gross und extrem verlockend ist.

Wurmloch.

Random Scenes

Junge Menschen sitzen im Gras. Musik und biertrunkenes Gejohle ertönt aus dem Hintergrund, der Geruch von Gras zieht durch die Luft. Auf einmal wirds unruhig. 3 Shipis werden aggressiv gegen die Punks, wollen sich mit ihnen prügeln. Ich gehe dazwischen und will von dem einen wisen, was denn sein Problem sei. Ein Punk habe ihn Hurensohn genannt. Ich versuche, ihn zu beruhigen und auf einmal liegt er weinend in meinen Armen. Ich halte ihn fest und rede ihm gut zu. Nach einigen Minuten wischt er sich die letzten Tränen aus seinen geröteten, verquollenen Augen, zieht die Nase ein letztes Mal hoch und bedankt sich bei mir. WEEEEEEEEEEEEIRD.

In letzter Zeit gelange ich immer in solche Situationen. Irgendwie will sich jeder bei mir ausweinen. Wildfremde Menschen! Nur zu, ich eröffne bald ein Geschäft damit. Kuscheln bei Pflasterstein. Also, ich mache es gerne, aber irgendwie erstaunt es mich auch unglaublich.

Zudem hat uns vor zwei Tagen die Nachricht vom Tod eines gemeinsamen Freundes erreicht. Ich kannte den allerdings nur vom Sehen, aber Gs WG und eigentich das ganze Haus sind in tiefer Trauer. Zweieinhalb Wochen hat der Kerl in seiner Wohnung vor sich hin gemodert! Solche Geschichten machen mir immer ziemlich Angst, denn ich habe mich schon oft gefragt, ob mir so etwas auch passieren könnte. Ich bin davon überzeugt.

Und jetzt wird das Zelt im Wohnzimmer aufgebaut, das an der Fusion etwas nass wurde.

Auszug.

Meine geliebte Mitbewohnerin zieht heute aus. Lange habe ich mich gegen jeglichen Gedanken diesbezüglich gewehrt, alle schlechten Gefühle verdrängt. Es hat sich gerächt. Oder warum wohl habe ich heute G.s Bad geputzt, obwohl er mir strengstens verboten hat, irgendetwas aufzuräumen? Oder warum wohl habe ich zum Frühstück die Pizzaresten von gestern gegessen und wieder zurück ins Klo befördert? Darum. Und dann stand ich im Supermarkt, wollte eine schöne Karte kaufen und ein kleines Geschenk und konnte mich einfach nicht entscheiden. In meinem Kopf war alles leer. Und mein Blick von den aufkommenden Tränen vernebelt. 2.5 Jahre hat es unsere WG jetzt in der gleichen Formation ausgehalten. Das will ja schon etwas heissen! Keine schwanger, keiner_r verlobt, keine_r genervt, einfach super. Klar, ihr Nachfolger wird bestimmt auch supertoll werden, aber sie ist halt meine beste Freundin. Und klar, wir werden uns noch weiterhin sehen, aber es wird anders werden. Dafür habe ich heute wieder einmal meine Geige hervorgenommen und ein paar Gefühle auf diesem Weg rauslassen können.

So, jetzt heisst es wieder Kisten schleppen!

Freibier.

Gestern gabs zum Abendessen ein Fass Bier. Gratis. 25 Liter. Da haben wir natürlich kräftig zugelangt. Wahrscheinlich hab ich auch versucht, meine Nervosität zu lindern, denn am Morgen hab ich G. den Brief dagelassen, den ich ein paar Posts vorher veröffentlicht habe. Ich wusste, dass er ihn jeden Moment sehen kann. Leider ists dann etwa halb 11 geworden, bis es soweit war. Er hat gefragt, ob ich noch vorbeikommen möchte. Ja dann bin ich hin. Viel gesagt hat er nicht, er hat mich lange und sehr fest gehalten und dann von seiner dunklen Vergangenheit erzählt. Dann habe ich noch ein paar Sachen ergänzt und gut war.

Es gab da nämlich eine Episode, die schon länger her ist. Wir sind zu viert unterwegs nach Hause, ich geh vorne mit einem Freund, G. hinten mit einer Freundin. Die sich gross darüber auslässt, dass sie sich jetzt bald umbringen muss, um ihren geliebten Kurt Cobain zu treffen und dieser scheiss Welt zu entkommen. Joa. Er meint, sie solle nicht so grosse Töne spucken, wenns dann soweit sei, sei es verdammt schwierig, es wirklich durchzuziehen und den Mut aufzubringen, etc. Das war kurz nach meinem Terrassenbesuch. Ich fange schon mal an, zu hyperventilieren, nehm meine ganze Kraft zusammen, dreh mich um und bitte ihn mit zwar bestimmten Ton, aber doch flehendem, leidenden Blick, über etwas anderes zu reden. Das macht er dann auch. Ich geh vorne mit einem Freund, atmen, atmen, atmen. Die Beine zittern unkontrolliert, Tränen werden mittels eifrigem Blinzeln eliminiert. Soll man jetzt zusammenbrechen? Nein, das wäre peinlich. Also, weiterstolpern. Voll die Panikattacke mitten auf der Strasse. Ohje. Der Freund hat glücklicherweise nichts mitgekriegt, ebenso die Freundin. Nicht so G. Auf einmal geht er schweigend neben mir und nach einiger Zeit kommt ein verstehendes "Sorry". "Schon okay". Dann ist die Panik weg, und alles ist wieder gut. Das hat mich damals so beeindruckt, dass er meinen Blick gesehen und verstanden hat, denn dort haben wir uns noch nicht so gut gekannt. Und über ebendiese Episode haben wir uns gestern auch noch unterhalten.

Fazit: Ich muss es nicht bereun, ihm von meinen Problemen erzählt zu haben, er findet mich nicht abartig oder irgendwas.

Habibi. (+ Edit.)

"Habibi", ertönt es von draussen. Die grösstenteils bulgarischen Bordsteinschwalben geben zu keiner Tages- oder Nachtzeit Ruhe, ständig auf der Suche nach dem nächsten Geldgeber. Die Polizei dreht halbstündlich im Schrittempo ihre Runden durch die Strassen. Betrunkene alte Säcke streiten über Fussball, und erstaunlich oft fällt der Begriff "Conchita Wurst". Warum, soll für immer ein Rätsel bleiben. Ab und zu versucht ein Witzbold mit einem dreckigen Lachen, eine Gratisnummer zu erfeilschen. No way! Gelegentlich wird es laut, wenn die Mädchen oder die Herren sich in etwas gar nicht einig sind. Dann sind aber auch sogleich die eifrigen Blauhelme zur Stelle und führen emsig Personenkontrollen durch. Ein ständiges Kommen und Gehen, für einige bleibts beim Stehen. Dann heisst es, Zigarette anzünden, Rauchen, Kaugummi rein, und weiter mit dem "Habibi"-Geschrei.

G. wohnt tatsächlich am interessantesten Ort in der ganzen Stadt. Da kann man stundenlang aus dem Fenster schauen, immer ist etwas los. Das pure Gegenteil zu meinem befriedeten Familienquartier. Und an ebendiesem Ort sitze ich nun auf dem Bett und geniesse das süsse Nichtstun. Dolce far niente! Endlich wieder einmal eine Tastatur, über die man sich besser ausdrücken kann als über die beschissene Handytastatur. Mittlerweile bin ich zum Schluss gelang, dass er mich auch mag. Es ist wirklich etwas kitschig und peinlich, aber irgendwie verhalten wir uns tatsächlich wie Teenager. Mit Kitzeln, tiefem in die Augen schauen, engem Umarmen, genussvollem Streicheln, Necken und ganz vielen langen Küssen. Oder macht man das auch im Erwachsenenalter so? Wahrscheinlich schon.. Das Schönste dabei ist sein Strahlen, wenn er mich ansieht. So, genug gesülzt.

Essen: Nicht wirklich regelmässig, aber doch viel und nach Lust, kein Erbrechen, kein Hungern. Also so gut wie schon lange nicht mehr!

Depressivität/Panik: Holt mich manchmal sehr rabiat hinter meiner rosaroten Brille hervor, aber bestimmt nicht meinen Tag. Zwar zittere ich ständig und bin total nervös, aber das schreibe ich jetzt einfach mal dem Schlafmangel zu. Und den vielen Zigaretten. Und den Hormonen!

Noch eine kleine Randbemerkung zu porcelain dolls Kommentar: Ja, ich habe/hatte (während des letzten Jahres) viel Sex und auch mit verschiedenen Männern. Allerdings mag ich dabei eher die Phase davor, bei der es um das Erobern geht, bis zu dem Punkt, an dem man sich endlich ausgezogen hat und klar ist, wo das Ganze enden will. Dann ist bei mir meistens Schluss mit Lust. Weil ich GV als eine Art der Selbstzerstörung angewendet habe. Und dabei darauf bedacht war, ja keine Gefühle aufkommen zu lassen. Zum Orgasmus gebracht hat mich dabei so gut wie keiner. Wenn ich mich jetzt so auf jemanden einlassen kann, dass er mich in einem so unkontrollierten Augenblick sehen und spüren darf, ist das für mich unglaublich. Gestern zum Beispiel haben wir uns gegeseitig oral befriedigt und während des Höhepunktes die Hand des anderen festgehalten. So viel Nähe/Intimität/Whatever war in den letzten zwei Jahren für mich nicht möglich. Vielleicht spricht es auch nicht unbedingt für Vertrauen, sondern eher dafür, dass ich psychisch und physisch wieder besser unterwegs bin. Das wäre eine plausible Alternativerklärung.

Edit: Ich bin anscheinend doch noch nicht so stabil, wie ich dachte. Scheisse. Auf, aus meinen Fehlern lernen und beim nächsten Mal nicht mehr machen! Und dafür sorgen, dass die Mundwinkel nicht von einer ominös mächtigen Kraft (oder kräftigen Macht?) nach unten gedrückt werden. War wohl zu viel des Guten.

Sommerhitze.

So. Was gibt es zu berichten? Ich war von Sonntag bis Mittwoch mit einer Freundin in den Bergen, dort haben wir nichts getan, Fussball geschaut und Bier getrunken. War ganz angenehm. Dann gabs am Donnerstag eine Veranstaltung, zu der G. und ich gegangen sind, da war ich etwas nervös, weil ich nicht wusste, wie wir uns verhalten sollen. Anfangs haben wir gar nichts gemacht, aber dann haben wir uns doch noch "geoutet". Meine Güte! Wann war ich das letzte Mal so nervös, wenn ein Mann neben mir gesessen hat? Ich kann mich nicht daran erinnern. Also, es ist gut im Moment.

Leider habe ich vorletzte Nacht auch von meinem "Twin" und einer aus dem Theater geträumt. Meine essgestörten Gedanken haben sich seither verneunfacht und machen mir unheimlich Angst. Es ging jetzt wirklich lange gut und ich kann mich eigentlich nicht mehr daran erinnern, wann ich mich das letzte Mal übergeben habe. Ich denke aber, dass ich das schaffe. Zudem habe ich einen Brief an G. entworfen, den werde ich hier einmal abtippen:

"Ich würde Dir gerne etwas sagen. Es macht mir grosse Angst, aber trotzdem bin ich davon überzeugt, dass Du es wissen solltest und das verdienst, um zu wissen, worauf Du Dich einlässt.
Mir ging es nicht immer so gut wie heute. Ich habe schwierige, dunkle und sehr einsame Zeiten durchlebt. Seit über 5 Jahren fällt mir das Essen extrem schwer - vor allem dann, wenn es mir schlecht geht. Ich hatte auch dort gute Phasen. Doch vor zwei Jahren ist alles etwas aus dem Ruder gelaufen und ich bin in diesem Strudel der Selbstzerstörung beinahe untergegangen.
Ich habe mich in ein relativ gefährliches Untergewicht gehungert bzw. erbrochen und mich etwa ein Jahr lang völlig in mich und mein Zimmer zurückgezogen, jegliche sozialen Kontakte möglichst gemieden. Weil ich nicht mehr zuhören konnte. Ich war auf Überlebensmodus gestellt.
Vor etwa einem Jahr dann habe ich den Schritt gewagt und Hilfe gesucht. Diese hat allerdings nicht viel gebracht. Seit November aber habe ich jemanden, bei dem ich mich aussprechen kann. Das Essen läuft schon viel besser und ich habe auch "enorm" zugenommen. Meistens kann ich mich so annehmen, wie ich bin, aber manchmal trifft es mich halt wieder wie ein Schlag und ich wünsche mir meinen dürren Körper wieder. Warum? Keine Ahnung. Ich glaube noch immer, dass ich mich dann besser fühlen werde, auch wenn ich genau weiss, dass dem nicht so ist. Es ist so verdammt schwierig!
Ich bin einfach in allen Sachen so enorm unsicher, das ist wirklich nicht zu glauben. Man merkt es mir auch nicht gross an, denke ich, aber ich hinterfrage jedes meiner Worte, jede Geste, jede Tat, jede Bewegung etwa 20 Mal. Und oft überkommt mich eine so grosse Panik oder eine so starke Traurigkeit, dass ich wie gelähmt bin.
Langsam lerne ich, auf meine Bedürfnisse zu achten und diese wahrzunehmen. Das klappt ganz gut und es geht mir auch viel besser. Nur manchmal falle ich wieder in das Loch. Und das solltest Du von mir wissen.
Es wird nicht leicht. Und ich meine es nicht böse, falls ich mal abweisend/abwesend oder sonst etwas sein sollte.
Die Tatsache, dass ich Dir das mitteilen kann, zeugt von einem grossen Vertrauen Dir gegenüber; danke fürs Durchlesen. Falls Du Fragen hast: Nur zu!

Pflasterstein"

Ist das zu hart oder zu offensiv? Ich weiss nicht genau, wie ich es ansprechen soll und via Brief fällt mir so etwas immer viel leichter...
Was übrigens auch von einem grossen Vertrauen ihm gegenüber zeugt, ist die Tatsache, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben mit einem Mann zwei Mal nacheinander gekommen bin. So. Jetzt lege ich mich wieder hin und sammle Kraft für die Konzerte heute und morgen.

Bis bald!

Rheingeschwimme.

So, kurze Meldung von mir. Momentan bin ich wirklich nur noch zum Schlafen daheim, ganz schlimm und auch sehr schön. Es geht mir dafür auch wirklich ganz gut. Immer mit Menschen, und wenns zu viel wird, kann ich mich zurückziehen und es interessiert niemanden. Es passiert grad so viel, ich kann gar nicht alles aufschreiben. Daher nur ein paar Auszüge:

Meine Eltern waren am Freitag mit mir bei meinem Psychiater. Das war enorm spannend und berührend. Ich denke, es war ein guter Schritt und sie haben auch angedeutet, dass sie gerne ein weiteres Mal dabei sein möchten. Im gleichen Atemzug kann ich hier auch erwähnen, dass ich ein paar Kilos zugelegt habe und regelmässig esse und kaum mehr erbreche.

Zudem scheine ich im Moment irgendetwas ganz Anziehendes auszustrahlen, denn es finden mich alle ganz toll und wollen mit mir Zeit verbringen. Das klingt vielleicht etwas eingebildet, aber ich habe das auch von Aussen ein paar Mal zu hören bekommen. Ich würde so leuchten und strahlen und einfach positive Energie verbreiten. Joa. Das hat mir auch einen tollen Stalker eingebracht, der mir täglich mindestens 5 SMSen geschrieben und 10 Mal angerufen hat. Das war etwas mühsam, aber jetzt lässt er mich in Ruhe.

Dann hab ich mich auch endlich gewagt, den Rhein runterzuschwimmen. Mit G. Der gehört zu diesem relativ grossen Kollektiv, in dem ich mich momentan bewege. Und ich hab ihn schon von Anfang an toll gefunden, aber niemals gedacht, dass wir mehr als zwei Worte miteinander wechseln würden. Auf jeden Fall hat sich das so verändert, dass er mir angeboten hat, mit mir schwimmen zu gehen. Das hat am Donnerstag nicht so ganz geklappt, aber er hat dann doch mindestens 9 Stunden mit mir verbracht und zum Abschied gefragt, ob wir morgen schwimmen gehen würden. Ja klar! Ich hab gemeint, ich sei ab 14 Uhr frei und dann schreibt der tatsächlich um fünf nach. Huuuuuh, war ich nervös! Ja, dann sind wir um 20 nach los und sind geschwommen, haben Eis gegessen und dann Bier getrunken, dann bei beiden trockene Kleider geholt und ab zu mir aufs Dach. Dort hat es natürlich einen Zaun und davor noch eine kleine Fläche zur optischen Verschönerung. Der Typ kennt natürlich nichts und steigt über den Zaun, runter auf diese Fläche. Waaah das war supergefährlich, aber halt auch total schön. Dann runter zum Rhein auf einen Landesteg voller Spinnen, den man auf eigene Gefahr betritt. Das Ganze vom Vollmond beleuchtet. Jaaaaaaaaaaaaaaa etwa um 1 Uhr gabs dann Händchenhalten und etwas später dann auch den ersten Kuss. Und dann hat es nicht mehr aufgehört. Ich kam mir zehn Jahre jünger vor. Beide am Grinsen wie die Maikäfer und dann wieder Küssen/Umarmen/Händchenhalten. Wie auch immer wir sind dann noch kurz zur Eröffnung einer Bar, die von gemeinsamen Freunden betrieben wird und dort hat er mich auch öffentlich geküsst und hach. Ja dann wieder an den Rhein und irgenwann sind wir zu mir, schlafen. Und das war auch so Teenagerstyle, einfach gross. Nur geküsst, gestreichelt gehalten. Alles oberhalb der Gürtellinie. Und dann dieses Gegrinse immer! Mein Bauch fühlt sich so achterbahnfahrmässig an, wenn ich das schreibe. Ich find den echt gut! Ja, um 14 Uhr sind wir dann los, weil ich wegmusste. Beim auf die Tram warten hat er mich dann wieder gepackt, auf die Mauer gehoben und mich fest umarmt, geküsst, und gefragt, ob wir uns hören. Also war es wohl kein einfacher ONS, von dem man sich mit einer einfachen Umarmung verabschiedet. Ja, ich bin etwas am schwärmen. Und gespannt, wohin das führen wird. Jetzt hab ich heute erstmal Konzert und geh dann mit einer Freundin in die Berge, kurz Ferien machen und daher bis sicher Donnerstag wieder abwesend.

Bis bald!

Master.

Jawoll, meine Prüfung habe ich hinter mir und jetzt ist der offizielle Mastertitel eine reine Formsache. Die Prüfung war total easy und ich hatte auch keine grosse Angst. Ja. Zudem hatte ich gestern ein Vorstellungsgespräch, diesen Job habe ich auch zu 99.9% (Zitat) in der Tasche. Wunderbar.

Jetzt zu den anderen Sachen: Ich habe mich jetzt über eine Woche lang sehr aktiv für eine besetzte Fläche engagiert, die geräumt werden sollte. Unterschriften gesammelt, gekocht, Musik gemacht, dort geschlafen, etc. Es war echt eine total schöne Zeit, während derer ich so viele gute Menschen kennengelernt habe und während derer ich mindestens zweimal täglich (viel/normal) gegessen habe, während derer meine Suizidgedanken weit in den Hintergrund gerückt sind und während derer eine unendliche Energie in mir aufgekommen ist. Mindestens drei Demos habe wir organisiert, bei denen hunderte von Leuten mitgelaufen sind. Und dann gestern der Anruf: Sie sind da! Diese tollen Polizisten in ihrer Vollmontur. Ich will nicht alles aufschreiben, aber es war ganz schön brutal, wie sie vorgegangen sind. Ich habe mich stets auf der safen Seite befunden und habe Wasser verteilt, Tränen getrocknet, Erste Hilfe geleistet, zwei Ambulanzen organisiert (diese netten Polizisten haben doch tatsächlich den Typen mit einem Loch im Kopf nicht durchgelassen, der musste dann mindestens 800 Meter in die andere Richtung laufen, wohin ich ihm einen zweiten Wagen geschickt habe). Die Stimmung kann ich hier schlecht beschreiben, aber es war so eindrücklich. So viele Nerven auf einmal am Flattern, so viele zittrige Hände, die es nicht mehr schaffen, eine Zigarette anzuzünden. So eine grosse Solidarität.

Weiteres bald.

Staub.

Seit über einer Woche wird unsere Wohnung saniert. Ich meine, die ist ja schon 19 Jahre alt, da muss schon eine neue Küche und ein neues Bad her! Echt, die nerven mich alle. Deshalb bin ich momentan nie zuhause, sprich, nie am PC. Gestern noch eine Prüfung geschrieben (natürlich habe ich dafür nicht gelernt, zu Ende seines Masters weiss man langsam, worauf die rauswollen), so quasi als Vorbereitung für meine mündliche Masterprüfung morgen. Ist ganz gut gegangen, denke ich. Entweder werde ich versagen, oder aber brillieren. I will tell you. Und zudem bin ich dann über eine Woche lang trocken gewesen und werde mir ein Bier gönnen. Ihr werdet von mir hören.

Bohrmaschine.

Morgens um 7:31, pünktlich wie es sich sich gehört, beginnen diese verfluchten Arbeiter damit, zu bohren. Unsere Wohnung -oder besser gesagt, alle Wohnungen in unserem Block, und es sind deren acht- wird ja saniert. Zuerst haben wir uns alle gefreut wie kleine Kinder. Doch seit die angefangen haben, verfluchen wir sie auf den TOD! Boooooah, da kriegt man die Krise. Nicht mal ein anständiges Mittagsschläfchen liegt drin. Und dann musste ich auch noch ganz alleine unsere Küche ausräumen (wir sind vier Leute), da die anderen nicht fähig waren, etwas vorauszudenken und herauszufinden, dass sie heute keine Zeit haben werden. Booooooooooooah meine Nerven sind am Ende. Dafür mal wieder fett (inklusive akustischer Untermalung) geweint =) Therapeut hat kurzfristig Sitzung verschoben, das passt mir auch gar nicht in den Kram. Jenu, man soll sich nicht mit dem beschäftigen, was man nicht ändern kann. Und das tu ich jetzt auch nicht und leg mich mit einem Pamir ins Bett und drück mir das Kissen auf die Ohren.

Sidecut.

Das ganze Wochenende wieder Theater gehabt, dabei am Sonntagmorgen um fünf schlafen gegangen und um 12 aufgewacht. Zu diesem Zeitpunkt hätte die Probe auch angefangen. So schnell geduscht hab ich noch nie und die Wahl meiner Kleider hätte ausgefallener nicht sein können: Enge Glitzerleggins, Blümchenkleid (dachte, es sei ein Shirt) und darüber ein Jeanshemd. ALSO BITTE! Haha, sie haben aber nichts gesagt. Momentan gehts mir so verdammt beschissen, ich fahre am Donnerstag zu meinen Eltern, um mal runterzukommen. Ich guck ständig, dass ich in Gesellschaft bin und bitte auch oft mal Leute, bei mir zu übernachten, weil ich Angst habe, dass es ausarten könnte.
Item. Mein Praktikum un Ghana habe ich gekriegt, darf am Sonntag gratis ans Endspiel des Clubs meines Herzens gehen, hab in einer Woche meine Masterprüfung, unsere Wohnung, die gerade mal 19 Jahre alt ist, wird saniert, danach haben wir einen Steamer. Gott, wer braucht denn so was? Aber geil.

Ich habe meine Liebe, mein Herz, meine Seele verloren. Mein "Twin" redet nicht mehr mit mir. Wem kann ich jetzt alle meine verqueren, kranken Gedanken anvertrauen?

The Spirit Of The Hawk.

Gestern an einem Punkkonzert gewesen, heute viiiiiele blaue Flecken. War gut! Leider bin ich tatsächlich zu fest am Arsch, um was Ansätndiges hinzuschreiben. Passt auf euch auf! Howgh.

Schlechtes Vorbild.

Das Gesetz bedeutet nichts für mich
ich geb schon immer ein Fick drauf was richtig ist
ich hab ne große Fresse auch wenn du ein Grizzly bist
mein Freund ich bin wie ich bin man es ist wie es ist
ich hab ne Abneigung gegen Lehrer und ne 6 in Mathe
ich habs ihm einfach weg genommen wenn er was besseres hatte
ich behalt alles für mich ich geb nie ab
ich scheiß auf Mitleid und Gefühl ich geb nen Fiack!
ich bin unberechenbar ich lass nicht mit mir reden
ich hab kein Problem damit die Kasse mitzunehmen
und dir ein Tritt zu geben wenn du mich stresst du Penner
denn wir hier bei der Sekte regeln das wie echte Männer
homeboy ich kann es sehen du würdest gerne sein wie ich
du würdest alles tun für ein Leben aus meiner Sicht
denn deins ist langweilig du bist brav wie immer
und ich geh ab los machs mir nach du Spinner

Ich bin all das wovor deine Eltern dich immer gewarnt haben
doch ich hab Geld, hab Frauen, hab Spass und du musst immer noch Bahn fahren
ich bin ein schlechtes Vorbild na und wer sagt was schlecht ist
ich passe nicht in dein Konzept egal mir geht es prächtig
pass gut auf hör mir zu machs mir nach (machs mir nach du Spinner)
ich bleib so wie ich bin egal was ihr sagt

Mein Körper ist eine Ruine denn ich nehm viele Drogen
und immer wenn ich high bin mutiere ich zum Philosophen
die Welt ist klein denn ich betrachte sie von oben
ich bin unerzogen abgehoben haut ab ihr Idioten
ich trinke wie ein Loch doch das ist meine Sache
warum ist das ein Problem weil ichs nicht heimlich mache
ich bin immer ehrlich und ja ich bin gefährlich
ich nehm den Laden auseinander und tu so als wär nichts
ich hab kein Respekt ich bin zu keinem nett
und wenn dein neues Handy weg ist hab ichs eingesteckt
Ich ich bin ein Rüpel ein Raudi und ich kann Nervensägen
gib mir ne Glotze und ein Joint ich brauch nicht mehr zum Leben
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man sucht mein Herz vergebens ich kann keim traun
das ist der Ernst des Lebens erstmal ein bauen
ich schwing an der Lampe durchs Zimmer wie Tarzan
ich bin der vor dem sie dich immer gewarnt haben

Ich bin all das wovor deine Eltern dich immer gewarnt haben
doch ich hab Geld, hab Frauen, hab Spass und du musst immer noch Bahn fahren
ich bin ein schlechtes Vorbild na und wer sagt was schlecht ist
ich passe nicht in dein Konzept egal mir geht es prächtig
pass gut auf hör mir zu machs mir nach (machs mir nach du Spinner)
ich bleib so wie ich bin egal was ihr sagt
ich scheiß bewusst drauf

Wenn euer Kind versucht wie ich zu sein dann lasst es machen
man lernt nicht das Feuer heiß ist ohne es mal anzufassen
Woher wollt ihr wissen was gut ist wenn nichts schlecht ist
wenn nichts schön ist bin ich auch nicht häßlich
seit doch ehrlich ihr wart doch auch mal jung
und habt gekifft oder woher komm die Raucherlungn
tut nicht so als ob ihr Engel wart ihr habt Leichen im Keller
wie jeda andere also seid leise ihr Penna
vetraut euerm Kind ihr werdet nicht enttäuscht
meine Mutter hat das auch geschafft und sie hat es nicht bereut
du musst einfach das Kind in dir rauslassen
bis deine Kinder auf ihre Kinder aufpassen

Hallo. Was will man da sagen? Warum findet jeder Idiot mich toll? Strahl ich was aus? Lasst mich doch in ruhe, bitte. Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch für ein Praktikum in Ghana, das hat 80 verdammte Minuten lang gedauert! Ich sass da mit riesigen Kopfschmerzen und wollte nur noch weg. Aber nein, man muss ja nett und höflich sein. Das kann ich. Mein Therapeut hat mich gestern gebeten, heute noch einmal vorbeizukommen, wegen akuten Suizidplänen. Paaaah. Auf jeden Fall geh ich ja seit Kurzem auf der Strasse singen, und das gefällt mir sehr. Dabei war ich gestern mit denen noch trinken, die eine wollte dann bei mir schlafen kommen, weil sie ja am anderen Ende der Stadt wohnt. Klar, alleine sein ist momentan das Letzte, was ich brauche. Komm mit, du hübsche. So ein Typ, den sie kennt, kam auch mit. Daheim angekommen, Matratzem ausgebreitet und alle verteilt. Da erzählt mir dieser Mensch von seiner Knarre. Ich frage ihn, ob er mir auch eine besorgen könne. Ja klar, zweimal husten, dann ist sie da. Hm. Das könnte gefährlich werden. Aber nein, ich mache nichts. Nur die Vorstellung davon ist so verdammt beruhigend.
Dann heute an diesen Fussballmatch, die Sau rausgelassen. Ich bin verliebt in diesen Club und seine Fans. Die dich vor den Pyros beschützen und sich zwischen dich und sie stellen. Die dir alles geduldig erklären (warum niemand Bier trinkt, woher die Jacken kommen, dass die alle einen Mund-/ Gesichtsschutz haben, wie die Pyros reingeschmuggelt werden etc.), wie man Alkohol reinschmuggeln kann. Die die Liebe zum Club leben und verstehen. Ja. Und auch da gibts diese Idioten, die denken, dich anmachen zu müssen. Wo ist man denn sicher vor diesen Menschen? Ja, ich finde es toll, wenn mich jemand toll findet, aber ich weiss leider auch seeeeehr genau, wie ich jemanden dazu bringen kann, mich toll zu finden. So, gute Nacht ihr da draussen.

Perfect Sisters.

Einen ganzen Tag hab ich dazu gebraucht, aber schlussendlich konnte ich den Film doch noch zu Ende schauen. Bitteschön.

 

Lass uns sein.

Walk Of Shame.

"Walk Of Shame". Klingt vielverprechend. Diesen Film habe ich mir gestern mit meiner Mitbewohnerin reingezogen. So was DUMMES hab ich noch nie gesehen. Nicht dumm im Sinn von unintelligent, sondern einfach so sinn- und nutzlos. Whatever, ich hab gelacht wie schon lange nicht mehr und bin irgendwie dankbar für dieses Erlebnis. Normalerweise gibts bei uns so Kult-Kino-Filme oder zumindest solche mit einer Handlung, mit Emotionen oder philosophischen Gedanken, whatever.

Aber he, wer denkt sich so was aus? Und wer produziert/finanziert das dann auch noch? Ich bin begeistert. Kennt ihr noch mehr solche Filme? Weil eigentlich hats noch lustige Szenen drin, also Humor definitiv vorhanden, doch das wars dann auch schon.

Party bei uns war gut, jetzt muss ich schlafen. Morgen wieder diese dumme Ernährungsberatung, ich hasse diese Frau. Dann darf ich einen ganzen Fallbericht schreiben, den mit KEN besprechen (einer, den man am liebsten auffressen möchte, aber glaub schwul), Dekanatstreffen, Vorstellungsgespräch, Konzert, PARTY, Vorstellungsgespräch, Theater. Also läuft immer was. Juhu. Und dann ist mir noch eingefallen, dass ich in 19 Tagen meine mündliche Masterprüfung habe. Das wird wunderbar.

So, Verwirrung pur, schlafen ist angesagt.

Holperdipolter.

Ich war von Mittwoch bis gestern in Karslruhe bei meinem ehemaligen "Twin". Ums Essen gings gar nicht, also wir haben gegessen, aber die Zeit ist vorbei. Dann war ich noch halb betrunken auf dem Heimweg (12 Uhr) und bin an einer Gruppe junger Männer, die Polterabend/-woche gehabt haben und hab gefragt, ob ich mich ihnen anschliessen dürfte. Klar! Halt in Freiburg, kurzentschlossen mit auf die Tour. War grossartig! Heute Mittag heimgekommen und heute Abend schmeissen wir wieder eine WG-Party. Mein Körper braucht Erholung! Morgen mehr.

Die (Un)Endlichkeit des Universums.

Es scheint ja ein Faktum zu sein, dass das Universum unendlich ist und sich zugleich jeden Augenblick weiter ausdehnt. Diese zwei Zustände lassen sich -zumindest in meinem Gehirn- ziemlich schlecht bis gar nicht vereinbaren. Bis zu diesem "Gleichnis", welches ich selbst erstellt habe:

Stell Dir vor, das Universum, wie es jetzt (schon vorbei!) existiert, ist auf die Grösse eines Stecknadelkopfes komprimiert. Alle Galaxien, Sonnensysteme und was auch immer sind darin enthalten. Vielleicht hat es auch die Form eines Blattes, einer Flasche oder eines Schwamms, whatever. Aus jeden Fall kannst Du Dir so ein ungefähres Ende der aktuellen Form vorstellen. So, weils ja so komprimiert  ist, da machen Sekunden nicht viel aus, wenn es sich ausdehnen sollte. Will man sich die kontinuierliche Ausdehnung vorstellen, kann man die Erwärmung dieser Form vorstellen. Durch diese Erwärmung dehnt sich das Objekt (für unsere Augen meistens nicht sichtbar) aus und nimmt somit an Volumen zu. So stelle ich mir das Universum und seine Ausdehnung vor.

Kann dem jemand folgen? Fragen und Anregungen sind erwünscht.

 

Edit: Weinen zum zweiten.

 

Sonntagsspaziergang.

 

Mehr als drei Tage permament Leute um einen rum. Da muss man doch irgendwann durchdrehen! Freitag Geburtstag meiner Schwester, Samstag und Sonntag Sitzungen, Spiele, Bier, Philosophieren und Diskutieren. Und eben auch spazieren. Mein gittarenspielendes Individuum (im Folgenden nur noch GI genannt) hat mir gestern verzeifelt von irgendwelchen "Flashbacks" geschrieben, die ihn heimsuchen. Shiat. Da hab ich halt -nett und selbstlos wie ich bin- das Gespräch angeboten, welches auch dankend angenommen wurde. Gesagt, getan. Was mir im Vorherein als riesige Last auf den Schultern gelegen hat, hat sich zu einer "Sternstunde Philosophie" entwickelt, in welcher die Dimensionen und eigentliche Existenz des Universums zur Sprache (oder zumindest einem Versuch einer sprachlichen Darstellung) kamen. Danach hab ich mir mit Erdbeeren, Wein und Emergency Room ein Bad gegönnt. Geil. Handy auf Flugmodus, der Abend ist meiner.

Gestern. Waren auf einmal wieder Magersüchtige und ihre Oberschenkel das Gesprächsthema Nummer eins. Was erwartet man von sieben Psychologiestudierenden auf einem Haufen? Klar, die Straftäter kamen auch noch dran. Aber JA. "Ja, die zwei, die damals mit uns angefangen haben zu studieren, die haben auch etwas zugenommen. Also, die eine hat ja jetzt auch ein paar Kilos zu viel, aber das ist ja normal, bis sich das einpendelt. Mein Freund hat gemeint, sie habe richtich gut ausgesehen. Ich meine, Du bist ja schon relativ dünn, aber so dünn wie DIE, das ist echt schlimm. Da werf ich alle meine Komplexe gerne über den Haufen."

Jaja, das Leben mit seinen Irrungen und Wirrungen.

Essen die letzten Tage: Einmal 400, einmal 4000 Kalorien. Schön abwechselnd. Yaaaaay, Du gutes Kind!
Leider macht dieser Post doch nicht so viel her wie ich es mir vorgestellt hatte. Erstens getraue ich mich einfach nicht, die nackte Wahrheit hinzuschreiben, weil mir die viel zu krass vorkommt und zweitens kann ich keinen klaren Gedanken fassen.

BTW: Mich juckt es am ganzen Körper!

Peace and out.