Alles wird gut.

Ich will schreiben. Ich kann nicht schreiben. Gedanken springen, Gedanken rasen, Gedanken drehen sich im Kreis, schreien penetrant im Hintergrund, dazu laufen zwei Lieder parallel, drehen Loops. Manchmal frage ich mich schon, ob etwas mit mir nicht stimmt. Ich krieg sie nicht unter Kontrolle, diese Gedanken, geschweige denn die Gefühle. Sie machen mit mir, was sie wollen. Die Einzige Kontrollmöglichkeit ist kurzfristige Ablenkung durch irgendwelche Serien oder Alkohol. Beides ist mir verleidet. So muss ich mich ihnen hingeben. Muss mich in ihnen treiben lassen, zum dagegen anschwimmen fehlt mir der Sinn. Ich weiss nicht, wo es hingeht. Ich mache mir Angst. Oder besser gesagt, meine Gedanken und Gefühle machen mir Angst. Mein Körper macht mir Angst. Immer wieder verstecke ich mich dahinter. Ich bin ein Koloss, ich habe einen Arsch und Schenkel. Ich nenne es "weiblich". Ich nenne es "gesund". Ich nenne es "stark". Und es macht mir Angst, verdammte Angst. Alles macht mir Angst. Ich versuche es auf dem gesunden Weg. Ich gehe ihn, fühle ihn aber nicht. Ich gehe drauf, kann mich aber nicht umsehen oder Gespräche führen, weil ich damit beschäftigt bin, auf dem Weg zu bleiben, zu erkennen, wo er langgeht, wie seine Beschaffenheit ist, wo ich aufpassen muss und wo es rutschig wird. Die Rebellin in mir zieht es vom Weg hinunter, auf in Abenteuer, auf in die Zerstörung, auf in den Tod. Die Kämpferin in mir versucht, sie im Zaum zu halten, ein unglaublicher Kraftakt. Aber: ich gehe. Manchmal gönne ich mir Pause, manchmel sehne ich mich danach, auszusteigen, manchmal schaue ich zurück und gehe vielleicht auch ein Stück zurück um zu sehen, die es da war, doch dann raffe ich mich auf und gehe weiter. Einen Schritt nach dem anderen.