Als Kind hatte ich oft das Gefühl, dass man (sprich: Mein Vater) mich beobachtet, dass in meinem Zimmer Kameras installiert sind, dass jeder meiner Schritte überwacht wird. Ich war unfrei. Ständig beobachtet, ständig unter Kontrolle, jeder meiner Fehltritte konnte geahndet weredn, konnte meine Imperfektion enthüllen. Dieses Gefühl mag wohl dadurch entstanden sein, dass mir mein Vate rimmer gesagt hat, dass er alles sehe, dass ihm nichts entgehe, dass ihm jeder meiner Fehltritte zu Ohren kommen würde. Mein Vater war/ist eine Autoritäts-/Respektsperson in dem kleinen Ort, in dem ich aufgewachsen bin, daher trichterte er uns stets ein, dass wir seinen Ruf nicht schädigen dürften durch irgendwelche dummen Aktionen.
Nun, da kam mir ein Bild dazu: Mein Vater, der Allmächtige. Ich habe meinen Vater zum richtenden, allmächtigen, allessehenden Gott gemacht. Ich habe ihn auf den Thron gehoben. Und daneben meine Mutter, die heilige Maria, die Sanftheit in Person, die weich und nachsichtig ist. Woher kommen all diese religiösen Bilder?
Die zweite Erkenntnis: Dadurch, dass mein Vater allmächtig war/ist, wusste er auch stets, was für mich gut ist. Typisches Beispiel beim Essen: Die Schüssel ist noch nicht leer, alle sind satt. Er fragt alle, ob sie noch etwas wollen, auch mich. Ich sage nein. Nein, ich bin satt, vielen Dank. Aber nein doch, lieber Pflasterstein, das stimmt doch nicht. Nimm doch noch ein bisschen. Nein, danke. Dochdoch, das tut dir gut. NEIN! Doch. Also gut. Na siehst du, ich hatte doch recht.
In einer solchen Situation kann ich nur verlieren.
Entweder sage ich ja, obwohl ich gar keinen Hunger mehr habe und verrate mich dadurch. Ich verleugne meine Bedürfnisse, mir wird eingetrichtert, dass das, was ich denke, falsch ist. Dass ich nicht einschätzen kann, was ich brauche. Dadurch lasse ich aber auch eine Grenzüberschreitung zu. Ich wehre mich nicht. Ich werde zum stummen Opfer.
Nein sagen kann ich aber auch nicht. Denn was dann geschieht, ist weitaus schlimmer; ich enttäusche "Gott". Und Gottes Enttäuschung schmerzt. Man tut ihm weh. Dadurch, dass ich meine Bedürfnisse durchsetze, tue ich ihm so unendlich fest weh. Ich werde zur Täterin. Er ist gekränkt. Darunter leiden alle. Auch ich.
Es ist ein Lose-Lose-Spiel.
Und da kommt auch die heilige Mutter Maria ins Spiel. Sie war mein Vorbild. Sie wehrt sich auch nicht. Ich habe von ihr Nachsicht gelernt, Bescheidenheit, ja fast Unterwerfung. Unendliche Güte. Nur leider bin ich keine Heilige. Ich will keine Heilige sein. Ich möchte ein Leben voller Sinnlichkeit, voller Sünde, voller Leben. Ich will mich nicht unterordnen. Ich will meine Bedürfnisse nicht verleugnen.
