Dieses Gefühl.

Dieses Gefühl, an einem einzigen Tag um mehrere Jahre gealtert zu sein.

Awe.

Reife, Zeit, Alter; absolute Relativität.

Heute bin ich gealtert. Gereift. Heute ist etwas passiert. Es lässt mich ehrfürchtig staunen.

Ergänzung.

Hallo mein lieber Pflasterstein, meine Liebe <3

Schön, bist Du wieder zurück aus deiner Heimat. Du hast mir gefehlt. Es ist unglaublich, wie fest wir in den vergangenen 3 Monaten zusammengewachsen sind. Manchmal habe ich das Gefühl, meine Empfindungen müssten mit da fast einen Streich spielen. So fest habe ich mich in Dich verliebt in so kurzer Zeit. Du bist halt einfach immer irgendwie da gewesen, hast mich begleitet, hast mir Verständnis und Geduld entgegengebracht und bist Deinen Weg gegangen, damit er sich wieder mit mir kreuzt. Noch besser... Unsere Lebenswege haben sich getroffen und verlaufen von jetzt an parallel. Es fühlt sich so richtig an. Vollkommen. Vollständig. Es ist verrückt, noch nie, und das meine ich so wie ich es sage, habe ich mich so sicher aufgehoben gefühlt.. Noch nie konnte ich mir so sicher sein, dass ich angekommen bin. Es ist kitschig, aber ALLES hat mich zu Dir geführt, um mit Dir hier zu sein. Für Dich da zu sein. Ich habe keine Zweifel, dass Du der Deckel auf meinem Topf darstellst... Mein Gegenstück. Meine Seelenverwandte. Ich liebe Dich, Pflasterstein. Ich bin da für Dich und lasse Dich nicht mehr gehen. Ich freue mich auf alles, was wir noch vor uns haben. Alles kommt gut. Herzlichst, M. 

M., Weihnachten 2018 

Das ist wohl der schönste Brief, den ich je erhalten habe.
Mein Leben verläuft aktuell sehr angenehm. Ich bin, wie man lesen kann, nun auch ein Wir. Das ist unglaublich schön, bereichernd, ergänzend, stabilisierend. Ich bin unendlich dankbar.
Es gab schon damals eine Verbindung zwischen uns, eine tiefe Verbundenheit, eine Verbundenheit, die ich noch immer nicht in Worte fassen kann. Da war dieses Gefühl, verstanden zu werden. Man schaut sich an und weiss genau, wies dem anderen geht, was er denkt, was ihn bewegt.
Damals war die Zeit nicht reif für uns, beide eine gescheiterte Beziehung verarbeitend. Nach ca. einem halben Jahr mussten wir unsere Treffen einstellen, weil sich zu viel Verbundenheit einschlich. Wir sind aber geblieben. Die Verbindung blieb, diese magische Verbundenheit, sie hatte Bestand. Träumte jemand vom anderen, hatte er am nächsten Tag bestimmt eine Nachricht vom Gegenpart auf dem Handy. Das geschah so im 5-Monats-Takt. In der Zwischenzeit suchte ich bei anderen Männern nach diesem Gefühl, dieser Verbundenheit, diesem Verstandenwerden. Vergebens.
Als ich dann im Sommer wieder einmal eine Nachricht versandte, versandete der Kontakt nicht wieder nach einem gegenseitigen Befindlichkeits-Update wie sonst jeweils, nein, er blieb. Es entstand wieder eine Unterhaltung, woraus schlussendlich ein Treffen resultierte. Schnell war klar, was zur Debatte stand: M. war zur "Besinnung" gekommen, beichtete mir, dass er all die Jahre an mich dachte, in mich verliebt war, bei mir sein wollte und fragte mich, ob ich bereit sein, ihn "zu nehmen". Ich war. Daraus ergaben sich wunderbare Begegnungen, tiefe Verbundenheit, Liebe in ihrer Reinform, Sein. Angstfrei, ungeschminkt, pur, mit Haut und Haar. Vertrauen. Es ist so wunderbar, für das geliebt zu werden, was man ist, wie man ist, wer man ist, alle Facetten geschätzt werden. Ich ertappe mich immer wieder bei der Frage, womit ich das verdient habe. Aber ich glaube, man muss sich Glück nicht verdienen. Und zudem habe ich schon genug gelitten. Ich weiss, dass ich alleine durchs Leben gehen kann und dabei auch glücklich sein kann. Doch nun merke ich, wie viel einfacher es zu zweit sein kann. Wenn man abgeben kann, anlehnen kann, nicht alles alleine tragen muss, ist es bedeutend leichter. Das ist meine Einstellung heute. Ich freue mich darauf, die Entwicklung zu beobachten, Neues kennenzulernen, Herausforderungen zu meistern. Mit ihm, als Wir.