Traum./Bild.

Sonntag ist also meine Ex-Affäre ins Theater gekommen. Er war begeistert und ist danach auch noch mit allen zusammengesessen. Fand ich wirklich super. Am Sonntag gings mir ja total beschissen und am Montag noch schlimmer, keine Ahnung, warum. Auf jeden Fall bin ich dann nach Hause gefahren und hatte dort eine schöne Zeit mit meiner Mutter und meiner Katze, obwohl ich total krank geworden bin. Dann gestern zu G., der hat mich glaub auch etwas vermisst. Und kommt heute Abend ins Theater, das macht mich ziemlich nervös. Was schreib ich denn hier sinnloses hin?

Ahja: Heute Nacht hab ich geträumt, dass ich meine Nachbarin, mit der ich aufgewachsen bin, zum Theater einladen wollte und meine Eltern mir davon abgeraten haben. Als ich wissen wollte, warum, haben sie gesagt, sie sei selbst seit einiger Zeit in Behandlung und daher sei das grad nicht so gut. Himmelherrgottscheisse, war ich geschockt! Und verdammt wütend. Warum nur muss sie auch an diesem beschissenen verkackten Mist leiden? Sie ist doch so eine tolle Frau! Ich bin so wütend geworden, dass ich zwei Teller verschmettert habe und dann zusammengebrochen bin. Was soll an diesem Traum speziell sein? Erstens mal mein krasser Gefühlsausbruch. Ich würde NIEMALS irgendetwas zerstören (ausser mich), wenn ich wütend oder traurig bin. Ich bin immer beherrscht. Aber da war so eine enorme Verzwiflung in mir, dass ich etwas machen MUSSTE. Viel genützt hats allerdings nicht. Und dann ist da noch die Tatsache, dass ich zum ersten Mal die Gefühle der "anderen Seite" erleben durfte/musste. Ich erfuhr am eigenen Leib, wie fest es weh tut und wie machtlos man sich fühlt, wenn man erfährt, dass eine geliebte Person an so einer schrecklichen Krankheit leidet. Da war so viel Energie, negative wie positive, das war wirklich sehr überwältigend. Und ich hoffe, dass diese Erfahrung mir in Zukunft hilft, die nicht Betroffenen zu verstehen.

Dann wage ich noch eine Premiere und poste ein Bild, das ich gemalt habe. Nicht, dass ich zeichnen könnte oder so, aber ich möchte mich wieder mehr musisch betätigen und euch eventuell an meiner Entwicklung teilhaben lassen :-)

Einsame Nächte. (+ Edit.)

Ich liege hier mit drei dicken Decken und einem Schal in meinem Bett und fühle mich verdammt krank. Jeden Tag das Gleiche. Ich lieg den ganzen Tag im Bett und mach mich um fünf aus dem Haus, um abends Theater zu spielen. Vorgestern hatten wir ja Premiere, die enorm gut angekommen ist. Die Leute haben gejohlt und waren wirklich berührt (so ziemlich jede_r hatte Tränen in den Augen, inklusive uns). Gestern nach der Vorstellung kam eine Frau weinend auf mich zu und hat mich umarmt, lange und fest. Sie müsse jetzt einfach eine von uns umarmen, es gelte für alle. Sie danke uns, es sei grossartig. Und zwei Pädiater haben gesagt, sie hätten viele neue Sichtweisen und Einsichten gewonnen. Wow! Ja. Zudem ist der Schauspieler gekommen, mit dem ich in ein paar Wochen ein Lager leiten gehe und er war ebenfalls sehr begeistert. Und ich singe auch ein Lied, und dafür gibts auch viele Komplimente. Es ist toll. Anstrengend, erschöpfend, aufwühlend, aber super. Gestern kam mein bester Freund und ich war etwas erstaunt, weil er erst 25 Minuten nach Schluss wieder aufgetaucht ist. In der Nacht hab ich dann eine Mail erhalten, er sei nach der Aufführung erst einmal 10 Minuten weinen gegangen und es habe ihn sehr berührt, vorallem weil er gemerkt habe, wie offen ich bisher zu ihm gewesen sei. Joa ich hab ihn gern.

Zum eigentlichen Thema: Ich kann echt nicht alleine sein! Vor einer Woche bin ich ja schon weinend aufgewacht, heute das gleiche, nur viel intensicher. Ich hab richtig geflennt und wollte tot sein. Oder mich so richtig derbe verletzen. Also wirklich. Das hatte ich jetzt schon lange nicht mehr. Dann hab ich geträumt, dass ich entführt worden bin und von dort aus noch einmal entführt. Natürlich sind die Entführer nicht sehr zimperlich mit mir umgegangen und ich hatte höllisch Angst. Ich kann mich daran erinnern, dass ich mit einem extrem lauten "Nein"-Schrei aufgewacht bin. Also ich habe tatsächlich und ich real life laut geschrien. Ich schrei doch nie! Es war etwas befremdend und ich hoffe, dass mich meine Mitbewohnerin nicht gehört hat. Also, ich frage mich, was da wohl falsch läuft. Irgendetwas muss ja falsch sein bei mir, wenn ich so reagiere! Aber was? Ist mir irgendwann etwas widerfahren, woran ich mich nicht erinnern kann? Was beschäftigt mich so? In den letzten 4 Monaten hab ich fast keine Nacht alleine verbracht und wenn doch, bin ich einfach wachgeblieben.

Hm. Ja man merkt, dass ich etwas durcheinander bin. Vielleicht schaffe ich es ja bald mal, aufzustehen. Machts gut!

EDIT

Wooooooooah, dann muss ich noch etwas loswerden! Ich hab gestern fast Vögel gekriegt. Im Theater spielt so eine mit, die ist relativ jung und ich find sie total dumm. Also nicht nur ich find sie dumm. Immer wenn sie spricht, stell ich innerlich ab. Leider hab ich gestern zu spät abgestellt. Sie hat erzählt, dass ein Zuschauer zu einem Schauspieler gesagt, die da (sie) sei sicher Magersüchtig gewesen und voll krank, weil sie ihren Text so gut gesagt habe. Es ist ja so, dass im Theater Betroffene und Nicht-Betroffene mitspielen und niemand weiss, wer wer ist. Bis vielleicht auf die anwesenden selbst betroffenen. Auf jeden Fall hat dieses dumme Ding das so VOLLER STOLZ erzählt, ich hätt ihr am liebsten einen Lappen in den Mund gesteckt und diesen zugeklebt. Und der Stolz kam nicht daher, dass sie sich über das Schauspiel-Kompliment gefreut hat, nein, sie war wirklich stolz darüber, als potenzielle Magersüchtige angesehen geworden zu sein. Gott. Geh doch sterben, du dummes, sensationsgeiles Ding! Ich fang jetzt dann grad wieder an, zu weinen. Das scheiss Theater sollte doch da sein, um aufzurütteln, die dunkeln, einsamen, verzweifelten Seiten zu zeigen und nicht, um das Ganze zu glorifizieren! Ja gut, letztens hat sie auch gemeint, sie habe gedacht, ihre Figur habe doch Bulimie, warum die denn versuche, so wenig wie möglich zu essen. Ob das ein Fehler sei. Bääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääm! Ich bin so froh, wenn ich die nicht mehr sehen muss!

Dafür kommt heute der Typ zusehen, der so dumme Sachen über meinen Körper gesagt hat, ich hab ihm geschrieben, dass unsere Bettszenen in das Theater eingebaut worden sei. Find ich toll, dass er kommt, ich hab ihn unterdessen sehr gern und er reizt mich auch gar nicht mehr. So. Jetzt bin ich total wütend und muss etwas kaputt machen. Oder Gitarre spielen.

Gewalt.

G. und ich haben vor einiger Zeit in eine Doku reingezappt, in der es um "Woolies" ging, Leute, die durch Wolle sexuell erregt werden. Es ging auch um andere Sexualpraktiken, die viel mit Gewalt zu tun haben. Wie das so ist, haben wir halb angeekelt, halb fasziniert zugegeuckt und unsere Kommentare dazu abgegeben. Am nächsten Morgen hab ich einen Spruch darüber laufen lassen und da wollte er wissen, ob ich auch auf irgendeine Form von Gewalt stehe. Ich wusste nicht so richtig, was ich jetzt sagen soll. Ich hab dann gesagt, ja. Natürlich wollte er dann wissen, was für welche denn. Ich hab ihn in meine Vorliebe fürs Gewürgtwerden eingeweiht. Himmel, dieses Gesicht war unbezahlbar! Er war total verunsichert und wusste nicht, ob ich jetzt Witze mache oder ob ich es ernst meine. Etwa eine Stunde lang hat er sich immer wieder rückversichert. Und gefragt, wie das denn gehe und so. Hui. Er findets anscheinend nicht so toll, hat aber gemeint, man könne es schon mal ausprobieren. Seither hat er ein paar Mal versucht, seine Hand an meinen Hals zu legen, aber weiter ists dann auch nicht gegangen. Macht nichts, denn irgendwie kann ich ihn da gar nicht so ernst nehmen :-) So ein lieber Kerl!

Aaaaaaaaaaaber er weiss auch, dass ich allgemein auf Schmerzen stehe und wir prügeln uns die ganze Zeit. Ständig hab ich neue blaue Flecken, das ist wunderbar, dann muss ich sie mir nicht selber zufügen und hab noch Spass dabei. Was mich allerdings etwas befremdet hat, war die Aktion gestern. Ich hab verkündet, dass ich mich am liebsten nur von Nählösung/Brei ernähren würde, da ich es so anstrengend fände, zu essen. Da leuchten seine Augen auf und er ruft: "M., wir legen Pflasterstein jetzt eine Magensonde! Hast du eine da?" M. ist G.s Mitbewohner. Ja, er hat eine da. Aber nichts zur Anästhesie und ausserdem würde er mir das nicht empfehlen, es würde schmerzen. Ja klar, ich will das auch nicht! Dooooooch, das machen wir jetzt. Der war wirklich dran, die Sonde zu suchen und wollte mir die einführen! Auf jeden Fall hat er sie nicht gefunden und ich bin vorerst verschont geblieben.

Das sind jetzt die schrägen Seiten, sonst ist er also wirklich sehr anhänglich und süss. Am Sonntag oder so bin ich ja weinend aufgewacht (alleine in der WG) und war den ganzen Tag extrem schlecht drauf. Ich hab ihm das sagen können und er war dann wirklich enorm lieb. Er kuschelt auch voll gerne und was der Herr mit seinen Händen und seiner Zunge anstellen kann, grenzt schon fast an Himmlisches!

So, und jetzt wird wieder Theater gespielt, morgen ist Premiere!

Bewerbungsgespräche.

Was gibt es zu erzählen? Viel und doch nicht so viel. Mein anderer Mitbewohner zieht nun auch aus und wir müssen wieder jemand Neues finden. Ich hasse das schon ziemlich. Am Freitag kam einer mit seinem Freund vorbei und die sind dann gleich zum Biertrinken dageblieben, ich bin ein grosser Fan. Gleich kommt er wieder, um meine Mitbewohnerin kennezulernen. Sie wiederum ist Fan von dem Typen, dem sie die Wohnung zeigen konnte. Ja.
Dann hab ich letzten Montag ein paar Bewerbungen rausgelassen und hatte diese Woche schon zwei Vorstellungsgespräche. Das erste war perfekt, die wollen mich und ich will sie. Was will man noch mehr? Einen kprzeren Arbeitsweg? Aber es ist echt super, offene Massregelvollzugsanstalt für junge Erwachsene. Das heute war ein Ambulatorium mit steifen Ärzten und wenig psychologischem Personal. Joa. Hab mich sehr unwohl gefühlt, da geh ich auf keinen Fall hin.
Sonst hab ich jeden Tag Theater, am Freitag ist dann Premiere. Etwas nervös bin ich schon! Daher hab ich auch nicht so viel Zeit (oder Energie) um zu Schreiben. Ich melde mich bald wieder. Haltet die Ohren steif!

Salat.

G. und ich essen zu Abend. Ich habe uns einen grossen Salat gemacht, das kann ich heute essen. Mit Feta, Sauce und Nussbrot. Eigentlich ganz okay. Wir essen, er ist schon fertig. Will mich abzeichnen. Schön und gut. Dann aber kommentiert er jede meiner Bewegungen, nimmt den Block zur Hand, beobachtet mich beim Essen und mcht sich Notizen. Liest sie vor: Isst die Paprika zuerst, hebt sich den Feta für den Schluss auf. Macht lange Pausen. Grinst blöd. Ja danke! Ich sage ihm, er solle damit aufhören. Nichts da, er sitzt da und macht sich weiter Notizen. Hör auf, das stresst mich! Böser Blick meinerseits. Ich fall jetzt denn gleich ins Loch! Ich fange an zu schwitzen, will schreien, krieg fast nichts mehr mit. Und er hört und hört nicht auf. Ich schicke ihn weg, er geht nicht. Wie blöd kann ein Mensch denn sein!?! Krass. Mit Mühe und Not würge ich Stück für Stück runter, jeder Bissen will mir im Hals stecken bleiben, die Speichelproduktion hat sich eingestellt. Warum stresst mich das jetzt so? Früher hätte ich sofort angefangen zu weinen, oder erst gar nicht gegessen. Immerhin ein Teilerfolg. Danach ist mir so schlecht, ich bin damit beschäftigt, abzuwiegen, ob ich bei ihm Kotzen kann. Eigentlich ein No-Go! Und ich versuche, stark zu bleiben, rauch erst mal eine. Es wird nicht besser. Er kommt Kuscheln, will wissen, ob alles okay ist. Ich nicke. Er glaubt mir natürlich nicht. Ich sage, Nein, aber ist egal. Wir gehen in sein Zimmer. Ich will, dass er Musik machen geht, damit ich in Ruhe verdauen kann. Lege mich aufs Bett. Er legt sich zu mir und wil wissen, was los sei. Ich schäme mich, winde mich. Es ist mir so peinlich! Er lässt aber nicht locker und ich weiss, dass er stundenlang so verharren kann. Also.

Es ist mir peinlich. Und du verstehst das sowieso nicht!
Ich will versuchen, es zu verstehen.
Okay. Also eigentlich hab ich es dir vorhin schon gesagt. Deine Aktion hat mich gestresst.
Wegen dem Essen?
Ja.
Das war ja nur Salat! Nur Ballaststoffe, die guten Stuhl machen!
Ja, aber es hat mich gestresst.
So fest? (Ich bin fast am Weinen, vergrabe mein Gesicht in der Decke)
Ja.
Sorry, das konnte ich nicht ahnen. Es tut mir Leid. Du musst mir so etwas sagen.
Ja, hab ich doch!
Nein, du musst mir sagen, G, halt die Fresse! Oder mir was anwerfen.
Hm. Das kann ich nicht.
Doch. Und mittlerweile solltest du mir etwas Vertrauen entgegenbringen können. Manchmal bist du wie ein Stein.
JAAA! Ich weiss.

Ja. Dann hat er mich noch lange gehalten und gestreichelt. Gott, wie peinlich kann sich ein Mensch denn aufführen!?! Essen ist drinnen geblieben, Übelkeit noch da, aber ich denke, die ist eher durch den vielen Kaffee ausgelöst worden.

Schlaft gut! Und seid nicht so dämlich wie ich.

Menschen 2.0

Neben all dem Hass wecken die Menschen aber auch viel Liebe in mir:

Der alte Mann, der seiner Frau im Zug voller Inbrunst ein Buch vorliest. Du, wie du dich deinem Lachen ganz hingibst und alles andere vergisst. Der Vater, der sich ab den Kommentaren seines Sohnes ("Papa, ist ein Totenkopf eigentlich gefährlich?") einen Lachanfall verkneifen muss. Der Gangster, der einer alten Dame seinen Platz anbietet. Die Familie, die der Strassenband aufmerksam zuhört und ihr Applaus und etwas Geld spendet. Die Polizisten, die das misshandelte Kind aus der Wohnung befreien. Die Freundin, die merkt, dass etwas nicht stimmt, egal, wie glücklich du auszusehen versuchst. Das Kind, dass dir als Dank für deine aufmunternden Worte ein Blümchen schenkt. Der Verkäufer, der aus Freude Kaugummis verschenkt. Die Aktivisten, die sich für mehr Freiraum einsetzen und nie aufgeben. Die Anonymen, die die Stadt mit Aufklebern und Sprüchen verschönern. Die Mutige, die sich zwischen zwei aufgebrachte Gockel stellt. Der Student, der den Rassisten in die Schranken weist. Die Mutter, die vertraut. Der Ort, an dem du immer willkommen bist und jeder andere, der Rückzug sucht. Die Blogger, die dich verstehen und inspirieren. Die Künstler, die die Welt nicht so ernst nehmen. Die Musiker, die ihr Ding durchziehen. Die Menschen, die eine fundierte eigene Meinung haben. Die Menschen, die nicht nur gefallen wollen, die einzigartig und interessant sind, die auf andere Rücksicht nehmen aber nicht in der Masse untergehen. Die mutig sind und sich den Mund nicht verbieten lassen. Die sich für etwas einsetzen und Herzblut und Rückgrat zeigen. Die nicht sofort aufgeben und aus ihren Fehlern lernen. Die Menschen, denen etwas wichtig ist. Die etwas Neues wagen und die Feinheiten des Lebens sehen und schätzen.

All ihr habt meine Liebe und Bewunderung.

Menschen.

Ich verspüre momentan stark den Drang, zu schreiben. Daher die vielen Posts.

Heute möchte ich gerne meinen Unmut über die Menschen kundtun. Über die, die nicht zu Seite gehen können, um die Leute aus der Tram steigen zu lassen und sich darüber aufregen, dass diese nicht zu schnell aussteigen. Die dann hereinstürmen, aber dann vor dem Eingang stehen bleiben, um sich nach einem Sitzplatz umzusehen, anstatt den anderen auch Eintritt zu gewähren. Meinen Unmut über die, die so auf dem Trottoir schleichen, dass man nicht an ihnen vorbeikommt, besonders aber über diejenigen, die links auf der Rolltreppe stehen und so den ganzen Fluss zum Stillstand bringen.

Ich möchte jedem, der über ein "Safer Sex"-Plakat ein NEIN (seis wegen der zwei Frauen, die darauf zu sehen sind, oder weil sie nicht verheiratet sind, sei mal dahingestellt) sprayt, eine Faust ins Gesicht schlagen und der Oma, die den kleinen Jungen belehrt, dass man "hier in der Schweiz" nicht auf den Boden spucke, eine Moralpredigt halten. Den Polizisten, die meine indische Freundin nach ihrem Ausweis fragen, eins mit ihren Schlagstöcken überziehen und den Initianten dieser dummen Initiative, die christliche Asylsuchende bevorzugt behandeln soll, die Augen öffnen. Die, die bemängeln, dass man den Ausländern das Abfalltrennen beibringen müsse, vor ihrer eigenen Türe kehren lassen und die, die meinen, dass jeder Gefangene verwahrt werden müsse, eine Woche lang in einem Gefängnis unterbringen.

Ich möchte allen, die bei der Abstimmung darüber, ob Abtreibungen jetzt nicht mehr in der Grundversicherung abgedeckt werden sollen, ja gestimmt haben, verbieten, Kinder zu zeugen, genauso denen, die finden, wessen Fetus positiv auf Trisomie 21 getestet wurde, müssen diesen abtreiben. Denen, die um 22:01 Uhr die Polizei rufen, weil es ihnen draussen zu laut ist, ihr Bier aus der Hand reissen und denen, die meinen, man dürfe ja nicht mit einem psychisch kranken Menschen zusammen sein, weil das ja vererbbar oder gefährlich sei, aus vollster Kehle ins Gesicht schreien, sodass sie ihr Leben lang an einem Tinnitus leiden werden.

So.

Gewitterregen.

Freitag. G. und ich haben den ganzen Tag zusammen verbracht und machen uns jetzt auf, um in den Sommerabend hinein zu tanzen. Der Club (es ist eher eine überdachte Terrasse, alles sehr alter- und primitiv) ist überfüllt mit Leuten. Und was für Leuten! Lauter junge Hipster, 16jährige überdrehte Hormonbomben und betrunkene Affen. Hm. Sofort macht sich Panik in mir breit. Wie soll ich den Abend mit solchen Idioten um mich herum überstehen? Normalerweise befinden sich an diesem Ort etwas ältere, gechilltere und gemässigtere Menschen. Und alternativere. Nicht solche Modetussen, die vorher 3 Stunden vor dem Spiegel gestanden haben. Hm. Zum Glück gefällt es G. auch nicht. Wir setzen uns draussen auf eine Holz"bank" und G. raucht erst mal einen. Ich versuche, das Bier schneller wirken zu lassen. Wir beide schlafen beinahe ein und das nervt mich. Ich jammer so lange rum, bis er mit mir auf die Tanzfläche kommt. Wir hümpfen ein bisschen zum schlechten Techno herum, der aus der miserablen Anlage dröhnt. Also wirklich, das war fast nur Lärm. Er hat dann die glorreiche Idee, zum Hafen zu laufen und dort die andere Bar unseres Vertrauens zu besuchen. Gesagt, getan. Nur fängt es auf mittlerer Strecke wie verrückt zu stürmen an, es blitzt und donnert, das schlimmste aber ist der Wind. Er peitscht den Regen waagrecht durch die Gegend und links und rechts regnet es Äste. Wir retten uns in einen Kanaleingang und wägen ab. Nach kurzer Bedenk- und Verschnaufpause gehts weiter zu der selbstgebauten Hütte am Fluss. Sie ist zu, aber ein Lichtschimmer verrät, dass sich drinnen Leute befinden. Wir treten ein und finden 4 Männer (von 16 bis 40) vor, die miteinander diskutieren. Wir nehmen uns ein Bier und ich diskutiere eifrig mit dem Punk, der anscheinend gerne lästert. Sind ja auch nur Menschen. Ich mag ihn sehr und freue mich, dass wir heute etwas mehr Zeit fürs Reden haben. Irgendwann wird der Alte zu betrunken und will heim, wir sollen alle mit. Machen wir. Wir stampfen durch den Regen und reden Blödsinn. Irgendwann fragt der Alte mich, wie es denn mit dem Essen gehe. Ich habe ihm das irgendwann einmal erzählt, weil er mich gefragt hat. Aber he, so vor allen, das war wirklich peinlich. Ich hab irgendwas gemurmelt und er hat dann gemeint, das töne aber noch nicht so gut und ich habe gemeint, ich stünde kurz vor dem Durchbruch. Meine Güte! Ja, ich stehe kurz vor dem Durchbruch, oder ich habe ihn bereits geschafft! Was weiss denn der schon. Und Dann will er noch wissen, ob ich mich noch immer "entleere". Ich guck ihn doof an, weiss nicht was sagen. Er fragt, ob das jetzt zu viel gewesen sein, ich bejahe. Die anderen zwei haben bestimmt nichts verstanden, aber G. geht die ganze Zeit daneben, hält meine Hand und sagt kein Wort. Er hat doch gemerkt, wie unangenehm mir das war! Auch danach hat er keinen Ton dazu gesagt. Ich weiss, er ist schüchtern, aber über meine Medikamente kann er ja auch mit mir reden. Und der andere ist so ein Wichser, dass er das vor allen ansprechen muss. Klar, er war betrunken, aber verdammt nochmal, so dumm kann man doch nicht sein. Hm ja. Irgendwie fehlt hier die Pointe, aber das Erlebnis hat mich echt geflasht.

Message to you.

Du bist schön. Du bist stark. Du bist so unendlich stark. Ich bewundere dich für deine Stärke. In deinem Leben ist so viel Leid, so viel Verzweiflung. Und trotzdem findest du immer wieder die Kraft, für mich da zu sein und mir etwas von deiner Kraft abzugeben. Dein Verständnis und deine Weisheit lösen bei mir noch immer tiefe Bewunderung aus. 

Du bist wunderschön. Ich weiss, dass du das nicht siehst, aber für mich bist du eine der schönsten Personen, die ich kenne. Du bist so feinfühlig wie keine zweite. Mit deiner Feinfühligkeit nimmst du Sachen wahr, bevor sie die betroffene Person selbst bemerkt. Ich weiss, dass du pausenlos leidest und sterben möchtest. Ich weiss, dass dich die Verzweiflung fast zerreisst. Aber weisst du, wie sehr ich dich bewundere? In dir steckt so viel Leben, so viel Energie. Trotz deiner Todessehnsucht bist du einer der lebendigsten Menschen, die ich kenne.

Du hast so viel gekämpft und schon so viel erreicht, ich bin sehr stolz auf dich. Trotz all der Rückschläge hast du nie aufgegeben. Du hast gelernt, zu dir zu stehen und hast Vertrauen zu mir gefasst. Ich vertraue und glaube dir, wenn du mir sagst, dass es dir besser geht. Und ich verstehe und akzeptiere es, wenn du mir sagst, dass es dir heute nicht gut geht. Ich danke dir für dein Vertrauen und deine Ehrlichkeit.

Du bist ein Mensch, der von Innen und Aussen schön ist. Du bist eine der wertvollsten Personen in meinem Leben. Danke, dass es dich gibt!

Frei erfunden von mir.

Weisst Du, wie es ist?

Weisst du, wie es ist, jeden Abend ins Bett zu gehen und dich dafür zu schämen, dass du heute doch gegessen hast? Wie dann der Hass in jede Pore deines wertlosen Körpers dringt und dich fast zum Bersten bringt? Wie du dann jede einzelne Fettzelle wahrnimmst und beinahe zusehen kannst, wie sie anschwellen? Dann beginnt die ganze Geschichte von vorne. Wie jeden Abend nimmst du dir dann vor, am morgigen Tag besser zu sein, so kann es schliesslich nicht weitergehen. Besser sein, das heisst, deine alten, überwunden geglaubten Muster wieder aufleben zu lassen. Du erinnerst dich an die strikten Zeiten, die geschmack- und energielosen Nahrungsmittel. Sie machen dir Angst. Du weisst, dass du das nicht mehr wolltest, dass sie dir nicht gut tun, dass sie dich zerstören. Und doch, sie faszinieren dich und geben dir Sicherheit. Sie geben dir, was dir sonst so fehlt. Du kannst dich auf sie verlassen. Mit der Gewissheit, dass morgen alles anders wird, kannst du etwas beruhigter in die Nacht starten.

Am folgenden Morgen wachst du auf, du bist noch immer dich, du bist noch immer schlecht. Du stehst auf, trinkst deinen Kaffee, liest die Zeitung. Und da meldet er sich plötzlich - der Hunger, der Feind. Du willst ihn ignorieren, wegtrinken, weglesen. Doch er bleibt. Einmal wieder Hunger gefühlt, dieses damals lang vergessene Nagen und Reissen, geht er nicht mehr so schnell wieder weg. Weisst du noch, wie stolz du warst, als du wieder Hunger gefühlt hast? Wie du daraufhin etwas gegessen hast und der Hunger einer anderen Empfindung gewichen ist? Ja, du erinnerst dich leider. Ja, du erinnerst dich zum Glück. Du erinnerst dich an den erbitterten Kampf, an den langen Weg, den du bereits zurückgelegt hast. Und es trifft dich wie ein Schlag. Willst du das tatsächlich alles aufgeben? Willst du wirklich in dieses Elend zurück? NEIN!

Und du isst. Du isst den Hunger weg, du bist stark. Du redest dir ein, dass dies der richtige Weg ist. Und glaubst manchmal auch daran. Du denkst, das Richtige zu tun. Und dann vergeht der Tag, du hast wieder die unendlichen, einsamen Nachtstunden vor dir, und du beginnst, nachzudenken. Du fährst mit deinen Händen über deinen (viel zu) weichen Körper und könntest dabei schreien, weinen und um dich schlagen. Du denkst, das Gegenmittel zu kennen.

Weisst du, wie es ist, jeden Abend ins Bett zu gehen und dich dafür zu schämen, dass du heute doch gegessen hast?

Apropos Wig-Maker.

Eine kurze Anmerkung/Frage: G. hat gestern an meinen Haaren (die sehr kurz sind) gezogen und gemeint, die seien sehr leicht raus zu ziehen. Was soll ich davon halten? Wie definiert man Haarausfall? Ich weiss es nicht. Ich bin bei G. und er wird eifersüchtig oder was auch immer. Ich will nicht, dass mir Haare ausfallen oder mich jemand darauf hinweisen muss. Wie lange geht das schon so? G. meint, ich schreibe meinem Vater...

The Wig-Maker.

So viel und doch so wenig. Ein paar Anekdoten aus meinem momentanen Leben:

Mit Frank und Patrizia (beide Bi) unterwegs zu einem Club, da werden wir vor einer Schwulen-Bar von Jakob aufgehalten. Jakob ist etwa 50 Jahre alt, dick und glatzköpfig. Aber sehr lieb. Frank kennt ihn anscheinend und wir unterhalten uns eine Weile. Da Frank in England aufgewachsen ist, bevorzugt er es, englisch zu sprechen. Jakob möchte gerne von ihm wissen, welche Perückenfarbe er denn präferieren würde. Ich, naiv und vorurteilsbehaftet wie ein Höhlenbewohner, möchte von Jakob wissen: "Oh, interesting. Are you a wig-maker?" Er: "No, I am a drag-queen. I am famous." Haha! *Facepalm* Ich lach mich jetzt noch über mich selbst kaputt. Auf jeden Fall haben wir dann noch ein paar Lieder zusammen gesungen. =)

Zudem hat mir Frank dann später erzählt, dass Patrizia (18) anscheinend ein Baby für eine Freundin austrage und er es nicht verstehe, warum sie dennoch trinke und rauche. Da hab ich ihr Bier kurzentschlossen in unsere Gläser umgefüllt. Sorry Leute, geht gar nicht.

Mit G. läufts eigentlich super, wir waren von Montag bis Donnerstag in unserem Fereinhaus und hatten dort eine echt schöne Zeit. Aber irgendwie war es wohl doch zu viel, denn am Donnerstag haben wir dann auch noch zusammen gefeiert und die Nacht zusammen verbracht, da hat er dann auch gemeint, es sei etwas viel. Ich ertrage so viel Nähe eigentlich ganz schlecht und hab mich zudem extrem fett gefühlt (was ich momentan leider auch bin) und ihm das dann auch mitgeteilt, weil er nicht lockerliess. Ja, dann bin ich heim gegangen und hab mich meiner PMS voll hingegeben. Samstagabend hab ich ihn dann noch in einem Club getroffen, aber irgendwas stimmt momentan so gar nicht mit mir und er merkt solche Sachen extrem schnell und wollte immer wissen, was denn los sei. Ich weiss ja selber nicht, was los ist! Ich hasse mich so extrem und die Medikamente machen mich so nervös, dass es kaum auszuhalten ist. Ich bin nur am Zittern, das nervt und ich schäme mich dafür. Ja, dann hab ich nicht mehr gewusst, was ich machen soll und bin heim gegangen. So richtig Dramaqueen-mässig schluchzend durch die Strassen gezogen, ohne zu wissen, wie ich genau heimkomm. Auf jeden Fall hab ich dann irgendwann die Umgebung wieder erkannt und bin sicher daheim angekommen. Er hat von alledem zum Glück nichts mitgekriegt. Mein Therapeut soll doch bitte bald aus den Ferien zurückkommen. Ich esse (zu viel) und erbreche wieder mehr, was soll denn das? G. hat gemeint, wir könnten ohne Probleme weniger Pizza essen. Hach, so ein lieber. Ich meine, ein BMI von 19.8 ist klar nicht fett oder so, aber trotzdem bin ich noch immer fast 10 kg schwerer als auch schon. Joa.

Und was mir heute passiert ist, ist auch die Höhe! Ich bin schlaftrunken am philosophieren und finde DEN Satz. Er war wirklich, wirklich gut. Ich hab mir lange überlegt, ob ich ihn aufschreiben soll, da ich Angst hatte, ihn zu vergessen. Dann hab ich ihn mir etwa 30 Mal vorgesagt und war überzeugt, ihn nun in mein Gehirn eingebrannt zu haben. Fehlanzeige! Alles, was davon übrigblieb, ist eine vage Ahnung. So ein Mist! Der war echt toll. Wer weiss, vielleicht kommt er mal wieder. Ich hoffe es auf jeden Fall.

Ab heute bis Ende Monat habe ich jeden Tag Theaterprobe und dann noch Aufführungen, ich hab da echt keinen Bock drauf. Gar nicht. Weil ich keine Energie und Nerven hab. Aber wird schon schiefgehen, die anderen haben davon nämlich noch viel weniger! Bis bald. Zum Abschluss noch ein politisches Statement von Kaveh.