Erinnerungen.

Weihnachten 2001. Die Familie meiner Mutter ist zu Besuch. Ich kenne diese Leute nicht wirklich, denn ich kann die meisten von ihnen auch gar nicht verstehen, da sie französisch sprechen. Sie sind mir sehr fremd und ich verstehe nicht, warum dieses Jahr alles anders ist. Warum können wir nicht einfach im kleinen Familienkreis feiern, so wie wir das bisher jedes Jahr gemacht haben? Die Verwandten sind laut und reden alle durcheinander, das kenne ich so nicht. Sie sind so anders als wir! Ich habe eine CD von der "Band ohne Namen" erhalten, die hatte ich mir gewünscht. Diese höre ich auch rauf und runter, ohne Unterbruch. Wie das so ist, vergehen die Weihnachtstage und es wird wieder still im Haus. Nur meine CD begleitet mich durch die endlos langen Tage. Immer, wenn ich sie höre, wird mir ganz komisch im Bauch, ich fühle mich unwohl, nicht geborgen. Ich muss immer an diese seltsamen Verwandten denken und wie fehl am Platz ich mir zwischen ihnen vorgekommen bin. Diese Weihnachtstage werden schrecklich. Ich stehe kurz vor meinem zwölften Geburtstag und das erste, was ich am Morgen tu, ist weinen. Und das hält den ganzen Tag an. Ich kann nur weinen und weiss nicht, warum ich das tun muss. Ich bin so unendlich traurig, fühle mich schlecht und sehr einsam. Ich kann mich noch so gut daran erinnern! Auch an den Tag, als meine Mutter mich gezwungen hat, einen Joghurt zu essen. Also sie machte sich einfach Sorgen um mich, weil ich gar nichts mehr runterbrachte. Gesagt, getan. Ich hab mir also diesen Joghurt reingezwängt und versucht, ihn drinnen zu behalten. Ging nicht, alles kam wieder raus. Ich habe es nicht extra gemacht, ich fühlte mich nur durch und durch elend. Ich habe dann noch einige Tage lang weiter still vor mich hin geweint (echt, die Tränen flossen einfach so, auch wenn ich es nicht wollte) und irgendwann sind sie dann auch wieder versiegt.

An diese Tage denke ich nun an jedem Weihnachtsfest und frage mich, was das wohl war? Nie werde ich diese Gefühle vergessen.

In diesem Sinne: Euch allen angenehme Weihnachtstage und etwas Entspannung!

Alles Gute
Pflasterstein

Regen.

Wow! Es regnet seit Ewigkeiten einmal wieder. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie sehr ich mich freute, als ich das Auprallen der Tropfen auf meine Rollläden vernommen habe. Ich liebe Regen! Leider ist es kein Schnee, aber immerhin geht was. Wir sind in Bewegung. Die Dunkelheit ist zwar etwas befremdend, aber ich habe nichts (Dringendes) zu erledigen und kann jetzt den Nachmittag gemütlich in meiner Wohnung verbringen.

Nachdem ich mich über den Regen gefreut hatte, bin ich wieder in meinem Alltag an- und zum Schluss gekommen, dass ich weniger trinken sollte. Also Alkohol. Gestern hatten wir noch eine Sitzung mit der Fachgruppe und danach gings in ein neu eröffnetes Studentencafé. Sehr schön geworden, muss ich sagen! Ja, da haben wir dann getrunken und geredet, es war sehr angenehm. Dann hat mich eine gute Freundin gefragt, ob ich noch mit ihr an das Weihnachtsessen ihrer Abteilung gehen möchte. Also das Essen war schon vorbei, die ersten Ausschnittsfotos diverser Art kamen bei ihr an. Klar, warum nicht? War ja erst 22 Uhr, und alleine sein kann ich auch an einem anderen Abend. Gesagt, getan. Es war eine lustige Runde, und ich kannte schon sehr viele der Anwesenden. Es war echt gut, bis auf die Tatsache, dass der Freund meiner Freundin die ganze Zeit meinte, ich solle mindestens 10 Kilo zunehmen, das würde mir besser stehen usw. Sie hat mich dann gefragt, ob eine Essstörung jemals Thema gewesen sei... Ich hab nicht Nein gesagt, aber auch nicht ein klares Ja, war nicht wirklich der angemessene Zeitpunkt. Dann bin ich noch stloz auf mich, dass ich mit einem mir "fremden" Typen geredet habe, also vom Sehen kannte ich ihn schon. Auf jeden Fall hatten wir ein Gespräch, das sehr interessant war und wir haben uns gut verstanden. Das hat mir gut getan, mit Fremden tu ichs mir manchmal schwer. Doch, es war ein netter Abend. Hab mir sogar wieder einmal ein Taxi gegönnt, weil ich nicht 15 Minuten in der Kälte stehen wollte. Ich freue mich jetzt auf die Zeit, wenn ich arbeiten werde und solche Eskapaden nicht mehr beinahe an der Tagesordnung stehen. Ich geniesse das Studentenleben sehr und lebe es wohl auch ziemlich aus, aber es ist auch etwas anstrengend. :-)

(Hier sollte ein Video erscheinen, aber es geht nicht, daher: hier klicken)

So, heute gibts noch ein Weihnachtsessen mit meiner Mitbewohnerin, danach skypen (darum: kein Alkohol dazu!!) und dann bin ich frei. Morgen Psychiater und abends ein Konzert, worauf ich mich riesig freue. Am Wochenende selbst drei Konzerte, darauf freue ich mich weniger. Und dann Familienwahnsinn. Yaaay!

Götter in Weiss und Gedankenirrsinn.

Irgendwie passiert momentan sehr wenig und doch immer was. Ich hab versucht, Dr. House zu spielen. Vielleicht könnt ihr euch daran erinnern, dass ich an der Chefvisite der Neurologischen Klinik teilnehmen durfte und dort einen Fall gesehen habe, den man selbst als Neurologe vielleicht höchstens zwei Mal im Leben zu sehen bekommt - und ich war dabei. natürlich wussten die tollen Götter in Weiss nicht, was der Frau fehlt, respektive, welche Diagnose sie zu stellen haben, damit sie auch eine angemessene Behandlung bekommen kann. So was Verrücktes! Wir mussten einen Fallbericht schreiben und der Fall hat mich echt beschäftigt und den Detektiv in mir geweckt. Medizin interessiert sich sehr und ich würde auch sagen, dass ich da eine gewisse Ahnung von habe, zumindest mehr als Otto Normal. Auf jeden Fall hat der Dozent mir noch nach zwei Wochen gesagt, dass sie nicht wissen, was sie wirklich hat. Dann ging ich auf die Suche und hab ihm dann meinen Bericht inklusive Papers geschickt, die eine sehr seltene Krankheit beschreiben, die auf den gesehenen Fall passt. Er hat mir jetzt zurückgeschrieben, ja, das hätten sie so auch diskutiert und er danke mir für mein Interesse und Engagement und hat mich gleich dazu eingeladen, seiner neu gegründeten Arbeitsgruppe beizutreten :-) Ha ha!

Übrigens war ich letzte Woche wieder da, aber es hatte nur "normale" Fälle, die mich nicht so gepackt haben. Gut also, dass ich nicht Medizin studiert habe. Oder wenn, hätte ich mir bestimmt ein sehr "schwieriges" Feld wie den Notfall oder etwas im forensischen Bereich ausgesucht. Alles "Normale" reizt mich einfach zu wenig. Etwas sehr sophisticated, ich weiss. Das bringt mich auch schon zum nächsten Punkt:

Wir mussten heute ein Rollenspiel durchführen, am besten mit uns als "Patient". Dann hab ich mir meine Schöaflosigkeit ausgesucht und wir sind dann schnell irgendwo anders gelandet. Das ist immer so spannend! Man meint, irgendwas sei das Problem und merkt dann, dass etwas völlig anderes dahintersteckt. Wir haben dann rausgefunden, dass ich zu hohe Ansprüche an mich stelle und mich zu sehr mit anderen messe. Also nicht messe, aber vergleiche. Ich habe das Gefühl, es so zu machen, wie ich denke, dass es andere tun oder es von mir erwarten. Ich weiss das eigentlich, aber es noch  mal von jemand anderem bestätigt zu bekommen, ist schon sehr erleichternd. Vor allem, wenn sie einem dann sagt, dass man okay ist, wie man ist, und es so auch gut funktioniert. Im Gegensatz hab ich sie beinahe zum Weinen gebracht, was ich jetzt mal als gutes Zeichen ansehe, weil sie sich mir gegenüber auch öffnen konnte und ich denke, wir haben beide was gelernt. Gut so.

Dann liegt mein Opa jetzt im Krankenhaus mit einem phänomenal hohen Blutdruck. Ich hoffe, das kommt wieder gut.

Zudem bin ich momentan wieder sehr emotional instabil. Das fängt am Morgen an, wenn ich erst mal eine Runde weine und mich bemitleide. Oder mich verachte. Ich kann das nicht so gut einordnen. Dann sitze ich im Bus und muss an meine Unfähigkeit denken und muss mich zusammennehmen, nicht laut loszuweinen. Meine Gedanken so paradox! Ich denke: NUN MACH MAL! Stell dich nicht so an! Mach doch einfach das, was du willst! Oder werd dir mal klar darüber, was du willst! Jammer nicht immer so rum (also ich jammer nur mich voll)! Und trotzdem krieg ichs nicht gebacken. Dummes Ding. Ah, heute im Bus musste ich fast weinen, weil ich ein altes Ehepaar gesehen habe und mir vorgestellt habe, dass ich niemals so lange wie die leben möchte. Das wäre mir viel zu anstrengend und ich wüsste nicht, was mich so lange am Leben erhalten sollte. Wie ich das so lange aushalten sollte. Woher ich die Kraft dazu nehmen sollte. Keine Ahnung. Und das hat mir dann ziemlich Angst gemacht, weil ich echt grosse Angst vor dem Leben habe. Weil ich es momentan nicht geniessen kann und nicht weiss, wie sich das ändern soll. Ach ja, vielleicht ists ja nur eine Momentaufnahme. Am Freitag kann ich dann wieder zum Psychiater, vielleicht kann der mir ja weiterhelfen.

Also irgendwie schäm ich mich sehr dafür, dass dieses Blog (danke, liebe Phoebe) so sehr von mir handelt, ich wollte ursprünglich mal objektive Texte verfassen, aber meine geistige Verfassung lässt das irgendwie nicht zu, oder ich hab einfach keine Lust dazu oder Angst davor. Es lesen ja sowieso nicht allzuviele Leute, und wems nicht passt, wird das hier auch nicht lesen =)

Zum Abschluss noch eine Frage: Versteht jemand von euch gut Italienisch? Ich hätte da einen tollen Film (auf YouTube) zu empfehlen.

 Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich diesen Song mit etwa 12 oder 13 Jahren diesen Song auf Kassette (ja, so was gabs da noch) aufgenommen und meiner Mutter vorgespielt habe, weil er mich so berührt hat..

Herzlich grüsst
Pflasterstein

Traum.

Diese Momente... Man sitzt in der Vorlesung, beim Mittagessen, am Telefon, irgendwo. Und dann - BÄÄÄÄM! - erinnert man sich an den Traum von letzter Nacht. Das passiert mir sehr oft und es ist oft unangenehm, denn ich muss das dann alles mitdenken/die Erinnerung zulassen, denn ich liebe meine Träume, auch wenn sie verstörend sind. Ich denke, sie sagen sehr viel aus, auch wenn sich für mich oft keine Deutung anbietet. Also, so auch heute. Ich sass in dem tollen Fallseminar über Neuropsychologie und Verhaltensneurologie, hör mir was über Sekretasen und Amyloid-42 an, da kommt mir dieses Bild mit den Bergen und dem wunderschönen See in den Sinn. Ich schlage mir die Hände vor den Kopf (der Dozent hat mich etwas verwundert angesehen, aber wohl gedacht, ich sei über seinen Vortrag am nachdenken) und begebe mich in den Traum vob letzter Nacht: Ich bin in einer Klinik für Essstörungen, komme dort freiwillig mit meinem Gepäck an. Man zeigt mir mein Zimmer, ich packe aus und stelle mich ans Fenster: Grün bewaldete Berge, so weit das Auge reicht (ich nehme mal an, das ist in Deutschland, da hats nicht so hohe Berge, daher gibts noch Wald) und unten im Tal ein riesiger, tiefblauer See. Es ist Sommer und ich freue mich darauf, nachher ein Bad in diesem kühlen Nass zu nehmen. Ich bin ganz ruhig, ich bin angekommen. Ich freue mich auf geregelte Mahlzeiten, kein Kopfzerbrechen mehr, endlich normal werden. Ich sehe meine Mitpatientinnen und Mitpatienten, ich weiss, dass auch zwei Männer da sind und hab sie schon jetzt ins Herz geschlossen, weiss, dass ich mich herrvorragend mit ihnen verstehen werde. Ich bin angekommen.

Ja, dann höre ich dem wunderbaren Dozenten weiter zu, habe aber ein komisches Gefühl im Bauch. Was sollte mir das sagen? Klar, ich hab gestern grad wieder so ein tolles Buch fertiggelesen. Aber he, ich war so ruhig, so hoffnungsvoll! Es gibt also noch Hoffnung, irgendwo in mir drin. Die muss ich jetzt mobilisieren und mich am Freitag auf den Psychiater einlassen. Und auf mich vielleicht auch...

Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate!

"Lasst, die ihr eintretet, alle Hoffnung fahren!"

Leider gibt es nicht so viel Interessantes zu berichten. Ich bin wieder sehr in meiner Welt gefangen, renne immer schneller im Kreis, sodass eventuell vorhandene Auswege schon gar nicht erst wahrgenommen werden. Die Fantasien werden lebendiger, präsenter. Meine Gesichtszüge verselbständigen sich immer mehr, nicht einmal die Muskeln in meinem Gesicht haben mehr die Kraft, um zu reagieren. Die Schlittenfahrt in die Eishölle hat begonnen. Wer weiss, vielleicht kann ich noch abspringen. Ich habe letzte Woche einen tollen Satz gelesen, über den ich mir einige Gedanken gemacht hatte.

"Die strenge Definition der Selbstverletzung setzt eine Schädigung der körperlichen Integrität voraus."
Frank Köhnlein, Psychiater

Was auch immer das heissen mag. Eine Verletzung der physischen und psychischen Integrität eines anderen Menschen stellt eine Straftat dar. Macht man sich nun auch strafbar, wenn sich die Verletzung auf die eigene Integrität bezieht? Oder stellt dies einfach eine besondere Abartigkeit dar, die allgemein als "psychische Störung" bezeichnet wird? Könnte man dies als ein Kriterium für die Diagnostizierung behandelnswerten Störung erachten? Aber wo beginnt denn die Verletzung der eigenen Integrität, woran erkennt man sie?

Ich stand heute morgen im Bad und habe diese unendliche Panik verspürt, als mir klar wurde, dass mein Leben gerade voll in die Brüche geht. Alles steht in der Schwebe. Ich kann die Fassade noch aufrecht erhalten, aber wie lange? Es wird hart, alles läuft auf den Endpunkt Masterdiplom hinaus, und dann kommt die grosse Leere. Wer weiss, vielleicht finde ich einen guten Weg, um diese Leere zu füllen. Ich bin gespannt.

Dann noch die schönen Dinge:
Ich habe Tom Odell gesehen, das war eine wirkliche Bereicherung. Ich LIEBE es, wenn die Musik im Vordergrund steht und nicht die Person. Er ist wirklich sehr begabt und hat sich auch weiterentwickelt, es war Gänsehautfeeling pur. Schön.

Gestern gabs dann gemeinschaftliches Plätzenbacken, Glühweintrinken und Aschenbrödel-schauen. Es war sehr gemütlich und ich habe mich wohl gefühlt.

So, dann wird jetzt weiter Statistik betrieben. Comprehensive Meta Analysis, du kannst mich mal!

Euch wünsche ich noch einen angenehmen Sonntagnachmittag/-abend.
Pflasterstein

Life's a fucking bitch.

Nur kurz: Gott! Meine ältere Schwester und ich sind seit längerem daran, eine "Beziehung" aufzubauen. Heisst, miteinander über belangende Dinge zu reden. Ist ja gut. Sie hat mir als erste erzählt, dass sie nun endlich eine Liebesbeziehung hat. Das ist für sie ein grosses Ereignis. Und dann hat sie mir gestern und heute Sachen anvertraut, die einfach nicht gerecht sind. Sie leidet schon seit über 15 Jahren unter diesen Dingen und hat mit NIEMANDEM darüber reden können. Niemanden. Ich fühl mich sehr geehrt, bin froh und sehr dankbar, dass sie nun endlich den Mut findet, diese Sachen nur schon einmal auszusprechen. Ich bin so stolz auf sie! Es nimmt mich mit, klar, und ich leide mit ihr. Aber ich finde es so bewundernswert, dass sie so fest vertrauen kann, um sich mir anzuvertrauen. Unglaublich. Wunderbar und sehr sehr schrecklich. Unglaublich, was sie so lange mit sich alleine ausgemacht hat, worüber sie mit niemandem sprechen konnte. Könnte mir ein Vorbild sein...

So, jetzt wird endlich Fussball geschaut.

Alles Gute
Pflasterstein

Awkward.

So, hier noch mein Post vom Donnerstag:

 

Leute, ich bin einer neuen Serie verfallen: Awkward. Etwas blöd, aber auch lustig und nicht sehr anstrengend zu schauen. Ja, der widme ich mich jetzt. Ich bin ziemlich fertig von der Woche, die ich hier kurz zusammenfasse:

Montag war ich an einem Studientag "Religion und Musik", das war wirklich genial. Den ganzen Tag Vorträge, über die rituelle Praxis der Musik im Mittelalter über New Age-Musik, Grunge, Chant und dann Heavy Metal. War wirklich spannend. Da habe ich unter anderem erfahren, dass es in der Black Metal-Szene einen Switch vom Satanismus hin zum Faschismus gibt, da dieser noch "böser" oder eben abschreckender ist als der Satanismus, mit dem man heute fast niemanden mehr schocken kann. So tätowieren sich die Leute live auf der Bühne "Heil Hitler" oder andere Sachen auf ihren Körper. Ja, wirklich schockierend. Auf dem Heimweg hab ich mich dann mit einem anderen Teilnehmer unterhalten, das war sher nett und ich war stolz auf mich, mit einem Fremden ein Gespräch aufrechterhalten zu können, ohne dass es unangenehm wurde. Abends hab ich mich mit einem Amerikaner getroffen, der gerne Einheimische kennenlernen möchte. Das war auch sehr nett und interessant.

Dienstag hatte ich Seminar (und einen kleinen Kater), habe Tickets verkauft und dann bin ich heim und hab gar nichts mehr gemacht.

Gestern durfte ich an der Chefvisite der Universitätsklinik in der Neurologischen Poliklinik teilnehmen. Das war sehr eindrücklich, haben wir doch wirklich aussergewöhnliche Fälle zu Gesicht bekommen. War auch speziell, da in weissen Kitteln rumzulaufen und so zu tun, als würde man jedes Wort verstehen. Tollste Abkürzung des Tages: FTD - frontotemporale Demenz. Danach hatte ich den Termin bei dem Psychiater, also das Erstgespräch. Es ist ein alter Herr mit Designerbrille, der jahrelang mit Essgestörten zusammengearbeitet hat. Es hat mir gefallen, dass er direktive Fragen gestellt und mir klare Ansagen gemacht hat. Ich glaube, ich geh da weiterhin hin. Ich weiss zwar nicht, was ich von einer Therapie erwarte (oder erwarten kann), da ich momentan irgendwie nicht gewillt bin, mein Essverhalten zu verändern, sondern einfach die depressive Verstimmung mildern möchte. Momentan ist das kein Zustand, ich bin immer so müde und erschöpft und kann mich kaum konzentrieren, finde die Worte nicht und drifte in Gesprächen oft ab. Das kanns nicht sein. Und dann hat er noch von Medikamenten geredet, was ich eigentlich nicht möchte. Wir werden sehen. Am Nachmittag hatten wir wieder ein Kind und eine Mutter für ein diagnostisches Interview, das lief gut. Ich werde immer sicherer im Umgang mit dem Interview, kenne die Sprungregeln und trete, so denke ich, ziemlich selbstsicher auf. Ein Kommilitone sass daneben, weil er das lernen muss und war, wie er sagte, davon beeindruckt, wie ich auf der Mutter ihre Fragen/Ängste eingegangen sei. Er wäre aufgeschmissen gewesen. Das hat mich gefreut. Abends war ich bei einer Freundin, Fondue essen. Das war sehr, sehr schön.

Heute hatte ich einen Termin im Krankenhaus mit einer Mutter, war auch gut. Jaaa. Und dann hat mir meine ältere Schwester geschrieben. Ich fang mal hinten an. Meine kleine Schwester hat mich letzte Woche sehr aufgelöst angerufen und gesagt, dass eine ihrer Freundinnen (die hat mal stark an AN gelitten), schon seit längerem bulimisches Verhalten zeige und sie ihr das soeben mitgeteilt habe. Meine Schwester war wirklich aufgeregt und wir hatten dann ein gutes Gespräch. Dieses hat mir aufgezeigt, dass mein Verhalten wirklich nicht gut ist und Leute verletzt (noch immer weiss eigentlich niemand davon). Als ich am Samstag dann heimfuhr, hat meine Mutter gross für mich gekocht und ich habe es mit Freude gegessen. Sie meinte nach dem Essen, sie sei sehr erleichtert, denn sie habe gestern grosse Panik gehabt wegen mir. Sie habe von der Freundin meiner Schwester erfahren. Höh. Ja, sie ahnt also was, aber wenn ich viel esse, ist alles in Ordnung oder wie? Das wäre ein guter Moment gewesen, um mich zu "outen". Habe es aber nicht gemacht, weil ich niemanden belasten möchte. Auf jeden Fall hat mein Vater am nächsten Tag wieder meinen Körper gescannt (ich HASSE das! Man bemerkt das doch! Machs unauffälliger, bitte!) und gemeint, ich solle auf mich Acht geben. Klar, mach ich! Und dann ist anscheinend heute meine ältere Schwester nach Hause gefahren. Sie hatte eine strenge Woche und irgendwie 2 Kilo abgenommen. Da fragt mein Vater sie allen Ernstes, ob sie abgenommen habe und ob sie eine Essstörung habe. Sind wohl grad sehr aufmerksam, die lieben. Aber warum fragen sie mich nicht so direkt? Dann würde ich nicht lügen. Aber ich komm sicher nicht von mir selbst aus damit. Hammer.

Ja, das wärs vorerst. Heute Abend bin ich noch auf eine Geburtstagsfeier eingeladen, morgen auch. Und heute habe ich keine Lust/Kraft, daher schlafe ich jetzt eine Runde und schau nachher, wies geht.

Machts Gut!
Pflasterstein

Umzug.

Ich bin kurzfristig umgezogen, meine Panik hat sich aber wieder gelegt. Daher gehts hier weiter =)

Ende.

Ich hab nicht so viel zu berichten in letzter Zeit. Erstens passiert nicht so viel, zweitens beschäftigt mich mein Essverhalten sehr, und ich will damit niemanden nerven. Nerv mich selbst schon genug. Was neu ist: Ich hab gestern eine neue Art der Selbstverletzung versucht, weiss noch nicht, was ich davon halten soll. Auf jeden Fall hab ich davon geträumt. Überhaupt träume ich sehr viel momentan... Aber das mag ich, von dem her kein Problem.

Heute hab ich endlich den Psychiater erreicht (ich hab es seit letzten Mittwoch täglich versucht, immer Anrufbeantworter). Er wusste genau, wer ich bin und wir haben jetzt einen Termin ausgemacht. Scheint ein netter zu sein. Dann ging ich am Nachmittag arbeiten, ist gut gegangen. Hatte einiges zu tun und sogar Arbeit, die mir Spass macht (Korrekturlesen, jeder fehlende Punkt und zu kurze Strich sticht mir sofort ins Auge). Dann ging ich mir einen Kaffee holen und traf dort auf die Empfangsdamen. Die lieben mich. Und die eine hat sofort angefangen, rumzujammern: "Lieber Pflasterstein, das kannst Du doch nicht machen! Du kannst uns doch nicht verlassen!" Ich keine Ahnung, von was sie jetzt redet. Anscheinend hat mein Chef an einer Abteilungssitzung verkündet, dass ich nur noch bis ende Jahr bei ihnen arbeite. Ahja. Klar, wir haben mal kurz darüber geredet, wies denn weitergeht, aber zu einer Entscheidung sind wir noch nicht gelangt. Mein Studium ist im Juni fertig, und danach hätte ich sicher ganz aufgehört. Jetzt wirds wohl schon etwas früher sein. Der Typ ist ein richtiges Kommunikationstalent. Achja, so kanns gehen. Dann werd ich ab Januar Zeit für meine Masterarbeit haben :-) Haha, ich kam mir schon etwas dumm vor.

Und als mein Chef dann gehen wollte, fragte er meine Kollegin, ob sie schon auf mich zugegangen sei. Ich dachte, das sei wegen der Geschichte vorher oder was weiss ich. Sie ging noch nicht auf mich zu. Sie haben dann gelacht und gemeint, sie hätten mich im Fernsehen gesehen. Gott! Ich war letzte Woche an einem Konzert und da haben die mich beim Tanzen gefilmt (siehe vorhergehenden Post). Jaaa, ich habe mich etwas geschämt. Aber so schlimm siehts dann doch nicht aus, hätte schlimmer kommen können.

Daraufhin bin ich dann nach Hause gegangen. Jetzt bin ich hier, friere und warte. Hab nachher noch ein Date. Wobei, ich hab eigentlich keine Lust darauf.. Mit dem Typen. Ist ein sehr netter, ich fühl mich wohl und alles und wir können gut miteinander reden, aber ich habe Angst vor zu grosser Nähe. Ich will keine Beziehung. Aber die haben wir ja auch nicht. Von daher werd ich mich zum Essen einladen lassen (diese tollen tollen mit flüssigem Käse gefüllten "Hotdogs") und schauen, wie der Abend wird.

Da fällt mir noch das Wochenende ein: Meine Mitbewohnerin hat ihren Geburtstag gefeiert und all ihre lahmen Freunde eingeladen. So was von gesittet! Und die Gespräche! Wurde mir zu anstrengend und ich bin dann mit der anderen Mitbewohnerin ab in unseren Nachbarsclub gezogen. Die anderen wollten später nachkommen. Da kam der eine ihrer Freunde zu mir, hat mich umarmt und gemeint, er hätte mich in letzter Zeit oft anrufen wollen. Hach, irgendwie hab ich mich gefreut. Wir hatten mal eine ganz gute Zeit zusammen und wir können sehr offen miteinander reden. Ich mag ihn, und er mich anscheinend auch. Da ist immer so eine gute Portion Spannung drin, wenn wir uns sehen. Aber ja, er wird mich wohl nicht anrufen, wenn er es bis jetzt nicht getan hat. Ist auch egal, ich bin sowieso gar nicht sozial aufgelegt in letzter Zeit. Menschen sind anstrengend. Ja. Dann hat mir noch ein anderer Freund geschrieben, ob ich unterwegs sei. Hat mich sehr gefreut, der ist super. Mit dem schau ich immer Fussball, und da ist gar keine Spannung vorhanden. Das mag ich noch fast mehr. Einfach Bier trinken, rauchen, dummes Zeugs reden. Ich habe vor zwei Wochen seine Freundin kennengelernt und die ist sooo was von süss, ich krieg mich noch heute fast nicht ein. So eine ganz kleine, die immer weisse Finger hat, weil zu wenig Blut durchkommt :-) Und die ihm das Rauchen verbietet, und wenn er es doch macht, "hat dies Konsequenzen". Will heissen, sie küsst ihn danach zwei Tage lang nicht. Hach, süss.

So, sinnloses Geschreibe fertig, mir gehts besser, Ziel erreicht.

Alles Gute
Pflasterstein

Reeperbahn.

Wenn Dir ein Typ schreibt, dass er an der Reeperbahn gewesen sei, das aber wirklich nichts für ihn sei, was machst Du dann? Ja, Du kannst ihm von Deinem tollen Abend erzählen, an dem du einen "Chäsbängel" gegessen hast. An alle, die mich nicht verstehen: Das ist ein Hot Dog mit Fonduekäse gefüllt anstatt mit einer Wurst. Und dann kannst Du von all dem GlühBIER (jawohl, das gibts bei uns) erzählen, und dem Glühwein und dem Konzert, an dem Du warst und das wirklich sehr sehr gut war. Eventuell gibts sogar ein Video davon, wenn jemand interessiert ist. Und dann gehts um den Jungen am Hutstand, der gemerkt hat, dass Ihr ihn alle süss findet. Dann gehts um den Fussballspieler, der gestern so scheisse gespielt hat, dass Du ihn heute gerne verprügelt hättest. Der hat gestern gespielt und getraut sich heute schon wieder unter Menschen. Ich seh den jedes Jahr an diese verdammten Messe. Und immer könnte ich ihn verprügeln. Einfach weil er so eingebildet und so gross ist. Der ist so dünn, dass man schon Angst um ihn hat, wenn er einfach durch eine normale Menschenmenge geht. Und dann gehts um die Freundinnen, die mit Dir tanzen und Dich anfeuern. Wofür entscheidest Du Dich? Du gehst 1. alleine nach Hause, begleitet vom Securitas Deiner Wahl, Du schreibst Deinem Typen, dass er sich gefälligst amüsieren solle und 3. bist Du froh, dass Deine neue Freundin (und auch die alten) Dich auch so mag (mögen), wie Du gerne tanzt. Eben, bei Bedarf kanns ein Video geben. Auf jeden Fall hat die Kamera und im Fokus gehabt und ich denke, wenn ich nicht allein bin, könnte es noch gut aussehen.
Gute Nacht
Pflasterstein

Gedanken.

Im Gymnasium haben wir in Italienisch ein Buch gelesen, darin kam eine Magersüchtige vor. Die hat sich immer wieder mit daumen und Zeigefinger um das Handgelenk gefasst, um zu sehen, wie dünn sie ist. Ich weiss noch, dass ich das gar nicht verstanden habe, da man dort ja sowieso nicht dick ist. Ich hab sogar den Lehrer gefragt, warum sie das macht. Hab ich wirklich nicht verstanden. Heute ertappe ich mich immer wieder dabei, wie ich mich ums Handgelenk fasse, um mich zu vergewissern, dass da alles ist, wie es sein sollte. So kann man sich verändern...

Oder als ich meinen Vater, den kompetenten Arzt gefragt habe, ob sich Bulimiker immer direkt nach dem Essen übergeben oder wie denn das sei. Er meinte, ja das gehe schon sehr schnell danach. Heute weiss ich ganz genau, wie das so vor sich geht =) So kann man sich Expertenwissen aneignen, super.

Die letzten Tage gings mir ziemlich gut. Also nicht mehr so nervös wie noch vor 1.5 Wochen. Am Freitag war ich beim Arzt, ist ja alles in Ordnung. Er meinte, er sei noch immer nicht glücklich. Ich meinte, das sei ich auch nicht. Ich darf mich jetz bei nem Psychiater anmelden und dem Arzt in drei Wochen dann mitteilen, wies mir damit ging/geht. Es macht mir Angst, aber irgendwie bin ich auch froh, dass  mich mal jemand ernst nimmt. Ich habe mich schon ein paar Mal um Hilfe bemüht, mich bei ner Essberatungsstelle gemolden. Nur haben die vergessen, mir zurückzuschreiben. Hab denen dann schön meine Meinung gesagt. Ja. Der Arzt wollte dann wissen, ob ich wisse, warum ich nicht mehr so nervös sei. Im Moment ist mir nichts eingefallen. Heute Morgen kams dann: Ich habe aufgehört, zu essen. Ganz gut. Natürlich nicht ganz, aber niemals das, was ich bräuchte. Momentan tuts mir gut. Heute hab ich dann normal zu Mittag gegessen, weil mich eine Kommillitonin gefragt hat, ob wir gemeinsam essen wollen. Ich möchte mich nicht so isolieren, deshalb halte ich mich momentan wieder an den Vorsatz, Essenseinladungen anzunehmen und das Essen dann zu geniessen, der Rest ist nicht so wichtig. Ja. Das hatte dann zur Folge, dass ich ganz nervös wurde durch die viele Energie, die nicht wusste, wohin. Egal, das Essen war schön und wir hatten gute Gespräche. Meine Mitbewohnerin hat auch gemeint, ich sei heute ein "Luftikus", muss wohl aufgefallen sein =)

So, genug der wirren Worte. Ich habe noch einen tollen Spruch zum Abschluss, der mir sehr gefällt:

"I used to think my brain was my most important organ - until I noticed which organ was telling me that."

In dem Sinn: Ihr seid nicht eure Gedanken! Klingt ein bisschen merkwürdig, aber ist für mich sehr stimmig. Wenn Ihr dazu ein Experiment machen wollt: Stellt Euch vor, wie Milch riecht und schmeckt, wie es sich anfühlt, wenn Ihr sie trinkt. Wunderbar. Und dann sagt eine Minute lang laut und schnell "Milch" und seht, was passiert. Haben wir heute im Smeinar gemacht, es war göttlich.

Machts gut!
Euer Pflasterstein

I'm okay.

Langweiliger Bild- und Musikpost.

Meine Mutter hat mich heut angerufen. Und so getan, als wäre nichts gewesen. Ich hab das schlimmste Wochenende seit langem hinter mir, mein Vater hat mich sehr beleidigt. Sehr. Für unsere Verhältnisse. Ich bin völlig ausgetickt, was mir grosse Angst gemacht hat. Nicht anderen gegenüber, aber ich hatte mich fast nicht mehr unter Kontrolle. Ja, ich hatte Angst um mich. Mein Vater wohl auch, denn ich bin spätabends (halb 12) noch spazieren gegangen und dann hat er wohl meiner Mutter gesagt, sie solle mich anrufen. Naja. Aber hey: mir gehts gut! Die Gewichtsabnahme von fast 2 Kilos in zwei Tagen bestätigt dies ganz gut. Idiot!

Nichts Besonderes.

Man hört/liest doch oft, dass Essgestörte etwas Besonderes sein möchten. Darüber kann man denken, was man will. Ich teile Euch hier kurz mit, was mich in letzter Zeit so beschäftigt.

Klar, Essgestörte sind normale Menschen. Sie haben Ziele, Bedürfnisse, Ängste, Freude etc. Und doch, wer behauptet, sie seien nicht besonders, irrt meiner Meinung nach. Ich laufe durch die Strassen und habe das Gefühl, einer Person ansehen zu können, ob sie an einer Essstörung leidet. Da sind die Backen, da die blauen Hände mit der dünnen Haut, dort die Zigarette zum Mittagessen, dort die viele Vorhaben, deretwegen man leider nicht am gemeinsamen Abendessen oder meinetwegen sogar nur Umtrunk teilnehmen kann. Ich blicke in die Augen des untergewichtigen Mädchens und weiss. Oder denke, zu wissen. Und ich denke auch, dass sie es meinem Blick ansieht. Es entsteht eine Gemeinschaft mit Menschen, mit denen man noch nie ein Wort geredet hat. Man weiss um ihr Leiden. Um ihre Verzweiflung und Unsicherheit. Manchmal macht mir das etwas Angst. Viele "normale" Menschen (die noch nie eine Essstörung hatten oder vielleicht auch niemanden damit kennen), sehen das nicht. Nicht jede Person mit einer Essstörung ist stark anorektisch. Untergewicht wird heute als normal angesehen, da kommt niemanden in den Sinn, dass hinter diesem Erscheinungsbild unendlich viel Leid steckt. Und dann die mit Normalgewicht erst! Mir kommt die Galle hoch, wenn ich an Freundinnen denke, denen bei Mädchen mit BMI 14 Tränen in die Augen steigen und finden, das sei ja so schrecklich! Alle anderen Essgestörten erkennen sie nicht.

Ich merke, ich drehe mich im Kreis. Was ich sagen möchte: Es ist etwas Besonderes, zumindest für mich. Es werden Verbindungen geschaffen, damit auch Ausschlüsse. Inklusion und Exklusion, wie es in der Soziologie so schön heisst.

Jetzt bin ich nervös, hab gerade eine Einladung für einen Nachtspaziergang erhalten. (Auch so etwas: Pflasterstein erzählt allen, wie toll Nachstpaziergänge seien. Warum man sich spätabends noch schnellen Schrittes um die Häuser zieht, bleibt den eigenen Gedanken überlassen)

Blutspenden.

Dank der Blutabnahme gestern hab ich jetzt einen riesigen blauen Fleck am Arm. Der hat mir einige Begebenheiten in Erinnerung gerufen: fürs Blutspenden muss man mindestens 50kg wiegen. Wir hatten letztens eine Unterhaltung darüber, da meinte die eine Freundin, sie könne schleecht Blut spenden, weil sie an der Grenze zu den 50kg sei und ihr Kreislauf etwas schwach. Und irgendein Herzfehler. Auf jeden Fall guckt sie mich dann an und meint: "Bei dir wird das auch schwierig sein, oder? Du bist da auch an der Grenze, nehm ich an?". Ja, vielen Dank. Kommt drauf an. Nein, so knapp ists nicht mehr. Zum Glück. Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich vor einem halben Jahr (oder 9 Monaten, wer weiss denn das) zum Blutspenden ging und der Ärztin dort ins Gesicht gesagt gelogen habe, dass ich zwar knapp dran, aber noch gut drüber sei. Das ginge schon. Es ging auch, aber sie hätte mir kein Blut abzapfen dürfen. Ich war nicht drüber. Den Orangensaft und das Sandwich zur Stärkung hab ich mitgenommen. Aber nicht zu mir. "Sie sehen etwas bleich aus, gehts Ihnen gut?" "Ja, vielen Dank" (Rauschen in den Ohren, Flirren vor den Augen) "Ahja, wahrscheinlich sind Sie immer etwas bleich!" Genau.

Was man nicht alles machen kann, nur um ein bisschen weniger zu wiegen?!? Blutspenden ist gut und wichtig, sollte allerdings nicht zur Gewichtsreduktion (die ja WIRKLICH nicht nachhaltig ist) eingesetzt werden. Wie krank ist denn so was? Diese drastischen Verhaltensweisen sind bei mir zum Glück nicht mehr an der Tagesordnung.

Der Moment.

*Ein Bericht über Trigger im Alltag - könnte dementsprechend triggern.*




Der Moment, in dem der Beamer ein Bild eines mit Schnitten und viel Blut überzogenen Arms über einem Waschbecken, auf dem eine blutverschmierte Rasierklinge liegt, an die weisse Wand des Seminarraumes projiziert.

Der Moment, in dem der ganze Raum gemeinsam laut einatmet. Der Moment, in dem alle ein erschrockenes (oder ein angeekeltes? Auf jeden Fall ein unerfreutes) Stöhnen von sich geben.

In genau diesem Moment weisst Du, dass Du doch etwas anders bist.

Du kennst die Bilder, sie schrecken Dich schon lange nicht mehr ab. Vielleicht verfällst Du in einen dissoziativen Zustand, vielleicht wünschst Du Dir, dass das Dein Arm ist. Vielleicht schämst Du Dich für Dein Insiderwissen. Vielleicht erinnerst Du Dich an gestern Abend. Vielleicht stöhnst Du sogar mit. Vielleicht erstarrst Du auch zur Salzsäule.

Aber auf jeden Fall weisst Du, dass Du doch etwas anders bist..




Warum muss man solche Bilder minutenlang an die Wand projizieren? Also bitte. Man könnte es ja auch einfach schnell zeigen, wenn man schon bildlich zeigen muss, wie NSSV aussehen kann. Und dann noch ohne Vorwarnung. In der Bloggerwelt werde ich wenigstens vorgewarnt, dann triffts nicht grad so heftig ein. Hach, die Psychos (oder unwissende Menschen im Allgemeinen) eben... Und dann erschrecken sie noch mehr, wenn sie erfahren, dass man sich nicht nur schneiden kann. Dann möchte man ihnen am liebsten die Visage polieren.

Herbstmelancholie.

Heute gibts eine gute halbe Stunde Herbstmelancholie vom Feinsten.

Und morgen eine Blutentnahme sowie Ultraschall.

Und jetzt wird gearbeitet!

Bis bald, haltet Euch auf den Beinen
Pflasterstein

Sag mir.

Sag mir, ob

die Anspannung nachlassen wird                                       

ich mich annehmen werden kann                   

das Loch weggehen wird         

Sag mir, wann

wird die Anspannung nachlassen                                       

werde ich mich annehmen können                   

wird das Loch weggehen         

Sag mir, dass

die Anspannung nachlassen wird                                       

ich mich annehmen werden kann                   

das Loch weggehen wird         

Sag mir!

Thank You For Nothing.

Ja, da bin ich wieder. Ich hab mich heute zum Therapeuten gewagt und so ziemlich alles gesagt, was ich sagen wollte. Der wird mir schon irgendwas Gutes, Aufbauendes, Konstruktives sagen können. HA! Denkste, liebes Ding.

Der ist wohl völlig überfordert, keine Ahnung. Oder er entspricht mir und meiner Denkweise einfach üüüüberhaupt nicht. Komisch. Drängt mir irgendwelche Interpretationen auf, die überhaupt (also wirklich, gar nicht) stimmen. Gar nicht. Zieht Parallelen, die so unangebracht sind, wie etwa die Annahme, dass Magersüchtige keinen Hunger haben. Etwa so. Nein, da geh ich nie mehr hin. Entspricht mir gar nicht. Und so unstukturiert! Unglaublich. Keine Linie. Ja. Jetzt kann ich mich nach jemand neuem umsuchen oder weiter vor mich hin dümpeln. Wird ja schon irgendwann wieder, gell? Genau so kommts mir vor. 

So, genug der Empörung. Bei der Suche nach einem passenden Lied hab ich zwar ein nicht so wirklich passendes, wenngleich sehr tolles Lied gefunden. Das möchte ich euch natürlich nicht vorenthalten. Und dann heissts skypen, wissenschaftliches (!) Poster gestalten, zwei Präsentationen vorbereiten und dabei vor lauter Anspannung nicht implo- oder explodieren. Kennt ihr das, wenn ihr so gestresst seid, dass euch eure Hände nicht mehr gehorchen? Meine zittern seit über einer Woche so unkontrolliert und mein Herz rast, das hält man ja nicht aus! Man hält aus. Alles. Aber es ist unangenehm.

Und ich freue mich auf den Tag, an dem ich hier wieder etwas sinnvolles schreiben kann und nicht nur über Sachen, Zustände oder Leute herziehe. Denn das entspricht mir eigentlich gar nicht. Noch ein positiver Schlussakzent (vor dem Lied): mein Ballettlehrer hat mich heute gelobt! HA! (Ich hab das im Unisport belegt und hab jetzt von der Anfänger- in die Fortsetzungsgruppe gewechselt und dort bin ich ziemlich fehl am Platz. Aber einzelne Sachen scheinen doch zu gehen.)

Bitch, please!

Ich habe vorgestern ja für meine Freundinnen gekocht. Es war echt toll, bin selbst ganz erstaunt gewesen. Es wurde auf jeden Fall alles gegessen und ich bekam viele Komplimente. Wir hatten tolle Gespräche und es war eine sehr lustige Runde. So um halb Zehn wollten wir uns auf den Weg in den Club machen, um noch ein Konzert anzuhören. Mitten in aller Hektik des Anziehens fängt mein Handy an zu vibrieren. Da steht dieser Name. Dieser Name, auf den ich nun schon seit über drei Monaten warte. Mal bewusster, mal unbewusster. Da steht er nun und lacht mich hämisch aus. Mein Herz rutscht mir in die Hose. Himmel, was soll ich tun? Ich weiss nicht, was mich reitet, es ist wohl die Dramaqueen in mir. Ich nehme den Anruf entgegen, gebe ein erstauntes "Hallo..?" zum besten. Ein kurzes Gespräch, wie es an awkwardness nur noch zu überbieten gewesen wäre, wenn ich dabei nackt gewesen wäre, folgt. Ein Wunder, dass noch ganze Sätze über meine Lippen kommen. Mein dramatisches Ich teilt ihm unsere Pläne mit und er meint, er komme vielleicht auch. Hallo? Nein, ich habe dich nicht eingeladen! Also dann, Tschüss. Stille mit offenen Mündern, erstaunte Blicke. WHAT THE FUCK? Holy mother of god. Das hat mir nun echt gefehlt.

Mensch. Denk mal nach! Offensichtlich bist du dessen nicht fähig! Warum sonst rufst du mich nach drei Monaten aus dem absoluten NICHTS einfach an und tust so, also wäre nichts gewesen? Als wäre es das natürlichste der Welt? Du hast etwas Bewegung in meine erstarrte Gefühlswelt gebracht gehabt. Nur, um mich danach alleine damit zurückzulassen. Und dann kommst du mit deiner souveränen Art einfach wieder angetanzt und denkst, ich werde dir schon vergeben. Nein, das denkst du nicht. Du denkst gar nichts dergleichen. Du denkst, ich bin so ein lustiges, offenes Ding, das gar kein Problem damit hat, sich dir gegenüber zu öffnen, etwas "Vertrauen" aufzubauen, sich geborgen und wohl zu fühlen und schon gar nicht damit, dies alles von einem Tag auf den anderen ohne ein Wort aufzugeben. Warum denn auch? Ist doch das einleuchtendste Ding ever. Nun ja, könnte es. Unter anderen Umständen. Du und deine berühmten Launen. Denen möchte ich mich irgendwie nicht mehr aussetzen.

Ich verstehs einfach nicht.

Ja, dann taucht der doch wirklich da auf. Es war schräg, sehr schräg. Wir haben dann  noch einen 2-stündigen Spaziergang gemacht, der zwar schön, aber nicht sehr aufschlussreich war. Doch, ich habe mitgekriegt, dass er in seinem Verhalten tatsächlich nichts merkwürdiges sieht. Nicht das kleinste Fünkchen.

Ich kann so was echt nicht gebrauchen.

Habt ein schönes Wochenende!

Die Sache mit dem weissen Bären und dem Selbstbewusstsein.

Ich weiss nicht, ob man meinen Zustand als depressiv bezeichnen kann, aber anfangs dieses Semesters ist mir wieder aufgefallen, wie wenig Selbtsbewusstein/-vertrauen ich habe. Leute haben sich gefreut, mich zu sehen, sind angehalten um mich zu fragen, wies mir geht und wie denn mein Sommer war. Die haben sich echt GEFREUT! Das war für mich völlig unverständlich. Ich weiss nicht, was man an mir mögen kann, denn in sozialen Situationen fühle ich mich oft überfordert und bin nur damit beschäftig, mich zu fragen, was die jetzt wohl von mir denken, wenn ich dies oder jenes sage, sodass ich oftmals gar nichts sage. Wahrscheinlich nicht depressiv, sondern sozial phobisch. Es war schön, diese Reaktionen zu sehen und gleichzeitig haben mich diese auch völlig überfordert. Ich kann es einfach nicht glauben, dass man mich mag. Oder zumindest den Teil, den ich jemandem präsentiere. Daran sollte ich wohl arbeiten.

Dazu kommt dann noch dieser Gedanke: Ich wäre jetzt gerne tot. Ist ganz schön nervig. Ich möchte mich nicht umbringen, aber der Gedanke ist einfach da. Und ich versuche, ihn wegzuschieben, was ziemlich anstrengend und wirklich erschöpfend ist. Kennt das jemand? Ist wie ein Zwangsgedanke. Ich will ihn wirklich nicht ausführen und er ist relativ neutral für mich, er kommt einfach konstant. Ist wohl wie die Sache mit dem weissen Bären. Kennt ihr dieses Gedankenexperiment? Hatten wir anfangs des Studiums überall: Man wird dazu aufgefordert, während der nächsten paar Minuten JA NICHT an den weissen Bären zu denken. Was dann passiert, könnt ihr euch ja denken.

Jaa, dann noch ein paar erfreuliche Dinge: Heute Abend kommen ein paar Freundinnen, für dich ich dann etwas koche (eine Tarte Tatin mit karamellisierten Kartoffeln und Ziegenkäse), bin ja mal gespannt, wie das rauskommt. Den Ziegenkäse werde ich durch Feta ersetzen. Und dann gehts ab zu einem Unplugged-Konzert im Club meines Vertrauens. Da spielen drei Bands und die eine davon kennen wir gut, das wird bestimmt sehr gut. Und morgen dann an so einen Oktoberfest-Verschnitt in unserer Stadt. Zudem können wir morgen das erste Kind unserer Studie testen, da bin ich auch schon ganz nervös. Es ist eine Studie mit diabeteskranken Kindern, die und deren Eltern wir mittels Fragebögen und diagnostischen Interviews ab Zeitpunkt der Diagnose über mehrere Jahre hinweg begleiten möchten. Ich bin sehr gespannt, wie sie reagieren werden und wie alles laufen wird, vorallem das Interview, das ist koordinativ eine ziemliche Herausforderung. Drückt mir die Daumen!

Dann wünsch ich euch noch einen angenehmen Abend, bis bald.

                        Für die, die auch schon ein wenig Vorfreude auf die Weihnachtszeit haben.

No border. No nation.

Ich bin letztens an einem Graffiti vorbeigefahren. Es sah sehr unspektakulär aus und ich war ziemlich mit meinen eigenen Gedanken beschäftigt, also mal wieder sehr verwirrt. Da fiel es mir auf, das

No Border.
No Nation.

Und dann dachte ich mir: na klar, ohne Grenzen keine Nationen. War irgendwie so wunderbar intuitiv. Und dann dämmerte es mir und ich musste mich sogar etwas auslachen. Das war keine plumpe Tatsachenfeststellung, sondern die Forderung nach Gleichheit. Eigentlich das einzig richtige. Nun hab ich mich selbst dabei ertappt, in was für kleine Rahmen man denken kann, wenn man es sich einfach macht...

Wort zum Donnerstag.

Das Unaussprechliche

Ja: - wer denn soll lesen, was ich in diese Hefte schreibe! Und doch, glaube ich, gibt es kein Schreiben ohne die Vorstellung, dass jemand es lese, und wäre dieser Jemand nur der Schreiber selbst. Dann frage ich mich auch: Kann man schreiben, ohne eine Rolle zu spielen? Man will sich selbst ein Fremder sein. Nicht in der Rolle, wohl aber in der unbewussten Entscheidung, welche Art von Rolle ich mir zuschreibe, liegt meine Wirklichkeit. Zuweilen habe ich das Gefühl, man gehe aus dem Geschriebenen hervor wie eine Schlange aus ihrer Haut. Das ist es; man kann sich nicht niederschreiben, man kann sich nur häuten. Aber wen soll diese tote Haut noch interessieren! Die immer wieder einmal auftauchende Frage, ob denn der Leser jemals etwas anderes zu lesen vermöge als sich selbst, erübrigt sich: Schreiben ist nicht Kommunikation mit Lesern, auch nicht Kommunikation mit sich selbst, sondern Kommunikation mit dem Unaussprechlichen. Je genauer man sich auszusprechen vermöchte, um so reiner erschiene das Unaussprechliche, das heisst die Wirklichkeit, die den Schreiber bedrängt und bewegt. Wir haben die Sprache, um stumm zu werden. Wer schweigt, ist nicht stumm. Wer schweigt, hat nicht einmal eine Ahnung, wer er nicht ist.

-Max Frisch, Ausgewählte Prosa

Habet Erbarmen mit der Erbärmlichkeit

Ein Wochenende wie im Bilderbuch: ca. 298 normale Atemzüge, der Rest besteht aus Hyperventilieren oder vergessen, zu atmen.

Ein beinahe-Zusammenbruch, als unangekündigt Besuch auftaucht und die Mitbewohnerin die Bühne vorzeitig verlassen muss und man selbst für die Unterhaltung der (beidseits) ungebetener Gäste verantwortlich ist. Lachen und Weinen zugleich, weil man sich seiner eigener Erbärmlichkeit bewusst wird. Sich in den Schlaf weinen. Oder weinen, anstatt zu schlafen.
Sich selbst mehr als verachten.
Ein Kitzeln in der Magengegend verspüren (wegen des Kaffees? Der Aufregung? Der enormen inneren Anspannung?) zwischen Dissoziiieren und vor sich hin vegetieren.Man vergisst zwischendurch tatsächlich, zu atmen.

Vor lauter Verzwiflung sich im Kreis drehen. Wo kann ich hin? Wer nimmt mich? Die Antwort wissen, sie schätzen. Immerhin. IMMERHIN! Es ist noch nicht zu Ende.

Toms Suggestion, "maybe I'll just get drunk" zu wörtlich nehmen. Sich in Selbstmitleid suhlen und sich dafür abgrundtief verachten. Seine eigene Existenz mehr als Hinterfragen. Wie und warum kann so etwas Klägliches überhaupt existieren?

Himmel, I hate.

[Wen oder was ich heute hasse: Mich, meine Freundin, meine Gedanken, eine meiner Schwestern, mein Leben, meinen besten Freund, MICH, meine Unfähigkeit, den unangekündigten Besuch, meinen Vater, meine Verwirrungen, meine Unkoordiniertheit und Unfähigkeit, angemessene Texte zu schreiben. So ziemlich alles.]

Ein Wochenende, wie es im Buche steht. Keinem Bilderbuch, sondern eher einem Buch von Max Frisch. ("Antwort aus der Stille" scheint momentan ein angebrachter Verweis zu sein)

Und doch gab es Lichtblicke. Nur vergesse ich diese gerne, wie das regelmässige Atmen.

Rage

Leute, ich muss mich hier kurz aufregen.

Über meine sehr sehr gute Freundin, die mich gestern wie alle anderen behandelt hat: ein kurzes Hallo, die Antwort auf ihr "Wie geht's" gar nicht abwartend, mich den restlichen Abend keines Blickes würdigend, mir nicht wie alle anderen applaudierend (ja, Ego lässt grüssen, aber hallo? - man gönnt dem anderen doch auch mal was?), mir zum Abschied kurz zuwinken und dann verschwinden. Gott. Ich komme mir ganz schön blöd vor. Muss wohl ein Gespräch geführt werden.

Dann: Mein Vater. Ich meine, der ist über 60 Jahre alt, sollte also ein gewisses Mass an Selbstvertrauen oder zumindest Eier haben. Wir hatten heute ein Familienfest. Alle seine Brüder sind ziemlich schwere Alkoholtrinker und Raucher. Alkohol trinkt mein Vater auch, aber dann geht er doch tatsächlich weg, um im Geheimen zu rauchen. Sorry. Geht ja gar nicht. Uns predigen, dass man nicht rauchen darf, selbst über dreissig Jahre zu rauchen, nur um dann aufzuhören und im Verborgenen weiterzumachen. Ich bin enttäuscht. Warum, weiss ich auch nicht so genau, ist ja irgendwie auch sehr menschlich.

Ja. Darum ein tolles Lied für heute Abend. Ich hab Karten für Tom Odell und wollte sie dieser Freundin schenken. Aber ich überdenke das. Wenn wir uns momentan nichts mehr zu sagen haben (wir haben die letzten zwei Monate quasi nonstop aufeinander verbracht in den USA und haben uns, glaube ich, ganz schön satt), möchte ich dieses Erlebnis nicht mit ihr teilen, weil ich es dann gar nicht geniessen könnte. Egoistisch? Menschlich? Naiv? Angebracht? Darüber denk ich morgen nach.

DSM-IV vs. "Allgemeinwissen"

Ich lese viele Blogs von Essgestörten. Und ich kenne viele Leute, die keine Ahnung von Ess- und anderen psychischen Störungen haben. Und das macht mich manchmal rasend. Es gibt Richtlinien, die klar definiert sind. Diese möchte ich euch, bezogen auf das DSM-IV-TR, gerne näherbringen. Ich beschränke mich hier gerne auf Anorexia und Bulimia Nervosa sowie Binge Eating Disorder. Falls ihr Definitionen für andere Krankheiten wünscht, kann ich dabei gerne helfen.

Zuerst einige Gemeinsamkeiten der Krankheiten:

Merkmale gestörten Essverhaltens

Krankhafte Veränderungen des Essverhalten (Verweigerung ausreichender Nahurungsaufnahme, Heisshungerattacken)
Krankhafte Beschäftigung mit den Themen Figur, Nahrung und Gewicht
Störungen des Körperbildes
Selbstwertprobleme (Insuffizienz- und Schamgefühle)

Oft gemeinsam mit
– Psychosozialen Problemen
– Sexuellen Problemen
– Depressionen
– Extrem ausgrepägter Leistungsorientierung

Hauptmerkmale Bulimia Nervosa

A. Wiederkehrende Episoden von Essanfällen. Eine Episode ist charakterisiert durch:

• Essensaufnahme in einer kurzen Zeitspanne (bis zu 2 Stunden) und einer Nahrungsmenge, die definitiv größer ist, als die meisten Menschen in einer vergleichbaren Zeit unter ähnlichen Umständen essen würden.
• Kontrollverlust während des Essanfalles (das Gefühl nicht stoppen oder kontrollieren zu können, was bzw. wie viel gegessen wird).

B. Wiederkehrende unangemessene Massnahmen zur Verhinderung einer Gewichtszunahme, wie selbst induziertes Erbrechen, Abusus (Missbrauch) von Laxanzien, Diuretika oder anderer Medikation, Fasten oder exzessive sportliche Übungen.

C. Essanfälle und unangemessene Kompensationsmechanismen treten im Schnitt mindestens zweimal wöchentlich während drei Monaten auf.

D. Die Selbstwahrnehmung ist unangemessen beeinflusst durch die Figur und das Gewicht

E. Die Störung tritt nicht ausschliesslich während Episoden von AN auf.

Hauptkriterien Anorexia Nervosa

A. Weigerung, das Minimum des für Alter und Körpergrösse normalen Körpergewichts zu halten (Körpergewicht unter 85% des Normalgewichts oder deutliches Untergewicht = BMI <17,5)

B. Grosse Angst vor einer Gewichtszunahme oder davor dick zu werden.

C. Körperschemastörung: Störung in der Wahrnehmung der eigenen Figur und des Körpergewichts, übertriebener Einfluss des Gewichts auf die Selbstwertung oder Krankheitsverleugnung

D. Bei postmenarchealen Frauen das Vorliegen einer Amenorrhoe, d.h. das Ausbleiben von mindestens drei aufeinanderfolgenden Menstruationszyklen

Bei beiden Krankheitsbildern kann man noch zwischen Purging- und Non-Purging Typus unterscheiden. Wer sich erbricht, ist also nicht automatisch bulimisch. Und auch Anorektikerinnen können Fressanfälle haben. Und als Bulimiker muss man sich auch nicht zwingend übergeben. Entscheidend sind die Frequenz der Essanfälle und das Körpergewicht.

Hauptmerkmale Binge Eating Disorder

A. Wiederkehrende Episoden von Essanfällen. Eine Episode ist charakterisiert durch:

• Essensaufnahme in einer kurzen Zeitspanne (bis zu 2 Stunden) und einer Nahrungsmenge, die definitiv größer ist, als die meisten Menschen in einer vergleichbaren Zeit unter ähnlichen Umständen essen würden.

• Kontrollverlust während des Essanfalles (das Gefühl nicht stoppen oder kontrollieren zu können, was bzw. wie viel gegessen wird).

B. Die Episoden von Essanfällen treten gemeinsam mit mindestens drei der folgenden Symptome auf:

• Es wird wesentlich schneller gegessen als normal
• Essen bis zu einem unangenehmen Völlegefühl
• Es werden große Mengen gegessen, obwohl man nicht hungrig ist.
• Es wird allein gegessen aus Verlegenheit über die Menge, die man isst
• Ekelgefühle gegenüber sich selbst, Deprimiertheit oder große Schuldgefühle nach einem Essanfall.

C. Wegen der Essanfälle besteht ein deutliches Leidensgefühl

D. Die Essanfälle treten im Durchschnitt mindestens an 2 Tagen während sechs Monaten auf.

E. Keine unangemessenen kompensatorische Massnahmen zur Verhinderung einer Gewichtszunahme.

Auch hier: Bitte beachtet vor allem die 2 Tage in 6 Monaten. Wenn ihr eine Woche lang durchfresst, habt ihr noch lange keine BED.

Ich weiss, für viele von euch kennen die Kriterien im Schlaf. Trotzdem: Bitte beachtet doch genau die Kriterien, wenn ihr mit Begriffen um euch werft. Manchmal kriege ich fast die Krise, wenn ich von einer Person im BMI 22-Bereich lese, dass sie magersüchtig sei. Klar leidet sie, aber es stimmt bezüglich der diagnostischen Kriterien einfach nicht. Am ehesten gibts da eine Nicht näher bezeichnete Essstörung, hier wohl eher unter EDNOS bekannt. Das ICD-10 spricht da von einer Atypischen Anorexie. Ich bin auch gar kein Fan von diesen Diagnoseinstrumenten, denn im Endeffekt spielt es gar keine Rolle, welche Diagnose man hat, wenn man leidet, denn dann braucht man einfach Hilfe. Es wird sich diesbezüglich auch noch einiges tun, da bin ich mir sicher. Ich glaube fast, im neuen DSM sind die Kriterien schon angepasst, leider habe ich darauf keinen Zugang mehr. Ich weiss auch nicht, warum mir das so wichtig ist, aber in meinem Studium ist es sehr wichtig, die diagnostischen Kriterien strikt einzuhalten und sich danach zu richten. Da wird man etwas pedantisch, denn eigentlich ist es ja wirklich egal.

Und doch, der Korrektheit wegen...

Auskotz-Post

So, ich muss mich jetzt auch mal verbal auskotzen. Wie kann man eigentlich so dumm sein? Ich weiss, es ist eine Krankheit und ja, ich weiss, die wird man nicht so leicht los. Aber doch bezweifle ich oft meine Intelligenz. Dreimal am Tag essen, mal mehr, mal weniger, okay. Wäre okay. Mach ich ab und zu auch. Nur muss das dann oft auch wieder raus. Nicht so oft wie auch schon, aber trotzdem. Und um mich nicht zu sehr davon einnehmen zu lassen, gibts dann etwas Süsses oder Salziges. Sorry, aber wie oft hab ich den ganzen Tag nichts gegessen, nur um dann abends drei Packungen Popcorn zu verzehren, damit ich meine Kalorien erreiche? SOO dumm. Ich meine, ich schliesse bald meinen Master ab. Ich schäme mich vor mir.

Und doch: Ich bin heute so schwer wie das letzte Mal vor etwa 1.5 Jahren. Ich habe einen BMI von 20.2. Viiiel zu hoch. Und doch: ab und zu gefalle ich mir. Ich bin nicht dick oder so, aber manchmal fühle ich mich etwas weiblich. Und ab und zu gefällt das mir. Denn ab und zu möchte ich sinnlich sein. Und das ist man meines Erachtens nach dann, wenn man unter anderem ergriffen, gegriffen (so mit beiden Händen fest zugreifen können und nicht nur auf Knochen und Haut stossen, sondern da IST tatsächlich was und wer!), betastet, geschmeckt, geleckt und gerochen werden kann. Konnte ich mit UG nicht wirlklich, da ich unter anderem auch gar nicht  bzw. nur ans Überleben denken konnte und das schränkt die Sinnlichkeit schon ziemlich ein. Ich fühle mich heute mehr als Frau. Auch dank der Periode, die mich ab und zu wieder beehrt. Gabs jetzt über ein Jahr nicht mehr. Ja, es hat auch gute Seiten, zuzunehmen.

Trotzdem. Kein Frühstück, Mittagessen gibts, Abendessen wird ausgekotzt. Was stimmt denn nicht mit mir? Dummes Ding.

Donnerstagmorgen.

Wo sind meine kognitiven Fähigkeiten hin? Wo ist meine Konzentrations- und Erinnerunsfähigkeit? Arbeitsgedächtnis? Hm. Keine Ahnung. In letzter Zeit vergesse ich alles und kann mich nicht auf etwas fokussieren. So hätte ich es heute beinahe verpasst, mich für den Ballettkurs des Unisports anzumelden. Damit hab ich im letzten Semester angefangen, nachdem ich mein ganzes bisheriges Leben davon geträumt und mich nie getraut hatte, diesen Traum in Realität zu verwandeln. Ja. Hab ich also doch noch den Wecker gestellt, damit ich punkt 8 Uhr die Anmeldung tätigen kann, weil um 08:05 schon alle Plätze weg sind. Denkste! Die Limite meiner Kreditkarte war erschöpft. Und man muss mit KK zahlen. Naja, bin dann zu meinem Mitbewohner, der hat mir seine ausgeliehen, hat also noch geklappt. Bin fast schon froh!

Und dann ist mir letztens aufgefallen, dass ich in einer Traumwelt lebe. Ich kann nicht präsent im "Hier und Jetzt" sein, wie man das so schön nennt. Ständig erfinde ich irgendwelche Geschichten, die sehr romanartig klingen. Ich sage mir diese Dinge im Kopf, also ich schreibe sie laut. Das klingt jetzt komisch. Aber ich denke, ich kann in meinem Kopf sehr schöne Sätze und Szenen schreiben, nur leider nicht zu Papier bringen oder einfach sonst wie lesbar machen. Ich hätte gerne eine Gedanken-Dekodier-Maschine, oder so ähnlich. Gibt es bestimmt schon, wird wohl einfach sehr teuer sein. Und so wichtig sind meine Gedanken nun ja auch nicht.

Ich habe mich gestern gefragt, ob ich etwas autistisch angehaucht bin. Das muss ja nichts Schlechtes sein. Ich bin ziemlich intelligent (wird mir zumindest von diversen Leuten und Tests attestiert), kann nicht mit Menschen (kann sehr wohl, aber hasse es), liebe Ordnung, vor allem bei textlichen Angelegenheiten. Der Gedanke kam mir beim arbeiten. Ich hätte Feierabend gehabt und war ziemlich erschöpft von dem Text, den ich zusammenstellen musste. Ging gar nicht. Dann kam mein Chef mit der neuen Hilfsmittelbroschüre (für alte Leute), die voller Zettel war und fragte, ob ich diese auch noch kurz durchsehen wolle, bevor sie in den Druck gehe. Ich sei ja oft so gut in diesen Dingen. Klar! Hab ich noch zwei Stunden diese Broschüre durchgesehen, danach klebten doppelt so viele Post-Its in ihr. Unordnung bei logischen Dingen geht gar nicht, ich hätte weinen können ab der Dummheit der Menschen, die nicht konsequent sein können. Ja, dabei kam mir dieser Autismus-Gedanke. Man spricht jetzt ja von Autismus-Spektrums-Störung. Da läge ich einfach irgendwo am Ende drauf. Oder seht ihr da ein anderes Muster drin? Vielleicht bin ich auch einfach verstört, perfektionistisch und sozial eine Niete. Wobei ich doch keine soziale Niete bin.

Ich kann sehr gut mit Menschen, die mögen mich, ich kann sie unterhalten und ihnen ein gutes Gefühl geben. Nur mag ich viele davon nicht. Sind mir zu langweilig, zu arrogant, zu oberflächlich, zu dumm. Ich mag kein "Tussengehabe", keine Lästereien, ich möchte gerne jeden Menschen so leben lassen, wie er das für richtig hält. Ist okay, wenn man andere nur grüsst oder mit ihnen redet, wenn man seine Freunde nicht um sich hat. Kann man gerne machen. Ist mir aber zu doof, muss ich mir nicht mehr geben. Kannst also gerne alleine dort stehen und dich unwohl fühlen. Ach ja, vielleicht sollte ich mal Frieden mit der Menschheit schliessen.

Obwohl ich schreibe, dass ich Logik mag, gilt das nicht für meine Sätze, Ordnung im Zimmer oder in der Küche. Gilt nur für Tabellen.

After-Vacation Down vs. Darkest State of Mood Ever.

Puuh. Nun bin ich seit zwei Tagen bei meinen Eltern am vor mich hin vegetieren. Immerhin haben meine empfindlichen Augen heute während 30 Minuten direktes Sonnenlicht über sich ergehen lassen dürfen. Dieser Spaziergang hat mich nun so ermüdet, dass ich gleich wieder weiterpennen werde. Diese Müdigkeit! Sie war schon in den Ferien da, ich hätte pausenlos pennen können. Manchmal musste ich meine Freundin auch dazu anhalten, jetzt auf der Stelle mit mir ein Nickerchen zu machen. Naja. Vielleicht schaffe ich es, ein paar Eindrücke festzuhalten.

Einer meiner Höhepunkte war sicherlich die Couchsurfing-Erfahrung in Seattle, wo wir auf einem Boot schlafen durften. Unser Host war so aufmerksam und freundlich, war ganz speziell. Das ist ja wie bei einem Blind Date, man hat sich vorher höchstens auf Fotos gesehen und ein wenig hin und her geschrieben. Aber als er da hinter dem Tor hervor kam, wusste ich, dass alles gut wird. So ein entspannter Mensch! Er hat uns sogleich in seine Lieblingsbar mitgenommen, wo Oldschool-Spielautomaten standen (z.B. Pacman, Tetris etc.). Dort haben wir auch seinen popcornessenden, segelhandschuhtragenden Nachbarn, der von einer penetranten Graswolke umwabert wurde, kennengelernt. Der hat uns dann auch grad zum Segelrennen, das am nächsten Abend stattfinden sollte, eingeladen. So haben wir uns mit 6 anderen jungen Leuten auf dem Segelboot versammelt und sind gesegelt. Und haben getrunken. Es war perfekt! Auch die Stadt ist 1A, wir haben uns extrem wohl gefühlt. Aber ja, wir haben uns auch in Las Vegas wohl gefühlt.

In unser Hostel in Las Vegas wollte uns fast kein Taxifahrer bringen, dort sei es viel zu gefährlich. Naja, davon haben wir nicht viel mitgekriegt. Den Tag haben wir am Pool verbracht (es waren 45° Celsius) und haben uns bei Sonnenuntergang in die Stadt gewagt. Am Bellaggio-Brunnen haben wir dann zwei Freunde (einer davon mein Ex) getroffen und sind dann mit ihnen losgezogen, um etwas trinken zu gehen. Wies halt so geht, haben wir schnell ein paar Australier kennengelernt. Die waren wunderbar lustig! Das Englisch unseres einen Freundes auch. Hammer. Wir sind dann um halb 6 wieder im Hostel angekommen vom Taxifahrer beobachtet bis wir in der Türe verschwunden sind.

Was interessiert euch von meiner Reise? Wos durchging, wies aussah oder wen wir getroffen haben? Würde diese Reise gerne verarbeiten und ich denke, schreibend kann ich das am besten.

Nun zum Posttitel: Mir geht es nicht gut. Ich frage mich, ob das "Heimweh" nach Amerika ist, oder ob sich mein psychischer Zustand permanent nach unten verschoben hat. Ich konnte nämlich beinahe die ganze Zeit des Urlaubs nur daran denken, dass ich gerne sterben möchte. Das war ziemlich anstrengend, zumal Ferien doch eigentlich entspannend wirken sollten...? Ich stelle mir mich als relativ zähflüssige, eklig schleimige, poröse (gibts das?) schwarze Masse vor, die von einem strahlendem Matel, meiner Haut und meinem unbekümmerten Gesicht, umhüllt und geformt wird. Diese Masse (ich nenne sie mal so, ich stellt mir etwa in der Konsistenz eines Kuchenteigs vor) untersteht ebenfalls den Gesetzen der Schwerkraft und zieht daher ständig nach unten/zum Erdmittelpunkt. So löst jede Bewegung bei mir eine unglaubliche Anstrengung aus. Ich frage mich, ob ich nur sehr sehr müde (und das über 6 Wochen lang) oder depressiv bin. So, genug der Düsterheit. Bis bald!

Zwischenwelten

Jetlag, ein wunderbares Ding. Seit zwei Tagen befinde ich mich nun schon in dieser wabernden, dicken Wolke aus Müdigkeit, Abgestumpftheit und Gleichgültigkeit, welche mir zu unglaublichen Fantasien verhilft. Der Zustand zwischen wach und schlafend ist meine Droge. Dort kann ich überallhin verschwinden, verliere jedoch nie den Bezug zur Realität. Dort ist alles möglich. Ich habe schon die tollsten Textpassagen geschrieben, mathematische Probleme gelöst (ich, als verkanntes Mathegenie) und befriedigende erotische Situationen erleben dürfen. Ich befinde mich im Ausnahmezustand und will den so lange wie möglich beibehalten. Darum wird jetzt noch nicht geschlafen :-)

God bless America!

So viel geschrieben, aber Handy spinnt. Drum kurz: habe MGMT gesehen, was ich mir nie und nimmer erträumt hätte, und das per Zufall. Und dann war da dieses Mädchen, das mich anlächelte, auf mich zukam und mir eröffnete, ich sei ja "so cute". Einfach so. Die Amis sind so locker drauf und geniessen jeden Moment ihrer Freizeit. Unglaublich! Morgen gehts zurück in die Heimat. Dann kommt mehr. Fazit fürs erste: Amerika ist anders, als man denkt und Probleme werden nicht kleiner, wenn man an einem anderen Ort ist. Peace and out.

Gefühle

Hey ihr lieben
Ich geniesse die Zeit in Amerika noch immer. Ich esse. Regelmässig. Ich habe Energie. Nur leider kommen mit dem Essen auch die Gefühle. Ich kann lachen, aber ich fühle auch diese tiefe tiefe Trauer in mir, die ich überallhin mitschleppe. Ich denke nicht, dass mich diese Reise heilen wird. Ich denke viel an euch und es fehlt mir, in euren Blogs zu lesen. Bis bald!

Lebenszeichen

Leute, ich lebe noch. Amerika ist toll, das erste Chorfestival auch. Ich habe nur leider kein wirkliches Internet. Sobald ich einen Computer finde, schreibe ich euch gerne etwas über meine Erlebnisse hier auf. Leider kann ich auch eure Blogs nicht lesen, aber das hole ich dann gern nach. Haltet die Ohren steif!

'Cause I'm Leaving on a Jet Plane..

Liebe Leute. Sonntag früh verlasse ich das Land und bin bis Ende August in den USA. Zuerst bin ich zwei Wochen mit meinem Chor an zwei Chorfestivals und danach reise ich mit meiner besten Freundin der Westküste entlang. Wir werden in Seattle starten, Forks (Edward lässt grüssen) besuchen und eine Bellasagne essen, Regenwald, Wüsten, Steppen, Küsten, Sand- und Steinstrände durchwandern, in unseren Zelten vor Angst und Kälte zittern, und Popcorn in der Mikrowelle eines Motels machen, in King Size-Betten schlafen und unendlich viele Eindrücke sammeln.

Ich freue mich darauf wie ein kleines Kind. Nein, nicht unbedingt, ich freue mich bewusst. Wir beide stecken viele Erwartungen in diese Reise und hoffen, dass wir uns auf diesem Trip selbst finden.

Ich wünsche mir, dass ich mich erholen kann. Dass ich mich spüren und auch akzeptieren lerne. Dass ich den Mut aufbringe, meine Bedürfnisse zu äussern und mich offen mitzuteilen. Dass ich erwachsener werde und an Selbstvertrauen gewinne. Dass ich endlich meinen Exfreund Exfreund sein lassen kann. Dass ich normal essen kann und mich nicht immer hassen muss. Dass ich Freiheit spüre und lebe. Das wären einige Wünsche.

Und dann wünsche ich mir noch, dass "mein Typ" auf mich wartet. Ich habe einen tollen Menschen kennengelernt. Nach genau einem Jahr voller Leere und Emotionslosigkeit bist Du in mein Leben getreten und hast etwas in mir in Bewegung gebracht. Ein leichtes Ziehen, ein Flattern. Ich habe das Leben wieder in mir gespürt. Noch nie habe ich so gezittert (abgesehen von Besuchen bei der Porzellangöttin oder drohenden Kreislaufzusammenbrüchen), dass ich sogar Mühe hatte, meine Gabel zu halten oder nicht einfach umzukippen. Schon lange habe ich nicht mehr solche festen Umarmungen erhalten, die sogar meinen Rücken zum Knacksen bringen. Und dann die Liebkosungen. Ich kam mir vor wie ein kleines Kind, als die ganze Nacht und den halben Tag bei bei Dir im Bett lagen, uns gehalten, gebissen, gekrault, beinahe erdrückt, geliebt haben und dabei gegurrt, geschnurrt, gestöhnt, gelacht, geschaut, gezittert und uns einfach stundenlang fein gestreichelt haben. Du hast Deine Augen geschlossen, als ich deine schönen Gesichtszüge, die vollen Lippen, die gerade Nase, die geschwungenen Augenbrauen, die zwei Muttermale neben Deinem linken Auge und Deine feinen Ohrläppchen mit meinen Fingern und Lippen erkundet habe. Manchmal hast Du gelächelt oder gezittert. Du hast genossen. Ich habe genossen. Wir waren. Körperlich ziehen wir uns an, geistig sind wir auf der selben Höhe. Ich würde mich freuen, Dich noch besser kennenzulernen und stundenlange Gespräche mit dir zu führen (oder eher Dir dabei zuzuhören, wie Du vor dich hin fantasierst, das machst du nämlich gerne und gut), Sonnenuntergänge mit Dir zu beobachten und Bücher mit Dir zu lesen. Es wird sich zeigen. Ich würde mich freuen, wenn diese Wochen eine Einleitung zu einer sehr langen, harmonischen und sinnlichen Geschichte gewesen wären. Ich bin gespannt. Machs gut.

Und ihr, die es ab und zu auf meinen Blog schafft: Ich hoffe, dass ich ab und zu etwas posten kann, eventuell ists dann halt vom Handy aus und nicht so wunderbar gelayoutet, aber ich würde mich freuen, mich hier ab und zu mitteilen zu können. Und sonst schreibe ich ein analoges Tagebuch und werde euch danach die eine oder andere Anekdote mitgeben können.

Haltet die Ohren steif und passt auf euch auf! Seid mutig und neugierig!

Altlasten

Es folgt ein Aufsatz, den ich am 7. Dezember 2006 geschrieben habe. Er handelt von Depression und Suizid, deshalb bitte bei psychischer Instabilität nicht lesen.

Ich blicke in die Tiefe. Die steilen Felswände sind so hoch, dass ich den Fluss tief unten nur noch leise rauschen höre. Soll ich wirklich springen? Ja, mein Entschluss ist gefasst. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Monatelang habe ich jetzt schon keine Freude mehr, an nichts. Wann das angefangen hat? Weiss ich noch ganz genau. Es hatte sich schon lange angekündigt. Als die Sommerferien begannen, konnte ich mich nicht freuen. Ich musste wiederholen. Ich, die schöne, kluge Tochter von erfolgreichen Eltern war nicht gescheit genug für die 2. Sekundarschule. Eine Tragödie. Mein Vater war sehr enttäuscht, obwohl er es nicht so zeigen wollte. Alle sahen in mir en witziges, aufgewecktes und intelligentes Wesen. Doch ich war es nicht. In mir war alles dunkel und ist es heute noch. Mein einziger Ausweg: der Tod. Meine Sommerferien waren eine Katastrophe. Sieben Wochen lang die reinste Folter. Die Sonne schien und alle waren froh. Nur ich sass zu Hause in meinem Zimmer und machte nichts. Doch, etwas machte ich: Nachdenken. Warum genau bin ich so schlecht? Ich will es doch allen recht machen. Ich funktionierte. Wie eine Maschine. Meine Seele war tot. Alles war grau.

Dreimal schleppte mich Svenja ins Freibad. Das Lachen, die fröhlichen Rufe und das Rumgeflirte nahm ich wie durch einen Schleier wahr. Ich lag auf meinem Tuch. Ins Wasser ging ich nie. Nach diesen drei Malen reichte es Svenja. Sie nahm mich nicht mehr mit. Das war am Anfang der Ferien. Nach sieben endlos langen Wochen grauen Stumpfsinns kam ich in die neue Klasse. Siebzehn neugierige Gesichter blickten mich so von oben herab an, dass ich am liebsten wegrennen wollte. Doch ich als Maschine setzte mich artig. Ich spürte ihre Blicke im Nacken wie heisse Nadeln. Und immer, wenn zwei miteinander flüsterten, wusste ich, was sie sagten: "Schau, die Tochter vom Reimer ist zu blöd für die Schule. Und schau mal, wie hässlich die ist!"

Mein Leben bestand nur noch darin, zu funktionieren. Wenn man etwas von mir verlangte, tat ich es. Aber nur dann. Von mir aus tat ich nichts. Bis zu den Herbstferien. Ich fing an, mich zu ritzen. Es tat gut, das Blut fliessen zu sehen. Schmerz? Ich fühle nichts. Und ich wusste, dass ich nie wieder etwas fühlen würde. Das Blut aber gab mir die Gewissheit, dass ich noch da war, Denn ich selber war für mich gestorben. Kollegen? Die meldeten sich nicht mehr, und Svenja gab es schliesslich auch auf. Sie sagte mir: "Was zum Teufel ist mit dir los? Hör doch endlich auf mit deinem ewigen Selbstmitleid! Und sei doch nicht so faul! Komm mal raus. Dann können wir reden." Doch ich hatte keine Lust dazu. Mit jeder Woche wurde ich abgestumpfter und leerer. Langsam drängte sich ein Gedanke in den Vordergrund: Warum schneidest du dir nicht die Pulsadern auf? Bist du zu feige? Ja, auch dafür war ich zu feige. Ich war schwach, feige und des Lebens müde. Ich konnte nicht mehr. Da meine Eltern nie zu Hause sind, bekamen sie nichts von meiner Situation mit. Nur einmal fragte meine Mutter, warum ich nie mehr Besuch von Svenja kriege. Da sagte ich, dass ich halt viel lernen würde und sie war sehr stolz auf mich. "Aus dir wird einmal eine gute Anwältin, wie aus deinem Vater", sagte sie. Es berührte mich nicht.

Weihnachten. Das waren Tage! Sie zogen an mir vorbei wie alle anderen Tage. Ich schaute meiner Familie wie durch eine Scheibe zu. Alles wird vorübergehen... Dieses Lied. Eine einzige Lüge. Nichts wird vorübergehen! Alles wird nur noch schlimmer werden. Vorübergehen, das wird nur das Leben. Je eher, desto besser.

Ich konnte nicht mehr funktionieren. Nur dank den Pillen meiner Mutter, die ich aus ihrem geheimen Vorrat nahm, konnte ich mich noch bewegen. Sie sind meine Lebenspillen. Wenn ich sie nicht nahm, konnte ich noch im Bett liegen und atmen, die Augen geschlossen. Ich war noch da. Das war alles. Und das wollte ich nicht. Das Einzige, zu dem ich Kraft hatte: meinen Tod verfrühen.

Heute morgen, es ist Sonntag, schleppte ich mich hier hoch: Die Felsen über dem tiefsten Punkt der Schlucht. Ich bin bereit. Die Flasche Vodka, mit der ich mein Lebensende gefeiert habe, ist schon unten. Ich habe die Sekunden gezählt, bis ich den Aufschlag hörte. Es waren viele. Ich will eins sein mit den Felsen, den stillen grauen Felsen. Jetzt kann ich beweisen, dass ich wirklich schlau und mutig bin. Sie werden es verstehen. Ich sehe schon meinen Vater mit Tränen des Stolzes in den Augen meinen Brief lesen. Ich kann es. Ein letztes Atemzug. Um zu sehen, ob er mich mit Leben füllt. Er macht es nicht.

Meine Sekunden sind gezählt....

Hab dafür die Höchstnote erhalten. Kommentar vom Lehrer: Sehr ergreifend. Und - soweit ich es beurteilen kann - realistisch. Viele feine psychologische Details. Gut abgerundet am Schluss. Und erschütternd - wie kommst du auf das Thema?

Ich finde es erschreckend, dass ich mich schon so lange mit diesem Thema beschäftige. Natürlich handelt der Text nicht 1:1 von mir, aber trotzdem stecke ich dahinter. Ich bin dankbar für den Deutschlehrer, den wir damals hatten, der hat mich sehr geprägt.

Den Text habe ich in meinem alten "Kinderzimmer" in meinem Elternhaus gefunden. Ich weiss noch, wie ich den Text daheim gezeigt habe, er wurde mit "gut" (so ein Ausbruch an Emotionen darf es bei so einer guten Note schon mal geben) quittiert und das wars. Mein Lehrer hat mich immerhin noch persönlich gefragt, ob das auf einer wahren Begebenheit basiere. So ist das bei uns.

So viele erste Male..

..und heute darf ich auch wieder so einige davon erleben:

• unendlich viele Zusagen auf couchsurfing für unseren Aufenthalt in Seattle (hätte nie gedacht, dass so viele Leute so nett und grosszügig sind, aber Amerikaner sind wohl etwas anders..)
• ein Gespräch mit dem Chef des Kinderkrankenhauses bezüglich unseres Master-/Dissertationsprojektes (war alleine da, ist gut gelaufen)
• im Tourismusbüro meiner Stadt unzählige Prospekte mitgnommen, die wir in den USA benützen, um unser Land vorzustellen (ich verreise bald für 2 Monate in die USA, 2 Wochen davon mit meinem Chor, um an zwei Chorfestivals teilzunehmen)

• mein Blog wurde zum ersten Mal vorgestellt! Von nowomananymore, guckt doch mal bei ihr rein. Ich folge ihr nun schon einige Zeit und warte immer gespannt auf neue Einträge. Vielen Dank Dir, ich fühle mich geehrt!

So, und dann hoffe ich auf weitere erste Male. Überlegt euch mal, was ihr am Tag alles tolles erlebt! Oft sind es Kleinigkeiten. Heute bin ich durch die Stadt gelaufen (vom Tourismusbüro in mein Büro) und hab einen wunderbaren Spruch gelesen und musste lauthals loslachen. Dabei fuhr gerade eine Tram vorbei und es haben mich viele Menschen gesehen. Einige mussten lachen, als sie mich so gesehen haben. Ich fands schön! Nein, keine Unicherheit in diesem Moment, einfach genossen und gelacht. Nice.

Falls euch der Spruch interessiert, es war: "Weitere Forschung ist nicht notwendig." Gefunden auf dieser Seite (ja, ich studiere Psychologie).

Ein guter Tag zum Sterben

Es gibt nichts Mühsameres (mal für mich im Moment), als alleine zu Hause vor dem Laptop zu sitzen, bis Ende Woche 3 Essays geschrieben haben zu müssen (wovon eines zu 3/4 geschafft ist) und dabei ständig von enorm aufdringlichen Todesgedanken genervt zu werden. Ein riesiger Kraftakt. Mein Körper dankts mir mit bleierner Schwere.

Wenn das Brett vor dem Kopf verschwindet.

"Nur ein bisschen gestört"- ist ja gar nicht so schlimm, ich brauche keine Hilfe, bin es nicht würdig und darf keinen Anspruch auf Unterstützung beantragen. Ganz klare Sache! Ich beziehe diese Gedanken jetzt auf die vielen Essgestörten, zu denen ich mich auch zähle. In letzter Zeit plagen mich die Gedanken, ob ich die gerade angefangene "Therapie" weiterführen soll. Denn: Ich bin ja nur noch ein bisschen essgestört! Ich kann (meistens) denken und zusammenhängende Sätze produzieren, ich gehe abends raus, grilliere mit meinen Freunden, trinke (viel) Bier, schlucke keine AFM mehr und übergebe mich auch nicht mehrmals täglich. Meine Kalorienzufuhr besteht aus über 500 Kalorien und kann auch gut und gerne die 2000 erreichen (und überschreiten, wenns sein muss). Alles ganz unspektakulär also. Man liest oft, dass man nicht "ein bisschen" essgestört sein kann. Ich komme mir aber gerade so vor. Alles ganz entspannt.

Wenn ihr solche Gedanken kennt: denkt an irgendeine Freundin, die ihr als "normal" erachtet (also nicht an die, welche immer wieder verkündet, wie toll es wäre, ein bisschen magersüchtig zu sein, um besser abnehmen zu können und der ihr nach jeder solchen Aussage gerne eine Faust ins Gesicht rammen würdet, aber trotzdem nett lächelt und euch euren Teil denkt).

Versucht, ihr eure Gedanken einzupflanzen: Nur noch 3 Mal die Woche kotzen anstatt täglich 4 Mal? Nicht mehr jeden Abend hungrig einschlafen, sondern nur noch 2 Mal in der Woche? Noch immer 1.5 Liter Wasser "frühstücken"? Sich nicht mehr im Spiegel betrachten können, weil dort langsam Kurven (nein, Kurven kann man das nicht nennen, aber es sind nicht mehr nur Knochen vorhanden) entstehen?

Findet eure Freundin solche Gedanken normal? Nein? Ihr seid eben nicht nur "ein bisschen" gestört.

Why can't you just leave me alone?!!!

Erste Lebenszeichen nach über einem Jahr: Unkontrollierbare Hände, Zitternde Beine, flatterndes Herz, verrückt spielender Bauch (und das für einmal nicht wegen essen/nicht essen). Great! Es steckt ja doch noch Leben in mir! Schön.






Und dann: BÄÄÄÄM!







-

nice.




Dankeschön, auf Wiedersehen.

Maskenball deluxe

Was für ein tolles Gefühl, wenn man morgens "aufsteht" (sich aus dem Bett unter die Dusche schleppt) und das erste, was man nach dem Anziehen tut, weinen ist. Das ist ein guter Start in die Woche. Blicke in den Spiegel werden sowieso gemieden, ebenso Gedanken an den bevorstehenden Nachmittag beim Arbeiten. Wie soll man die fünf Stunden überleben?! Da bleibt eines, etwas, worin man geübt ist. Man packt eine seiner unzähligen Masken aus, zieht sie an, bindet sie ganz fest, sodass man sicher ist, dass man sie nicht verlieren wird, rafft sich zusammen und verlässt das Haus. Natürlich muss man nochmal zurückgehen, weil man nicht in der Lage ist, sich mehr als zwei Sachen aufs Mal zu merken und dadurch bestimmt immer etwas vergisst. Solange man seine Maske dabeihat, ist aber alles gut.

An solchen Tagen ist jeder Kontakt mit menschlichen Wesen eine unheimliche Last, ein riesiger Kraftakt. An solchen Tagen hat man doch schon genug damit zu tun, ein- und dann auch wieder auszuatmen. Einen Fuss vor den anderen zu setzen und darauf aufzupassen, dass die Maske sitzt. Manchmal macht sie nämlich Anstalten, ihren Platz zu verlassen. Und DANN wirds gefährlich. Gefährlich für wen? Für mich.

Wahrscheinlich sitze ich gerade in einem After-Party-Loch, hoffe es doch zumindest. Hoch lebe der Maskenball!

I decided to stop avoiding the situation and take the grown-up approach... complete and utter denial!

Heute war es soweit. Plasterstein pflastert zur ersten Psychotherapiesitzung seiner Karriere. Es war ganz schön spannend, leider nicht so abgeklärt wie vorgestellt, aber okay. Unangenehm.

Jetzt herrscht Verwirrung, Angst und Unsicherheit vor. Ist es einen Versuch wert, sich in die unermesslichen Tiefen des Meeres der Angst zu stürzen und bis zum Grund zu tauchen, die Berge der uneingestandenen Bedürfnisse hochzusehen und eventuell sogar zu erklimmen? Wie viel Kraft werde ich wohl benötigen, um die Ketten um meine "Gefühlstruhe" zu sprengen? Und kann ich ihre Last ertragen?

Achtung, liebe Welt. Die Weltmeisterschaften des Verdrängens werden gegebenenfalls in Bälde abgesetzt. Verhandlungen sind am laufen.

Tanzende Feen, glitzernde Wiesen

Die Ruhe nach dem Sturm. Oder doch eher die Ruhe vor dem Sturm? Exzessives Feiern, Bier trinken, grillieren, das Leben mittels Nitzsche-Zitaten erklärt kriegen, über simulierte Parallelwelten fantasieren, diskutieren. In solchen Momenten denke ich, dass es nichts besseres gibt als solche ein hedonistisches Leben. Dank der Tatsache, dass ich nicht viele enge Freunde habe, die mir wichtig sind, kann ich sehr spontan auf mögliche Wendungen des Abends eingehen, ohne mich zuerst mit zig Leuten absprechen zu müssen. Und die wenigen, mit denen ich gerne zusammen bin, sind angenehm entscheidungsfreudig. Entweder man geht noch weiter, oder ich kann gehen, ohne dass irgendjemand beleidigt ist. So bin ich am Samstag in einer sehr abgefuckten Bar mit zwei Kommilitonen gelandet. Solche Abende arten gerne aus. Rauchschwaden tanzen mit grünen Feen und philosophischen Gedanken um die Wette, drehen sich, lassen sich nicht mehr auseinanderhalten. Ein sich gehen lassen, sich selbst sein. Nicht, dass ich mir das im "Alltag" verbieten würde, doch es ist mir schon oft passiert, dass Leute auf meine Gedanken schockiert reagieren oder nichts darauf zu entgegnen wussten. Da halte ich mich gerne zurück. Aber wenn ich auf ähnlich Gesinnte treffe, bin ich leicht zu begeistern. Da werden die innersten, verstaubtesten, ehrlichsten Gedanken hervorgekramt. -Und stossen auf Verständnis, Begeisterung, ja, es wird geschätzt, dass man nicht solch oberflächliche Gepflogenheiten aussprechen muss und sich dem widmen kann, was interessiert und beschäftigt. Und dann kann man auch einfach da sitzen, sein Bier trinken, rauchen, und sich 10 Minuten Zeit nehmen, um sich eine passende, ehrliche Antwort zurechtlegen, die sonst nie jemand zu hören gekriegt hätte. Solche Abende sind die besten.

Tags darauf bekehrt mich leider oft ein Gefühl der Beklemmung, das grosse Loch. Wann wird man wieder solche Gespräche führen können? Beim Wegräumen der nach kaltem Rauch stinkenden Kleider bin ich mir sicher: Schon sehr bald. Die ersten Wolken ziehen bereits auf.


"Wir machen nur so viel Party, weil wir den Ausgang suchen." -Knackeboul

Musikpost

Himmelhochjauchzend - zu Tode betrübt

(inkl. Rätseltrack für alle, die höheres Deutsch sprechen)