Im Süden nichts Neues.

Warum ich mich nicht melde? Ich nerve mich über all die negativen Blogeinträge und hätte selber doch nichts besseres zu berichten. Kotze am Laufmeter, verliere aufgrund meiner emotionalen Verküpplung wohl G., habe immer mehr Suizidvisionen und noch immer keinen Anruf wegen der Arbeit erhalten. Das die Negativ- und Kurzversion meiner aktuellen Gedankenfront. Es gibt auch positiveres, nämlich, dass ich wieder mehr aus dem Haus gehe, Musik mache, mir Hilfe hole, Freundinnen treffe und Arbeiten in Angriff nehme. Für meine Verhältnisse rede ich auch viel über meine Probleme, aber wer mich vor einem Jahr nicht gekannt hat, sieht dies leider nicht und fragt sich, was für ein Gefühlsidiot ich wohl bin. Ja. Nächste Woche bin ich mit den Kindern im Theaterlager, worauf ich mich sehr freue. Immerhin! Ich melde mich wieder, wenn ich über irgendwelche Fortschritte berichten kann.

Wirrwarr.

Im Moment bin ich so was von istabil! Im einen Moment bin ich eins mit der Welt und mir und dann wieder könnte ich losheulen. Gestern hab ich wieder vier Freunde bei mir beherbergt, weil ich nicht alleine sein wollte. War eigentlich ganz schön. Und heute erzählt mir die eine Freundin, dass sie sexuell missbraucht worden sei von einem guten Bekannten von uns allen und die andere, dass sie schon lange Blut kotze und seit dieser Woche noch mehr. So was zieht mich einfach so derb runter. Klar, ich kann zuhören und Tipps austeilen, aber so richtig etwas machen kann ich auch nicht gross. Und morgen darf ich Probearbeiten gehen, was mich eigentlich enorm freut, aber gleichzeitig hab ich auch soooo grosse Angst! Den ganzen Tag nett sein und zuhören und lächeln, das ist soo anstrengend. Wie gestern. Da sind wir das Lagerhaus anschauen gegangen, in dem ich als Leiterin teilnehmen werde. Das Leitungsteam besteht aus zwei Lehrern und einer Köchin. Die Lehrer sind super und angenehm, aber die Köchin ist STROHDUMM (also wirklich!) und ich musste leider direkt neben ihr sitzen, weil der Sicherheitsgurt nicht funktioniert hat. Sie hat gestunken und ihre Brillengläser waren so verdreckt, dass ich mich gewundert habe, wie die überhaupt etwas sehen kann. Und dann kann die auch nicht normal reden, sondern muss immer schreien. So was kann ich gar nicht ab!!! Dann berührt sie mich auch noch nach zwei Minuten und nach fünf Minuten hat sie mir schon ihre ganze Familiengeschichte inklusive totem Bruder und allem erzählt. Jaaa, ist okay, aber nicht nach fünf Minuten. Da kann ich mir ja schon ein dickes Polster anlegen, bevor ich ins Gefängnis gehe.
Warum nur bin ich so voller Hass? Viele nerven mich zu Tode, aber zum Glück gibts auch gute Menschen, die wieder ein Gebäude besetzt haben. Da habe ich heute Mittag geholfen zu kochen, dort fühle ich mich wohl. Einfach mal etwas Sinnvolles tun! Dann bin ich nach Hause gefahren und wollte mich kurz hinlegen. Irgendwie war mir so, als hätte ich etwas vergessen, wusste aber nicht, was. Als ich dann 90 Minuten später aufgewacht bin, hatte 
ich zwei Anrufe in Abwesenheit von einer Freundin. Zurückgerufen und sie ganz aufgelöst, es tue ihr leid, sie habe sich kurz hingelegt und sei dann eingeschlafen. Hmm. Hatten wir doch tatsächlich zum Singen abgemacht und ich habe es vergessen! Haha, und beide eingepennt. Wir haben dann noch gesungen, war gut, immerhin. Soo dumm.
So, viel besser fühle ich mich jetzt auch nicht, aber ich versuch mal, zu schlafen, da ich morgen Energie brauche.

Langeweile.

Was kann man schon tun in einem 2000-Seelen-Dorf? Auf den nächsten Abend warten und hoffen, dass es in der "Stadt" besser wird. Dafür habe ich gemalt. Ich schäme mich, aber ich habe auch Bilder, die etwas besser sind. Immerhin sind diese farbig.

Brief.

Ich würde dir so gern sagen, was mich bewegt, was mir durch den Kopf geistert. Aber es ist so viel, es ist so wirr, ich kann es selbst nicht fassen. Gerne würde ich dir Zugang zu meinen Gedanken verschaffen, nur weiss ich nicht, wie ich das hinkriegen soll.
Geschrieben gehts, gesagt krieg ich nichts. Ich bin stumm. Ich bin gelähmt. Ich lähme mich selbst. Mit meinen Gedanken. Es ist ein nicht enden wollender Teufelskreis, das eine zieht das andere nach sich, schnürt mir meine Sprache ab. Ich weiss nicht, wie ich dich reinlassen kann.
Es bleibt alles drin, weil ich keinen Platz einnehmen will. Ich will niemandem zu nahe treten. Am liebsten wäre ich unsichtbar. Ich kann mich nicht ertragen und verstehe nicht, wie jemand anderes dies kann. Ich habe Angst. Grosse Angst.