Bitch, please!

Ich habe vorgestern ja für meine Freundinnen gekocht. Es war echt toll, bin selbst ganz erstaunt gewesen. Es wurde auf jeden Fall alles gegessen und ich bekam viele Komplimente. Wir hatten tolle Gespräche und es war eine sehr lustige Runde. So um halb Zehn wollten wir uns auf den Weg in den Club machen, um noch ein Konzert anzuhören. Mitten in aller Hektik des Anziehens fängt mein Handy an zu vibrieren. Da steht dieser Name. Dieser Name, auf den ich nun schon seit über drei Monaten warte. Mal bewusster, mal unbewusster. Da steht er nun und lacht mich hämisch aus. Mein Herz rutscht mir in die Hose. Himmel, was soll ich tun? Ich weiss nicht, was mich reitet, es ist wohl die Dramaqueen in mir. Ich nehme den Anruf entgegen, gebe ein erstauntes "Hallo..?" zum besten. Ein kurzes Gespräch, wie es an awkwardness nur noch zu überbieten gewesen wäre, wenn ich dabei nackt gewesen wäre, folgt. Ein Wunder, dass noch ganze Sätze über meine Lippen kommen. Mein dramatisches Ich teilt ihm unsere Pläne mit und er meint, er komme vielleicht auch. Hallo? Nein, ich habe dich nicht eingeladen! Also dann, Tschüss. Stille mit offenen Mündern, erstaunte Blicke. WHAT THE FUCK? Holy mother of god. Das hat mir nun echt gefehlt.

Mensch. Denk mal nach! Offensichtlich bist du dessen nicht fähig! Warum sonst rufst du mich nach drei Monaten aus dem absoluten NICHTS einfach an und tust so, also wäre nichts gewesen? Als wäre es das natürlichste der Welt? Du hast etwas Bewegung in meine erstarrte Gefühlswelt gebracht gehabt. Nur, um mich danach alleine damit zurückzulassen. Und dann kommst du mit deiner souveränen Art einfach wieder angetanzt und denkst, ich werde dir schon vergeben. Nein, das denkst du nicht. Du denkst gar nichts dergleichen. Du denkst, ich bin so ein lustiges, offenes Ding, das gar kein Problem damit hat, sich dir gegenüber zu öffnen, etwas "Vertrauen" aufzubauen, sich geborgen und wohl zu fühlen und schon gar nicht damit, dies alles von einem Tag auf den anderen ohne ein Wort aufzugeben. Warum denn auch? Ist doch das einleuchtendste Ding ever. Nun ja, könnte es. Unter anderen Umständen. Du und deine berühmten Launen. Denen möchte ich mich irgendwie nicht mehr aussetzen.

Ich verstehs einfach nicht.

Ja, dann taucht der doch wirklich da auf. Es war schräg, sehr schräg. Wir haben dann  noch einen 2-stündigen Spaziergang gemacht, der zwar schön, aber nicht sehr aufschlussreich war. Doch, ich habe mitgekriegt, dass er in seinem Verhalten tatsächlich nichts merkwürdiges sieht. Nicht das kleinste Fünkchen.

Ich kann so was echt nicht gebrauchen.

Habt ein schönes Wochenende!

Die Sache mit dem weissen Bären und dem Selbstbewusstsein.

Ich weiss nicht, ob man meinen Zustand als depressiv bezeichnen kann, aber anfangs dieses Semesters ist mir wieder aufgefallen, wie wenig Selbtsbewusstein/-vertrauen ich habe. Leute haben sich gefreut, mich zu sehen, sind angehalten um mich zu fragen, wies mir geht und wie denn mein Sommer war. Die haben sich echt GEFREUT! Das war für mich völlig unverständlich. Ich weiss nicht, was man an mir mögen kann, denn in sozialen Situationen fühle ich mich oft überfordert und bin nur damit beschäftig, mich zu fragen, was die jetzt wohl von mir denken, wenn ich dies oder jenes sage, sodass ich oftmals gar nichts sage. Wahrscheinlich nicht depressiv, sondern sozial phobisch. Es war schön, diese Reaktionen zu sehen und gleichzeitig haben mich diese auch völlig überfordert. Ich kann es einfach nicht glauben, dass man mich mag. Oder zumindest den Teil, den ich jemandem präsentiere. Daran sollte ich wohl arbeiten.

Dazu kommt dann noch dieser Gedanke: Ich wäre jetzt gerne tot. Ist ganz schön nervig. Ich möchte mich nicht umbringen, aber der Gedanke ist einfach da. Und ich versuche, ihn wegzuschieben, was ziemlich anstrengend und wirklich erschöpfend ist. Kennt das jemand? Ist wie ein Zwangsgedanke. Ich will ihn wirklich nicht ausführen und er ist relativ neutral für mich, er kommt einfach konstant. Ist wohl wie die Sache mit dem weissen Bären. Kennt ihr dieses Gedankenexperiment? Hatten wir anfangs des Studiums überall: Man wird dazu aufgefordert, während der nächsten paar Minuten JA NICHT an den weissen Bären zu denken. Was dann passiert, könnt ihr euch ja denken.

Jaa, dann noch ein paar erfreuliche Dinge: Heute Abend kommen ein paar Freundinnen, für dich ich dann etwas koche (eine Tarte Tatin mit karamellisierten Kartoffeln und Ziegenkäse), bin ja mal gespannt, wie das rauskommt. Den Ziegenkäse werde ich durch Feta ersetzen. Und dann gehts ab zu einem Unplugged-Konzert im Club meines Vertrauens. Da spielen drei Bands und die eine davon kennen wir gut, das wird bestimmt sehr gut. Und morgen dann an so einen Oktoberfest-Verschnitt in unserer Stadt. Zudem können wir morgen das erste Kind unserer Studie testen, da bin ich auch schon ganz nervös. Es ist eine Studie mit diabeteskranken Kindern, die und deren Eltern wir mittels Fragebögen und diagnostischen Interviews ab Zeitpunkt der Diagnose über mehrere Jahre hinweg begleiten möchten. Ich bin sehr gespannt, wie sie reagieren werden und wie alles laufen wird, vorallem das Interview, das ist koordinativ eine ziemliche Herausforderung. Drückt mir die Daumen!

Dann wünsch ich euch noch einen angenehmen Abend, bis bald.

                        Für die, die auch schon ein wenig Vorfreude auf die Weihnachtszeit haben.

No border. No nation.

Ich bin letztens an einem Graffiti vorbeigefahren. Es sah sehr unspektakulär aus und ich war ziemlich mit meinen eigenen Gedanken beschäftigt, also mal wieder sehr verwirrt. Da fiel es mir auf, das

No Border.
No Nation.

Und dann dachte ich mir: na klar, ohne Grenzen keine Nationen. War irgendwie so wunderbar intuitiv. Und dann dämmerte es mir und ich musste mich sogar etwas auslachen. Das war keine plumpe Tatsachenfeststellung, sondern die Forderung nach Gleichheit. Eigentlich das einzig richtige. Nun hab ich mich selbst dabei ertappt, in was für kleine Rahmen man denken kann, wenn man es sich einfach macht...

Wort zum Donnerstag.

Das Unaussprechliche

Ja: - wer denn soll lesen, was ich in diese Hefte schreibe! Und doch, glaube ich, gibt es kein Schreiben ohne die Vorstellung, dass jemand es lese, und wäre dieser Jemand nur der Schreiber selbst. Dann frage ich mich auch: Kann man schreiben, ohne eine Rolle zu spielen? Man will sich selbst ein Fremder sein. Nicht in der Rolle, wohl aber in der unbewussten Entscheidung, welche Art von Rolle ich mir zuschreibe, liegt meine Wirklichkeit. Zuweilen habe ich das Gefühl, man gehe aus dem Geschriebenen hervor wie eine Schlange aus ihrer Haut. Das ist es; man kann sich nicht niederschreiben, man kann sich nur häuten. Aber wen soll diese tote Haut noch interessieren! Die immer wieder einmal auftauchende Frage, ob denn der Leser jemals etwas anderes zu lesen vermöge als sich selbst, erübrigt sich: Schreiben ist nicht Kommunikation mit Lesern, auch nicht Kommunikation mit sich selbst, sondern Kommunikation mit dem Unaussprechlichen. Je genauer man sich auszusprechen vermöchte, um so reiner erschiene das Unaussprechliche, das heisst die Wirklichkeit, die den Schreiber bedrängt und bewegt. Wir haben die Sprache, um stumm zu werden. Wer schweigt, ist nicht stumm. Wer schweigt, hat nicht einmal eine Ahnung, wer er nicht ist.

-Max Frisch, Ausgewählte Prosa

Habet Erbarmen mit der Erbärmlichkeit

Ein Wochenende wie im Bilderbuch: ca. 298 normale Atemzüge, der Rest besteht aus Hyperventilieren oder vergessen, zu atmen.

Ein beinahe-Zusammenbruch, als unangekündigt Besuch auftaucht und die Mitbewohnerin die Bühne vorzeitig verlassen muss und man selbst für die Unterhaltung der (beidseits) ungebetener Gäste verantwortlich ist. Lachen und Weinen zugleich, weil man sich seiner eigener Erbärmlichkeit bewusst wird. Sich in den Schlaf weinen. Oder weinen, anstatt zu schlafen.
Sich selbst mehr als verachten.
Ein Kitzeln in der Magengegend verspüren (wegen des Kaffees? Der Aufregung? Der enormen inneren Anspannung?) zwischen Dissoziiieren und vor sich hin vegetieren.Man vergisst zwischendurch tatsächlich, zu atmen.

Vor lauter Verzwiflung sich im Kreis drehen. Wo kann ich hin? Wer nimmt mich? Die Antwort wissen, sie schätzen. Immerhin. IMMERHIN! Es ist noch nicht zu Ende.

Toms Suggestion, "maybe I'll just get drunk" zu wörtlich nehmen. Sich in Selbstmitleid suhlen und sich dafür abgrundtief verachten. Seine eigene Existenz mehr als Hinterfragen. Wie und warum kann so etwas Klägliches überhaupt existieren?

Himmel, I hate.

[Wen oder was ich heute hasse: Mich, meine Freundin, meine Gedanken, eine meiner Schwestern, mein Leben, meinen besten Freund, MICH, meine Unfähigkeit, den unangekündigten Besuch, meinen Vater, meine Verwirrungen, meine Unkoordiniertheit und Unfähigkeit, angemessene Texte zu schreiben. So ziemlich alles.]

Ein Wochenende, wie es im Buche steht. Keinem Bilderbuch, sondern eher einem Buch von Max Frisch. ("Antwort aus der Stille" scheint momentan ein angebrachter Verweis zu sein)

Und doch gab es Lichtblicke. Nur vergesse ich diese gerne, wie das regelmässige Atmen.

Rage

Leute, ich muss mich hier kurz aufregen.

Über meine sehr sehr gute Freundin, die mich gestern wie alle anderen behandelt hat: ein kurzes Hallo, die Antwort auf ihr "Wie geht's" gar nicht abwartend, mich den restlichen Abend keines Blickes würdigend, mir nicht wie alle anderen applaudierend (ja, Ego lässt grüssen, aber hallo? - man gönnt dem anderen doch auch mal was?), mir zum Abschied kurz zuwinken und dann verschwinden. Gott. Ich komme mir ganz schön blöd vor. Muss wohl ein Gespräch geführt werden.

Dann: Mein Vater. Ich meine, der ist über 60 Jahre alt, sollte also ein gewisses Mass an Selbstvertrauen oder zumindest Eier haben. Wir hatten heute ein Familienfest. Alle seine Brüder sind ziemlich schwere Alkoholtrinker und Raucher. Alkohol trinkt mein Vater auch, aber dann geht er doch tatsächlich weg, um im Geheimen zu rauchen. Sorry. Geht ja gar nicht. Uns predigen, dass man nicht rauchen darf, selbst über dreissig Jahre zu rauchen, nur um dann aufzuhören und im Verborgenen weiterzumachen. Ich bin enttäuscht. Warum, weiss ich auch nicht so genau, ist ja irgendwie auch sehr menschlich.

Ja. Darum ein tolles Lied für heute Abend. Ich hab Karten für Tom Odell und wollte sie dieser Freundin schenken. Aber ich überdenke das. Wenn wir uns momentan nichts mehr zu sagen haben (wir haben die letzten zwei Monate quasi nonstop aufeinander verbracht in den USA und haben uns, glaube ich, ganz schön satt), möchte ich dieses Erlebnis nicht mit ihr teilen, weil ich es dann gar nicht geniessen könnte. Egoistisch? Menschlich? Naiv? Angebracht? Darüber denk ich morgen nach.

DSM-IV vs. "Allgemeinwissen"

Ich lese viele Blogs von Essgestörten. Und ich kenne viele Leute, die keine Ahnung von Ess- und anderen psychischen Störungen haben. Und das macht mich manchmal rasend. Es gibt Richtlinien, die klar definiert sind. Diese möchte ich euch, bezogen auf das DSM-IV-TR, gerne näherbringen. Ich beschränke mich hier gerne auf Anorexia und Bulimia Nervosa sowie Binge Eating Disorder. Falls ihr Definitionen für andere Krankheiten wünscht, kann ich dabei gerne helfen.

Zuerst einige Gemeinsamkeiten der Krankheiten:

Merkmale gestörten Essverhaltens

Krankhafte Veränderungen des Essverhalten (Verweigerung ausreichender Nahurungsaufnahme, Heisshungerattacken)
Krankhafte Beschäftigung mit den Themen Figur, Nahrung und Gewicht
Störungen des Körperbildes
Selbstwertprobleme (Insuffizienz- und Schamgefühle)

Oft gemeinsam mit
– Psychosozialen Problemen
– Sexuellen Problemen
– Depressionen
– Extrem ausgrepägter Leistungsorientierung

Hauptmerkmale Bulimia Nervosa

A. Wiederkehrende Episoden von Essanfällen. Eine Episode ist charakterisiert durch:

• Essensaufnahme in einer kurzen Zeitspanne (bis zu 2 Stunden) und einer Nahrungsmenge, die definitiv größer ist, als die meisten Menschen in einer vergleichbaren Zeit unter ähnlichen Umständen essen würden.
• Kontrollverlust während des Essanfalles (das Gefühl nicht stoppen oder kontrollieren zu können, was bzw. wie viel gegessen wird).

B. Wiederkehrende unangemessene Massnahmen zur Verhinderung einer Gewichtszunahme, wie selbst induziertes Erbrechen, Abusus (Missbrauch) von Laxanzien, Diuretika oder anderer Medikation, Fasten oder exzessive sportliche Übungen.

C. Essanfälle und unangemessene Kompensationsmechanismen treten im Schnitt mindestens zweimal wöchentlich während drei Monaten auf.

D. Die Selbstwahrnehmung ist unangemessen beeinflusst durch die Figur und das Gewicht

E. Die Störung tritt nicht ausschliesslich während Episoden von AN auf.

Hauptkriterien Anorexia Nervosa

A. Weigerung, das Minimum des für Alter und Körpergrösse normalen Körpergewichts zu halten (Körpergewicht unter 85% des Normalgewichts oder deutliches Untergewicht = BMI <17,5)

B. Grosse Angst vor einer Gewichtszunahme oder davor dick zu werden.

C. Körperschemastörung: Störung in der Wahrnehmung der eigenen Figur und des Körpergewichts, übertriebener Einfluss des Gewichts auf die Selbstwertung oder Krankheitsverleugnung

D. Bei postmenarchealen Frauen das Vorliegen einer Amenorrhoe, d.h. das Ausbleiben von mindestens drei aufeinanderfolgenden Menstruationszyklen

Bei beiden Krankheitsbildern kann man noch zwischen Purging- und Non-Purging Typus unterscheiden. Wer sich erbricht, ist also nicht automatisch bulimisch. Und auch Anorektikerinnen können Fressanfälle haben. Und als Bulimiker muss man sich auch nicht zwingend übergeben. Entscheidend sind die Frequenz der Essanfälle und das Körpergewicht.

Hauptmerkmale Binge Eating Disorder

A. Wiederkehrende Episoden von Essanfällen. Eine Episode ist charakterisiert durch:

• Essensaufnahme in einer kurzen Zeitspanne (bis zu 2 Stunden) und einer Nahrungsmenge, die definitiv größer ist, als die meisten Menschen in einer vergleichbaren Zeit unter ähnlichen Umständen essen würden.

• Kontrollverlust während des Essanfalles (das Gefühl nicht stoppen oder kontrollieren zu können, was bzw. wie viel gegessen wird).

B. Die Episoden von Essanfällen treten gemeinsam mit mindestens drei der folgenden Symptome auf:

• Es wird wesentlich schneller gegessen als normal
• Essen bis zu einem unangenehmen Völlegefühl
• Es werden große Mengen gegessen, obwohl man nicht hungrig ist.
• Es wird allein gegessen aus Verlegenheit über die Menge, die man isst
• Ekelgefühle gegenüber sich selbst, Deprimiertheit oder große Schuldgefühle nach einem Essanfall.

C. Wegen der Essanfälle besteht ein deutliches Leidensgefühl

D. Die Essanfälle treten im Durchschnitt mindestens an 2 Tagen während sechs Monaten auf.

E. Keine unangemessenen kompensatorische Massnahmen zur Verhinderung einer Gewichtszunahme.

Auch hier: Bitte beachtet vor allem die 2 Tage in 6 Monaten. Wenn ihr eine Woche lang durchfresst, habt ihr noch lange keine BED.

Ich weiss, für viele von euch kennen die Kriterien im Schlaf. Trotzdem: Bitte beachtet doch genau die Kriterien, wenn ihr mit Begriffen um euch werft. Manchmal kriege ich fast die Krise, wenn ich von einer Person im BMI 22-Bereich lese, dass sie magersüchtig sei. Klar leidet sie, aber es stimmt bezüglich der diagnostischen Kriterien einfach nicht. Am ehesten gibts da eine Nicht näher bezeichnete Essstörung, hier wohl eher unter EDNOS bekannt. Das ICD-10 spricht da von einer Atypischen Anorexie. Ich bin auch gar kein Fan von diesen Diagnoseinstrumenten, denn im Endeffekt spielt es gar keine Rolle, welche Diagnose man hat, wenn man leidet, denn dann braucht man einfach Hilfe. Es wird sich diesbezüglich auch noch einiges tun, da bin ich mir sicher. Ich glaube fast, im neuen DSM sind die Kriterien schon angepasst, leider habe ich darauf keinen Zugang mehr. Ich weiss auch nicht, warum mir das so wichtig ist, aber in meinem Studium ist es sehr wichtig, die diagnostischen Kriterien strikt einzuhalten und sich danach zu richten. Da wird man etwas pedantisch, denn eigentlich ist es ja wirklich egal.

Und doch, der Korrektheit wegen...