Blutspenden.

Dank der Blutabnahme gestern hab ich jetzt einen riesigen blauen Fleck am Arm. Der hat mir einige Begebenheiten in Erinnerung gerufen: fürs Blutspenden muss man mindestens 50kg wiegen. Wir hatten letztens eine Unterhaltung darüber, da meinte die eine Freundin, sie könne schleecht Blut spenden, weil sie an der Grenze zu den 50kg sei und ihr Kreislauf etwas schwach. Und irgendein Herzfehler. Auf jeden Fall guckt sie mich dann an und meint: "Bei dir wird das auch schwierig sein, oder? Du bist da auch an der Grenze, nehm ich an?". Ja, vielen Dank. Kommt drauf an. Nein, so knapp ists nicht mehr. Zum Glück. Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich vor einem halben Jahr (oder 9 Monaten, wer weiss denn das) zum Blutspenden ging und der Ärztin dort ins Gesicht gesagt gelogen habe, dass ich zwar knapp dran, aber noch gut drüber sei. Das ginge schon. Es ging auch, aber sie hätte mir kein Blut abzapfen dürfen. Ich war nicht drüber. Den Orangensaft und das Sandwich zur Stärkung hab ich mitgenommen. Aber nicht zu mir. "Sie sehen etwas bleich aus, gehts Ihnen gut?" "Ja, vielen Dank" (Rauschen in den Ohren, Flirren vor den Augen) "Ahja, wahrscheinlich sind Sie immer etwas bleich!" Genau.

Was man nicht alles machen kann, nur um ein bisschen weniger zu wiegen?!? Blutspenden ist gut und wichtig, sollte allerdings nicht zur Gewichtsreduktion (die ja WIRKLICH nicht nachhaltig ist) eingesetzt werden. Wie krank ist denn so was? Diese drastischen Verhaltensweisen sind bei mir zum Glück nicht mehr an der Tagesordnung.

Der Moment.

*Ein Bericht über Trigger im Alltag - könnte dementsprechend triggern.*




Der Moment, in dem der Beamer ein Bild eines mit Schnitten und viel Blut überzogenen Arms über einem Waschbecken, auf dem eine blutverschmierte Rasierklinge liegt, an die weisse Wand des Seminarraumes projiziert.

Der Moment, in dem der ganze Raum gemeinsam laut einatmet. Der Moment, in dem alle ein erschrockenes (oder ein angeekeltes? Auf jeden Fall ein unerfreutes) Stöhnen von sich geben.

In genau diesem Moment weisst Du, dass Du doch etwas anders bist.

Du kennst die Bilder, sie schrecken Dich schon lange nicht mehr ab. Vielleicht verfällst Du in einen dissoziativen Zustand, vielleicht wünschst Du Dir, dass das Dein Arm ist. Vielleicht schämst Du Dich für Dein Insiderwissen. Vielleicht erinnerst Du Dich an gestern Abend. Vielleicht stöhnst Du sogar mit. Vielleicht erstarrst Du auch zur Salzsäule.

Aber auf jeden Fall weisst Du, dass Du doch etwas anders bist..




Warum muss man solche Bilder minutenlang an die Wand projizieren? Also bitte. Man könnte es ja auch einfach schnell zeigen, wenn man schon bildlich zeigen muss, wie NSSV aussehen kann. Und dann noch ohne Vorwarnung. In der Bloggerwelt werde ich wenigstens vorgewarnt, dann triffts nicht grad so heftig ein. Hach, die Psychos (oder unwissende Menschen im Allgemeinen) eben... Und dann erschrecken sie noch mehr, wenn sie erfahren, dass man sich nicht nur schneiden kann. Dann möchte man ihnen am liebsten die Visage polieren.

Herbstmelancholie.

Heute gibts eine gute halbe Stunde Herbstmelancholie vom Feinsten.

Und morgen eine Blutentnahme sowie Ultraschall.

Und jetzt wird gearbeitet!

Bis bald, haltet Euch auf den Beinen
Pflasterstein

Sag mir.

Sag mir, ob

die Anspannung nachlassen wird                                       

ich mich annehmen werden kann                   

das Loch weggehen wird         

Sag mir, wann

wird die Anspannung nachlassen                                       

werde ich mich annehmen können                   

wird das Loch weggehen         

Sag mir, dass

die Anspannung nachlassen wird                                       

ich mich annehmen werden kann                   

das Loch weggehen wird         

Sag mir!

Thank You For Nothing.

Ja, da bin ich wieder. Ich hab mich heute zum Therapeuten gewagt und so ziemlich alles gesagt, was ich sagen wollte. Der wird mir schon irgendwas Gutes, Aufbauendes, Konstruktives sagen können. HA! Denkste, liebes Ding.

Der ist wohl völlig überfordert, keine Ahnung. Oder er entspricht mir und meiner Denkweise einfach üüüüberhaupt nicht. Komisch. Drängt mir irgendwelche Interpretationen auf, die überhaupt (also wirklich, gar nicht) stimmen. Gar nicht. Zieht Parallelen, die so unangebracht sind, wie etwa die Annahme, dass Magersüchtige keinen Hunger haben. Etwa so. Nein, da geh ich nie mehr hin. Entspricht mir gar nicht. Und so unstukturiert! Unglaublich. Keine Linie. Ja. Jetzt kann ich mich nach jemand neuem umsuchen oder weiter vor mich hin dümpeln. Wird ja schon irgendwann wieder, gell? Genau so kommts mir vor. 

So, genug der Empörung. Bei der Suche nach einem passenden Lied hab ich zwar ein nicht so wirklich passendes, wenngleich sehr tolles Lied gefunden. Das möchte ich euch natürlich nicht vorenthalten. Und dann heissts skypen, wissenschaftliches (!) Poster gestalten, zwei Präsentationen vorbereiten und dabei vor lauter Anspannung nicht implo- oder explodieren. Kennt ihr das, wenn ihr so gestresst seid, dass euch eure Hände nicht mehr gehorchen? Meine zittern seit über einer Woche so unkontrolliert und mein Herz rast, das hält man ja nicht aus! Man hält aus. Alles. Aber es ist unangenehm.

Und ich freue mich auf den Tag, an dem ich hier wieder etwas sinnvolles schreiben kann und nicht nur über Sachen, Zustände oder Leute herziehe. Denn das entspricht mir eigentlich gar nicht. Noch ein positiver Schlussakzent (vor dem Lied): mein Ballettlehrer hat mich heute gelobt! HA! (Ich hab das im Unisport belegt und hab jetzt von der Anfänger- in die Fortsetzungsgruppe gewechselt und dort bin ich ziemlich fehl am Platz. Aber einzelne Sachen scheinen doch zu gehen.)

Bitch, please!

Ich habe vorgestern ja für meine Freundinnen gekocht. Es war echt toll, bin selbst ganz erstaunt gewesen. Es wurde auf jeden Fall alles gegessen und ich bekam viele Komplimente. Wir hatten tolle Gespräche und es war eine sehr lustige Runde. So um halb Zehn wollten wir uns auf den Weg in den Club machen, um noch ein Konzert anzuhören. Mitten in aller Hektik des Anziehens fängt mein Handy an zu vibrieren. Da steht dieser Name. Dieser Name, auf den ich nun schon seit über drei Monaten warte. Mal bewusster, mal unbewusster. Da steht er nun und lacht mich hämisch aus. Mein Herz rutscht mir in die Hose. Himmel, was soll ich tun? Ich weiss nicht, was mich reitet, es ist wohl die Dramaqueen in mir. Ich nehme den Anruf entgegen, gebe ein erstauntes "Hallo..?" zum besten. Ein kurzes Gespräch, wie es an awkwardness nur noch zu überbieten gewesen wäre, wenn ich dabei nackt gewesen wäre, folgt. Ein Wunder, dass noch ganze Sätze über meine Lippen kommen. Mein dramatisches Ich teilt ihm unsere Pläne mit und er meint, er komme vielleicht auch. Hallo? Nein, ich habe dich nicht eingeladen! Also dann, Tschüss. Stille mit offenen Mündern, erstaunte Blicke. WHAT THE FUCK? Holy mother of god. Das hat mir nun echt gefehlt.

Mensch. Denk mal nach! Offensichtlich bist du dessen nicht fähig! Warum sonst rufst du mich nach drei Monaten aus dem absoluten NICHTS einfach an und tust so, also wäre nichts gewesen? Als wäre es das natürlichste der Welt? Du hast etwas Bewegung in meine erstarrte Gefühlswelt gebracht gehabt. Nur, um mich danach alleine damit zurückzulassen. Und dann kommst du mit deiner souveränen Art einfach wieder angetanzt und denkst, ich werde dir schon vergeben. Nein, das denkst du nicht. Du denkst gar nichts dergleichen. Du denkst, ich bin so ein lustiges, offenes Ding, das gar kein Problem damit hat, sich dir gegenüber zu öffnen, etwas "Vertrauen" aufzubauen, sich geborgen und wohl zu fühlen und schon gar nicht damit, dies alles von einem Tag auf den anderen ohne ein Wort aufzugeben. Warum denn auch? Ist doch das einleuchtendste Ding ever. Nun ja, könnte es. Unter anderen Umständen. Du und deine berühmten Launen. Denen möchte ich mich irgendwie nicht mehr aussetzen.

Ich verstehs einfach nicht.

Ja, dann taucht der doch wirklich da auf. Es war schräg, sehr schräg. Wir haben dann  noch einen 2-stündigen Spaziergang gemacht, der zwar schön, aber nicht sehr aufschlussreich war. Doch, ich habe mitgekriegt, dass er in seinem Verhalten tatsächlich nichts merkwürdiges sieht. Nicht das kleinste Fünkchen.

Ich kann so was echt nicht gebrauchen.

Habt ein schönes Wochenende!

Die Sache mit dem weissen Bären und dem Selbstbewusstsein.

Ich weiss nicht, ob man meinen Zustand als depressiv bezeichnen kann, aber anfangs dieses Semesters ist mir wieder aufgefallen, wie wenig Selbtsbewusstein/-vertrauen ich habe. Leute haben sich gefreut, mich zu sehen, sind angehalten um mich zu fragen, wies mir geht und wie denn mein Sommer war. Die haben sich echt GEFREUT! Das war für mich völlig unverständlich. Ich weiss nicht, was man an mir mögen kann, denn in sozialen Situationen fühle ich mich oft überfordert und bin nur damit beschäftig, mich zu fragen, was die jetzt wohl von mir denken, wenn ich dies oder jenes sage, sodass ich oftmals gar nichts sage. Wahrscheinlich nicht depressiv, sondern sozial phobisch. Es war schön, diese Reaktionen zu sehen und gleichzeitig haben mich diese auch völlig überfordert. Ich kann es einfach nicht glauben, dass man mich mag. Oder zumindest den Teil, den ich jemandem präsentiere. Daran sollte ich wohl arbeiten.

Dazu kommt dann noch dieser Gedanke: Ich wäre jetzt gerne tot. Ist ganz schön nervig. Ich möchte mich nicht umbringen, aber der Gedanke ist einfach da. Und ich versuche, ihn wegzuschieben, was ziemlich anstrengend und wirklich erschöpfend ist. Kennt das jemand? Ist wie ein Zwangsgedanke. Ich will ihn wirklich nicht ausführen und er ist relativ neutral für mich, er kommt einfach konstant. Ist wohl wie die Sache mit dem weissen Bären. Kennt ihr dieses Gedankenexperiment? Hatten wir anfangs des Studiums überall: Man wird dazu aufgefordert, während der nächsten paar Minuten JA NICHT an den weissen Bären zu denken. Was dann passiert, könnt ihr euch ja denken.

Jaa, dann noch ein paar erfreuliche Dinge: Heute Abend kommen ein paar Freundinnen, für dich ich dann etwas koche (eine Tarte Tatin mit karamellisierten Kartoffeln und Ziegenkäse), bin ja mal gespannt, wie das rauskommt. Den Ziegenkäse werde ich durch Feta ersetzen. Und dann gehts ab zu einem Unplugged-Konzert im Club meines Vertrauens. Da spielen drei Bands und die eine davon kennen wir gut, das wird bestimmt sehr gut. Und morgen dann an so einen Oktoberfest-Verschnitt in unserer Stadt. Zudem können wir morgen das erste Kind unserer Studie testen, da bin ich auch schon ganz nervös. Es ist eine Studie mit diabeteskranken Kindern, die und deren Eltern wir mittels Fragebögen und diagnostischen Interviews ab Zeitpunkt der Diagnose über mehrere Jahre hinweg begleiten möchten. Ich bin sehr gespannt, wie sie reagieren werden und wie alles laufen wird, vorallem das Interview, das ist koordinativ eine ziemliche Herausforderung. Drückt mir die Daumen!

Dann wünsch ich euch noch einen angenehmen Abend, bis bald.

                        Für die, die auch schon ein wenig Vorfreude auf die Weihnachtszeit haben.