I'm okay.

Langweiliger Bild- und Musikpost.

Meine Mutter hat mich heut angerufen. Und so getan, als wäre nichts gewesen. Ich hab das schlimmste Wochenende seit langem hinter mir, mein Vater hat mich sehr beleidigt. Sehr. Für unsere Verhältnisse. Ich bin völlig ausgetickt, was mir grosse Angst gemacht hat. Nicht anderen gegenüber, aber ich hatte mich fast nicht mehr unter Kontrolle. Ja, ich hatte Angst um mich. Mein Vater wohl auch, denn ich bin spätabends (halb 12) noch spazieren gegangen und dann hat er wohl meiner Mutter gesagt, sie solle mich anrufen. Naja. Aber hey: mir gehts gut! Die Gewichtsabnahme von fast 2 Kilos in zwei Tagen bestätigt dies ganz gut. Idiot!

Nichts Besonderes.

Man hört/liest doch oft, dass Essgestörte etwas Besonderes sein möchten. Darüber kann man denken, was man will. Ich teile Euch hier kurz mit, was mich in letzter Zeit so beschäftigt.

Klar, Essgestörte sind normale Menschen. Sie haben Ziele, Bedürfnisse, Ängste, Freude etc. Und doch, wer behauptet, sie seien nicht besonders, irrt meiner Meinung nach. Ich laufe durch die Strassen und habe das Gefühl, einer Person ansehen zu können, ob sie an einer Essstörung leidet. Da sind die Backen, da die blauen Hände mit der dünnen Haut, dort die Zigarette zum Mittagessen, dort die viele Vorhaben, deretwegen man leider nicht am gemeinsamen Abendessen oder meinetwegen sogar nur Umtrunk teilnehmen kann. Ich blicke in die Augen des untergewichtigen Mädchens und weiss. Oder denke, zu wissen. Und ich denke auch, dass sie es meinem Blick ansieht. Es entsteht eine Gemeinschaft mit Menschen, mit denen man noch nie ein Wort geredet hat. Man weiss um ihr Leiden. Um ihre Verzweiflung und Unsicherheit. Manchmal macht mir das etwas Angst. Viele "normale" Menschen (die noch nie eine Essstörung hatten oder vielleicht auch niemanden damit kennen), sehen das nicht. Nicht jede Person mit einer Essstörung ist stark anorektisch. Untergewicht wird heute als normal angesehen, da kommt niemanden in den Sinn, dass hinter diesem Erscheinungsbild unendlich viel Leid steckt. Und dann die mit Normalgewicht erst! Mir kommt die Galle hoch, wenn ich an Freundinnen denke, denen bei Mädchen mit BMI 14 Tränen in die Augen steigen und finden, das sei ja so schrecklich! Alle anderen Essgestörten erkennen sie nicht.

Ich merke, ich drehe mich im Kreis. Was ich sagen möchte: Es ist etwas Besonderes, zumindest für mich. Es werden Verbindungen geschaffen, damit auch Ausschlüsse. Inklusion und Exklusion, wie es in der Soziologie so schön heisst.

Jetzt bin ich nervös, hab gerade eine Einladung für einen Nachtspaziergang erhalten. (Auch so etwas: Pflasterstein erzählt allen, wie toll Nachstpaziergänge seien. Warum man sich spätabends noch schnellen Schrittes um die Häuser zieht, bleibt den eigenen Gedanken überlassen)

Blutspenden.

Dank der Blutabnahme gestern hab ich jetzt einen riesigen blauen Fleck am Arm. Der hat mir einige Begebenheiten in Erinnerung gerufen: fürs Blutspenden muss man mindestens 50kg wiegen. Wir hatten letztens eine Unterhaltung darüber, da meinte die eine Freundin, sie könne schleecht Blut spenden, weil sie an der Grenze zu den 50kg sei und ihr Kreislauf etwas schwach. Und irgendein Herzfehler. Auf jeden Fall guckt sie mich dann an und meint: "Bei dir wird das auch schwierig sein, oder? Du bist da auch an der Grenze, nehm ich an?". Ja, vielen Dank. Kommt drauf an. Nein, so knapp ists nicht mehr. Zum Glück. Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich vor einem halben Jahr (oder 9 Monaten, wer weiss denn das) zum Blutspenden ging und der Ärztin dort ins Gesicht gesagt gelogen habe, dass ich zwar knapp dran, aber noch gut drüber sei. Das ginge schon. Es ging auch, aber sie hätte mir kein Blut abzapfen dürfen. Ich war nicht drüber. Den Orangensaft und das Sandwich zur Stärkung hab ich mitgenommen. Aber nicht zu mir. "Sie sehen etwas bleich aus, gehts Ihnen gut?" "Ja, vielen Dank" (Rauschen in den Ohren, Flirren vor den Augen) "Ahja, wahrscheinlich sind Sie immer etwas bleich!" Genau.

Was man nicht alles machen kann, nur um ein bisschen weniger zu wiegen?!? Blutspenden ist gut und wichtig, sollte allerdings nicht zur Gewichtsreduktion (die ja WIRKLICH nicht nachhaltig ist) eingesetzt werden. Wie krank ist denn so was? Diese drastischen Verhaltensweisen sind bei mir zum Glück nicht mehr an der Tagesordnung.

Der Moment.

*Ein Bericht über Trigger im Alltag - könnte dementsprechend triggern.*




Der Moment, in dem der Beamer ein Bild eines mit Schnitten und viel Blut überzogenen Arms über einem Waschbecken, auf dem eine blutverschmierte Rasierklinge liegt, an die weisse Wand des Seminarraumes projiziert.

Der Moment, in dem der ganze Raum gemeinsam laut einatmet. Der Moment, in dem alle ein erschrockenes (oder ein angeekeltes? Auf jeden Fall ein unerfreutes) Stöhnen von sich geben.

In genau diesem Moment weisst Du, dass Du doch etwas anders bist.

Du kennst die Bilder, sie schrecken Dich schon lange nicht mehr ab. Vielleicht verfällst Du in einen dissoziativen Zustand, vielleicht wünschst Du Dir, dass das Dein Arm ist. Vielleicht schämst Du Dich für Dein Insiderwissen. Vielleicht erinnerst Du Dich an gestern Abend. Vielleicht stöhnst Du sogar mit. Vielleicht erstarrst Du auch zur Salzsäule.

Aber auf jeden Fall weisst Du, dass Du doch etwas anders bist..




Warum muss man solche Bilder minutenlang an die Wand projizieren? Also bitte. Man könnte es ja auch einfach schnell zeigen, wenn man schon bildlich zeigen muss, wie NSSV aussehen kann. Und dann noch ohne Vorwarnung. In der Bloggerwelt werde ich wenigstens vorgewarnt, dann triffts nicht grad so heftig ein. Hach, die Psychos (oder unwissende Menschen im Allgemeinen) eben... Und dann erschrecken sie noch mehr, wenn sie erfahren, dass man sich nicht nur schneiden kann. Dann möchte man ihnen am liebsten die Visage polieren.

Herbstmelancholie.

Heute gibts eine gute halbe Stunde Herbstmelancholie vom Feinsten.

Und morgen eine Blutentnahme sowie Ultraschall.

Und jetzt wird gearbeitet!

Bis bald, haltet Euch auf den Beinen
Pflasterstein

Sag mir.

Sag mir, ob

die Anspannung nachlassen wird                                       

ich mich annehmen werden kann                   

das Loch weggehen wird         

Sag mir, wann

wird die Anspannung nachlassen                                       

werde ich mich annehmen können                   

wird das Loch weggehen         

Sag mir, dass

die Anspannung nachlassen wird                                       

ich mich annehmen werden kann                   

das Loch weggehen wird         

Sag mir!

Thank You For Nothing.

Ja, da bin ich wieder. Ich hab mich heute zum Therapeuten gewagt und so ziemlich alles gesagt, was ich sagen wollte. Der wird mir schon irgendwas Gutes, Aufbauendes, Konstruktives sagen können. HA! Denkste, liebes Ding.

Der ist wohl völlig überfordert, keine Ahnung. Oder er entspricht mir und meiner Denkweise einfach üüüüberhaupt nicht. Komisch. Drängt mir irgendwelche Interpretationen auf, die überhaupt (also wirklich, gar nicht) stimmen. Gar nicht. Zieht Parallelen, die so unangebracht sind, wie etwa die Annahme, dass Magersüchtige keinen Hunger haben. Etwa so. Nein, da geh ich nie mehr hin. Entspricht mir gar nicht. Und so unstukturiert! Unglaublich. Keine Linie. Ja. Jetzt kann ich mich nach jemand neuem umsuchen oder weiter vor mich hin dümpeln. Wird ja schon irgendwann wieder, gell? Genau so kommts mir vor. 

So, genug der Empörung. Bei der Suche nach einem passenden Lied hab ich zwar ein nicht so wirklich passendes, wenngleich sehr tolles Lied gefunden. Das möchte ich euch natürlich nicht vorenthalten. Und dann heissts skypen, wissenschaftliches (!) Poster gestalten, zwei Präsentationen vorbereiten und dabei vor lauter Anspannung nicht implo- oder explodieren. Kennt ihr das, wenn ihr so gestresst seid, dass euch eure Hände nicht mehr gehorchen? Meine zittern seit über einer Woche so unkontrolliert und mein Herz rast, das hält man ja nicht aus! Man hält aus. Alles. Aber es ist unangenehm.

Und ich freue mich auf den Tag, an dem ich hier wieder etwas sinnvolles schreiben kann und nicht nur über Sachen, Zustände oder Leute herziehe. Denn das entspricht mir eigentlich gar nicht. Noch ein positiver Schlussakzent (vor dem Lied): mein Ballettlehrer hat mich heute gelobt! HA! (Ich hab das im Unisport belegt und hab jetzt von der Anfänger- in die Fortsetzungsgruppe gewechselt und dort bin ich ziemlich fehl am Platz. Aber einzelne Sachen scheinen doch zu gehen.)