Reeperbahn.

Wenn Dir ein Typ schreibt, dass er an der Reeperbahn gewesen sei, das aber wirklich nichts für ihn sei, was machst Du dann? Ja, Du kannst ihm von Deinem tollen Abend erzählen, an dem du einen "Chäsbängel" gegessen hast. An alle, die mich nicht verstehen: Das ist ein Hot Dog mit Fonduekäse gefüllt anstatt mit einer Wurst. Und dann kannst Du von all dem GlühBIER (jawohl, das gibts bei uns) erzählen, und dem Glühwein und dem Konzert, an dem Du warst und das wirklich sehr sehr gut war. Eventuell gibts sogar ein Video davon, wenn jemand interessiert ist. Und dann gehts um den Jungen am Hutstand, der gemerkt hat, dass Ihr ihn alle süss findet. Dann gehts um den Fussballspieler, der gestern so scheisse gespielt hat, dass Du ihn heute gerne verprügelt hättest. Der hat gestern gespielt und getraut sich heute schon wieder unter Menschen. Ich seh den jedes Jahr an diese verdammten Messe. Und immer könnte ich ihn verprügeln. Einfach weil er so eingebildet und so gross ist. Der ist so dünn, dass man schon Angst um ihn hat, wenn er einfach durch eine normale Menschenmenge geht. Und dann gehts um die Freundinnen, die mit Dir tanzen und Dich anfeuern. Wofür entscheidest Du Dich? Du gehst 1. alleine nach Hause, begleitet vom Securitas Deiner Wahl, Du schreibst Deinem Typen, dass er sich gefälligst amüsieren solle und 3. bist Du froh, dass Deine neue Freundin (und auch die alten) Dich auch so mag (mögen), wie Du gerne tanzt. Eben, bei Bedarf kanns ein Video geben. Auf jeden Fall hat die Kamera und im Fokus gehabt und ich denke, wenn ich nicht allein bin, könnte es noch gut aussehen.
Gute Nacht
Pflasterstein

Gedanken.

Im Gymnasium haben wir in Italienisch ein Buch gelesen, darin kam eine Magersüchtige vor. Die hat sich immer wieder mit daumen und Zeigefinger um das Handgelenk gefasst, um zu sehen, wie dünn sie ist. Ich weiss noch, dass ich das gar nicht verstanden habe, da man dort ja sowieso nicht dick ist. Ich hab sogar den Lehrer gefragt, warum sie das macht. Hab ich wirklich nicht verstanden. Heute ertappe ich mich immer wieder dabei, wie ich mich ums Handgelenk fasse, um mich zu vergewissern, dass da alles ist, wie es sein sollte. So kann man sich verändern...

Oder als ich meinen Vater, den kompetenten Arzt gefragt habe, ob sich Bulimiker immer direkt nach dem Essen übergeben oder wie denn das sei. Er meinte, ja das gehe schon sehr schnell danach. Heute weiss ich ganz genau, wie das so vor sich geht =) So kann man sich Expertenwissen aneignen, super.

Die letzten Tage gings mir ziemlich gut. Also nicht mehr so nervös wie noch vor 1.5 Wochen. Am Freitag war ich beim Arzt, ist ja alles in Ordnung. Er meinte, er sei noch immer nicht glücklich. Ich meinte, das sei ich auch nicht. Ich darf mich jetz bei nem Psychiater anmelden und dem Arzt in drei Wochen dann mitteilen, wies mir damit ging/geht. Es macht mir Angst, aber irgendwie bin ich auch froh, dass  mich mal jemand ernst nimmt. Ich habe mich schon ein paar Mal um Hilfe bemüht, mich bei ner Essberatungsstelle gemolden. Nur haben die vergessen, mir zurückzuschreiben. Hab denen dann schön meine Meinung gesagt. Ja. Der Arzt wollte dann wissen, ob ich wisse, warum ich nicht mehr so nervös sei. Im Moment ist mir nichts eingefallen. Heute Morgen kams dann: Ich habe aufgehört, zu essen. Ganz gut. Natürlich nicht ganz, aber niemals das, was ich bräuchte. Momentan tuts mir gut. Heute hab ich dann normal zu Mittag gegessen, weil mich eine Kommillitonin gefragt hat, ob wir gemeinsam essen wollen. Ich möchte mich nicht so isolieren, deshalb halte ich mich momentan wieder an den Vorsatz, Essenseinladungen anzunehmen und das Essen dann zu geniessen, der Rest ist nicht so wichtig. Ja. Das hatte dann zur Folge, dass ich ganz nervös wurde durch die viele Energie, die nicht wusste, wohin. Egal, das Essen war schön und wir hatten gute Gespräche. Meine Mitbewohnerin hat auch gemeint, ich sei heute ein "Luftikus", muss wohl aufgefallen sein =)

So, genug der wirren Worte. Ich habe noch einen tollen Spruch zum Abschluss, der mir sehr gefällt:

"I used to think my brain was my most important organ - until I noticed which organ was telling me that."

In dem Sinn: Ihr seid nicht eure Gedanken! Klingt ein bisschen merkwürdig, aber ist für mich sehr stimmig. Wenn Ihr dazu ein Experiment machen wollt: Stellt Euch vor, wie Milch riecht und schmeckt, wie es sich anfühlt, wenn Ihr sie trinkt. Wunderbar. Und dann sagt eine Minute lang laut und schnell "Milch" und seht, was passiert. Haben wir heute im Smeinar gemacht, es war göttlich.

Machts gut!
Euer Pflasterstein

I'm okay.

Langweiliger Bild- und Musikpost.

Meine Mutter hat mich heut angerufen. Und so getan, als wäre nichts gewesen. Ich hab das schlimmste Wochenende seit langem hinter mir, mein Vater hat mich sehr beleidigt. Sehr. Für unsere Verhältnisse. Ich bin völlig ausgetickt, was mir grosse Angst gemacht hat. Nicht anderen gegenüber, aber ich hatte mich fast nicht mehr unter Kontrolle. Ja, ich hatte Angst um mich. Mein Vater wohl auch, denn ich bin spätabends (halb 12) noch spazieren gegangen und dann hat er wohl meiner Mutter gesagt, sie solle mich anrufen. Naja. Aber hey: mir gehts gut! Die Gewichtsabnahme von fast 2 Kilos in zwei Tagen bestätigt dies ganz gut. Idiot!

Nichts Besonderes.

Man hört/liest doch oft, dass Essgestörte etwas Besonderes sein möchten. Darüber kann man denken, was man will. Ich teile Euch hier kurz mit, was mich in letzter Zeit so beschäftigt.

Klar, Essgestörte sind normale Menschen. Sie haben Ziele, Bedürfnisse, Ängste, Freude etc. Und doch, wer behauptet, sie seien nicht besonders, irrt meiner Meinung nach. Ich laufe durch die Strassen und habe das Gefühl, einer Person ansehen zu können, ob sie an einer Essstörung leidet. Da sind die Backen, da die blauen Hände mit der dünnen Haut, dort die Zigarette zum Mittagessen, dort die viele Vorhaben, deretwegen man leider nicht am gemeinsamen Abendessen oder meinetwegen sogar nur Umtrunk teilnehmen kann. Ich blicke in die Augen des untergewichtigen Mädchens und weiss. Oder denke, zu wissen. Und ich denke auch, dass sie es meinem Blick ansieht. Es entsteht eine Gemeinschaft mit Menschen, mit denen man noch nie ein Wort geredet hat. Man weiss um ihr Leiden. Um ihre Verzweiflung und Unsicherheit. Manchmal macht mir das etwas Angst. Viele "normale" Menschen (die noch nie eine Essstörung hatten oder vielleicht auch niemanden damit kennen), sehen das nicht. Nicht jede Person mit einer Essstörung ist stark anorektisch. Untergewicht wird heute als normal angesehen, da kommt niemanden in den Sinn, dass hinter diesem Erscheinungsbild unendlich viel Leid steckt. Und dann die mit Normalgewicht erst! Mir kommt die Galle hoch, wenn ich an Freundinnen denke, denen bei Mädchen mit BMI 14 Tränen in die Augen steigen und finden, das sei ja so schrecklich! Alle anderen Essgestörten erkennen sie nicht.

Ich merke, ich drehe mich im Kreis. Was ich sagen möchte: Es ist etwas Besonderes, zumindest für mich. Es werden Verbindungen geschaffen, damit auch Ausschlüsse. Inklusion und Exklusion, wie es in der Soziologie so schön heisst.

Jetzt bin ich nervös, hab gerade eine Einladung für einen Nachtspaziergang erhalten. (Auch so etwas: Pflasterstein erzählt allen, wie toll Nachstpaziergänge seien. Warum man sich spätabends noch schnellen Schrittes um die Häuser zieht, bleibt den eigenen Gedanken überlassen)

Blutspenden.

Dank der Blutabnahme gestern hab ich jetzt einen riesigen blauen Fleck am Arm. Der hat mir einige Begebenheiten in Erinnerung gerufen: fürs Blutspenden muss man mindestens 50kg wiegen. Wir hatten letztens eine Unterhaltung darüber, da meinte die eine Freundin, sie könne schleecht Blut spenden, weil sie an der Grenze zu den 50kg sei und ihr Kreislauf etwas schwach. Und irgendein Herzfehler. Auf jeden Fall guckt sie mich dann an und meint: "Bei dir wird das auch schwierig sein, oder? Du bist da auch an der Grenze, nehm ich an?". Ja, vielen Dank. Kommt drauf an. Nein, so knapp ists nicht mehr. Zum Glück. Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich vor einem halben Jahr (oder 9 Monaten, wer weiss denn das) zum Blutspenden ging und der Ärztin dort ins Gesicht gesagt gelogen habe, dass ich zwar knapp dran, aber noch gut drüber sei. Das ginge schon. Es ging auch, aber sie hätte mir kein Blut abzapfen dürfen. Ich war nicht drüber. Den Orangensaft und das Sandwich zur Stärkung hab ich mitgenommen. Aber nicht zu mir. "Sie sehen etwas bleich aus, gehts Ihnen gut?" "Ja, vielen Dank" (Rauschen in den Ohren, Flirren vor den Augen) "Ahja, wahrscheinlich sind Sie immer etwas bleich!" Genau.

Was man nicht alles machen kann, nur um ein bisschen weniger zu wiegen?!? Blutspenden ist gut und wichtig, sollte allerdings nicht zur Gewichtsreduktion (die ja WIRKLICH nicht nachhaltig ist) eingesetzt werden. Wie krank ist denn so was? Diese drastischen Verhaltensweisen sind bei mir zum Glück nicht mehr an der Tagesordnung.

Der Moment.

*Ein Bericht über Trigger im Alltag - könnte dementsprechend triggern.*




Der Moment, in dem der Beamer ein Bild eines mit Schnitten und viel Blut überzogenen Arms über einem Waschbecken, auf dem eine blutverschmierte Rasierklinge liegt, an die weisse Wand des Seminarraumes projiziert.

Der Moment, in dem der ganze Raum gemeinsam laut einatmet. Der Moment, in dem alle ein erschrockenes (oder ein angeekeltes? Auf jeden Fall ein unerfreutes) Stöhnen von sich geben.

In genau diesem Moment weisst Du, dass Du doch etwas anders bist.

Du kennst die Bilder, sie schrecken Dich schon lange nicht mehr ab. Vielleicht verfällst Du in einen dissoziativen Zustand, vielleicht wünschst Du Dir, dass das Dein Arm ist. Vielleicht schämst Du Dich für Dein Insiderwissen. Vielleicht erinnerst Du Dich an gestern Abend. Vielleicht stöhnst Du sogar mit. Vielleicht erstarrst Du auch zur Salzsäule.

Aber auf jeden Fall weisst Du, dass Du doch etwas anders bist..




Warum muss man solche Bilder minutenlang an die Wand projizieren? Also bitte. Man könnte es ja auch einfach schnell zeigen, wenn man schon bildlich zeigen muss, wie NSSV aussehen kann. Und dann noch ohne Vorwarnung. In der Bloggerwelt werde ich wenigstens vorgewarnt, dann triffts nicht grad so heftig ein. Hach, die Psychos (oder unwissende Menschen im Allgemeinen) eben... Und dann erschrecken sie noch mehr, wenn sie erfahren, dass man sich nicht nur schneiden kann. Dann möchte man ihnen am liebsten die Visage polieren.

Herbstmelancholie.

Heute gibts eine gute halbe Stunde Herbstmelancholie vom Feinsten.

Und morgen eine Blutentnahme sowie Ultraschall.

Und jetzt wird gearbeitet!

Bis bald, haltet Euch auf den Beinen
Pflasterstein