Awkward.

So, hier noch mein Post vom Donnerstag:

 

Leute, ich bin einer neuen Serie verfallen: Awkward. Etwas blöd, aber auch lustig und nicht sehr anstrengend zu schauen. Ja, der widme ich mich jetzt. Ich bin ziemlich fertig von der Woche, die ich hier kurz zusammenfasse:

Montag war ich an einem Studientag "Religion und Musik", das war wirklich genial. Den ganzen Tag Vorträge, über die rituelle Praxis der Musik im Mittelalter über New Age-Musik, Grunge, Chant und dann Heavy Metal. War wirklich spannend. Da habe ich unter anderem erfahren, dass es in der Black Metal-Szene einen Switch vom Satanismus hin zum Faschismus gibt, da dieser noch "böser" oder eben abschreckender ist als der Satanismus, mit dem man heute fast niemanden mehr schocken kann. So tätowieren sich die Leute live auf der Bühne "Heil Hitler" oder andere Sachen auf ihren Körper. Ja, wirklich schockierend. Auf dem Heimweg hab ich mich dann mit einem anderen Teilnehmer unterhalten, das war sher nett und ich war stolz auf mich, mit einem Fremden ein Gespräch aufrechterhalten zu können, ohne dass es unangenehm wurde. Abends hab ich mich mit einem Amerikaner getroffen, der gerne Einheimische kennenlernen möchte. Das war auch sehr nett und interessant.

Dienstag hatte ich Seminar (und einen kleinen Kater), habe Tickets verkauft und dann bin ich heim und hab gar nichts mehr gemacht.

Gestern durfte ich an der Chefvisite der Universitätsklinik in der Neurologischen Poliklinik teilnehmen. Das war sehr eindrücklich, haben wir doch wirklich aussergewöhnliche Fälle zu Gesicht bekommen. War auch speziell, da in weissen Kitteln rumzulaufen und so zu tun, als würde man jedes Wort verstehen. Tollste Abkürzung des Tages: FTD - frontotemporale Demenz. Danach hatte ich den Termin bei dem Psychiater, also das Erstgespräch. Es ist ein alter Herr mit Designerbrille, der jahrelang mit Essgestörten zusammengearbeitet hat. Es hat mir gefallen, dass er direktive Fragen gestellt und mir klare Ansagen gemacht hat. Ich glaube, ich geh da weiterhin hin. Ich weiss zwar nicht, was ich von einer Therapie erwarte (oder erwarten kann), da ich momentan irgendwie nicht gewillt bin, mein Essverhalten zu verändern, sondern einfach die depressive Verstimmung mildern möchte. Momentan ist das kein Zustand, ich bin immer so müde und erschöpft und kann mich kaum konzentrieren, finde die Worte nicht und drifte in Gesprächen oft ab. Das kanns nicht sein. Und dann hat er noch von Medikamenten geredet, was ich eigentlich nicht möchte. Wir werden sehen. Am Nachmittag hatten wir wieder ein Kind und eine Mutter für ein diagnostisches Interview, das lief gut. Ich werde immer sicherer im Umgang mit dem Interview, kenne die Sprungregeln und trete, so denke ich, ziemlich selbstsicher auf. Ein Kommilitone sass daneben, weil er das lernen muss und war, wie er sagte, davon beeindruckt, wie ich auf der Mutter ihre Fragen/Ängste eingegangen sei. Er wäre aufgeschmissen gewesen. Das hat mich gefreut. Abends war ich bei einer Freundin, Fondue essen. Das war sehr, sehr schön.

Heute hatte ich einen Termin im Krankenhaus mit einer Mutter, war auch gut. Jaaa. Und dann hat mir meine ältere Schwester geschrieben. Ich fang mal hinten an. Meine kleine Schwester hat mich letzte Woche sehr aufgelöst angerufen und gesagt, dass eine ihrer Freundinnen (die hat mal stark an AN gelitten), schon seit längerem bulimisches Verhalten zeige und sie ihr das soeben mitgeteilt habe. Meine Schwester war wirklich aufgeregt und wir hatten dann ein gutes Gespräch. Dieses hat mir aufgezeigt, dass mein Verhalten wirklich nicht gut ist und Leute verletzt (noch immer weiss eigentlich niemand davon). Als ich am Samstag dann heimfuhr, hat meine Mutter gross für mich gekocht und ich habe es mit Freude gegessen. Sie meinte nach dem Essen, sie sei sehr erleichtert, denn sie habe gestern grosse Panik gehabt wegen mir. Sie habe von der Freundin meiner Schwester erfahren. Höh. Ja, sie ahnt also was, aber wenn ich viel esse, ist alles in Ordnung oder wie? Das wäre ein guter Moment gewesen, um mich zu "outen". Habe es aber nicht gemacht, weil ich niemanden belasten möchte. Auf jeden Fall hat mein Vater am nächsten Tag wieder meinen Körper gescannt (ich HASSE das! Man bemerkt das doch! Machs unauffälliger, bitte!) und gemeint, ich solle auf mich Acht geben. Klar, mach ich! Und dann ist anscheinend heute meine ältere Schwester nach Hause gefahren. Sie hatte eine strenge Woche und irgendwie 2 Kilo abgenommen. Da fragt mein Vater sie allen Ernstes, ob sie abgenommen habe und ob sie eine Essstörung habe. Sind wohl grad sehr aufmerksam, die lieben. Aber warum fragen sie mich nicht so direkt? Dann würde ich nicht lügen. Aber ich komm sicher nicht von mir selbst aus damit. Hammer.

Ja, das wärs vorerst. Heute Abend bin ich noch auf eine Geburtstagsfeier eingeladen, morgen auch. Und heute habe ich keine Lust/Kraft, daher schlafe ich jetzt eine Runde und schau nachher, wies geht.

Machts Gut!
Pflasterstein

Umzug.

Ich bin kurzfristig umgezogen, meine Panik hat sich aber wieder gelegt. Daher gehts hier weiter =)

Ende.

Ich hab nicht so viel zu berichten in letzter Zeit. Erstens passiert nicht so viel, zweitens beschäftigt mich mein Essverhalten sehr, und ich will damit niemanden nerven. Nerv mich selbst schon genug. Was neu ist: Ich hab gestern eine neue Art der Selbstverletzung versucht, weiss noch nicht, was ich davon halten soll. Auf jeden Fall hab ich davon geträumt. Überhaupt träume ich sehr viel momentan... Aber das mag ich, von dem her kein Problem.

Heute hab ich endlich den Psychiater erreicht (ich hab es seit letzten Mittwoch täglich versucht, immer Anrufbeantworter). Er wusste genau, wer ich bin und wir haben jetzt einen Termin ausgemacht. Scheint ein netter zu sein. Dann ging ich am Nachmittag arbeiten, ist gut gegangen. Hatte einiges zu tun und sogar Arbeit, die mir Spass macht (Korrekturlesen, jeder fehlende Punkt und zu kurze Strich sticht mir sofort ins Auge). Dann ging ich mir einen Kaffee holen und traf dort auf die Empfangsdamen. Die lieben mich. Und die eine hat sofort angefangen, rumzujammern: "Lieber Pflasterstein, das kannst Du doch nicht machen! Du kannst uns doch nicht verlassen!" Ich keine Ahnung, von was sie jetzt redet. Anscheinend hat mein Chef an einer Abteilungssitzung verkündet, dass ich nur noch bis ende Jahr bei ihnen arbeite. Ahja. Klar, wir haben mal kurz darüber geredet, wies denn weitergeht, aber zu einer Entscheidung sind wir noch nicht gelangt. Mein Studium ist im Juni fertig, und danach hätte ich sicher ganz aufgehört. Jetzt wirds wohl schon etwas früher sein. Der Typ ist ein richtiges Kommunikationstalent. Achja, so kanns gehen. Dann werd ich ab Januar Zeit für meine Masterarbeit haben :-) Haha, ich kam mir schon etwas dumm vor.

Und als mein Chef dann gehen wollte, fragte er meine Kollegin, ob sie schon auf mich zugegangen sei. Ich dachte, das sei wegen der Geschichte vorher oder was weiss ich. Sie ging noch nicht auf mich zu. Sie haben dann gelacht und gemeint, sie hätten mich im Fernsehen gesehen. Gott! Ich war letzte Woche an einem Konzert und da haben die mich beim Tanzen gefilmt (siehe vorhergehenden Post). Jaaa, ich habe mich etwas geschämt. Aber so schlimm siehts dann doch nicht aus, hätte schlimmer kommen können.

Daraufhin bin ich dann nach Hause gegangen. Jetzt bin ich hier, friere und warte. Hab nachher noch ein Date. Wobei, ich hab eigentlich keine Lust darauf.. Mit dem Typen. Ist ein sehr netter, ich fühl mich wohl und alles und wir können gut miteinander reden, aber ich habe Angst vor zu grosser Nähe. Ich will keine Beziehung. Aber die haben wir ja auch nicht. Von daher werd ich mich zum Essen einladen lassen (diese tollen tollen mit flüssigem Käse gefüllten "Hotdogs") und schauen, wie der Abend wird.

Da fällt mir noch das Wochenende ein: Meine Mitbewohnerin hat ihren Geburtstag gefeiert und all ihre lahmen Freunde eingeladen. So was von gesittet! Und die Gespräche! Wurde mir zu anstrengend und ich bin dann mit der anderen Mitbewohnerin ab in unseren Nachbarsclub gezogen. Die anderen wollten später nachkommen. Da kam der eine ihrer Freunde zu mir, hat mich umarmt und gemeint, er hätte mich in letzter Zeit oft anrufen wollen. Hach, irgendwie hab ich mich gefreut. Wir hatten mal eine ganz gute Zeit zusammen und wir können sehr offen miteinander reden. Ich mag ihn, und er mich anscheinend auch. Da ist immer so eine gute Portion Spannung drin, wenn wir uns sehen. Aber ja, er wird mich wohl nicht anrufen, wenn er es bis jetzt nicht getan hat. Ist auch egal, ich bin sowieso gar nicht sozial aufgelegt in letzter Zeit. Menschen sind anstrengend. Ja. Dann hat mir noch ein anderer Freund geschrieben, ob ich unterwegs sei. Hat mich sehr gefreut, der ist super. Mit dem schau ich immer Fussball, und da ist gar keine Spannung vorhanden. Das mag ich noch fast mehr. Einfach Bier trinken, rauchen, dummes Zeugs reden. Ich habe vor zwei Wochen seine Freundin kennengelernt und die ist sooo was von süss, ich krieg mich noch heute fast nicht ein. So eine ganz kleine, die immer weisse Finger hat, weil zu wenig Blut durchkommt :-) Und die ihm das Rauchen verbietet, und wenn er es doch macht, "hat dies Konsequenzen". Will heissen, sie küsst ihn danach zwei Tage lang nicht. Hach, süss.

So, sinnloses Geschreibe fertig, mir gehts besser, Ziel erreicht.

Alles Gute
Pflasterstein

Reeperbahn.

Wenn Dir ein Typ schreibt, dass er an der Reeperbahn gewesen sei, das aber wirklich nichts für ihn sei, was machst Du dann? Ja, Du kannst ihm von Deinem tollen Abend erzählen, an dem du einen "Chäsbängel" gegessen hast. An alle, die mich nicht verstehen: Das ist ein Hot Dog mit Fonduekäse gefüllt anstatt mit einer Wurst. Und dann kannst Du von all dem GlühBIER (jawohl, das gibts bei uns) erzählen, und dem Glühwein und dem Konzert, an dem Du warst und das wirklich sehr sehr gut war. Eventuell gibts sogar ein Video davon, wenn jemand interessiert ist. Und dann gehts um den Jungen am Hutstand, der gemerkt hat, dass Ihr ihn alle süss findet. Dann gehts um den Fussballspieler, der gestern so scheisse gespielt hat, dass Du ihn heute gerne verprügelt hättest. Der hat gestern gespielt und getraut sich heute schon wieder unter Menschen. Ich seh den jedes Jahr an diese verdammten Messe. Und immer könnte ich ihn verprügeln. Einfach weil er so eingebildet und so gross ist. Der ist so dünn, dass man schon Angst um ihn hat, wenn er einfach durch eine normale Menschenmenge geht. Und dann gehts um die Freundinnen, die mit Dir tanzen und Dich anfeuern. Wofür entscheidest Du Dich? Du gehst 1. alleine nach Hause, begleitet vom Securitas Deiner Wahl, Du schreibst Deinem Typen, dass er sich gefälligst amüsieren solle und 3. bist Du froh, dass Deine neue Freundin (und auch die alten) Dich auch so mag (mögen), wie Du gerne tanzt. Eben, bei Bedarf kanns ein Video geben. Auf jeden Fall hat die Kamera und im Fokus gehabt und ich denke, wenn ich nicht allein bin, könnte es noch gut aussehen.
Gute Nacht
Pflasterstein

Gedanken.

Im Gymnasium haben wir in Italienisch ein Buch gelesen, darin kam eine Magersüchtige vor. Die hat sich immer wieder mit daumen und Zeigefinger um das Handgelenk gefasst, um zu sehen, wie dünn sie ist. Ich weiss noch, dass ich das gar nicht verstanden habe, da man dort ja sowieso nicht dick ist. Ich hab sogar den Lehrer gefragt, warum sie das macht. Hab ich wirklich nicht verstanden. Heute ertappe ich mich immer wieder dabei, wie ich mich ums Handgelenk fasse, um mich zu vergewissern, dass da alles ist, wie es sein sollte. So kann man sich verändern...

Oder als ich meinen Vater, den kompetenten Arzt gefragt habe, ob sich Bulimiker immer direkt nach dem Essen übergeben oder wie denn das sei. Er meinte, ja das gehe schon sehr schnell danach. Heute weiss ich ganz genau, wie das so vor sich geht =) So kann man sich Expertenwissen aneignen, super.

Die letzten Tage gings mir ziemlich gut. Also nicht mehr so nervös wie noch vor 1.5 Wochen. Am Freitag war ich beim Arzt, ist ja alles in Ordnung. Er meinte, er sei noch immer nicht glücklich. Ich meinte, das sei ich auch nicht. Ich darf mich jetz bei nem Psychiater anmelden und dem Arzt in drei Wochen dann mitteilen, wies mir damit ging/geht. Es macht mir Angst, aber irgendwie bin ich auch froh, dass  mich mal jemand ernst nimmt. Ich habe mich schon ein paar Mal um Hilfe bemüht, mich bei ner Essberatungsstelle gemolden. Nur haben die vergessen, mir zurückzuschreiben. Hab denen dann schön meine Meinung gesagt. Ja. Der Arzt wollte dann wissen, ob ich wisse, warum ich nicht mehr so nervös sei. Im Moment ist mir nichts eingefallen. Heute Morgen kams dann: Ich habe aufgehört, zu essen. Ganz gut. Natürlich nicht ganz, aber niemals das, was ich bräuchte. Momentan tuts mir gut. Heute hab ich dann normal zu Mittag gegessen, weil mich eine Kommillitonin gefragt hat, ob wir gemeinsam essen wollen. Ich möchte mich nicht so isolieren, deshalb halte ich mich momentan wieder an den Vorsatz, Essenseinladungen anzunehmen und das Essen dann zu geniessen, der Rest ist nicht so wichtig. Ja. Das hatte dann zur Folge, dass ich ganz nervös wurde durch die viele Energie, die nicht wusste, wohin. Egal, das Essen war schön und wir hatten gute Gespräche. Meine Mitbewohnerin hat auch gemeint, ich sei heute ein "Luftikus", muss wohl aufgefallen sein =)

So, genug der wirren Worte. Ich habe noch einen tollen Spruch zum Abschluss, der mir sehr gefällt:

"I used to think my brain was my most important organ - until I noticed which organ was telling me that."

In dem Sinn: Ihr seid nicht eure Gedanken! Klingt ein bisschen merkwürdig, aber ist für mich sehr stimmig. Wenn Ihr dazu ein Experiment machen wollt: Stellt Euch vor, wie Milch riecht und schmeckt, wie es sich anfühlt, wenn Ihr sie trinkt. Wunderbar. Und dann sagt eine Minute lang laut und schnell "Milch" und seht, was passiert. Haben wir heute im Smeinar gemacht, es war göttlich.

Machts gut!
Euer Pflasterstein

I'm okay.

Langweiliger Bild- und Musikpost.

Meine Mutter hat mich heut angerufen. Und so getan, als wäre nichts gewesen. Ich hab das schlimmste Wochenende seit langem hinter mir, mein Vater hat mich sehr beleidigt. Sehr. Für unsere Verhältnisse. Ich bin völlig ausgetickt, was mir grosse Angst gemacht hat. Nicht anderen gegenüber, aber ich hatte mich fast nicht mehr unter Kontrolle. Ja, ich hatte Angst um mich. Mein Vater wohl auch, denn ich bin spätabends (halb 12) noch spazieren gegangen und dann hat er wohl meiner Mutter gesagt, sie solle mich anrufen. Naja. Aber hey: mir gehts gut! Die Gewichtsabnahme von fast 2 Kilos in zwei Tagen bestätigt dies ganz gut. Idiot!

Nichts Besonderes.

Man hört/liest doch oft, dass Essgestörte etwas Besonderes sein möchten. Darüber kann man denken, was man will. Ich teile Euch hier kurz mit, was mich in letzter Zeit so beschäftigt.

Klar, Essgestörte sind normale Menschen. Sie haben Ziele, Bedürfnisse, Ängste, Freude etc. Und doch, wer behauptet, sie seien nicht besonders, irrt meiner Meinung nach. Ich laufe durch die Strassen und habe das Gefühl, einer Person ansehen zu können, ob sie an einer Essstörung leidet. Da sind die Backen, da die blauen Hände mit der dünnen Haut, dort die Zigarette zum Mittagessen, dort die viele Vorhaben, deretwegen man leider nicht am gemeinsamen Abendessen oder meinetwegen sogar nur Umtrunk teilnehmen kann. Ich blicke in die Augen des untergewichtigen Mädchens und weiss. Oder denke, zu wissen. Und ich denke auch, dass sie es meinem Blick ansieht. Es entsteht eine Gemeinschaft mit Menschen, mit denen man noch nie ein Wort geredet hat. Man weiss um ihr Leiden. Um ihre Verzweiflung und Unsicherheit. Manchmal macht mir das etwas Angst. Viele "normale" Menschen (die noch nie eine Essstörung hatten oder vielleicht auch niemanden damit kennen), sehen das nicht. Nicht jede Person mit einer Essstörung ist stark anorektisch. Untergewicht wird heute als normal angesehen, da kommt niemanden in den Sinn, dass hinter diesem Erscheinungsbild unendlich viel Leid steckt. Und dann die mit Normalgewicht erst! Mir kommt die Galle hoch, wenn ich an Freundinnen denke, denen bei Mädchen mit BMI 14 Tränen in die Augen steigen und finden, das sei ja so schrecklich! Alle anderen Essgestörten erkennen sie nicht.

Ich merke, ich drehe mich im Kreis. Was ich sagen möchte: Es ist etwas Besonderes, zumindest für mich. Es werden Verbindungen geschaffen, damit auch Ausschlüsse. Inklusion und Exklusion, wie es in der Soziologie so schön heisst.

Jetzt bin ich nervös, hab gerade eine Einladung für einen Nachtspaziergang erhalten. (Auch so etwas: Pflasterstein erzählt allen, wie toll Nachstpaziergänge seien. Warum man sich spätabends noch schnellen Schrittes um die Häuser zieht, bleibt den eigenen Gedanken überlassen)