Theater.

So, hier bin ich wieder. Gehöre jetzt auch zu den Medikamentenschluckern, anscheinend sind meine Zustände doch nicht so normal und zumutbar, wie ich das angenommen hatte. Auf jeden Fall bin ich vorletztes Wochenende auf ein Inserat gestossen, in dem Schauspieler/-innen für ein Theaterprojekt über Anorexie und Bulimie gesucht wurden. Irgendwia fand ich das noch ansprechend, bin sowieso auf der Suche nach einer Beschäftigung. Ohne gross nachzudenken den Inserenten angeschrieben, prompt eine Antwort mit einer Einladung zu einem Gespräch eingeladen. Huch! Also hin, zwei interessante Menschen kennengelernt, die viel Mut haben und der breiten, unwissenden Öffentlichkeit gerne das Innenleben von Essgestörten näherbringen möchten. Fand ich gut. Also dieses Wochenende zu dem ersten gemeinsamen Treffen gegangen, voller Gedanken, Befürchtungen, Zweifel. Ich "kenne" keine Essgestörten und war wirklich gespannt darauf, was für Leute dort sein werden. Anscheinend war ich mit meinen Gedanken nicht alleine, zumindest haben alle anderen Teilnehmenden sie auch angesprochen. Zum "Glück" war ich am Abend zuvor hardcore feiern und hatte noch genügend Restalkohol und zu wenig Schlaf intus, um relativ entspannt und offen zu sein. Anwesend waren sehr interessante Individuen, die reflektiert und auf kreative Weise ihre Krankheit und die Auseinandersetzung damit auf den Punkt bringen können, sei dies mit Worten, Texten, Bildern oder Tanz. Wir haben zuerst lange geredet, dann Einwärmübungen gemacht und schon die ersten Szenen improvisiert. Das gleiche nochmals den ganzen Sonntag. Es war sehr anstrengend und manchmal auch fast nicht auszuhalten, manche/-r musste einmal passen oder nach einer Pause schreien. Gleichzeitig war es ein wunderbares Erlebnis, es ist schön, wenn man weiss, was in den anderen vorgeht und mit welchen Problemen sie zu kämpfen haben. Durch die extreme Offenheit von allen Teilnehmenden konnte sich schon von Anfang an eine gewisse Vertrautheit oder einfach ein Vertrauensverhältnis aufgebaut werden. Da ich meine Krankheit zum grössten Teil alleine durchstehe, war ich sehr beeindruckt, wie offen, schonungslos und doch voller Verständnis gewisse Personen schon im ersten Gesrpäch ihre dunklen Seiten etwas beleuchten konnten. Trotzdem bin ich mir sicher, dass die Abgründe noch tiefer gehen und wohl niemals an den Grund kommen werden. Für mich muss ich mir noch überlegen, ob dort der richtige Ort für mich ist, obwohl eigentlich keine grossen Zweifel bestehen. Spannend könnte es allerdings werden, wenn die nicht Betroffenen dazustossen.. Einige Vorbehalte sind bereits durchgesickert. Ich finds toll!

Sonst geht nicht viel, bin mit meiner Arbeit und den Nebenwirkungen des Medikaments mehr als genug beschäftigt.

Alles Gute
Pflasterstein

Es lebe die Einsiedelei.

Auf der Suche nach einer tollen Überschrift bin ich (ja, bei Wikipedia) auf folgende Begriffserklärung gestossen:

[...]Einsiedler leben trotz Kenntnis dieser Normen bewusst nach eigenen Werten und nehmen das dadurch bedingte Alleinsein an.

Geographische Einsiedler sorgen für einen räumlichen Abstand zwischen sich und der Zivilisation.

Der gesellschaftliche Einsiedler zieht das Alleinsein der Gemeinschaft vor. Gründe dafür sind:

• ihre individuellen Merkmale (wie Introversion, Langsamkeit), durch die sie nicht dem Zeitgeist und den Anforderungen ihrer Umwelt entsprechen; sie finden kein passendes Gegenüber für einen befriedigenden zwischenmenschlichen Austausch;

• ihre Kritik an den geltenden Normen, welche zu einem Bruch mit der Gesellschaft, zu einem äußeren Ausstieg führt. Um sich von den gesellschaftlichen Zwängen zu befreien, gibt der Äußere Aussteiger meist alles auf, was vorher sein Leben bestimmte, wie Beruf und Freunde.

Der mentale Einsiedler weicht mit seinen Vorstellungen, Ansichten und Ideen von der Norm ab. Sein geistiges Reich unterscheidet sich zwar von der Norm, doch er sucht nicht den Bruch mit der Gesellschaft und respektiert auferlegte Regeln. Das mentale Einsiedlertum ist ein innerer, geistiger Prozess. Es gibt zwei unterschiedliche Typen:

• Ein Mensch ist seiner Zeit oder seinem Umfeld einen Schritt voraus, oder er begeht allein einen gesellschaftlich nicht vorgebahnten Weg.

• Der Innere Aussteiger lebt in einem Wertesystem, mit dem er sich nicht identifizieren kann. Innerlich hat er mit der Außenwelt gebrochen. Er offenbart seine eigenen Werte jedoch nicht und führt oberflächlich ein geregeltes Leben weiter.

Warum ich darauf komme? Ich hab mich auf unsere Berghütte zurückgezogen, um an meiner Masterarbeit zu schreiben und einen Grund für mein Alleinsein zu haben. Zudem wurde eine Menge Schnee angekündigt, da ist die Romantikerin in mir mit mir durchgegangen. Ich sah mich vor meinem geistigen Auge, wie ich morgens die Rollläden hochlasse und sich mir eine weisse Pracht offenbart. Also kurzentschlossen Sachen gepackt, in den Zug gestiegen, 3 Stunden gefahren, meine Mutter mit meinem Überraschungsbesuch etwas aus dem Konzept gebracht und mich um 19 Uhr auf den Berg chauffieren lassen. Und hey - mein Plan ist aufgegangen! Es schneit und schneit, ich habe schon zwei Stunden an meiner Arbeit geschrieben und ich bin ganz alleine. Wunderbar. Bis Mittwoch bleib ich hier und fröne meiner Awkwardness und Einsamkeit, dann ists vorbei mit Zurückziehen, soziale Verpflichtungen stehen an. Ich freue mich fast schon darauf.

Was nicht nur angenehm ist an dieser Geschichte hier oben: das letzte Mal, an dem ich mich alleine hierher zurückgezogen habe, war der September 2012, nach der Trennung von meinem Freund. Hier kam ich zum ersten Mal unter die 50kg. Ich kann mich noch so gut daran erinnern, es war eine tolle und eine schreckliche Zeit, die sich tief in mein Gedächtnis eingeprägt hat. Aber die Erinnerungen sollen mich nicht davon abhalten, jetzt eine angenehme Zeit hier oben zu verbringen.

Herzliche Grüsse aus dem Winterwunderland
Pflasterstein

Believe.

So, das Neue Jahr hat ja wunderbar begonnen! Party im kleinen Rahmen und dann noch weitergezogen, Feuerwerk gesehen und in meiner sogenannten Absturz-Bar gelandet. Dort wimmelt es von Metal-Leuten und die mag ich irgendwie =) Also nein, so toll war der Beginn  nicht. Hab mich dann daheim über der Kloschüssel wiedergefunden. Nice.
Gestern dann mal den ganzen Tag im Bett rumliegen, Schwitzen und Frieren, Grey's Anatomy gucken und Reste essen, Katerhunger ahoi! Ich hab so eine dumme Entzündung im Arm bei meinem Verhütungsstäbchen, ich hoffe, die geht bald wieder weg, denn ich denke, mein Körper ist ziemlich mit der Produktion von Helferzellen beschäftigt, was mich müde sein lässt.
Heute hab ich mich dann dazu aufgerafft, an meiner Masterarbeit zu schreiben und ein Essay zu verfassen, in dem es um Musik und Religion geht. Das Fazit hab ich dann so hingeschrieben und dann hat mein Gehirn gemeint, auch noch etwas über den lieben Herrn Bieber schreiben zu müssen. Bin dann ab mir erschrocken und habs schnell wieder gelöscht =) Ha. Ha. Religion und Musik, beliebe it or not. Nee, danke. Aber he, ich hab etwas zustande gebracht heute. Und trotzdem bin ich nicht zufrieden mit mir.

Ich bin alleine. Aber ich mag auch niemanden sehen. Ich kann momentan so ziemlich wenig. Wie komme ich da nur wieder heraus?

Ich mag solche hilflosen Sätze ja gar nicht, aber ich weiss nicht, wohin damit. Zuhause ging es mir ab dem 27. sehr schlecht, ich war sehr reizbar und musste weinen und alleine sein. Dann kam meine mutter zu mir, sie mache sich Sorgen. Ob es mir immer so gehe. Und ob ich jemandem hätte, mit dem ich darüber reden könne, wenn es mir so schlecht gehe. Nein, habe ich nicht. Oder doch, aber ich getraue mich nicht, jemanden anderen als Euch hier zu belästigen. Immerhin hab ich eine Freundin, der ich sagen kann, wenn es mir nicht so gut geht und sie tut das umgekehrt auch. Sie hat mich vorhin angerufen und beim Auflegen gemeint: "Ich hab dich gern". Das tat gut.

So, mal sehen, was der Abend noch so mit sich bringt! Stay tuned!

Erinnerungen.

Weihnachten 2001. Die Familie meiner Mutter ist zu Besuch. Ich kenne diese Leute nicht wirklich, denn ich kann die meisten von ihnen auch gar nicht verstehen, da sie französisch sprechen. Sie sind mir sehr fremd und ich verstehe nicht, warum dieses Jahr alles anders ist. Warum können wir nicht einfach im kleinen Familienkreis feiern, so wie wir das bisher jedes Jahr gemacht haben? Die Verwandten sind laut und reden alle durcheinander, das kenne ich so nicht. Sie sind so anders als wir! Ich habe eine CD von der "Band ohne Namen" erhalten, die hatte ich mir gewünscht. Diese höre ich auch rauf und runter, ohne Unterbruch. Wie das so ist, vergehen die Weihnachtstage und es wird wieder still im Haus. Nur meine CD begleitet mich durch die endlos langen Tage. Immer, wenn ich sie höre, wird mir ganz komisch im Bauch, ich fühle mich unwohl, nicht geborgen. Ich muss immer an diese seltsamen Verwandten denken und wie fehl am Platz ich mir zwischen ihnen vorgekommen bin. Diese Weihnachtstage werden schrecklich. Ich stehe kurz vor meinem zwölften Geburtstag und das erste, was ich am Morgen tu, ist weinen. Und das hält den ganzen Tag an. Ich kann nur weinen und weiss nicht, warum ich das tun muss. Ich bin so unendlich traurig, fühle mich schlecht und sehr einsam. Ich kann mich noch so gut daran erinnern! Auch an den Tag, als meine Mutter mich gezwungen hat, einen Joghurt zu essen. Also sie machte sich einfach Sorgen um mich, weil ich gar nichts mehr runterbrachte. Gesagt, getan. Ich hab mir also diesen Joghurt reingezwängt und versucht, ihn drinnen zu behalten. Ging nicht, alles kam wieder raus. Ich habe es nicht extra gemacht, ich fühlte mich nur durch und durch elend. Ich habe dann noch einige Tage lang weiter still vor mich hin geweint (echt, die Tränen flossen einfach so, auch wenn ich es nicht wollte) und irgendwann sind sie dann auch wieder versiegt.

An diese Tage denke ich nun an jedem Weihnachtsfest und frage mich, was das wohl war? Nie werde ich diese Gefühle vergessen.

In diesem Sinne: Euch allen angenehme Weihnachtstage und etwas Entspannung!

Alles Gute
Pflasterstein

Regen.

Wow! Es regnet seit Ewigkeiten einmal wieder. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie sehr ich mich freute, als ich das Auprallen der Tropfen auf meine Rollläden vernommen habe. Ich liebe Regen! Leider ist es kein Schnee, aber immerhin geht was. Wir sind in Bewegung. Die Dunkelheit ist zwar etwas befremdend, aber ich habe nichts (Dringendes) zu erledigen und kann jetzt den Nachmittag gemütlich in meiner Wohnung verbringen.

Nachdem ich mich über den Regen gefreut hatte, bin ich wieder in meinem Alltag an- und zum Schluss gekommen, dass ich weniger trinken sollte. Also Alkohol. Gestern hatten wir noch eine Sitzung mit der Fachgruppe und danach gings in ein neu eröffnetes Studentencafé. Sehr schön geworden, muss ich sagen! Ja, da haben wir dann getrunken und geredet, es war sehr angenehm. Dann hat mich eine gute Freundin gefragt, ob ich noch mit ihr an das Weihnachtsessen ihrer Abteilung gehen möchte. Also das Essen war schon vorbei, die ersten Ausschnittsfotos diverser Art kamen bei ihr an. Klar, warum nicht? War ja erst 22 Uhr, und alleine sein kann ich auch an einem anderen Abend. Gesagt, getan. Es war eine lustige Runde, und ich kannte schon sehr viele der Anwesenden. Es war echt gut, bis auf die Tatsache, dass der Freund meiner Freundin die ganze Zeit meinte, ich solle mindestens 10 Kilo zunehmen, das würde mir besser stehen usw. Sie hat mich dann gefragt, ob eine Essstörung jemals Thema gewesen sei... Ich hab nicht Nein gesagt, aber auch nicht ein klares Ja, war nicht wirklich der angemessene Zeitpunkt. Dann bin ich noch stloz auf mich, dass ich mit einem mir "fremden" Typen geredet habe, also vom Sehen kannte ich ihn schon. Auf jeden Fall hatten wir ein Gespräch, das sehr interessant war und wir haben uns gut verstanden. Das hat mir gut getan, mit Fremden tu ichs mir manchmal schwer. Doch, es war ein netter Abend. Hab mir sogar wieder einmal ein Taxi gegönnt, weil ich nicht 15 Minuten in der Kälte stehen wollte. Ich freue mich jetzt auf die Zeit, wenn ich arbeiten werde und solche Eskapaden nicht mehr beinahe an der Tagesordnung stehen. Ich geniesse das Studentenleben sehr und lebe es wohl auch ziemlich aus, aber es ist auch etwas anstrengend. :-)

(Hier sollte ein Video erscheinen, aber es geht nicht, daher: hier klicken)

So, heute gibts noch ein Weihnachtsessen mit meiner Mitbewohnerin, danach skypen (darum: kein Alkohol dazu!!) und dann bin ich frei. Morgen Psychiater und abends ein Konzert, worauf ich mich riesig freue. Am Wochenende selbst drei Konzerte, darauf freue ich mich weniger. Und dann Familienwahnsinn. Yaaay!

Götter in Weiss und Gedankenirrsinn.

Irgendwie passiert momentan sehr wenig und doch immer was. Ich hab versucht, Dr. House zu spielen. Vielleicht könnt ihr euch daran erinnern, dass ich an der Chefvisite der Neurologischen Klinik teilnehmen durfte und dort einen Fall gesehen habe, den man selbst als Neurologe vielleicht höchstens zwei Mal im Leben zu sehen bekommt - und ich war dabei. natürlich wussten die tollen Götter in Weiss nicht, was der Frau fehlt, respektive, welche Diagnose sie zu stellen haben, damit sie auch eine angemessene Behandlung bekommen kann. So was Verrücktes! Wir mussten einen Fallbericht schreiben und der Fall hat mich echt beschäftigt und den Detektiv in mir geweckt. Medizin interessiert sich sehr und ich würde auch sagen, dass ich da eine gewisse Ahnung von habe, zumindest mehr als Otto Normal. Auf jeden Fall hat der Dozent mir noch nach zwei Wochen gesagt, dass sie nicht wissen, was sie wirklich hat. Dann ging ich auf die Suche und hab ihm dann meinen Bericht inklusive Papers geschickt, die eine sehr seltene Krankheit beschreiben, die auf den gesehenen Fall passt. Er hat mir jetzt zurückgeschrieben, ja, das hätten sie so auch diskutiert und er danke mir für mein Interesse und Engagement und hat mich gleich dazu eingeladen, seiner neu gegründeten Arbeitsgruppe beizutreten :-) Ha ha!

Übrigens war ich letzte Woche wieder da, aber es hatte nur "normale" Fälle, die mich nicht so gepackt haben. Gut also, dass ich nicht Medizin studiert habe. Oder wenn, hätte ich mir bestimmt ein sehr "schwieriges" Feld wie den Notfall oder etwas im forensischen Bereich ausgesucht. Alles "Normale" reizt mich einfach zu wenig. Etwas sehr sophisticated, ich weiss. Das bringt mich auch schon zum nächsten Punkt:

Wir mussten heute ein Rollenspiel durchführen, am besten mit uns als "Patient". Dann hab ich mir meine Schöaflosigkeit ausgesucht und wir sind dann schnell irgendwo anders gelandet. Das ist immer so spannend! Man meint, irgendwas sei das Problem und merkt dann, dass etwas völlig anderes dahintersteckt. Wir haben dann rausgefunden, dass ich zu hohe Ansprüche an mich stelle und mich zu sehr mit anderen messe. Also nicht messe, aber vergleiche. Ich habe das Gefühl, es so zu machen, wie ich denke, dass es andere tun oder es von mir erwarten. Ich weiss das eigentlich, aber es noch  mal von jemand anderem bestätigt zu bekommen, ist schon sehr erleichternd. Vor allem, wenn sie einem dann sagt, dass man okay ist, wie man ist, und es so auch gut funktioniert. Im Gegensatz hab ich sie beinahe zum Weinen gebracht, was ich jetzt mal als gutes Zeichen ansehe, weil sie sich mir gegenüber auch öffnen konnte und ich denke, wir haben beide was gelernt. Gut so.

Dann liegt mein Opa jetzt im Krankenhaus mit einem phänomenal hohen Blutdruck. Ich hoffe, das kommt wieder gut.

Zudem bin ich momentan wieder sehr emotional instabil. Das fängt am Morgen an, wenn ich erst mal eine Runde weine und mich bemitleide. Oder mich verachte. Ich kann das nicht so gut einordnen. Dann sitze ich im Bus und muss an meine Unfähigkeit denken und muss mich zusammennehmen, nicht laut loszuweinen. Meine Gedanken so paradox! Ich denke: NUN MACH MAL! Stell dich nicht so an! Mach doch einfach das, was du willst! Oder werd dir mal klar darüber, was du willst! Jammer nicht immer so rum (also ich jammer nur mich voll)! Und trotzdem krieg ichs nicht gebacken. Dummes Ding. Ah, heute im Bus musste ich fast weinen, weil ich ein altes Ehepaar gesehen habe und mir vorgestellt habe, dass ich niemals so lange wie die leben möchte. Das wäre mir viel zu anstrengend und ich wüsste nicht, was mich so lange am Leben erhalten sollte. Wie ich das so lange aushalten sollte. Woher ich die Kraft dazu nehmen sollte. Keine Ahnung. Und das hat mir dann ziemlich Angst gemacht, weil ich echt grosse Angst vor dem Leben habe. Weil ich es momentan nicht geniessen kann und nicht weiss, wie sich das ändern soll. Ach ja, vielleicht ists ja nur eine Momentaufnahme. Am Freitag kann ich dann wieder zum Psychiater, vielleicht kann der mir ja weiterhelfen.

Also irgendwie schäm ich mich sehr dafür, dass dieses Blog (danke, liebe Phoebe) so sehr von mir handelt, ich wollte ursprünglich mal objektive Texte verfassen, aber meine geistige Verfassung lässt das irgendwie nicht zu, oder ich hab einfach keine Lust dazu oder Angst davor. Es lesen ja sowieso nicht allzuviele Leute, und wems nicht passt, wird das hier auch nicht lesen =)

Zum Abschluss noch eine Frage: Versteht jemand von euch gut Italienisch? Ich hätte da einen tollen Film (auf YouTube) zu empfehlen.

 Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich diesen Song mit etwa 12 oder 13 Jahren diesen Song auf Kassette (ja, so was gabs da noch) aufgenommen und meiner Mutter vorgespielt habe, weil er mich so berührt hat..

Herzlich grüsst
Pflasterstein

Traum.

Diese Momente... Man sitzt in der Vorlesung, beim Mittagessen, am Telefon, irgendwo. Und dann - BÄÄÄÄM! - erinnert man sich an den Traum von letzter Nacht. Das passiert mir sehr oft und es ist oft unangenehm, denn ich muss das dann alles mitdenken/die Erinnerung zulassen, denn ich liebe meine Träume, auch wenn sie verstörend sind. Ich denke, sie sagen sehr viel aus, auch wenn sich für mich oft keine Deutung anbietet. Also, so auch heute. Ich sass in dem tollen Fallseminar über Neuropsychologie und Verhaltensneurologie, hör mir was über Sekretasen und Amyloid-42 an, da kommt mir dieses Bild mit den Bergen und dem wunderschönen See in den Sinn. Ich schlage mir die Hände vor den Kopf (der Dozent hat mich etwas verwundert angesehen, aber wohl gedacht, ich sei über seinen Vortrag am nachdenken) und begebe mich in den Traum vob letzter Nacht: Ich bin in einer Klinik für Essstörungen, komme dort freiwillig mit meinem Gepäck an. Man zeigt mir mein Zimmer, ich packe aus und stelle mich ans Fenster: Grün bewaldete Berge, so weit das Auge reicht (ich nehme mal an, das ist in Deutschland, da hats nicht so hohe Berge, daher gibts noch Wald) und unten im Tal ein riesiger, tiefblauer See. Es ist Sommer und ich freue mich darauf, nachher ein Bad in diesem kühlen Nass zu nehmen. Ich bin ganz ruhig, ich bin angekommen. Ich freue mich auf geregelte Mahlzeiten, kein Kopfzerbrechen mehr, endlich normal werden. Ich sehe meine Mitpatientinnen und Mitpatienten, ich weiss, dass auch zwei Männer da sind und hab sie schon jetzt ins Herz geschlossen, weiss, dass ich mich herrvorragend mit ihnen verstehen werde. Ich bin angekommen.

Ja, dann höre ich dem wunderbaren Dozenten weiter zu, habe aber ein komisches Gefühl im Bauch. Was sollte mir das sagen? Klar, ich hab gestern grad wieder so ein tolles Buch fertiggelesen. Aber he, ich war so ruhig, so hoffnungsvoll! Es gibt also noch Hoffnung, irgendwo in mir drin. Die muss ich jetzt mobilisieren und mich am Freitag auf den Psychiater einlassen. Und auf mich vielleicht auch...