Ich bin mal wieder auf dem Jazz- und Bass-Trip, natürlich Kontrabass. War gestern an einem Konzert, und da hats mich wieder gepackt. Drei Typen, die unterschiedlicher nicht aussehen und sich präsentieren könnten, harmonieren durch die Musik perfekt miteinander, verschmelzen zu einer Einheit. Musik, ich mag dich. Du bringst Menschen zusammen kommunizieren, die im Leben niemals miteinander reden würden. Du weckst Emotionen, löst Spannungen und bringst einen auf den Boden der Tatsachen zurück - oder lässt einen abheben, ganz wie du willst. Du bewegst.
Den Nachmittag gestern hab ich dann auch damit verbracht, neue Saiten auf meine Gitarre zu spannen. Eine Stunde hats gedauert und viele Nerven und Schweiss gekostet. Jetzt dudel ich meine Mitbewohnerinnen voll, sie drehen schon ihre Anlagen lauter auf =)
Dann haben mir diese Bilder noch ein Schmunzeln aufs Gesicht gezaubert - danke 9gag!
Ja, es schneit wieder. Ausser bei mir, hier hagelt es. Warum auch nicht? Dann schneint die Sonne so ins Zimmer, dass ich auf dem Bildschirm meines Laptops nichts mehr erkenne und ich den Vorhang ziehen muss. Das ist bis heute das spannendste, was passiert ist. Ich sitze vor meiner Masterarbeit, schreibe pro Stunde etwa einen Satz und werte das einen grossen Erfolg. Bis Donnerstag soll sie fertig sein!
Ich durchlebe eine spezielle Zeit. Da schaffe ich es zwischendurch, zwei Wochen lang nicht zu erbrechen, aber die Nebenwirkungen sind verheerend. Ich nehme ab, rauche und trinke ohne Ende, verletze mich, habe Sex, bin glücklich, entspannt, habe das Gefühl, durchzudrehen. Ständig dabei ein nicht zu bändigendes Zittern, eine Angespanntheit, die mich nicht rasten, geschweige denn schlafen lässt. Ab und zu Panik, dass ich jetzt wirklich durchdrehe. Man denkt immer, man sei jetzt an einem Punkt angekommen, an dem es nicht mehr verrückter werden kann, aber es geht immer. Immer. Langsam habe ich auch keine Lust mehr, mich -zumindest vor meinen Freunden- zu verstellen. Dieses ständige sich-im-Zaum-halten ist so ermüdend und ernüchternd! Aber sobald ich mich ein wenig öffne, überkommt mich auch schon das schlechte Gewissen. Das kann man doch niemandem zumuten! Ich schlafe nicht mehr, vielleicht 3 oder 4 Stunden wenns gut kommt, aber ich gebe mir auch keine Mühe mehr. Ich weiss, dass es eine Nacht pro Woche gibt, in der sich mein Körper den Schlaf holt, den er braucht. So geschehen letzte Nacht. Leider bringt dieses Geschlafe auch immer eine schlechte Stimmung mit sich.
Stand der Dinge: Mein Grossvater braucht einen Herzschrittmacher, OP ist erst in 10 Tagen möglich. Dumme Ärzte. Ich bin gut drauf und trotzdem gehts mir schlecht. Oder deswegen? Ich habe Angst, dass es die Ruhe vor dem Sturm ist. Ich habe meinen Freundinnen einen Song von mir vorgespielt, und einer sind die Tränen gekommen. Wow. Das hat mich berührt. Und dann hab ich noch die Todesursache der Schwester meines Sexpartners erfahren, die verfolgt mich auch den ganzen Tag. Dieser Mensch fasziniert mich unendlich, wunderschön ist er und wechselhaft wie das Wetter in Irland. Unergründlich und doch offen und direkt wie ich es selten erlebt habe. Er gefällt mir. Allerdings weiss ich nicht, ob mir seine Aussagen à la "Du bist die dünnste Frau, die ich je getroffen habe" gefallen sollen. Wahrscheinlich gefällt nicht einmal er mir, sondern seine kranke Art. Völlig zerstört, der Mensch. Und er zeigt mir neue Abgründe, neue Welten, neue Arten, nimmt mich mit in seine Tiefen. Ist ja egal, ich habe immerhin etwas, womit ich meine Gednken beschäftigen kann und das mich ab und zu sogar lächeln lässt.
Dieser Text mit all seinen Verwirrungen scheint meinen Zustand ganz gut wiederzugeben. Dazwischen müssten aber noch laute HUUUUUUUUUUUUHs und BRÄÄÄÄÄÄÄÄs, FUCKs, YESs, SHITs, VERDAMMTs, WOWs u.ä. eingebaut werden. Have a nice day!
Was wollt ihr eigentlich? Diese Gesellschaft ist schon etwas speziell. Was ich in den letzten paar Tagen/Wochen alles zu hören bekommen habe:
"Iss mal etwas Anständiges!"
"Du hast einen hammer Körper."
"Hast Du heute schon etwas gegessen?"
"Nein, ich finde Dich nicht dünn. Geht so."
Was wollt ihr? Eines ist klar: recht machen kann man es nie allen gleichzeitig.
Dafür habe ich es mir heute recht gemacht, ein bisschen geschrieben, ein bisschen gesonnt, Musik gehört, spaziert, telefoniert, gelesen. Ein guter Tag, eigentlich.
Eigentlich suche ich nur einen Vorwand, um ein Lied posten zu können, passend zur geplanten Party. Stay calm and glitter on!
Edit: Ja, da hatte wohl jemand Freude =) War gestern an einer WG-Party, die wirklich gut war, ich habe mit fremden Menschen Konversation geführt und mich anscheinend sozial konform verhalten. Dann früh heim, da heute wieder Theaterprobe. Früh heim heisst leider noch lange nicht früh ins Bett, 3 ists geworden. Naja. Wir sind es uns ja gewohnt! Also, auf in den Kampf!
Vor gut eineinhalb Stunden habe ich geduscht und mich angezogen, nur um danach wieder ins Bett zu liegen und zu schlafen. Ich bin so müde! Die letzten zwei Nächte habe ich Schlaf von sicher drei Wochen versucht aufzuholen, in denen ich jeweils so auf gute 3 Stunden gekommen bin. Da muss man ja durchdrehen! Auf jeden Fall lieg ich so da und führe ein Selbstgespräch. Es geht darum, dass ich müde bin und Hunger habe. Unglaublichen Hunger, so gross, dass ich das Gefühl habe, er könne nie aufhören, nie. Diverse Methoden versucht (Wasser trinken, Videos anschauen), aber der Hunger ist noch da. Ich wollte gerade einem Freund schreiben und ihm mitteilen, dass ich SO GROSSEN HUNGER habe. Da hab ich mir vorgestellt, was er mir wohl antworten könnte: "Dann iss doch etwas!" Hachja. Facepalm! Laut gelacht, mir wirklich an den Kopf gegriffen und vor lauter Stolz auf meine analytischen Fähigkeiten beinahe geplatzt. Gibts denn so was?
Und jetzt sitz ich hier und schreib über meine Dummheit. Vor 12 Uhr kann man nicht essen, ausser an Sonntagen oder Openairs.
Dafür hatte ich einen wunderbaren Traum. Es war mein Geburtstag und ich hab toll gefeiert, es war erst Nachmittag. Ich habe vernommen, dass meine eine Schwester etwas wütend auf mich sei, weil ich schon am Feiern sei und nicht wie abgemacht vor der Scheune. Joa. Hat mich nicht gross gekratzt. Ich ging da dann irgendwann hin, sie ist mich holen gekommen. Alle Schwestern und Verwandten (?) da, sie sagen, ich solle das Scheunentor ansehen. Booooooah, da ist ein riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiesiges Plakat von Tom Odell, den ich liebe. Wow! Ich freue mich riesig und falle allen Schwestern um den Hals. Da rollt das Scheunentor langsam auf und dahinter sitzen -WTF??????- Tommy und seine Band und beginenn auch gleich damit, eine Privatsession abzuhalten. Ich renne zu ihnen und mir SPRITZEN die Tränen aus den Augen (das erstaunt mich so, dass ich mich daran erinnere, aber ich hatte da meine Brille an und die Tränen sind dagegen gespritzt), ich schäme mich für meine unkontrollierten Gefühle. Aber ihn und die Gäste scheints eher zu freuen als etwas Anderes. Gott, war ich glücklich! So viel Glück, schon wieder beinahe platzen können. Das war echt die Höhe!
Heute wird wieder Theater gespielt, ich freue mich. Vorletzte Nacht hab ich auch davon geträumt, nämlich sei die eine seit der letzten Probe spurlos verschwunden und niemand weiss, wo sie ist. (Ist das jetzt so was wie ein Pleonasmus oder einfach keine Logik?) Joa, drei ihrer Freundinnen kamen zur Probe und wollten wissen, was wir mit ihr gemacht hätten. Die eine kannte ich, das war mir sehr unangenehm. Leider konnten wir ihnen nichts sagen, da sie an der letzten Probe gar nicht anwesend war...?
"Do you wanna fuck?" - manchmal ist es so einfach. Und dann sitzt man (endlich) einmal alleine daheim und weiss nicht, was mit der Zeit anfangen. Da passt Skrillex ganz gut.
