Selbstbewusstsein.

"Ich weiss nicht, wie ich das beschreiben soll... Ich habe Dich gesehen und Du hast mir  mit Deinen kurzen Haaren so selbstbewusst gesagt, was Du willst, das hat mich sehr beeindruckt. Ich habe selten eine Frau getroffen, die so genau wusste, was sie will."

"Du redest von mir? Klar, ich wirke sehr selbstbewusst. Ich wirke lustig. Aber willst Du etwas wissen? Ich habe gar kein Selbstbewusstsein."

"Krass, das hätte ich nie gedacht."

"Ja, da bist Du nicht der einzige."

Ein Doktor der Psychologie verabredet sich mit mir und findet mich interessant. Spannend ist, dass ich denke, dass ich einen sehr interessanten Gesprächspartner abgeben kann. Nur leider fühle ich all das meistens nicht. Schön ist, dass ich mich immer mehr öffnen kann. Solche Antworten wären vor einiger Zeit noch undenkbar gewesen. Mittlerweile habe ich eingesehen, dass jeder von uns ein Kreuz mit sich rumträgt, das immer leichter wird, je weniger man es zu verstecken versucht.

Selbstbewusstsein; eine dimensionale Angelegenheit.

Leider schlafe ich noch immer nicht, auch wenn ich seit ein paar Tagen Schlafmittel einnehme. Da wache ich jede Nacht halluzinierend auf und sehe alles doppelt und dreifach. Wenn ich das Mittel nicht nehme, träume ich von Morden, Vergewaltigungen, Unfällen, Entführungen, Missbrauch und Prügeln. Alles ziemlich angsteinflössend und keineswegs erotisch. Permanent begleitet mich das Gefühl, dass ich keine Kraft mehr haben, einfach so in mir zusammensacken und tagelang so liegenbleiben könnte. Minutenlang bereite ich mich im Geiste darauf vor, aufzustehen. Nach 20-maligem Durchsoielen kann ich den Gedanken endlich in Realität umsetzen. Meine koordinativen Fähigkeiten entgleiten mir und ich schlafe während der Chorprobe ein. Dauernd ist mir kalt. Schlaf, bitte kommt zurück zu mir, ohne dich kann ich nicht sein!

So sieht ein Körper mit einem gesunden Gewicht aus.

Die Nacht ist mit mir.

Vielen Dank für die Erwähnung auf Deinem Blog, liebe Elina.

Heute habe ich den Tag damit verbracht, einen Event für Dienstag zu planen, weil es jemand anderes vergessen hat. Wird gut kommen.

Im Moment bin ich so viel zu Fuss unterwegs und geniesse die frische Luft und die Leute, die in meiner Stadt einfach immer entspannt und liberal zu sein scheinen. Jeder drückt den Halteknopf für den zu rennen kommenden Schüler, sitzt am Fluss und stört sich nicht an der Musik der Nachbarn. Ein friedliches Neben- und Miteinander. Der Sommer ist da, man kann getrost ohne Jacke nach draussen gehen und stundenlang auf dem Dach liegen und vor sich hin schwitzen.

Gestern war ich mit Freundinnen bei einer Freundin essen, es war sehr strange. Viel getrunken und gegessen, trotzdem hatte ich das Gefühl, ein riesiger Aussenseiter zu sein. Gestern war ein schwieriger Tag. Zum Glück hat das meine Mitbewohnerin gemerkt und ist mit mir nach Hause gelaufen. Ich konnte mich auskotzen und sie auch. Heute bereue ich es, so offen gewesen zu sein, aber ich weiss, dass meine Gedanken bei ihr gut aufgehoben sind.

Ausserdem hat meine Katze Krebs. Klar, sie ist alt und alles, aber sie lebt bei meinen Eltern und ist meistens der einzige Grund für mich, da hin zu gehen und dort zu bleiben. Was passiert, wenn sie nicht mehr da ist? Ich kann es mir nicht vorstellen. Dann werden wir neben dem Wetter ("Ich bin so müde, es schneit heute Nacht bestimmt" gar keine Gesprächsthemen ("Guck mal, wie süss sie dasitzt") mehr haben. Eisiger Schweigen wird herrschen, wie es das so oft tut.

Wie auch immer, ich bin jetzt zu einer Weindegustation eingeladen. Lass den Alkohol durch unsere Adern fliessen!

Sonnentanz.

Studenten an einem Mittwochnachmittag: Von 13 bis 15 Uhr im Garten der Uni rumhängen, dann nach Hause auf die Dachterrasse; Sekt köpfen. Um 18 Uhr ein letzter Sonnentanz, bevor alle ihre eigenen Wege gehen. Meiner führte zu den ersten Tränen seit über 3 Monaten, vielen Dank.

Innere Anspannung.

Gestern bei meinen Eltern entstanden, Gedanken hingekritzelt:

Innere Anspannung so gross, dass sie von Aussen als Zittern wahrnehmbar ist. Alles zittert. Beine, Hände, Kiefer, Gedanken, Kopf. Man möchte am liebsten zerpspringen oder die Spannung sonst irgendwie loswerden. Nur leider hat man gar keine Idee, wie das einem gelingen könnte.

Jeder Atemzug ist eine unendliche Anstrengung, von der man sich erst mal erholen muss, bevor man sich auf die nächste Herausforderung einlässt. Wie soll man da noch Kraft für andere Dinge aufbringen, Sachen, die das Leben von einem erwartet? Produktiv sein, sozial sein, leben. Das alles kann man mit dieser Anspannung in sich vergessen.

Pausenlos fühlt es sich so an, als wolle der Körper schreien. Schreien bis ans Ende der Tage. Die hoffentlich bald kommen. So kann man nicht sein. Man kann überleben, ist aber meilenweilt von Leben entfernt. Wenn man Glück hat, erhascht man gelegentlich einen Blick darauf oder kann sich noch daran erinnern, wie es war. Wenn man kein Glück hat, bleibt einem einzig der Gedanke daran, dass es so nicht immer war und nicht immer bleiben kann.

Mann muss mutig sein und Dinge wagen, darauf vertrauen, dass man lernen wird, was man braucht. Darauf vertrauen, dass man etwas fühlen wird. Darauf vertrauen, dass die guten momente zurückkommen und immer mehr werden. Darauf vertrauen, dass die Zeit vieles richten wird. Darauf vertrauen, dass vieles passieren wird, woran man heute nicht denken kann. Darauf vertrauen, dass es anders wird.

Man ist nicht alleine. Jeder, der so fühlt, denkt, er sei mit seinen Gefühlen und Gedanken alleine. Wir sind nicht alleine, es getraut sich bloss niemand, seine Gedanken laut auszusprechen, geschweige denn, seine Gefühle. Wie soll man diese denn auch in Worte packen können?

Man atmet, existiert, überlebt. Und hofft.

Blume, als Dankeschön von meinem 4-jährigen Nachbarn erhalten.

What. A. Night.

Momentan bin ich nur noch unterwegs. Ganz geil, ich verlaufe mich in meiner Stadt, finde mich an neuen Orten, treffe spontan Freunde, geh was trinken, und das den ganzen Nachmittag lang. Zwei, drei Stündchen Uni, das wars dann auch schon. Spontan zum Biertrinken verabredet, super Frauenrunde. Fussballspiel im Hintergrund, souverän gewonnen. Später kommt noch ein Freund mit seinen zwei Freunden, die alle ganz gut sind. Ich werde vollgetextet von einem Klaas-Verschnitt. Wie kann man so viel und dann noch so viel Mist von sich geben und dabei nicht merken, dass man allen auf den Geist geht? Drückt mir seine VISITENKARTE (Gott, wer macht das?) in die Hand. Ha. Ha. Nein, danke. Auf ans andere Ende der Stadt, zur körperlichen Befriedigung. Check. Einzig der Weg dorthin könnte man als ziemlich fahrlässig bezeichnen. Jetzt hängen wir hier wie die toten Fliegen und hören Disney-Musik. Momentan lässt es sich ganz gut leben.

Agnus Dei.

Kurzer Spam meinerseits, scheint mir ein Bedürfnis zu sein. Zudem: Freundschaften ohne sexuelle Hintergedanken oder Erwartungen zwischen heterosexuellen Männern und Frauen können NICHT existieren. Dankeschön. Ich will dich nicht!

Die Aufnahmen sind jetzt nicht die besten, aber zwei meiner Lieblingslieder in einer Datei vereint, das ist grosse Klasse :-)

Sie ist weg..

..und ich bin wieder allein, allein.

HALLELUJAH, meine Masterarbeit ist fertig. Was für eine Geburt! Gestern Abend um 22 Uhr wars soweit und ich dachte, ich könnte endlich schlafen. Weit gefehlt. Heute wie ein Zombie durch die Welt getorkelt, meine Kichererbsen daheim auf dem eingeschaltenen Herd stehen lassen. Den Topf kann man wegwerfen, immerhin hat es nicht angefangen zu brennen.
Sonst ziemlich ziellos durch die Stadt spaziert. Ich hatte heute Morgen (um 11, wohlgemerkt - Student ahoi!) einen Termin bei der Ernährungsberatung - dachte ich zumindest. Die nette Frau am Telefon hat sehr wohl zwei Termine mit mir ausgemacht, diese aber nicht ins System eingetragen. Konnte ich wieder gehen. Das habe ich gemacht, und bin einfach irgendwohin gelaufen. Da habe ich mich doch tatsächlich verlaufen. Immerhin war es eine sehr schöne Gegend, vielleicht führt mich meine Verwirrtheit ja wieder einmal dorthin.
Zum Mittagessen gabs einen Smoothie, Lektüre und ein wenig Schlaf, dann die Arbeit abgeholt und abgegeben. Wieder spaziert, Eistee getrunken, Wassereis gegessen, gelesen, spaziert. Ja. Jetzt ist eine Pizza (selbstgemacht) im Ofen. Danach noch etwas trinken gehen, mit wem ist noch relativ ungewiss. Zur Auswahl stehen ein Jazzkonzert und Bierchen am Fluss. Vielleicht lässt es sich ja kombinieren.