Problem. ? .

Hat man ein Problem, wenn man...

...in Trance einkaufen geht und das Gekaufte isst und es dann erbricht?
...sich von Alkohol ernährt?
...nicht mehr schläft?
...Abends weniger wiegen will als morgens und es dann auch schafft (und dabei eine hämische Entzückung verspürt)?
...einen Falafel-Dürüm kauft und ihn dann nach drei Bissen wegschmeissen muss, weils einfach zu viel ist?
...man am Schweben ist, weil man seit 20 Stunden nichts gegessen hat und eine Zigarette zum Frühstück zu sich genommen hat?

Nein, es geht mir gut. Ich bin zwar auf einem relativ krassen Selbstzerstörungs-Trip, aber schau dabei auch ganz gut zu mir. Es geht mir gleichzeitig wunderbar, ich bin entspannt und geniesse den Moment und im nächsten Augenblick will ich nur tot sein. Ja, die nächsten Tage werden zeigen, wo es hin geht. Wegen der Schlafstörung kriege ich jetzt Benzos (Flurazepam), die aber gar nichts nützen.

Dafür habe ich heute ein paar Worte mit meinem Jugendidol (Fussballtrainer) austauschen können. Ich bin noch immer völlig hin und weg. WOW. Danke! Gerne mehr.

Paradoxie.

Liebe mich!
Aber komm mir nicht zu nah.
Lach mit mir!
Aber lach mich nicht aus.
Gib mir Sicherheit!
Aber sag mir ja nicht, was ich tun soll.

Richtig?

Wie willst Du etwas richtig machen,
wenn ich Dir so paradoxe Anweisungen gebe?

Intermezzi.

3. Akt, 4. Szene: Die zwei Einsamen liegen nebeneinander im Bett. Sie hat sich von ihm abgewandt und starrt mit glasigen Augen in die Ferne, er streichelt ihren Körper. Sie bewegt sich während der ganzen Szene, bis auf die Bewegungen ihres Mundes, nicht.
 
Du bist wirklich extrem schlank.
Ja, ist schon gut.
Nein, guck mal: Da (greift an ihre Taille) hast du nichts, da (greift an ihren Bauch) hast Du nichts, da (greift an ihren Hintern) hast Du nichts, und da (greift an ihr Becken) hast Du auch nichts.
Ja, ich weiss. Ist etwas unweiblich.
Nein, das finde ich nicht. Ich finde Dich schön. Du hast auch schöne Brüste. Unweiblich bist Du auf keinen Fall!
Okay. Danke.
Willst Du ein Stück Kuchen? (Voller Stolz) Hab ich selbst gemacht.
Nein, Danke. Er ist sicher total gut!
Ahja, stimmt, Du isst ja nie was. (Denkt nach) Ich habe Dich noch nie essen gesehen, fällt mir da grad auf.
Ja, das kann sein.
Wann isst Du denn?
Immer Mittwochs gibts was.
(Pause, dann voller Aufregung) Hä? Du isst einmal in der Woche? Geht das? Wie?
Das war ein Scherz.
Aha. Okay. (Schüttelt den Kopf)

3. Akt., 5. Szene: Sie liegt noch immer unbewegt und mit glasigem Blick da, lange herrscht Schweigen.

Du willst keinen Kuchen. Willst Du Drogen?
Nein.
Kann ich sonst was für Dich tun?
Nein.
Willst Du sterben?
Ja.
Ja?
Wenn ich wählen müsste zwischen Koks und Sterben, würde ich Sterben nehmen.
Okay.
Ja, okay. (Dreht sich ihm zu, schaut ihm in die Augen, nimmt sein Gesicht in die Hand und küsst leidenschaftlich seinen Mund.)

Du bist schön. du bist nicht perfekt, aber diese Imperfektion macht Dich wunderschön. Du bist authentisch, ehrlich, was nicht heissen muss, dass Du fassbar bist.

Deine Aufmerksamkeit kommt so regelmässig und intensiv wie ein Sommergewitter. Eine Woche lang kein Tropfen, dann Blitz, Donner, Hagel, Platzregen. Kurz, aber sehr intensiv und erfrischend. Gerne denkt man im Nachhinein daran zurück. Das Gewitter lässt die angestaute Anspannung verschwinden, hinterlässt Frische und Gelassenheit. Manchmal auch zerstörung, doch immerhin rührt diese von einer Naturgewalt her und lässt sich somit gut verkraften. Wäre sie mutwillig durch Dritte geschehen, sähe das Ganze anders aus.

Doch Du bist Du. Laut, unkontrolliert, irgendwie krank, unkonventionell und auf jeden Fall unheimlich interessant. Interessant und unheimlich. Aufbrausend, zerstörend, tief wie die aufgewühlte See und im nächsten Moment sanft, zart und spiegelglatt, sodass man sich in Dir spiegeln kann.

Ich will in Dir schwimmen, mich in Dir spiegeln, nur um dann Deine Tiefen zu ergründen und mich an Deiner Oberfläche hin- und her werfen zu lassen, weil ich weiss, dass mir dabei nichts Schlechtes passieren wird. Ich will mich auf dieses Abenteuer einlassen. 

 

Selbstbewusstsein.

"Ich weiss nicht, wie ich das beschreiben soll... Ich habe Dich gesehen und Du hast mir  mit Deinen kurzen Haaren so selbstbewusst gesagt, was Du willst, das hat mich sehr beeindruckt. Ich habe selten eine Frau getroffen, die so genau wusste, was sie will."

"Du redest von mir? Klar, ich wirke sehr selbstbewusst. Ich wirke lustig. Aber willst Du etwas wissen? Ich habe gar kein Selbstbewusstsein."

"Krass, das hätte ich nie gedacht."

"Ja, da bist Du nicht der einzige."

Ein Doktor der Psychologie verabredet sich mit mir und findet mich interessant. Spannend ist, dass ich denke, dass ich einen sehr interessanten Gesprächspartner abgeben kann. Nur leider fühle ich all das meistens nicht. Schön ist, dass ich mich immer mehr öffnen kann. Solche Antworten wären vor einiger Zeit noch undenkbar gewesen. Mittlerweile habe ich eingesehen, dass jeder von uns ein Kreuz mit sich rumträgt, das immer leichter wird, je weniger man es zu verstecken versucht.

Selbstbewusstsein; eine dimensionale Angelegenheit.

Leider schlafe ich noch immer nicht, auch wenn ich seit ein paar Tagen Schlafmittel einnehme. Da wache ich jede Nacht halluzinierend auf und sehe alles doppelt und dreifach. Wenn ich das Mittel nicht nehme, träume ich von Morden, Vergewaltigungen, Unfällen, Entführungen, Missbrauch und Prügeln. Alles ziemlich angsteinflössend und keineswegs erotisch. Permanent begleitet mich das Gefühl, dass ich keine Kraft mehr haben, einfach so in mir zusammensacken und tagelang so liegenbleiben könnte. Minutenlang bereite ich mich im Geiste darauf vor, aufzustehen. Nach 20-maligem Durchsoielen kann ich den Gedanken endlich in Realität umsetzen. Meine koordinativen Fähigkeiten entgleiten mir und ich schlafe während der Chorprobe ein. Dauernd ist mir kalt. Schlaf, bitte kommt zurück zu mir, ohne dich kann ich nicht sein!

So sieht ein Körper mit einem gesunden Gewicht aus.

Die Nacht ist mit mir.

Vielen Dank für die Erwähnung auf Deinem Blog, liebe Elina.

Heute habe ich den Tag damit verbracht, einen Event für Dienstag zu planen, weil es jemand anderes vergessen hat. Wird gut kommen.

Im Moment bin ich so viel zu Fuss unterwegs und geniesse die frische Luft und die Leute, die in meiner Stadt einfach immer entspannt und liberal zu sein scheinen. Jeder drückt den Halteknopf für den zu rennen kommenden Schüler, sitzt am Fluss und stört sich nicht an der Musik der Nachbarn. Ein friedliches Neben- und Miteinander. Der Sommer ist da, man kann getrost ohne Jacke nach draussen gehen und stundenlang auf dem Dach liegen und vor sich hin schwitzen.

Gestern war ich mit Freundinnen bei einer Freundin essen, es war sehr strange. Viel getrunken und gegessen, trotzdem hatte ich das Gefühl, ein riesiger Aussenseiter zu sein. Gestern war ein schwieriger Tag. Zum Glück hat das meine Mitbewohnerin gemerkt und ist mit mir nach Hause gelaufen. Ich konnte mich auskotzen und sie auch. Heute bereue ich es, so offen gewesen zu sein, aber ich weiss, dass meine Gedanken bei ihr gut aufgehoben sind.

Ausserdem hat meine Katze Krebs. Klar, sie ist alt und alles, aber sie lebt bei meinen Eltern und ist meistens der einzige Grund für mich, da hin zu gehen und dort zu bleiben. Was passiert, wenn sie nicht mehr da ist? Ich kann es mir nicht vorstellen. Dann werden wir neben dem Wetter ("Ich bin so müde, es schneit heute Nacht bestimmt" gar keine Gesprächsthemen ("Guck mal, wie süss sie dasitzt") mehr haben. Eisiger Schweigen wird herrschen, wie es das so oft tut.

Wie auch immer, ich bin jetzt zu einer Weindegustation eingeladen. Lass den Alkohol durch unsere Adern fliessen!

Sonnentanz.

Studenten an einem Mittwochnachmittag: Von 13 bis 15 Uhr im Garten der Uni rumhängen, dann nach Hause auf die Dachterrasse; Sekt köpfen. Um 18 Uhr ein letzter Sonnentanz, bevor alle ihre eigenen Wege gehen. Meiner führte zu den ersten Tränen seit über 3 Monaten, vielen Dank.

Innere Anspannung.

Gestern bei meinen Eltern entstanden, Gedanken hingekritzelt:

Innere Anspannung so gross, dass sie von Aussen als Zittern wahrnehmbar ist. Alles zittert. Beine, Hände, Kiefer, Gedanken, Kopf. Man möchte am liebsten zerpspringen oder die Spannung sonst irgendwie loswerden. Nur leider hat man gar keine Idee, wie das einem gelingen könnte.

Jeder Atemzug ist eine unendliche Anstrengung, von der man sich erst mal erholen muss, bevor man sich auf die nächste Herausforderung einlässt. Wie soll man da noch Kraft für andere Dinge aufbringen, Sachen, die das Leben von einem erwartet? Produktiv sein, sozial sein, leben. Das alles kann man mit dieser Anspannung in sich vergessen.

Pausenlos fühlt es sich so an, als wolle der Körper schreien. Schreien bis ans Ende der Tage. Die hoffentlich bald kommen. So kann man nicht sein. Man kann überleben, ist aber meilenweilt von Leben entfernt. Wenn man Glück hat, erhascht man gelegentlich einen Blick darauf oder kann sich noch daran erinnern, wie es war. Wenn man kein Glück hat, bleibt einem einzig der Gedanke daran, dass es so nicht immer war und nicht immer bleiben kann.

Mann muss mutig sein und Dinge wagen, darauf vertrauen, dass man lernen wird, was man braucht. Darauf vertrauen, dass man etwas fühlen wird. Darauf vertrauen, dass die guten momente zurückkommen und immer mehr werden. Darauf vertrauen, dass die Zeit vieles richten wird. Darauf vertrauen, dass vieles passieren wird, woran man heute nicht denken kann. Darauf vertrauen, dass es anders wird.

Man ist nicht alleine. Jeder, der so fühlt, denkt, er sei mit seinen Gefühlen und Gedanken alleine. Wir sind nicht alleine, es getraut sich bloss niemand, seine Gedanken laut auszusprechen, geschweige denn, seine Gefühle. Wie soll man diese denn auch in Worte packen können?

Man atmet, existiert, überlebt. Und hofft.

Blume, als Dankeschön von meinem 4-jährigen Nachbarn erhalten.