Your Song.

Es sollte klappen.

Was soll man dazu sagen? Ich finds toll =) Have a nice day!

Tag im Bett.

WUT! WUT! Ich koche. Fussball. Schiris, die keine Ahnung haben und alles versauen. Dumme Kinder.

So. Jetzt ist wieder gut, nun zum Erfreulich/Erstaunlichen:

Da hat tatsächlich einer ein Lied für/über mich geschrieben. Das hat mich dann doch etwas umgehauen! Vielleicht entwickle ich irgendwann man die technischen Kenntnisse dafür, das hier hochzuladen. Aber ist ein gutes Stück!

Dann würde ich gerne mein Theater weiterführen:

4. Akt, 1. Szene: Ein virtuelles Gespräch.
Das wird mir irgendwie zu eng.
Was genau wird Dir zu eng?
Ich finde es nicht mehr so Affären-mässig. Ich will keine Beziehung.
Du bist der härteste. Habe ich Dir JEMALS das Gefühl gegeben, dass Du mir gegenüber zu irgendetwas verpflichtet bist oder ich mit Dir zusammen sein möchte?
Nein!
Aha. Ich versteh Dich nicht. Das hättest Du mir auch ins Gesicht sagen können. Ich hatte nämlich das Gefühl, dass wir relativ ehrlich miteinander umgehen können.
Ha Ha.
Ich versteh Dich nicht.
Du bist eine Gute, ich hab Dich gern.
Ja, ich hab Dich auch gern. Falls Du Dich irgendwann wieder beruhigt hast oder sonst etwas brauchst, ich bin da. Bedingungslos.
Ha Ha. Ja, machs gut.

4. Akt, 2. Szene: Die zwei Einsamen liegen etwas distanziert nebeneinander im Bett.
Was hast Du heute gemacht?
Ich war bei meinen Eltern und habe Ostern gefeiert, bin den Berg hochgerannt und habe ein Huhn gerettet.
Du hast Ostern gefeiert? Mit Eiern und so?
Ja, ich habe sogar ein Nest mit Schokohasen bekommen.
Wow.
Du kannst gerne etwas davon mitnehmen. Eier, Schokolade, ich hab von allem genug.
Genug oder zu viel?
Ich hab drei Hasen, einen hab ich schon verschenkt.
Was, einen hast Du schon verschlungen?
Neeeeein, ich habe ihn VERSCHENKT. Du kannst gerne auch einen haben.
Ja, dann hast Du aber nur noch einen.
Das macht nichts, ich hab schon alle Schokoeier gegessen.
(Denkt lange nach) Du isst wirklich nicht so viel, oder?
Nein.
Warum denn? 
Einfach.
Schaust Du einfach auf Deine Linie?
Nein, gar nicht.
Was ist es dann? Ich versteh es nicht.
(Richtet sich auf, will aufstehen und rausgehen) 
(Fässt sie an ihrem Handgelenk und hält sie zurück) Halt, geh jetzt nicht weg!
Doch. Ich kann es Dir nicht sagen.
(Blickt auf ihre Narbe an der Innenseite ihrer Oberschenkel. Sagt lange nichts. Blickt ihr tief in die Augen, redet hörbar sorgenvoll.) Geht es dir gut?
Hallo, was soll das jetzt? Warum interessiert es Dich, wie es mir geht?
Nun sag schon, ich will es wissen.
Damit Du nachher wieder sagen kannst, es sei Dir zu eng? Es kann Dir doch egal sein, wie es mir geht. Du sagst mir ja auch nichts.
Doch, ich hab Dir vorher grad meinen ganzen Tag erzählt. 
Ja toll.
Also, gehts Dir gut?
Ja, es geht mir gut. Und nein, es geht mir nicht gut. Mal so, mal so.
Was ist denn nicht gut? Sag es mir, es interessiert mich.
Nein, das find ich jetzt nicht so wichtig. Es wird schon wieder anders.
Weisst Du was, ich hab Dich wirklich gern.
(Schweigt)
(Umarmt sie lange. Umarmt sie Schweigend. Umarmt sie fest. Umarmt sie lange, schweigend und fest.)

Karfreitag.

Karfreitag: Ein strenger Fast- und Abstinenztag. Nein, ich war nicht abstinent, zumindest nicht gestern Nacht. Und wenn man Bier als Nahrung betrachtet, habe ich auch nicht gefastet. Ich nehme aber an, das bezieht sich nur auf Fleisch. Ich war böse. Ich bin böse. Oder kann man das auch als selbstloses Leiden ansehen? Happy Friday, everyone.

Ich liebe diesen Macklemore so abartig. So eine verdammte Energie und Ausstrahlung hat dieser Mensch, das ist unglaublich.

 

Wie gerne würde ich glauben. Es würde vieles erleichtern. Nur leider kann ich das im Moment nicht. Trotzdem hat mich heute eine Art "Ehrfurcht" erfasst, die mir neu ist. Eine Ahnung von Ergebenheit und Dankbarkeit, über die ich heute noch mehr nachdenken sollte.

Dieser Selbstzerstörungstrip sollte so bald wie möglich enden, langsam nimmt er unkontrollierte Züge an und ich finde zu grossen Gefallen daran. Die Blutergüsse, das verquollene Gesicht, ist das wirklich nötig, nur weil ich mit meiner Unruhe und Unzufriedenheit nicht umgehen kann? Ein höllischer Teufelskreis, in dessen Sog ich da geraten bin und den Ritt zu sehr geniesse. Ich habe es verdient, so auszusehen und überall schwarzblaue Flecken zu haben, weil ich böse bin. Ich habe es verdient. Und ich nehme diese Anweisungen gerne an, wenn so meine Bosheit etwas weniger schwer wiegt. Ich stehe vor einer Weggabelung und es liegt allein an mir, die Richtung zu wählen. Trotz allem bin ich relativ zuversichtlich, dass es die richtige sein wird. Und wenn nicht, werde ich auch die Kraft finden, um über die Hügel zu klettern und auf den anderen Weg zu gelangen. Haupsache, ich bewege mich.

Nicht wie gestern in meinem Traum, als mich der Schlaf um 17 Uhr übermannt hat, als Traum und Wirklichkeit Eins wurden und ich wie gelähmt war, die Augen nicht öffnen, aber alles um mich herum hören konnte. Ständiges Erwachen und merken, dass man die Augen doch noch nicht öffnen kann, geschweige denn den Körper bewegen. Stupor! Holy Shit, so scary.

Als Selbstschutz fahre ich heute schon zu meinen Eltern, insbesondere aber zu meiner Katze, die bald sterben wird. Zwar geht es mir dort immer besonders schlecht, aber immerhin ist jemand da und ich bin einigermassen vor Alkohol-, Ess/Brech- Wachheits- und Zigarettenexzessen beschützt. Kalter Entzug, das kann ja spannend werden. Und jetzt geh ich die letzte Zigarette für die nächsten 3 Tage rauchen.

Juhu.

Heute wird abgestürz. Oder auch nicht. Auf jeden Fall geht was!
Hab heute noch etwa 3 Stunden gepennt und dabei immer geträumt, dass ich so erschöpft bin, dass ich einfach am Boden liegen bleibe und die Augen gar nicht öffnen kann. So wie ich mir das Erwachen aus einer Narkose vorstelle. Was davon Realität und was gespnnen war, kann ich leider nicht beurteilen. Aber jetzt gehts glaube ich besser. War wohl nötig. Hallo Ottos!

Problem. ? .

Hat man ein Problem, wenn man...

...in Trance einkaufen geht und das Gekaufte isst und es dann erbricht?
...sich von Alkohol ernährt?
...nicht mehr schläft?
...Abends weniger wiegen will als morgens und es dann auch schafft (und dabei eine hämische Entzückung verspürt)?
...einen Falafel-Dürüm kauft und ihn dann nach drei Bissen wegschmeissen muss, weils einfach zu viel ist?
...man am Schweben ist, weil man seit 20 Stunden nichts gegessen hat und eine Zigarette zum Frühstück zu sich genommen hat?

Nein, es geht mir gut. Ich bin zwar auf einem relativ krassen Selbstzerstörungs-Trip, aber schau dabei auch ganz gut zu mir. Es geht mir gleichzeitig wunderbar, ich bin entspannt und geniesse den Moment und im nächsten Augenblick will ich nur tot sein. Ja, die nächsten Tage werden zeigen, wo es hin geht. Wegen der Schlafstörung kriege ich jetzt Benzos (Flurazepam), die aber gar nichts nützen.

Dafür habe ich heute ein paar Worte mit meinem Jugendidol (Fussballtrainer) austauschen können. Ich bin noch immer völlig hin und weg. WOW. Danke! Gerne mehr.

Paradoxie.

Liebe mich!
Aber komm mir nicht zu nah.
Lach mit mir!
Aber lach mich nicht aus.
Gib mir Sicherheit!
Aber sag mir ja nicht, was ich tun soll.

Richtig?

Wie willst Du etwas richtig machen,
wenn ich Dir so paradoxe Anweisungen gebe?

Intermezzi.

3. Akt, 4. Szene: Die zwei Einsamen liegen nebeneinander im Bett. Sie hat sich von ihm abgewandt und starrt mit glasigen Augen in die Ferne, er streichelt ihren Körper. Sie bewegt sich während der ganzen Szene, bis auf die Bewegungen ihres Mundes, nicht.
 
Du bist wirklich extrem schlank.
Ja, ist schon gut.
Nein, guck mal: Da (greift an ihre Taille) hast du nichts, da (greift an ihren Bauch) hast Du nichts, da (greift an ihren Hintern) hast Du nichts, und da (greift an ihr Becken) hast Du auch nichts.
Ja, ich weiss. Ist etwas unweiblich.
Nein, das finde ich nicht. Ich finde Dich schön. Du hast auch schöne Brüste. Unweiblich bist Du auf keinen Fall!
Okay. Danke.
Willst Du ein Stück Kuchen? (Voller Stolz) Hab ich selbst gemacht.
Nein, Danke. Er ist sicher total gut!
Ahja, stimmt, Du isst ja nie was. (Denkt nach) Ich habe Dich noch nie essen gesehen, fällt mir da grad auf.
Ja, das kann sein.
Wann isst Du denn?
Immer Mittwochs gibts was.
(Pause, dann voller Aufregung) Hä? Du isst einmal in der Woche? Geht das? Wie?
Das war ein Scherz.
Aha. Okay. (Schüttelt den Kopf)

3. Akt., 5. Szene: Sie liegt noch immer unbewegt und mit glasigem Blick da, lange herrscht Schweigen.

Du willst keinen Kuchen. Willst Du Drogen?
Nein.
Kann ich sonst was für Dich tun?
Nein.
Willst Du sterben?
Ja.
Ja?
Wenn ich wählen müsste zwischen Koks und Sterben, würde ich Sterben nehmen.
Okay.
Ja, okay. (Dreht sich ihm zu, schaut ihm in die Augen, nimmt sein Gesicht in die Hand und küsst leidenschaftlich seinen Mund.)

Du bist schön. du bist nicht perfekt, aber diese Imperfektion macht Dich wunderschön. Du bist authentisch, ehrlich, was nicht heissen muss, dass Du fassbar bist.

Deine Aufmerksamkeit kommt so regelmässig und intensiv wie ein Sommergewitter. Eine Woche lang kein Tropfen, dann Blitz, Donner, Hagel, Platzregen. Kurz, aber sehr intensiv und erfrischend. Gerne denkt man im Nachhinein daran zurück. Das Gewitter lässt die angestaute Anspannung verschwinden, hinterlässt Frische und Gelassenheit. Manchmal auch zerstörung, doch immerhin rührt diese von einer Naturgewalt her und lässt sich somit gut verkraften. Wäre sie mutwillig durch Dritte geschehen, sähe das Ganze anders aus.

Doch Du bist Du. Laut, unkontrolliert, irgendwie krank, unkonventionell und auf jeden Fall unheimlich interessant. Interessant und unheimlich. Aufbrausend, zerstörend, tief wie die aufgewühlte See und im nächsten Moment sanft, zart und spiegelglatt, sodass man sich in Dir spiegeln kann.

Ich will in Dir schwimmen, mich in Dir spiegeln, nur um dann Deine Tiefen zu ergründen und mich an Deiner Oberfläche hin- und her werfen zu lassen, weil ich weiss, dass mir dabei nichts Schlechtes passieren wird. Ich will mich auf dieses Abenteuer einlassen.