Menschen 2.0

Neben all dem Hass wecken die Menschen aber auch viel Liebe in mir:

Der alte Mann, der seiner Frau im Zug voller Inbrunst ein Buch vorliest. Du, wie du dich deinem Lachen ganz hingibst und alles andere vergisst. Der Vater, der sich ab den Kommentaren seines Sohnes ("Papa, ist ein Totenkopf eigentlich gefährlich?") einen Lachanfall verkneifen muss. Der Gangster, der einer alten Dame seinen Platz anbietet. Die Familie, die der Strassenband aufmerksam zuhört und ihr Applaus und etwas Geld spendet. Die Polizisten, die das misshandelte Kind aus der Wohnung befreien. Die Freundin, die merkt, dass etwas nicht stimmt, egal, wie glücklich du auszusehen versuchst. Das Kind, dass dir als Dank für deine aufmunternden Worte ein Blümchen schenkt. Der Verkäufer, der aus Freude Kaugummis verschenkt. Die Aktivisten, die sich für mehr Freiraum einsetzen und nie aufgeben. Die Anonymen, die die Stadt mit Aufklebern und Sprüchen verschönern. Die Mutige, die sich zwischen zwei aufgebrachte Gockel stellt. Der Student, der den Rassisten in die Schranken weist. Die Mutter, die vertraut. Der Ort, an dem du immer willkommen bist und jeder andere, der Rückzug sucht. Die Blogger, die dich verstehen und inspirieren. Die Künstler, die die Welt nicht so ernst nehmen. Die Musiker, die ihr Ding durchziehen. Die Menschen, die eine fundierte eigene Meinung haben. Die Menschen, die nicht nur gefallen wollen, die einzigartig und interessant sind, die auf andere Rücksicht nehmen aber nicht in der Masse untergehen. Die mutig sind und sich den Mund nicht verbieten lassen. Die sich für etwas einsetzen und Herzblut und Rückgrat zeigen. Die nicht sofort aufgeben und aus ihren Fehlern lernen. Die Menschen, denen etwas wichtig ist. Die etwas Neues wagen und die Feinheiten des Lebens sehen und schätzen.

All ihr habt meine Liebe und Bewunderung.

Menschen.

Ich verspüre momentan stark den Drang, zu schreiben. Daher die vielen Posts.

Heute möchte ich gerne meinen Unmut über die Menschen kundtun. Über die, die nicht zu Seite gehen können, um die Leute aus der Tram steigen zu lassen und sich darüber aufregen, dass diese nicht zu schnell aussteigen. Die dann hereinstürmen, aber dann vor dem Eingang stehen bleiben, um sich nach einem Sitzplatz umzusehen, anstatt den anderen auch Eintritt zu gewähren. Meinen Unmut über die, die so auf dem Trottoir schleichen, dass man nicht an ihnen vorbeikommt, besonders aber über diejenigen, die links auf der Rolltreppe stehen und so den ganzen Fluss zum Stillstand bringen.

Ich möchte jedem, der über ein "Safer Sex"-Plakat ein NEIN (seis wegen der zwei Frauen, die darauf zu sehen sind, oder weil sie nicht verheiratet sind, sei mal dahingestellt) sprayt, eine Faust ins Gesicht schlagen und der Oma, die den kleinen Jungen belehrt, dass man "hier in der Schweiz" nicht auf den Boden spucke, eine Moralpredigt halten. Den Polizisten, die meine indische Freundin nach ihrem Ausweis fragen, eins mit ihren Schlagstöcken überziehen und den Initianten dieser dummen Initiative, die christliche Asylsuchende bevorzugt behandeln soll, die Augen öffnen. Die, die bemängeln, dass man den Ausländern das Abfalltrennen beibringen müsse, vor ihrer eigenen Türe kehren lassen und die, die meinen, dass jeder Gefangene verwahrt werden müsse, eine Woche lang in einem Gefängnis unterbringen.

Ich möchte allen, die bei der Abstimmung darüber, ob Abtreibungen jetzt nicht mehr in der Grundversicherung abgedeckt werden sollen, ja gestimmt haben, verbieten, Kinder zu zeugen, genauso denen, die finden, wessen Fetus positiv auf Trisomie 21 getestet wurde, müssen diesen abtreiben. Denen, die um 22:01 Uhr die Polizei rufen, weil es ihnen draussen zu laut ist, ihr Bier aus der Hand reissen und denen, die meinen, man dürfe ja nicht mit einem psychisch kranken Menschen zusammen sein, weil das ja vererbbar oder gefährlich sei, aus vollster Kehle ins Gesicht schreien, sodass sie ihr Leben lang an einem Tinnitus leiden werden.

So.

Gewitterregen.

Freitag. G. und ich haben den ganzen Tag zusammen verbracht und machen uns jetzt auf, um in den Sommerabend hinein zu tanzen. Der Club (es ist eher eine überdachte Terrasse, alles sehr alter- und primitiv) ist überfüllt mit Leuten. Und was für Leuten! Lauter junge Hipster, 16jährige überdrehte Hormonbomben und betrunkene Affen. Hm. Sofort macht sich Panik in mir breit. Wie soll ich den Abend mit solchen Idioten um mich herum überstehen? Normalerweise befinden sich an diesem Ort etwas ältere, gechilltere und gemässigtere Menschen. Und alternativere. Nicht solche Modetussen, die vorher 3 Stunden vor dem Spiegel gestanden haben. Hm. Zum Glück gefällt es G. auch nicht. Wir setzen uns draussen auf eine Holz"bank" und G. raucht erst mal einen. Ich versuche, das Bier schneller wirken zu lassen. Wir beide schlafen beinahe ein und das nervt mich. Ich jammer so lange rum, bis er mit mir auf die Tanzfläche kommt. Wir hümpfen ein bisschen zum schlechten Techno herum, der aus der miserablen Anlage dröhnt. Also wirklich, das war fast nur Lärm. Er hat dann die glorreiche Idee, zum Hafen zu laufen und dort die andere Bar unseres Vertrauens zu besuchen. Gesagt, getan. Nur fängt es auf mittlerer Strecke wie verrückt zu stürmen an, es blitzt und donnert, das schlimmste aber ist der Wind. Er peitscht den Regen waagrecht durch die Gegend und links und rechts regnet es Äste. Wir retten uns in einen Kanaleingang und wägen ab. Nach kurzer Bedenk- und Verschnaufpause gehts weiter zu der selbstgebauten Hütte am Fluss. Sie ist zu, aber ein Lichtschimmer verrät, dass sich drinnen Leute befinden. Wir treten ein und finden 4 Männer (von 16 bis 40) vor, die miteinander diskutieren. Wir nehmen uns ein Bier und ich diskutiere eifrig mit dem Punk, der anscheinend gerne lästert. Sind ja auch nur Menschen. Ich mag ihn sehr und freue mich, dass wir heute etwas mehr Zeit fürs Reden haben. Irgendwann wird der Alte zu betrunken und will heim, wir sollen alle mit. Machen wir. Wir stampfen durch den Regen und reden Blödsinn. Irgendwann fragt der Alte mich, wie es denn mit dem Essen gehe. Ich habe ihm das irgendwann einmal erzählt, weil er mich gefragt hat. Aber he, so vor allen, das war wirklich peinlich. Ich hab irgendwas gemurmelt und er hat dann gemeint, das töne aber noch nicht so gut und ich habe gemeint, ich stünde kurz vor dem Durchbruch. Meine Güte! Ja, ich stehe kurz vor dem Durchbruch, oder ich habe ihn bereits geschafft! Was weiss denn der schon. Und Dann will er noch wissen, ob ich mich noch immer "entleere". Ich guck ihn doof an, weiss nicht was sagen. Er fragt, ob das jetzt zu viel gewesen sein, ich bejahe. Die anderen zwei haben bestimmt nichts verstanden, aber G. geht die ganze Zeit daneben, hält meine Hand und sagt kein Wort. Er hat doch gemerkt, wie unangenehm mir das war! Auch danach hat er keinen Ton dazu gesagt. Ich weiss, er ist schüchtern, aber über meine Medikamente kann er ja auch mit mir reden. Und der andere ist so ein Wichser, dass er das vor allen ansprechen muss. Klar, er war betrunken, aber verdammt nochmal, so dumm kann man doch nicht sein. Hm ja. Irgendwie fehlt hier die Pointe, aber das Erlebnis hat mich echt geflasht.

Message to you.

Du bist schön. Du bist stark. Du bist so unendlich stark. Ich bewundere dich für deine Stärke. In deinem Leben ist so viel Leid, so viel Verzweiflung. Und trotzdem findest du immer wieder die Kraft, für mich da zu sein und mir etwas von deiner Kraft abzugeben. Dein Verständnis und deine Weisheit lösen bei mir noch immer tiefe Bewunderung aus. 

Du bist wunderschön. Ich weiss, dass du das nicht siehst, aber für mich bist du eine der schönsten Personen, die ich kenne. Du bist so feinfühlig wie keine zweite. Mit deiner Feinfühligkeit nimmst du Sachen wahr, bevor sie die betroffene Person selbst bemerkt. Ich weiss, dass du pausenlos leidest und sterben möchtest. Ich weiss, dass dich die Verzweiflung fast zerreisst. Aber weisst du, wie sehr ich dich bewundere? In dir steckt so viel Leben, so viel Energie. Trotz deiner Todessehnsucht bist du einer der lebendigsten Menschen, die ich kenne.

Du hast so viel gekämpft und schon so viel erreicht, ich bin sehr stolz auf dich. Trotz all der Rückschläge hast du nie aufgegeben. Du hast gelernt, zu dir zu stehen und hast Vertrauen zu mir gefasst. Ich vertraue und glaube dir, wenn du mir sagst, dass es dir besser geht. Und ich verstehe und akzeptiere es, wenn du mir sagst, dass es dir heute nicht gut geht. Ich danke dir für dein Vertrauen und deine Ehrlichkeit.

Du bist ein Mensch, der von Innen und Aussen schön ist. Du bist eine der wertvollsten Personen in meinem Leben. Danke, dass es dich gibt!

Frei erfunden von mir.

Weisst Du, wie es ist?

Weisst du, wie es ist, jeden Abend ins Bett zu gehen und dich dafür zu schämen, dass du heute doch gegessen hast? Wie dann der Hass in jede Pore deines wertlosen Körpers dringt und dich fast zum Bersten bringt? Wie du dann jede einzelne Fettzelle wahrnimmst und beinahe zusehen kannst, wie sie anschwellen? Dann beginnt die ganze Geschichte von vorne. Wie jeden Abend nimmst du dir dann vor, am morgigen Tag besser zu sein, so kann es schliesslich nicht weitergehen. Besser sein, das heisst, deine alten, überwunden geglaubten Muster wieder aufleben zu lassen. Du erinnerst dich an die strikten Zeiten, die geschmack- und energielosen Nahrungsmittel. Sie machen dir Angst. Du weisst, dass du das nicht mehr wolltest, dass sie dir nicht gut tun, dass sie dich zerstören. Und doch, sie faszinieren dich und geben dir Sicherheit. Sie geben dir, was dir sonst so fehlt. Du kannst dich auf sie verlassen. Mit der Gewissheit, dass morgen alles anders wird, kannst du etwas beruhigter in die Nacht starten.

Am folgenden Morgen wachst du auf, du bist noch immer dich, du bist noch immer schlecht. Du stehst auf, trinkst deinen Kaffee, liest die Zeitung. Und da meldet er sich plötzlich - der Hunger, der Feind. Du willst ihn ignorieren, wegtrinken, weglesen. Doch er bleibt. Einmal wieder Hunger gefühlt, dieses damals lang vergessene Nagen und Reissen, geht er nicht mehr so schnell wieder weg. Weisst du noch, wie stolz du warst, als du wieder Hunger gefühlt hast? Wie du daraufhin etwas gegessen hast und der Hunger einer anderen Empfindung gewichen ist? Ja, du erinnerst dich leider. Ja, du erinnerst dich zum Glück. Du erinnerst dich an den erbitterten Kampf, an den langen Weg, den du bereits zurückgelegt hast. Und es trifft dich wie ein Schlag. Willst du das tatsächlich alles aufgeben? Willst du wirklich in dieses Elend zurück? NEIN!

Und du isst. Du isst den Hunger weg, du bist stark. Du redest dir ein, dass dies der richtige Weg ist. Und glaubst manchmal auch daran. Du denkst, das Richtige zu tun. Und dann vergeht der Tag, du hast wieder die unendlichen, einsamen Nachtstunden vor dir, und du beginnst, nachzudenken. Du fährst mit deinen Händen über deinen (viel zu) weichen Körper und könntest dabei schreien, weinen und um dich schlagen. Du denkst, das Gegenmittel zu kennen.

Weisst du, wie es ist, jeden Abend ins Bett zu gehen und dich dafür zu schämen, dass du heute doch gegessen hast?

Apropos Wig-Maker.

Eine kurze Anmerkung/Frage: G. hat gestern an meinen Haaren (die sehr kurz sind) gezogen und gemeint, die seien sehr leicht raus zu ziehen. Was soll ich davon halten? Wie definiert man Haarausfall? Ich weiss es nicht. Ich bin bei G. und er wird eifersüchtig oder was auch immer. Ich will nicht, dass mir Haare ausfallen oder mich jemand darauf hinweisen muss. Wie lange geht das schon so? G. meint, ich schreibe meinem Vater...

The Wig-Maker.

So viel und doch so wenig. Ein paar Anekdoten aus meinem momentanen Leben:

Mit Frank und Patrizia (beide Bi) unterwegs zu einem Club, da werden wir vor einer Schwulen-Bar von Jakob aufgehalten. Jakob ist etwa 50 Jahre alt, dick und glatzköpfig. Aber sehr lieb. Frank kennt ihn anscheinend und wir unterhalten uns eine Weile. Da Frank in England aufgewachsen ist, bevorzugt er es, englisch zu sprechen. Jakob möchte gerne von ihm wissen, welche Perückenfarbe er denn präferieren würde. Ich, naiv und vorurteilsbehaftet wie ein Höhlenbewohner, möchte von Jakob wissen: "Oh, interesting. Are you a wig-maker?" Er: "No, I am a drag-queen. I am famous." Haha! *Facepalm* Ich lach mich jetzt noch über mich selbst kaputt. Auf jeden Fall haben wir dann noch ein paar Lieder zusammen gesungen. =)

Zudem hat mir Frank dann später erzählt, dass Patrizia (18) anscheinend ein Baby für eine Freundin austrage und er es nicht verstehe, warum sie dennoch trinke und rauche. Da hab ich ihr Bier kurzentschlossen in unsere Gläser umgefüllt. Sorry Leute, geht gar nicht.

Mit G. läufts eigentlich super, wir waren von Montag bis Donnerstag in unserem Fereinhaus und hatten dort eine echt schöne Zeit. Aber irgendwie war es wohl doch zu viel, denn am Donnerstag haben wir dann auch noch zusammen gefeiert und die Nacht zusammen verbracht, da hat er dann auch gemeint, es sei etwas viel. Ich ertrage so viel Nähe eigentlich ganz schlecht und hab mich zudem extrem fett gefühlt (was ich momentan leider auch bin) und ihm das dann auch mitgeteilt, weil er nicht lockerliess. Ja, dann bin ich heim gegangen und hab mich meiner PMS voll hingegeben. Samstagabend hab ich ihn dann noch in einem Club getroffen, aber irgendwas stimmt momentan so gar nicht mit mir und er merkt solche Sachen extrem schnell und wollte immer wissen, was denn los sei. Ich weiss ja selber nicht, was los ist! Ich hasse mich so extrem und die Medikamente machen mich so nervös, dass es kaum auszuhalten ist. Ich bin nur am Zittern, das nervt und ich schäme mich dafür. Ja, dann hab ich nicht mehr gewusst, was ich machen soll und bin heim gegangen. So richtig Dramaqueen-mässig schluchzend durch die Strassen gezogen, ohne zu wissen, wie ich genau heimkomm. Auf jeden Fall hab ich dann irgendwann die Umgebung wieder erkannt und bin sicher daheim angekommen. Er hat von alledem zum Glück nichts mitgekriegt. Mein Therapeut soll doch bitte bald aus den Ferien zurückkommen. Ich esse (zu viel) und erbreche wieder mehr, was soll denn das? G. hat gemeint, wir könnten ohne Probleme weniger Pizza essen. Hach, so ein lieber. Ich meine, ein BMI von 19.8 ist klar nicht fett oder so, aber trotzdem bin ich noch immer fast 10 kg schwerer als auch schon. Joa.

Und was mir heute passiert ist, ist auch die Höhe! Ich bin schlaftrunken am philosophieren und finde DEN Satz. Er war wirklich, wirklich gut. Ich hab mir lange überlegt, ob ich ihn aufschreiben soll, da ich Angst hatte, ihn zu vergessen. Dann hab ich ihn mir etwa 30 Mal vorgesagt und war überzeugt, ihn nun in mein Gehirn eingebrannt zu haben. Fehlanzeige! Alles, was davon übrigblieb, ist eine vage Ahnung. So ein Mist! Der war echt toll. Wer weiss, vielleicht kommt er mal wieder. Ich hoffe es auf jeden Fall.

Ab heute bis Ende Monat habe ich jeden Tag Theaterprobe und dann noch Aufführungen, ich hab da echt keinen Bock drauf. Gar nicht. Weil ich keine Energie und Nerven hab. Aber wird schon schiefgehen, die anderen haben davon nämlich noch viel weniger! Bis bald. Zum Abschluss noch ein politisches Statement von Kaveh.