Traum./Bild.

Sonntag ist also meine Ex-Affäre ins Theater gekommen. Er war begeistert und ist danach auch noch mit allen zusammengesessen. Fand ich wirklich super. Am Sonntag gings mir ja total beschissen und am Montag noch schlimmer, keine Ahnung, warum. Auf jeden Fall bin ich dann nach Hause gefahren und hatte dort eine schöne Zeit mit meiner Mutter und meiner Katze, obwohl ich total krank geworden bin. Dann gestern zu G., der hat mich glaub auch etwas vermisst. Und kommt heute Abend ins Theater, das macht mich ziemlich nervös. Was schreib ich denn hier sinnloses hin?

Ahja: Heute Nacht hab ich geträumt, dass ich meine Nachbarin, mit der ich aufgewachsen bin, zum Theater einladen wollte und meine Eltern mir davon abgeraten haben. Als ich wissen wollte, warum, haben sie gesagt, sie sei selbst seit einiger Zeit in Behandlung und daher sei das grad nicht so gut. Himmelherrgottscheisse, war ich geschockt! Und verdammt wütend. Warum nur muss sie auch an diesem beschissenen verkackten Mist leiden? Sie ist doch so eine tolle Frau! Ich bin so wütend geworden, dass ich zwei Teller verschmettert habe und dann zusammengebrochen bin. Was soll an diesem Traum speziell sein? Erstens mal mein krasser Gefühlsausbruch. Ich würde NIEMALS irgendetwas zerstören (ausser mich), wenn ich wütend oder traurig bin. Ich bin immer beherrscht. Aber da war so eine enorme Verzwiflung in mir, dass ich etwas machen MUSSTE. Viel genützt hats allerdings nicht. Und dann ist da noch die Tatsache, dass ich zum ersten Mal die Gefühle der "anderen Seite" erleben durfte/musste. Ich erfuhr am eigenen Leib, wie fest es weh tut und wie machtlos man sich fühlt, wenn man erfährt, dass eine geliebte Person an so einer schrecklichen Krankheit leidet. Da war so viel Energie, negative wie positive, das war wirklich sehr überwältigend. Und ich hoffe, dass diese Erfahrung mir in Zukunft hilft, die nicht Betroffenen zu verstehen.

Dann wage ich noch eine Premiere und poste ein Bild, das ich gemalt habe. Nicht, dass ich zeichnen könnte oder so, aber ich möchte mich wieder mehr musisch betätigen und euch eventuell an meiner Entwicklung teilhaben lassen :-)

Einsame Nächte. (+ Edit.)

Ich liege hier mit drei dicken Decken und einem Schal in meinem Bett und fühle mich verdammt krank. Jeden Tag das Gleiche. Ich lieg den ganzen Tag im Bett und mach mich um fünf aus dem Haus, um abends Theater zu spielen. Vorgestern hatten wir ja Premiere, die enorm gut angekommen ist. Die Leute haben gejohlt und waren wirklich berührt (so ziemlich jede_r hatte Tränen in den Augen, inklusive uns). Gestern nach der Vorstellung kam eine Frau weinend auf mich zu und hat mich umarmt, lange und fest. Sie müsse jetzt einfach eine von uns umarmen, es gelte für alle. Sie danke uns, es sei grossartig. Und zwei Pädiater haben gesagt, sie hätten viele neue Sichtweisen und Einsichten gewonnen. Wow! Ja. Zudem ist der Schauspieler gekommen, mit dem ich in ein paar Wochen ein Lager leiten gehe und er war ebenfalls sehr begeistert. Und ich singe auch ein Lied, und dafür gibts auch viele Komplimente. Es ist toll. Anstrengend, erschöpfend, aufwühlend, aber super. Gestern kam mein bester Freund und ich war etwas erstaunt, weil er erst 25 Minuten nach Schluss wieder aufgetaucht ist. In der Nacht hab ich dann eine Mail erhalten, er sei nach der Aufführung erst einmal 10 Minuten weinen gegangen und es habe ihn sehr berührt, vorallem weil er gemerkt habe, wie offen ich bisher zu ihm gewesen sei. Joa ich hab ihn gern.

Zum eigentlichen Thema: Ich kann echt nicht alleine sein! Vor einer Woche bin ich ja schon weinend aufgewacht, heute das gleiche, nur viel intensicher. Ich hab richtig geflennt und wollte tot sein. Oder mich so richtig derbe verletzen. Also wirklich. Das hatte ich jetzt schon lange nicht mehr. Dann hab ich geträumt, dass ich entführt worden bin und von dort aus noch einmal entführt. Natürlich sind die Entführer nicht sehr zimperlich mit mir umgegangen und ich hatte höllisch Angst. Ich kann mich daran erinnern, dass ich mit einem extrem lauten "Nein"-Schrei aufgewacht bin. Also ich habe tatsächlich und ich real life laut geschrien. Ich schrei doch nie! Es war etwas befremdend und ich hoffe, dass mich meine Mitbewohnerin nicht gehört hat. Also, ich frage mich, was da wohl falsch läuft. Irgendetwas muss ja falsch sein bei mir, wenn ich so reagiere! Aber was? Ist mir irgendwann etwas widerfahren, woran ich mich nicht erinnern kann? Was beschäftigt mich so? In den letzten 4 Monaten hab ich fast keine Nacht alleine verbracht und wenn doch, bin ich einfach wachgeblieben.

Hm. Ja man merkt, dass ich etwas durcheinander bin. Vielleicht schaffe ich es ja bald mal, aufzustehen. Machts gut!

EDIT

Wooooooooah, dann muss ich noch etwas loswerden! Ich hab gestern fast Vögel gekriegt. Im Theater spielt so eine mit, die ist relativ jung und ich find sie total dumm. Also nicht nur ich find sie dumm. Immer wenn sie spricht, stell ich innerlich ab. Leider hab ich gestern zu spät abgestellt. Sie hat erzählt, dass ein Zuschauer zu einem Schauspieler gesagt, die da (sie) sei sicher Magersüchtig gewesen und voll krank, weil sie ihren Text so gut gesagt habe. Es ist ja so, dass im Theater Betroffene und Nicht-Betroffene mitspielen und niemand weiss, wer wer ist. Bis vielleicht auf die anwesenden selbst betroffenen. Auf jeden Fall hat dieses dumme Ding das so VOLLER STOLZ erzählt, ich hätt ihr am liebsten einen Lappen in den Mund gesteckt und diesen zugeklebt. Und der Stolz kam nicht daher, dass sie sich über das Schauspiel-Kompliment gefreut hat, nein, sie war wirklich stolz darüber, als potenzielle Magersüchtige angesehen geworden zu sein. Gott. Geh doch sterben, du dummes, sensationsgeiles Ding! Ich fang jetzt dann grad wieder an, zu weinen. Das scheiss Theater sollte doch da sein, um aufzurütteln, die dunkeln, einsamen, verzweifelten Seiten zu zeigen und nicht, um das Ganze zu glorifizieren! Ja gut, letztens hat sie auch gemeint, sie habe gedacht, ihre Figur habe doch Bulimie, warum die denn versuche, so wenig wie möglich zu essen. Ob das ein Fehler sei. Bääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääm! Ich bin so froh, wenn ich die nicht mehr sehen muss!

Dafür kommt heute der Typ zusehen, der so dumme Sachen über meinen Körper gesagt hat, ich hab ihm geschrieben, dass unsere Bettszenen in das Theater eingebaut worden sei. Find ich toll, dass er kommt, ich hab ihn unterdessen sehr gern und er reizt mich auch gar nicht mehr. So. Jetzt bin ich total wütend und muss etwas kaputt machen. Oder Gitarre spielen.

Gewalt.

G. und ich haben vor einiger Zeit in eine Doku reingezappt, in der es um "Woolies" ging, Leute, die durch Wolle sexuell erregt werden. Es ging auch um andere Sexualpraktiken, die viel mit Gewalt zu tun haben. Wie das so ist, haben wir halb angeekelt, halb fasziniert zugegeuckt und unsere Kommentare dazu abgegeben. Am nächsten Morgen hab ich einen Spruch darüber laufen lassen und da wollte er wissen, ob ich auch auf irgendeine Form von Gewalt stehe. Ich wusste nicht so richtig, was ich jetzt sagen soll. Ich hab dann gesagt, ja. Natürlich wollte er dann wissen, was für welche denn. Ich hab ihn in meine Vorliebe fürs Gewürgtwerden eingeweiht. Himmel, dieses Gesicht war unbezahlbar! Er war total verunsichert und wusste nicht, ob ich jetzt Witze mache oder ob ich es ernst meine. Etwa eine Stunde lang hat er sich immer wieder rückversichert. Und gefragt, wie das denn gehe und so. Hui. Er findets anscheinend nicht so toll, hat aber gemeint, man könne es schon mal ausprobieren. Seither hat er ein paar Mal versucht, seine Hand an meinen Hals zu legen, aber weiter ists dann auch nicht gegangen. Macht nichts, denn irgendwie kann ich ihn da gar nicht so ernst nehmen :-) So ein lieber Kerl!

Aaaaaaaaaaaber er weiss auch, dass ich allgemein auf Schmerzen stehe und wir prügeln uns die ganze Zeit. Ständig hab ich neue blaue Flecken, das ist wunderbar, dann muss ich sie mir nicht selber zufügen und hab noch Spass dabei. Was mich allerdings etwas befremdet hat, war die Aktion gestern. Ich hab verkündet, dass ich mich am liebsten nur von Nählösung/Brei ernähren würde, da ich es so anstrengend fände, zu essen. Da leuchten seine Augen auf und er ruft: "M., wir legen Pflasterstein jetzt eine Magensonde! Hast du eine da?" M. ist G.s Mitbewohner. Ja, er hat eine da. Aber nichts zur Anästhesie und ausserdem würde er mir das nicht empfehlen, es würde schmerzen. Ja klar, ich will das auch nicht! Dooooooch, das machen wir jetzt. Der war wirklich dran, die Sonde zu suchen und wollte mir die einführen! Auf jeden Fall hat er sie nicht gefunden und ich bin vorerst verschont geblieben.

Das sind jetzt die schrägen Seiten, sonst ist er also wirklich sehr anhänglich und süss. Am Sonntag oder so bin ich ja weinend aufgewacht (alleine in der WG) und war den ganzen Tag extrem schlecht drauf. Ich hab ihm das sagen können und er war dann wirklich enorm lieb. Er kuschelt auch voll gerne und was der Herr mit seinen Händen und seiner Zunge anstellen kann, grenzt schon fast an Himmlisches!

So, und jetzt wird wieder Theater gespielt, morgen ist Premiere!

Bewerbungsgespräche.

Was gibt es zu erzählen? Viel und doch nicht so viel. Mein anderer Mitbewohner zieht nun auch aus und wir müssen wieder jemand Neues finden. Ich hasse das schon ziemlich. Am Freitag kam einer mit seinem Freund vorbei und die sind dann gleich zum Biertrinken dageblieben, ich bin ein grosser Fan. Gleich kommt er wieder, um meine Mitbewohnerin kennezulernen. Sie wiederum ist Fan von dem Typen, dem sie die Wohnung zeigen konnte. Ja.
Dann hab ich letzten Montag ein paar Bewerbungen rausgelassen und hatte diese Woche schon zwei Vorstellungsgespräche. Das erste war perfekt, die wollen mich und ich will sie. Was will man noch mehr? Einen kprzeren Arbeitsweg? Aber es ist echt super, offene Massregelvollzugsanstalt für junge Erwachsene. Das heute war ein Ambulatorium mit steifen Ärzten und wenig psychologischem Personal. Joa. Hab mich sehr unwohl gefühlt, da geh ich auf keinen Fall hin.
Sonst hab ich jeden Tag Theater, am Freitag ist dann Premiere. Etwas nervös bin ich schon! Daher hab ich auch nicht so viel Zeit (oder Energie) um zu Schreiben. Ich melde mich bald wieder. Haltet die Ohren steif!

Salat.

G. und ich essen zu Abend. Ich habe uns einen grossen Salat gemacht, das kann ich heute essen. Mit Feta, Sauce und Nussbrot. Eigentlich ganz okay. Wir essen, er ist schon fertig. Will mich abzeichnen. Schön und gut. Dann aber kommentiert er jede meiner Bewegungen, nimmt den Block zur Hand, beobachtet mich beim Essen und mcht sich Notizen. Liest sie vor: Isst die Paprika zuerst, hebt sich den Feta für den Schluss auf. Macht lange Pausen. Grinst blöd. Ja danke! Ich sage ihm, er solle damit aufhören. Nichts da, er sitzt da und macht sich weiter Notizen. Hör auf, das stresst mich! Böser Blick meinerseits. Ich fall jetzt denn gleich ins Loch! Ich fange an zu schwitzen, will schreien, krieg fast nichts mehr mit. Und er hört und hört nicht auf. Ich schicke ihn weg, er geht nicht. Wie blöd kann ein Mensch denn sein!?! Krass. Mit Mühe und Not würge ich Stück für Stück runter, jeder Bissen will mir im Hals stecken bleiben, die Speichelproduktion hat sich eingestellt. Warum stresst mich das jetzt so? Früher hätte ich sofort angefangen zu weinen, oder erst gar nicht gegessen. Immerhin ein Teilerfolg. Danach ist mir so schlecht, ich bin damit beschäftigt, abzuwiegen, ob ich bei ihm Kotzen kann. Eigentlich ein No-Go! Und ich versuche, stark zu bleiben, rauch erst mal eine. Es wird nicht besser. Er kommt Kuscheln, will wissen, ob alles okay ist. Ich nicke. Er glaubt mir natürlich nicht. Ich sage, Nein, aber ist egal. Wir gehen in sein Zimmer. Ich will, dass er Musik machen geht, damit ich in Ruhe verdauen kann. Lege mich aufs Bett. Er legt sich zu mir und wil wissen, was los sei. Ich schäme mich, winde mich. Es ist mir so peinlich! Er lässt aber nicht locker und ich weiss, dass er stundenlang so verharren kann. Also.

Es ist mir peinlich. Und du verstehst das sowieso nicht!
Ich will versuchen, es zu verstehen.
Okay. Also eigentlich hab ich es dir vorhin schon gesagt. Deine Aktion hat mich gestresst.
Wegen dem Essen?
Ja.
Das war ja nur Salat! Nur Ballaststoffe, die guten Stuhl machen!
Ja, aber es hat mich gestresst.
So fest? (Ich bin fast am Weinen, vergrabe mein Gesicht in der Decke)
Ja.
Sorry, das konnte ich nicht ahnen. Es tut mir Leid. Du musst mir so etwas sagen.
Ja, hab ich doch!
Nein, du musst mir sagen, G, halt die Fresse! Oder mir was anwerfen.
Hm. Das kann ich nicht.
Doch. Und mittlerweile solltest du mir etwas Vertrauen entgegenbringen können. Manchmal bist du wie ein Stein.
JAAA! Ich weiss.

Ja. Dann hat er mich noch lange gehalten und gestreichelt. Gott, wie peinlich kann sich ein Mensch denn aufführen!?! Essen ist drinnen geblieben, Übelkeit noch da, aber ich denke, die ist eher durch den vielen Kaffee ausgelöst worden.

Schlaft gut! Und seid nicht so dämlich wie ich.

Menschen 2.0

Neben all dem Hass wecken die Menschen aber auch viel Liebe in mir:

Der alte Mann, der seiner Frau im Zug voller Inbrunst ein Buch vorliest. Du, wie du dich deinem Lachen ganz hingibst und alles andere vergisst. Der Vater, der sich ab den Kommentaren seines Sohnes ("Papa, ist ein Totenkopf eigentlich gefährlich?") einen Lachanfall verkneifen muss. Der Gangster, der einer alten Dame seinen Platz anbietet. Die Familie, die der Strassenband aufmerksam zuhört und ihr Applaus und etwas Geld spendet. Die Polizisten, die das misshandelte Kind aus der Wohnung befreien. Die Freundin, die merkt, dass etwas nicht stimmt, egal, wie glücklich du auszusehen versuchst. Das Kind, dass dir als Dank für deine aufmunternden Worte ein Blümchen schenkt. Der Verkäufer, der aus Freude Kaugummis verschenkt. Die Aktivisten, die sich für mehr Freiraum einsetzen und nie aufgeben. Die Anonymen, die die Stadt mit Aufklebern und Sprüchen verschönern. Die Mutige, die sich zwischen zwei aufgebrachte Gockel stellt. Der Student, der den Rassisten in die Schranken weist. Die Mutter, die vertraut. Der Ort, an dem du immer willkommen bist und jeder andere, der Rückzug sucht. Die Blogger, die dich verstehen und inspirieren. Die Künstler, die die Welt nicht so ernst nehmen. Die Musiker, die ihr Ding durchziehen. Die Menschen, die eine fundierte eigene Meinung haben. Die Menschen, die nicht nur gefallen wollen, die einzigartig und interessant sind, die auf andere Rücksicht nehmen aber nicht in der Masse untergehen. Die mutig sind und sich den Mund nicht verbieten lassen. Die sich für etwas einsetzen und Herzblut und Rückgrat zeigen. Die nicht sofort aufgeben und aus ihren Fehlern lernen. Die Menschen, denen etwas wichtig ist. Die etwas Neues wagen und die Feinheiten des Lebens sehen und schätzen.

All ihr habt meine Liebe und Bewunderung.

Menschen.

Ich verspüre momentan stark den Drang, zu schreiben. Daher die vielen Posts.

Heute möchte ich gerne meinen Unmut über die Menschen kundtun. Über die, die nicht zu Seite gehen können, um die Leute aus der Tram steigen zu lassen und sich darüber aufregen, dass diese nicht zu schnell aussteigen. Die dann hereinstürmen, aber dann vor dem Eingang stehen bleiben, um sich nach einem Sitzplatz umzusehen, anstatt den anderen auch Eintritt zu gewähren. Meinen Unmut über die, die so auf dem Trottoir schleichen, dass man nicht an ihnen vorbeikommt, besonders aber über diejenigen, die links auf der Rolltreppe stehen und so den ganzen Fluss zum Stillstand bringen.

Ich möchte jedem, der über ein "Safer Sex"-Plakat ein NEIN (seis wegen der zwei Frauen, die darauf zu sehen sind, oder weil sie nicht verheiratet sind, sei mal dahingestellt) sprayt, eine Faust ins Gesicht schlagen und der Oma, die den kleinen Jungen belehrt, dass man "hier in der Schweiz" nicht auf den Boden spucke, eine Moralpredigt halten. Den Polizisten, die meine indische Freundin nach ihrem Ausweis fragen, eins mit ihren Schlagstöcken überziehen und den Initianten dieser dummen Initiative, die christliche Asylsuchende bevorzugt behandeln soll, die Augen öffnen. Die, die bemängeln, dass man den Ausländern das Abfalltrennen beibringen müsse, vor ihrer eigenen Türe kehren lassen und die, die meinen, dass jeder Gefangene verwahrt werden müsse, eine Woche lang in einem Gefängnis unterbringen.

Ich möchte allen, die bei der Abstimmung darüber, ob Abtreibungen jetzt nicht mehr in der Grundversicherung abgedeckt werden sollen, ja gestimmt haben, verbieten, Kinder zu zeugen, genauso denen, die finden, wessen Fetus positiv auf Trisomie 21 getestet wurde, müssen diesen abtreiben. Denen, die um 22:01 Uhr die Polizei rufen, weil es ihnen draussen zu laut ist, ihr Bier aus der Hand reissen und denen, die meinen, man dürfe ja nicht mit einem psychisch kranken Menschen zusammen sein, weil das ja vererbbar oder gefährlich sei, aus vollster Kehle ins Gesicht schreien, sodass sie ihr Leben lang an einem Tinnitus leiden werden.

So.