Turning Point - Lebens-Trailer.

Turning Point - Die Entwicklung eines quirligen, aufgeweckten Steinchens zu einem vermeintlich jungen, selbständigen Pflasterstein.

Der kleine Pflasterstein wachst wohlbehütet in einem Bauerndorf in den Bergen auf und verlebt dort eine Kindheit wie aus dem Bilderbuch: Spielen im Wald, Kinderlachen, eine fantasievolle, warme Mutter, die Geschichten erzählt und singt, keine Sorgen. Pflasterstein ist sehr intelligent und alles geht ihm leicht von der Hand. Was man nicht sieht: Seine Angst, seine Einsamkeit, Konkurrenz, Leistungsdruck, ein herrischer Vater, seine Unzugehörigkeitsgefühle.
Die Reise führt ihn weiter ins Gymnasium, die Universität. Nach Aussen hin bewahrt er die Fassade, glänzt in allen Bereichen. Der Gegensatz dazu fehlt nicht: Wilde Liebschaften, Exzesse, Eskapaden und eine Essstörung führen ihn bis an die Schwelle zum Tod. Wird er von den Klippen springen oder nimmt er noch einen Anlauf zurück ins Leben?

Ein emotionsgeladenes, ironiegespicktes Melodrama, das auf eine Fahrt im Tränenmeer schickt und Sie vor Freude kreischen lassen wird. Ungewöhnliche Bildausschnitte und sorgfältig ausgewählte Musik lassen die manchmal etwas langwierigen Gedankenmonologe des sensiblen, nachdenklichen Pflastersteins erträglich werden.

Glitzer.

So, Ihr guten Menschen. Ich zeig Euch hier, was ich gebastelt hab. Glitzer-Wunder-Glücks-Nüsse nämlich. Die sind aussen und innen schön und sind in schlechten Zeiten zu öffnen. Dann kommt ein Brieflein raus (mit der Message: Alles ist nur halb so schlimm mit ein wenig Glitzer drüber..) und gaaaaaaaanz viel Glitzer und Glitzersteine, sodass man sich nur noch über den Glitzer aufregen muss.
Hach, irgendwo hab ich einen Ecken ab :-)
Habt so angenehme Weihnachtstage wie möglich und lasset uns glitzern!

Der Kreis schliesst sich. (Vorerst?)

HIER habe ich über ihn geschrieben.Ein paar Tage später haben wir uns noch einmal gesehen, weil ich ihm auf Nachfrage geschrieben hatte, es ginge mir schlecht. Wir sassen am Fluss, es war schon fast romantisch. Sahem gemeinsam dem Sonnenuntergang zu, redeten über Belanglosigkeiten. Bis es ernst wurde. Ich brachte meine Beobachtungen an. Dass ich das Gefühl hätte, er würde mich auch wollen. Dass es ihn auch zu mir hinziehe, dass die Spannung spürbar sei. Naja, es habe ihn zwar aufgewühlt, aber er spüre dies jetzt nicht so. Und auf meine Frage hin, ob wir es nicht noch einmal versuchen sollten, findet er auch klare Worte. Nein, das sei naiv, eine Illusion. Okay. Dann halt. Das war der September. Ende Oktober schreib ich ihm noch einmal, weil er umgezogen ist und es mich interessiert hat, wie es in der neuen Wohnung ist. Wirklich, ich hatte das abgehakt und ging dann auch ohne Hintergedanken hin, als er mich einlud. Jo. Wir assen und setzten uns dann aufs Sofa. Irgendwann begann er mit den uns eigenen Spasskämpfen. Okay, kannst Du haben. Wir verteilen Fäuste. Auf einmal wirds anstrengend, er kommt mir nahe, ich schlag mit den Fäusten auf seine Brust, er umarmt mich. Mir bleibt die Luft weg, das Herz rast (das hat es vorher nicht, ich war wirklich entspannt und locker!!!). Er fragt: "Haben wir einen Fehler gemacht?" WTF?!?!? Was will der? Ich stosse ein lautes, genervtes Stöhngebrülle aus. "Was soll das jetzt? Warum? Was soll das?" Naja, er habe gemerkt, dass er mich vermisse. Dass sein Leben ohne mich keinen Sinn mache. Dass er mich wolle. Dass er sich geändert habe. Und das sehr, sehr authentisch. Sehr. Ich weiss nicht, was ich sagen soll. Himmelherrgott. Dass mir das passiert, hätte ich nie gedacht. Eher wäre ich von einem Auto überfahren worden. Ich kann ihm nichts entgegnen, kann ihm sagen, dass ich es mir überlegen werde. Er ist zärtlich wie noch nie, ist offen wie noch nie, zeigt sich so verletzlich wie noch nie. Ich bin hin und weg. Beim Abschied hält er mich lange im Flur umarmt (länger als bis der Timer die Lichter erdunkeln lässt) und sagt, dass er mich nicht gehen lassen will. Ich bin verwirrt.

Ich überlege es mir. Ich will es nicht wirklich, aber irgendwie doch. Und beschliesse, dass er eine Chance, dass WIR eine Chance verdient haben. Wir fühlen uns doch so wohl miteinander! Und dann. Ist er sich nicht mehr sicher. PAAAAAAAAAAAAAH. Ja, also kurz gefasst: Er hatte dann eine Art Nervenzusammenbruch, hat sich mir offenbart, vor mir geweint, mich in seine Dunkelheit reinsehen lassen, war mir nahe, aber hat sich von seiner Angst leiten lassen. Zweimal war ich noch dort. Wir hatten gute Gespräche, ehrliche, offene, schmerzhafte Gespräche, während derer wir uns sehr nahe kamen und uns besser kennenlernten. Ins letzte Gespräch ging auch ich mit der Einstellung, dass das so nicht funktioniert, dass wir uns zwar nahe sind, und gern haben, ja vielleicht sogar lieben, aber nicht zusammen glücklich sein können. Ja. So hat er es auch gesehen. So etwas ist mir noch nie passiert. Es war schlimm und schön und lehrreich. Ich liebe ihn noch immer, und er mich bestimmt auch. Aber so ist es gut, auch wenn ich ihn oft vermisse. Es ist gut. Jetzt.

Machs gut.

Ich weiss nicht, wo Du bist. Seit einigen Monaten hast Du alle Brücken gekappt. Meine Flamme der Hoffnung wurde immer kleiner und heute ist sie erloschen. Ich kann mir noch lange etwas vormachen. Heute will ich dir Tschüss sagen. Heute will ich mir nichts mehr vormachen. Ich bin mir sicher, dass Du tot bist. Eigentlich warst Du schon seit Jahren tot, so innerlich. Du hast es immer wieder versucht, Du hast Dich schleichend und bewusst Stück für Stück getötet. Du wusstest, was Du tust. Ab und zu hast Du es auch abrupter versucht, bis anhin hat es nicht geklappt. Aber Du bist vehement an Deinem Vorhaben geblieben. Du bist jung von dieser Erde gegangen, für eine Quarterlife-Crisis hat es nicht gereicht. Dein ganzes Leben war eine einzige Krise! Du hast bildlich und sehr wahrscheinlich auch buchstäblich sehr viel Scheisse essen müssen. Sehr viel. Du hast Dich zu wehren versucht, aber nur wenige Menschen haben Dein Schreien gehört. Und wohl zu spät. Du hattest ein paar wirklich wirklich kompetente und gute Menschen in Deinem Umfeld, die Dir helfen wollten, aber da war es schon zu spät. Es tut mir Leid. Es tut mir wirklich Leid, was Du alles erleben musstest. Was Du alles sehen, hören, fühlen musstest. Und Du hast es ertragen. Du hast es lange ertragen. Du hast es getragen, Dich nicht beschwert. All die Scheisse hat Dein Inneres angegriffen und entzündet, bis es am Schluss nicht mehr behandelbar war. Hilfe war da, aber zu spät.
Ich danke Dir von ganzem Herzen für die Momente, die ich mit Dir erleben durfte. Ich danke Dir für Deine erschreckende Ehrlichkeit, Deine Unverblümtheit. Du hast das Leben in all seinen Grausamkeiten gesehen und trotzdem warst Du so voller Kraft, so voller Kampfeslust, so voller Energie. Leider hast Du diese Energie überwiegend schädlich eingesetzt. Ich mache Dir keine Vorwürfe. Ich danke Dir. Du warst ein spezieller Mensch, ein richtig guter Mensch, ein zerbrechlicher Mensch, der lange versucht hat, mit den Widrigkeiten klarzukommen, es aber schlussendlich dann zu viel wurde. Ich mache Dir keine Vorwürfe. Ich mache aber Deiner scheiss Familie - nein, das ist sie nicht, Deinen Erzeugern - grosse Vorwürfe. Die eine hat sich verpisst, der andere auch. Die haben Dich beide im Stich gelassen. Selbst aktive Hilfeschreie haben sie ignoriert. Wer macht so was? Es tut mir Leid für Dich. Du hast so was nicht verdient. Niemand verdient, was Du erlebt hast. Dein ganzes verficktes Leben war grausam. Echt scheisse. Scheisse, dass es so geendet hat. Aber Du hast Dir das rausgenommen. Ich will es so stehen lassen und hoffe, dass Du nun erlöst bist. Danke. Und machs gut.

Unbenannt.

Gestern Abend ist mir etwas Seltsames passiert. Ich war mit einer Freundin etwas trinken. Da setzt sich ein etwas abgefuckter älterer Mann, Typ (Lebens)künstler neben uns, bzw. hatten wir uns an seinen Tisch gesetzt, da sein Bier noch da stand. Sogleich beginnt er eine Unterhaltung. Er sei die Ausstellung im oberen Stock ansehen gegangen und er finde, diese Frau gebe sich zwar Mühe, kriege aber nichts zustande. Schulterzucken unsererseits. So geht das irgendwie weiter, bis er dann meiner Freundin ein Kompliment zu ihrem Zopf macht. Der sei wunderschön und man sehe das nicht mehr so oft, bla bla. Dann kommt er auf Schmuck zu sprechen, den er ihm Schaufenster draussen gesehen habe. Er verstehe dessen Preise nicht. Meine Freundin habe ja auch viel Schmuck an, was der koste. Keine Ahnung. Worauf ich hinaus will: Zu mir meint er dann, dass ich wohl nicht so viel Wert auf Äusserlichkeiten legen würde (auf Schmuck bezogen). Dies sei nichts Schlechtes, schlicht und elegant, das sei auch was. Joa wenn Du meinst. Er verschwindet wieder, verschiebt an die Bar. Irgendwann kommt er wieder zu uns, schaut mir ernst in die Augen und meint: Du bist intelligent, das spürt man. Du strahlst das aus. Sehr intelligent. Ich zucke wieder die Schultern. Dann meint er noch: Das muss nichts Gutes heissen. Intelligenz ist gefährlich. Sie kann runterziehen. Diesen Satz unterstreicht er mit einer Geste; die Hand drückt nach unten. Es war irgendwie gespenstisch, da hat er sich verändert.

Was will ich sagen? Ich bin irgendwie zwiegespalten. Von allen/vielen Seiten wird mit Intelligenz zugeschrieben. Sie sagen, ich sei sehr intelligent und manche bekunden sogar "Angst" vor mir. Sie würden sehen, dass ich immer am Denken sei und sie wüssten nicht, was in meinem Kopf vorgeht. Ab und zu fühle ich mich anderen Menschen überlegen, das stimmt tatsächlich. Daher auch der Arschloch-Post. In selbstbewussten Momenten fühle ich mich intelligent und wenns hoch kommt sogar noch intelligenter als andere. Dann kommt der Fall und ich schäme mich abartig für meine vorherigen Gedanken. Ich fühle mich dumm und naiv. Dann kann ich es nicht ertragen, wenn Leute mir erzählen, dass ich sehr talentiert und intelligent sei. Vielleicht sind sie einfach zu dumm.

Hm. Ich bin vielleicht intelligent. Aber sozial bin ich eine Niete. (Und dann frage ich mich wieder, in welchen Bereichen ich eigentlich intelligent sein soll? Ich besitze kein Allgemeinwissen oder bin sonst irgendwo besonders versiert)
Oder vielleicht ist es auch so, dass mir viele Menschen so egal sind, dass ich ihnen einfach nichts zu sagen habe. Das macht mich zur Einsiedlerin. Das macht mich einsam.

Mir ist gerade etwas bewusst geworden.

Manchmal bin ich ein richtiges Arschloch.

Jetzt muss ich nur noch dazu stehen.

Rekapitulation.

Kurze Wortmeldung meinerseits: Ich weiss nicht, ob ich schon darüber egschrieben habe, aber es beschäftigt mich momentan immer wieder, also lass ich es hier noch einmal raus.
Während der Jahre, in denen ich massiv gehungert und gekotzt habe, wollte ich sie nie wahrhaben. Sie, die Nebenwikrungen meines Tuns. Überall liest man über die unangenehmen Neben- und Begleiterscheinungen von Hungern und Kotzen. Was ich alles bei mir nicht wahrhaben wollte:

• Muskelkrämpfe
• schnelle Ermüdbarkeit der Muskulatur, allgemein Müdigkeit
• Konzentrationsschwäche
• Hautaustrocknung
• Haarausfall
• brüchige Fingernägel
• Verdauungsbeschwerden
• Schwindel
• Kreislaufstörungen
• Durchblutungsstörungen (Kältegefühl)
• Vergrösserung der Speicheldrüsen
• Zahnschäden
• Auffälligkeiten im psychiatrischen Bereich (Zwanghaftigkeit, Angststörungen und Depressionen)
• Missbrauch von Alkohol, Medikamenten und Nikotin
• autoaggressives Verhalten
• Ladendiebstähle
• extreme Verhaltensweisen wie soziale Isolation oder Überanpassung an Gruppe, Familie, Leistungszwang, Karrieredrang (jung, dynamisch und erfolgreich)

Ich konnte nicht mehr schlafen. Ich hatte meine Gedanken nicht unter Kontrolle. Irgendwann konnte ich gar nicht mehr denken. Diverse Male habe ich mir in die Hosen geschissen von all den Abführmitteln. Zudem bin ich davon überzeugt, dass meine Atmung nicht mehr normal war, dass mein Hirnstamm nicht mehr genügend Energie hatte, um mir eine normale Atmung zu ermöglichen. Abends lag ich im Bett und hab meine Atemzüge gezählt. Sie kamen selten. In dieser Zeit hatte ich Angst vor der Nacht. In dieser Zeit hatte ich Angst, nachts zu sterben. Wie realistisch diese Angst war, weiss ich nicht. Ich hatte auch nicht wirklich Angst, ich hab mich gefragt, ob es heute passiert, es war mir eigentlich egal, ich nahm es bewusst in Kauf.

Beim Schreiben merke ich, dass es mich ekelt. Ich schäme mich. Vielleicht wollte ich all das Zeugs damals deshalb nicht wahrhaben. Ich weiss absolut nicht, wie ich das ausgehalten habe. Ich weiss es nicht! Es war so schrecklich! Und doch war es auch die tollste Zeit meines Lebens, die ich vermisse. Ich vermisse es, so stark und unbesiegbar zu sein. Ich vermisse es, für etwas zu kämpfen. Ich rede mir ein, dass alles, was ich heute tue, langweilig ist. Normal essen, normal leben, langweilig. Apropos normal essen: Ich glaube, das hab ich noch immer nicht intus. Ich merke noch immer nicht wirklich, wann ich satt bin. Meistens esse ich zu viel. Aber ich esse. Regelmässig. Ich lebe. Ich bin normaler als auch schon. Und dadurch kann mein wahres Wesen wieder in Erscheinung treten. Dieses Wesen ist vielleicht etwas speziell, kann irritieren, aber eigentlich mag ich mich so. Und es gibt Menschen, gute Menschen, die dieses Wesen auch mögen. Ich muss nicht der Allgemeinheit gefallen, das muss ich mir immer wieder einreden. Ich kann das gut, ich kann mich anpassen und perfekt sein. Ich kann aalglatt sein und es allen recht machen. Ich kann höflich sein, kann unauffällig sein. Doch das will ich nicht mehr. Ich will leben. Ich will Raum einnehmen. Ich will Spuren hinterlassen. Ich will Leben versprühen. Ich will beeinflussen. Ich will anecken. Ich will mich finden. Ich will zu mir stehen. Und ich bin auf dem besten Weg dahin!