Random.

Ich vermisse es, Blogeinträge zu schreiben. Ich mag es, die alten Einträge zu lesen wie in einem Tagebuch und dabei zu wissen, dass ich sie verfasst habe und dennoch sind sie mir so fremd. An vieles, was geschehen ist, kann ich mich nicht mehr erinnern. Ich vergesse unglaublich viel. Wie ein Filmriss ohne Alkohol. Das ist manchmal mühsam. Vielleicht schaffe ich es ja wieder etwas mehr zu schreiben.

Mein Leben geht drunter und drüber, aber von mir so gesteuert. Ich habe gekündigt und werde eine neue Stelle antreten. Und ich hoffe, dass ich da mehr Befriedigung finde.

Apropos Befriedigung: Seit diesem Sommer treffe ich mich regelmässig mit einem Menschen, um Sex zu haben und Schiffe versenken zu spielen. Und zwar im "2017-Modus" ohne irgendwelche Verpflichtungen und der Möglichkeit, dass jedes Treffen das letzte ist. Das ist spannend und schön und gibt mir das Gefühl, doch nicht ganz Beziehungsunfähig zu sein. Was natürlich reine Selbsttäuschung ist, aber der gebe ich mich gerne hin.

Ja zum Leben sagen.

Ich sage Ja zum Leben. Jeden verdammten Tag. Jeden Bissen, den ich zu mir nehme und in mir behalte, bedeutet für mich, Ja zum Leben zu sagen. Das ist das Spezielle, das mir nach der Akutphase geblieben ist. Niemand weiss, was es für mich bedeutet, gemeinsam mit meinen Kolleg_innen am Mittagstisch zu sitzen, in normalem Tempo zu essen, dabei noch Gespräche zu führen und danach ein Dessert zu sich zu nehmen. Das ist meistens ein kleines Geschenk für mich. Ich entscheide mich täglich fürs Leben. Und es ist mir vollkommen bewusst. Natürlich, ich finde das Leben nach wie vor unheimlich anstrengend. Natürlich bin ich noch immer schräg, aber das werde ich auch immer bleiben. Ich finde das okay.
Ich weiss nicht, ob das jemand von Euch kennt... Aber immer (oder auf jeden Fall oft), wenn ein Zug vor mir ein- oder durchfährt, zieht es mich auf die Gleise. Immer sind da diese kleinen Gedanken, einfach zu springen, sich zermalmen zu lassen. Manchmal stelle ich mir das Blut vor, wie es dann herumspritzt. Es ist wie ein Sog. Und dann entscheide ich mich, nicht zu springen. So ist das gestern erneut geschehen und mir auf einmal sehr bewusst geworden. Ich sagte einmal mehr Ja zum Leben.

Sonnenaufgang.

Ich habe einen neuen Rekord aufgestellt - eigentlich sogar drei. Nämlich: Erstes "offizielles" purer-Sex-Date ohne grosses Vor- und Nachgeplänkel gehabt über Mittag mit einem Fremden (hallo, Tinder!), getanzt bis morgens um sieben (als ich rauskam wars einfach schon wieder hell) und innerhalb von 24 Stunden Sex mit zwei verschiedenen Männern gehabt. Erfolgreiches Wochenende, würde ich sagen.

Sonst gehts eigentlich auch ganz gut, gewöhn mich langsam an meine Arbeit und muss mich nicht jeden Tag davon abhalten, zu kündigen. Die Woche mal wieder etwas rumgekotzt, aber nur halb so schlimm. So, ab zum nächsten Konzert!

Perlen.

Manchmal mag ich mich. Manchmal kann ich annehmen, dass andere mich mögen, mit mir Zeit verbringen wollen. Manchmal. Es ist ein angenehmes Gefühl. Ich bin im Prozess, reflektiere mein Verhalten, meine Gedanken und Gefühle und diejenigen meiner Umwelt. Ich merke, wie ich älter, stärker, "weiser" werde. Andere Sachen sind wichtig als vor fünf Jahren. Ich komme mir näher, werde gelassener. Ich mache dabei Rückschritte, falle zurück in alte Unsicherheiten und Verhaltensmuster. Das nervt mich oft, aber ich weiss, dass es dazu gehört. Weil ich danach merke, dass ich lernen kann. Und ich lerne. Es passiert, oft ganz ohne mein Zutun. Ich bin gespannt, was mein Leben noch für mich bereithält.

Ich ziehe Bilanz: Vor einem Jahr habe ich meine befristete Stelle beenden müssen, da keine Stelle frei war. Es war schlimm für mich. Als Volunteer unterwegs, viel Elend gesehen, Sinn gehabt. Arbeitslosigkeit, Intermezzo mit G., endgültiges Ende. Neue Stelle, Festanstellung unbefristet, Wunschgebiet. Alles nicht so leicht, Pendeln, hin- und hergerissen sein. Bei der Arbeit Selbstbewusstsein entwickeln, ein Selbstverständnis, das bisher nicht da sein durfte. Ich werde geschätzt, ich habe Selbstvertrauen meine Arbeit betreffend. Ich teile meine Meinung mit, widerspreche Vorgesetzten. Ich kämpfe. Ich kämpfe für Menschlichkeit, Fairness, für Menschen ohne Stimme. Ich bin im Kontakt. Ich habe unglaublich viel gelernt und mich entwickelt, insbesondere im beruflichen Bereich. Das stimmt mich zuversichtlich. An G. denke ich nicht mehr täglich, habe gelegentlich Lust, mich neu zu verlieben. Und manchmal, manchmal bin ich eins mit mir. Dann mag ich mich besonders. Mit all meinen schrägen Seiten.

Addiction.

Niemals hätte ich gedacht, dass diese Krankheit sich so tief in unsere Gehirne einbrennt. Dass die Pfade auch lange "danach" noch so vorgetrampelt sind, dass es rasend schnell gehen kann, um sie zu ebnen. Dass die Kälte einen so schnell wieder von innen her auffrisst. Wie schnell es geht, dass man benommen durch die Strassen torkelt. Wie verlockend es ist, sich dem Ganzen hinzugeben. Sie lockt, die Sucht. Sie ist da, sitzt einem im Nacken. Flüstert einem immer mal wieder etwas Fieses ins Ohr, lässt das Herz rasen oder aussetzen, die Knie wackeln, reisst einem den Boden unter den Füssen weg. Und wir kämpfen weiter. Wir widersetzen uns der verfickten Sucht. Wir schreien sie an, vergöttern sie, bewundern sie, hassen sie, wollen sie zerstören, bevor sie uns zerstört. Wir können sie hinter uns lassen. Wir werden stärker. Wenn wir Schwächen zulassen.

Bettgeflüster.

Und wieder liegen sie nebeneinander im Bett, löffelnd. Sie ist der kleine Löffel.

Wir könnten die Szene ja noch einmal spielen, mit neuem Inhalt.
Ja, mach mal.
Du bist ja wirklich fit, körperlich.
Was meinst Du damit?
Ja, halt parat.
Aha.
Und Deine Brüste sind riesig geworden. Schau mal! (Knetet Ihre Brüste)
Aha.
Ja, abartig. Das ist schon cool, wenn einem auf einmal Brüste wachsen. Das fänd ich total geil, wenn mein Schwanz eines Tages einfach weiter wachsen würde und dreimal so lang wäre wie heute.
Weisst Du, die Brüste sind nicht das Einzige, was an mir gewachsen ist. 
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Das war jetzt nicht viel besser als die letzte Szene.

Sommerabend.

„Alles schweiget

Nachtigallen

Locken mit süssen Melodien

Tränen ins Auge

Schwermut ins Herz“

Sommerabend auf der Dachterrasse. Die Sonne hat sie vor einiger Zeit verlassen, sodass sich die Haare an den Armen langsam aufrichten und dabei an entfernt an einen Pelz denken lassen. Sie erinnern an vergangene Zeiten, an die sich in Bewegung befindende Evolution, von der manche behaupten, sie sei abgeschlossen. Schwalben ziehen unermüdlich ihre Runden, auf der Suche nach Nahrung und Paarung. Der Lauf der Dinge. Ein paar Blätter tanzen mit dem altbekannten lauen Lüftchen einen Reigen. Dazu ertönt aus der Ferne leise lateinamerikanische Musik und das Plätschern von Wasser; eifrige Gärtner wässern ihre Pflanzen, pflegen und hegen sie wie ihre eigenen Kinder. Sie sind ihr ganzer Stolz. Was für eine Freude, wenn sich ein paar Vögelchen dazugesellen und dabei vielleicht ein paar Mücken verspeisen! Das ist Glück. 

Die Rotation der Erde und bestimmte atmosphärische Verhältnisse sorgen dafür, dass die Stadt in ein sanftes Rotorange gehüllt wird, das zusammen mit den wilden Cirren fast schon barockartig anmutet. Die eifrigen Kräne, die heimlichen Könige der Stadt, sind endlich zur Ruhe gekommen und schauen anmutig über die Welt. 

Ein leichtes Kitzeln auf der äusseren Ellenbogenseite erfordert plötzlich die gesamte Aufmerksamkeit. Ein Flieglein hat sich auf den aufgerichteten Härchen niedergelassen. Dieses verschwindend kleine Gewicht kann so intensive Empfindungen hervorrufen? So etwas Kleines hat plötzlich eine so grosse Bedeutung. Genauso wie eine achtlos dahingeworfene Bemerkung ist es fähig, alles andere aus dem Bewusstsein zu drängen und einen vollständig einzunehmen. Etwas, das sonst durch maximal einen kleinen Wisch ausgelöscht wird, wiegt nun fast so schwer wie die ganze Welt. Absolutes wird zum Relativen und Relatives zum Absoluten. Das ist Leben. Es wird vernichtet.

Die Schwalben haben sich unterdessen verzogen, ihre Rufe sind verstummt. Man kann sich noch so viel Mühe geben, es sind keine Geräusche mehr zu vernehmen. Das Rotorange ist einem Schwarzblau gewichen. Es ist kalt.