The Number Of The Beast.

Plus fast 20 Kilo. Und es geht mir so gut wie schon lange nicht mehr. Ab und an nagt es, aber meistens kann ich die Gedanken ganz gut wegschieben. Ich denke, sie werden mich auf immer begleiten. Ich und meine unangenehmen Begleiter sind ein spannendes Team. Da wird es selten langweilig, höchstens anstrengend. Hosen kaufen ist nach wie vor am schlimmsten. Wenn ich keine grösseren Probleme habe....

Erkenntnis.

Gestern kam ich in meiner Selbsterfahrung zu einer schmerzlichen und erlösenden Erkenntnis:

Leistung muss nicht mit Anstrengung verbunden sein.

Wenn man also beispielsweise eine Bestnote schreibt, ohne für die Prüfung gelernt zu haben und ohne drei Tage übels nervös gewesen zu sein, zählt diese Note genau das Gleiche wie wenn sie unter stärksten Qualen entstanden ist.

Was auf den ersten Blick völlig logisch erscheint, fiel mir gestern wie Schuppen von den Augen - und aktivierte sogleich die verstopften Tränenkanäle. Vielleicht kann ich nun lernen, mich wegen meiner Existenz nicht immer schuldig fühlen zu müssen und einfach zu sein, ohne Selbstgeisselung und Erbsünde.

Random.

Ich vermisse es, Blogeinträge zu schreiben. Ich mag es, die alten Einträge zu lesen wie in einem Tagebuch und dabei zu wissen, dass ich sie verfasst habe und dennoch sind sie mir so fremd. An vieles, was geschehen ist, kann ich mich nicht mehr erinnern. Ich vergesse unglaublich viel. Wie ein Filmriss ohne Alkohol. Das ist manchmal mühsam. Vielleicht schaffe ich es ja wieder etwas mehr zu schreiben.

Mein Leben geht drunter und drüber, aber von mir so gesteuert. Ich habe gekündigt und werde eine neue Stelle antreten. Und ich hoffe, dass ich da mehr Befriedigung finde.

Apropos Befriedigung: Seit diesem Sommer treffe ich mich regelmässig mit einem Menschen, um Sex zu haben und Schiffe versenken zu spielen. Und zwar im "2017-Modus" ohne irgendwelche Verpflichtungen und der Möglichkeit, dass jedes Treffen das letzte ist. Das ist spannend und schön und gibt mir das Gefühl, doch nicht ganz Beziehungsunfähig zu sein. Was natürlich reine Selbsttäuschung ist, aber der gebe ich mich gerne hin.

Ja zum Leben sagen.

Ich sage Ja zum Leben. Jeden verdammten Tag. Jeden Bissen, den ich zu mir nehme und in mir behalte, bedeutet für mich, Ja zum Leben zu sagen. Das ist das Spezielle, das mir nach der Akutphase geblieben ist. Niemand weiss, was es für mich bedeutet, gemeinsam mit meinen Kolleg_innen am Mittagstisch zu sitzen, in normalem Tempo zu essen, dabei noch Gespräche zu führen und danach ein Dessert zu sich zu nehmen. Das ist meistens ein kleines Geschenk für mich. Ich entscheide mich täglich fürs Leben. Und es ist mir vollkommen bewusst. Natürlich, ich finde das Leben nach wie vor unheimlich anstrengend. Natürlich bin ich noch immer schräg, aber das werde ich auch immer bleiben. Ich finde das okay.
Ich weiss nicht, ob das jemand von Euch kennt... Aber immer (oder auf jeden Fall oft), wenn ein Zug vor mir ein- oder durchfährt, zieht es mich auf die Gleise. Immer sind da diese kleinen Gedanken, einfach zu springen, sich zermalmen zu lassen. Manchmal stelle ich mir das Blut vor, wie es dann herumspritzt. Es ist wie ein Sog. Und dann entscheide ich mich, nicht zu springen. So ist das gestern erneut geschehen und mir auf einmal sehr bewusst geworden. Ich sagte einmal mehr Ja zum Leben.

Sonnenaufgang.

Ich habe einen neuen Rekord aufgestellt - eigentlich sogar drei. Nämlich: Erstes "offizielles" purer-Sex-Date ohne grosses Vor- und Nachgeplänkel gehabt über Mittag mit einem Fremden (hallo, Tinder!), getanzt bis morgens um sieben (als ich rauskam wars einfach schon wieder hell) und innerhalb von 24 Stunden Sex mit zwei verschiedenen Männern gehabt. Erfolgreiches Wochenende, würde ich sagen.

Sonst gehts eigentlich auch ganz gut, gewöhn mich langsam an meine Arbeit und muss mich nicht jeden Tag davon abhalten, zu kündigen. Die Woche mal wieder etwas rumgekotzt, aber nur halb so schlimm. So, ab zum nächsten Konzert!

Perlen.

Manchmal mag ich mich. Manchmal kann ich annehmen, dass andere mich mögen, mit mir Zeit verbringen wollen. Manchmal. Es ist ein angenehmes Gefühl. Ich bin im Prozess, reflektiere mein Verhalten, meine Gedanken und Gefühle und diejenigen meiner Umwelt. Ich merke, wie ich älter, stärker, "weiser" werde. Andere Sachen sind wichtig als vor fünf Jahren. Ich komme mir näher, werde gelassener. Ich mache dabei Rückschritte, falle zurück in alte Unsicherheiten und Verhaltensmuster. Das nervt mich oft, aber ich weiss, dass es dazu gehört. Weil ich danach merke, dass ich lernen kann. Und ich lerne. Es passiert, oft ganz ohne mein Zutun. Ich bin gespannt, was mein Leben noch für mich bereithält.

Ich ziehe Bilanz: Vor einem Jahr habe ich meine befristete Stelle beenden müssen, da keine Stelle frei war. Es war schlimm für mich. Als Volunteer unterwegs, viel Elend gesehen, Sinn gehabt. Arbeitslosigkeit, Intermezzo mit G., endgültiges Ende. Neue Stelle, Festanstellung unbefristet, Wunschgebiet. Alles nicht so leicht, Pendeln, hin- und hergerissen sein. Bei der Arbeit Selbstbewusstsein entwickeln, ein Selbstverständnis, das bisher nicht da sein durfte. Ich werde geschätzt, ich habe Selbstvertrauen meine Arbeit betreffend. Ich teile meine Meinung mit, widerspreche Vorgesetzten. Ich kämpfe. Ich kämpfe für Menschlichkeit, Fairness, für Menschen ohne Stimme. Ich bin im Kontakt. Ich habe unglaublich viel gelernt und mich entwickelt, insbesondere im beruflichen Bereich. Das stimmt mich zuversichtlich. An G. denke ich nicht mehr täglich, habe gelegentlich Lust, mich neu zu verlieben. Und manchmal, manchmal bin ich eins mit mir. Dann mag ich mich besonders. Mit all meinen schrägen Seiten.

Addiction.

Niemals hätte ich gedacht, dass diese Krankheit sich so tief in unsere Gehirne einbrennt. Dass die Pfade auch lange "danach" noch so vorgetrampelt sind, dass es rasend schnell gehen kann, um sie zu ebnen. Dass die Kälte einen so schnell wieder von innen her auffrisst. Wie schnell es geht, dass man benommen durch die Strassen torkelt. Wie verlockend es ist, sich dem Ganzen hinzugeben. Sie lockt, die Sucht. Sie ist da, sitzt einem im Nacken. Flüstert einem immer mal wieder etwas Fieses ins Ohr, lässt das Herz rasen oder aussetzen, die Knie wackeln, reisst einem den Boden unter den Füssen weg. Und wir kämpfen weiter. Wir widersetzen uns der verfickten Sucht. Wir schreien sie an, vergöttern sie, bewundern sie, hassen sie, wollen sie zerstören, bevor sie uns zerstört. Wir können sie hinter uns lassen. Wir werden stärker. Wenn wir Schwächen zulassen.