Acht Jahre später.

Vor fast genau acht Jahren habe ich hier meinen ersten Eintrag veröffentlicht. 

Es ist unglaublich viel passiert in dieser Zeit. Ich war an sehr dunklen Orten, war am bisherigen Tiefpunkt meines Lebens, den ich heute als Wendepunkt betrachte. Es ging aufwärts. Es wurde besser, leichter, ehrlicher, menschlicher. Ich bin heute ich selbst. Ich bin offen, ich bin bei mir und mit mir. Ich muss mich nicht mehr verstellen. Ich darf sein. 

Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wann ich mich das letzte Mal absichtlich übergeben habe. Ich bin in einer stabilen, wertschätzenden, authentischen Beziehung, in der ich mich zuhause fühle. Ich habe ein Zuhause. Ich kann mit einem Menschen rund um die Uhr zusammen sein und mich zeigen, ganz so wie ich bin. Mit allen Facetten. Ich bilde Wurzeln aus. Ich kann lieben. Ich kann zum ersten Mal in meinem Leben jemandem in die Augen sehen und ihm sagen, dass ich ihn liebe. Und das aus tiefstem Herzen, ohne zu lügen, ohne es zu müssen. Ich liebe und ich werde geliebt. Ich kann es annehmen, zulassen, geniessen.

Ich helfe Menschen in Not, stehe ihnen während ihrer Tief- und Wendepunkte bei. Ich schaffe Raum für Ihre Sorgen, für ihre Ängste, ihre Gedanken, die sonst nirgends sein dürfen.

Ich bin so sehr gewachsen. Äusserlich etwas runder, innerlich reifer.  

Aktuell bin ich noch viel runder als auch schon, es reifen zwei Leben in mir heran. Ich bin bereit. Ich bin bereit, so viel Liebe zu geben, zu beschützen, zu unterstützen, zu begleiten.

Ich freue mich auf diese Aufgabe. Und ich bin enorm stolz auf meinen Weg, auf mich. Ich möchte an keinem anderen Punkt stehen, als ich es heute tue. Ich bin angekommen.

Dieses Gefühl.

Dieses Gefühl, an einem einzigen Tag um mehrere Jahre gealtert zu sein.

Awe.

Reife, Zeit, Alter; absolute Relativität.

Heute bin ich gealtert. Gereift. Heute ist etwas passiert. Es lässt mich ehrfürchtig staunen.

Ergänzung.

Hallo mein lieber Pflasterstein, meine Liebe <3

Schön, bist Du wieder zurück aus deiner Heimat. Du hast mir gefehlt. Es ist unglaublich, wie fest wir in den vergangenen 3 Monaten zusammengewachsen sind. Manchmal habe ich das Gefühl, meine Empfindungen müssten mit da fast einen Streich spielen. So fest habe ich mich in Dich verliebt in so kurzer Zeit. Du bist halt einfach immer irgendwie da gewesen, hast mich begleitet, hast mir Verständnis und Geduld entgegengebracht und bist Deinen Weg gegangen, damit er sich wieder mit mir kreuzt. Noch besser... Unsere Lebenswege haben sich getroffen und verlaufen von jetzt an parallel. Es fühlt sich so richtig an. Vollkommen. Vollständig. Es ist verrückt, noch nie, und das meine ich so wie ich es sage, habe ich mich so sicher aufgehoben gefühlt.. Noch nie konnte ich mir so sicher sein, dass ich angekommen bin. Es ist kitschig, aber ALLES hat mich zu Dir geführt, um mit Dir hier zu sein. Für Dich da zu sein. Ich habe keine Zweifel, dass Du der Deckel auf meinem Topf darstellst... Mein Gegenstück. Meine Seelenverwandte. Ich liebe Dich, Pflasterstein. Ich bin da für Dich und lasse Dich nicht mehr gehen. Ich freue mich auf alles, was wir noch vor uns haben. Alles kommt gut. Herzlichst, M. 

M., Weihnachten 2018 

Das ist wohl der schönste Brief, den ich je erhalten habe.
Mein Leben verläuft aktuell sehr angenehm. Ich bin, wie man lesen kann, nun auch ein Wir. Das ist unglaublich schön, bereichernd, ergänzend, stabilisierend. Ich bin unendlich dankbar.
Es gab schon damals eine Verbindung zwischen uns, eine tiefe Verbundenheit, eine Verbundenheit, die ich noch immer nicht in Worte fassen kann. Da war dieses Gefühl, verstanden zu werden. Man schaut sich an und weiss genau, wies dem anderen geht, was er denkt, was ihn bewegt.
Damals war die Zeit nicht reif für uns, beide eine gescheiterte Beziehung verarbeitend. Nach ca. einem halben Jahr mussten wir unsere Treffen einstellen, weil sich zu viel Verbundenheit einschlich. Wir sind aber geblieben. Die Verbindung blieb, diese magische Verbundenheit, sie hatte Bestand. Träumte jemand vom anderen, hatte er am nächsten Tag bestimmt eine Nachricht vom Gegenpart auf dem Handy. Das geschah so im 5-Monats-Takt. In der Zwischenzeit suchte ich bei anderen Männern nach diesem Gefühl, dieser Verbundenheit, diesem Verstandenwerden. Vergebens.
Als ich dann im Sommer wieder einmal eine Nachricht versandte, versandete der Kontakt nicht wieder nach einem gegenseitigen Befindlichkeits-Update wie sonst jeweils, nein, er blieb. Es entstand wieder eine Unterhaltung, woraus schlussendlich ein Treffen resultierte. Schnell war klar, was zur Debatte stand: M. war zur "Besinnung" gekommen, beichtete mir, dass er all die Jahre an mich dachte, in mich verliebt war, bei mir sein wollte und fragte mich, ob ich bereit sein, ihn "zu nehmen". Ich war. Daraus ergaben sich wunderbare Begegnungen, tiefe Verbundenheit, Liebe in ihrer Reinform, Sein. Angstfrei, ungeschminkt, pur, mit Haut und Haar. Vertrauen. Es ist so wunderbar, für das geliebt zu werden, was man ist, wie man ist, wer man ist, alle Facetten geschätzt werden. Ich ertappe mich immer wieder bei der Frage, womit ich das verdient habe. Aber ich glaube, man muss sich Glück nicht verdienen. Und zudem habe ich schon genug gelitten. Ich weiss, dass ich alleine durchs Leben gehen kann und dabei auch glücklich sein kann. Doch nun merke ich, wie viel einfacher es zu zweit sein kann. Wenn man abgeben kann, anlehnen kann, nicht alles alleine tragen muss, ist es bedeutend leichter. Das ist meine Einstellung heute. Ich freue mich darauf, die Entwicklung zu beobachten, Neues kennenzulernen, Herausforderungen zu meistern. Mit ihm, als Wir.

Karma.

Manchmal glaube ich an Karma. Manchmal glaube ich nicht an Zufälle. Manchmal bin ich sicher, dass die Sachen so geschehen, wie sie geschehen müssen. So geschehen in meinem Leben. Ich hatte vor einiger Zeit (3 Jahren) hier von jemandem berichtet, mit dem ich mich zum Sex getroffen hatte. Das hatte sich damals im Hintergrund stark weiterentwickelt, wurde immer intimer, näher, beziehungsähnlicher. Sodass der gute Mensch irgendwann die Reissleine zog, was völlig verständlich war und auch das einzig richtige. Nur hat er mich nie ganz verlassen. Wir sind auf einer Ebene verbunden, die man nicht beschreiben kann. Wir spüren uns. Ich spüre ihn an mich denken, er mich. So ging das all die Zeit, er war immer da, ich war immer da. Nur waren wir nicht zusammen, er hatte eine Freundin und ich meine Gespiele.
Als ich dem guten Menschen vor zwei Monaten wieder einmal schrieb, antwortete er, wie immer. Nur hörte er nicht damit auf, das Gespräch aufrechtzuerhalten. Die Nachrichten wurden hochfrequent ausgetauscht, bis hin zum ersten Treffen, welches er initiiert hatte. Darin eröffnete er mir, dass er es gerne mit mir versuchen wolle, dass er mich nie vergessen habe, dass ich immer bei ihm gewesen sei, dass er sich dafür gehasst habe, dass er mich "verlassen" habe.
Nun bin ich dabei, mich zu verlieben, mich zu öffnen, ihn kennenzulernen, mich kennenlernen zu lassen. Und ich merke, dass auch heute die Worte zu schwach sind. Es ist ein Gefühl. Es ist Ankommen, es ist Da-Sein. Es ist Wissen, Geborgenheit, Vertrauen, Einfachheit, Verständnis, es ist. Wir sind.

Er ist ein wunderschöner Mensch, unglaublich feinfühlig, einfühlsam, aufmerksam. Wir verstehen uns auf einer Ebene, die ich aktuell nicht in Worte fassen kann. Ich weiss nur, dass es unglaublich schön ist. Natürlich wissen wir nicht, wohin es führen wird, ob es funktionieren wird. Aber jetzt ist unsere Möglichkeit, es herauszufinden.

Titellos.

Ich hatte letzte Nacht Sex. Mit einer Frau. Zum ersten Mal in Zweisamkeit. Ich wollte das schon lange ausprobieren. Gerne mal wieder!
Nur bin ich etwas irritiert darüber, wie es mich doch verunsichert. Ich kam und komme mir vor wie ein Teenager, der seine Sexualität entdeckt und noch völlig unsicher ist - wo anfassen, wie fest, tut ihr das weh? Ist das okay so? Das ist total spannend und bereichernd. Grenzen erweitern, ausloten, anstossen.
Sie ist noch da, sie ist die Schwester meines Mitbewohners. Nun gehe ich ihr ein wenig aus dem Weg, weil ich nicht weiss, was jetzt von mir erwartet wird. Und das irritiert mich auch. Naja, ist alles halb so schlimm. Nein, es ist gut. Ich bin froh, das gemacht zu haben. Auch wenn es gar nicht so anders ist als mit einem Mann - da sind einfach zwei Menschen, die Lust verspüren und sich gegenseitig befriedigen.
Hm. Um eine Erfahrung reicher schlafe ich nun weiter. Viel hat das Schreibens dieses Textes leider nicht verändert. Aber ich werde gerne an diese Nacht zurückdenken, und da hilft diese Art Tagebuch.

Nachtszenen.

Wieder einmal zucken die Lichter, wieder einmal verlieren die Umrisse an Schärfe, der Weichzeichner Alkohol erledigt seine Arbeit zuverlässig. Die Meute schwitzt, lacht, tanzt, lässt ihre Blicke suchend schweifen, suchend nach einem Partner für die Nacht, der die Einsamkeit für kurze Zeit überdeckt. Es gibt auch andere Blicke, tiefe, intensive, die die Körper des Gegenübers abtasten, ihn unter den Kleidern zu erahnen versuchen, gerne helfen auch die Hände dabei. Franziska und Mirjam sind mitten unter ihnen, sie gehören zu den Suchenden. Mirjam hat aufgegeben, sie wurde soeben abserviert. Sie erkundigt sich bei Franziska, wen sie auf dem Radar habe. Franziska nickt kurz in eine Richtung, und schon zieht Mirjam los. Nach der Begrüssung lässt sie Franziska und den Radarjungen alleine. So einen schönen Mann hat Franziska schon lange nicht mehr gesehen! Und dann ödet er sie auch noch nicht einmal an, ein wenig Intelligenz blitzt durch. Sie verliert sich in seinen Augen, versinkt darin, will in ihnen verschwinden. Leider ist auch das Zeitgefühl verschwunden, Mirjam drängt zum Aufbruch. "Darf ich Dich küssen?" will Franziska von dem Schönling wissen. Er nickt. Gesichter neigen sich zueinander, Hände werden an Hinterköpfe gelegt, Lippen treffen sich, verschmelzen, explodieren, saugen sich aneinander fest, fühlen sich unendlich gut an. Die Zeit bleibt stehen.
Mirjam reisst Franziska vom Radarjungen weg, Franziska wirft ihm ihre Nummer hin und schwebt glückstrunken von dannen.

To be continued.

Sommernacht auf der Dachterrasse, die so gross ist wie die Wohnung anderer Menschen. Die den Blick auf den breiten, mystisch glitzernden Fluss freigibt. Der Blick scheint endlos, frei, weit. Darüber der helle Mond, der die Szenerie beleuchtet. Er ist neben den Strassenlaternen die einzige Beleuchtung. Franziska und Benjamin haben Wein getrunken, sich beschnuppert, umgarnt. Sie stützen sich auf das Geländer, lassen den Blick schweifen über die nächtliche Stadt, über die einzelnen Velofahrer, die betrunkenen, twerkenden Teenager. Sie stehen hoch über ihnen, fühlen sich erhaben. Spannung liegt in der Luft, es ist klar, dass sie sich heute noch näher kommen werden. Wer wird den Schritt wagen? Es geschieht ganz natürlich. Die sonst kurzen, flüchtigen Augenkontakte wandeln sich. Auf einmal wird Fransziskas Blick klebrig, lässt sich nicht mehr abwenden von Benjamins Augen. Sie ist wie versteinert, schaut nur. Nach einer gefühlten Ewigkeit nähert sich Benjamin langsam ihrem Gesicht. Sie erwacht aus ihrer Starre, bewegt ihre Lippen, die vor Erregung beinahe explodieren, auf die seinen zu, die voll und weiche scheinen. Die Lippen treffen sich, die beiden erkunden vorsichtig den Mund des anderen, werden fordernder, wilder, forscher. Schnell wird auch der Atem tiefer, ab und an lässt sich ein Stöhnen vernehmen. Benjamin drückt Franziska gegen das Geländer, lässt seine Hände forschend über ihren Körper wandern, immer wieder lässt er seine Hand zwischen ihre Beine gleiten. Franzsika öffnet seine Hose, nimmt seinen schon ganz steifen Penis und seine Hoden in die Hände, bearbeitet sie intensiv. Die beiden bestehen aus Atmen, Stöhnen, Küssen, Saugen, Reiben, Ekstase. Die Szenerie scheint Benjamin zusätzlich zu erregen, schnell wird sein Atem noch schneller, gepresster, ein Wimmern ist zu hören, ein Zucken zu spüren, und wenige Augenblicke rinnt es warm an Franzsikas Oberschenkeln hinunter. Erst da kommen die beiden zu sich. Sie wechseln ins Wohnzimmer, jetzt ist Franziska an der Reihe.

Also to be continued.

Du kannst nichts dafür.

Ich hatte wieder einmal ein paar Erkenntnisse.

Als Kind hatte ich oft das Gefühl, dass man (sprich: Mein Vater) mich beobachtet, dass in meinem Zimmer Kameras installiert sind, dass jeder meiner Schritte überwacht wird. Ich war unfrei. Ständig beobachtet, ständig unter Kontrolle, jeder meiner Fehltritte konnte geahndet weredn, konnte meine Imperfektion enthüllen. Dieses Gefühl mag wohl dadurch entstanden sein, dass mir mein Vate rimmer gesagt hat, dass er alles sehe, dass ihm nichts entgehe, dass ihm jeder meiner Fehltritte zu Ohren kommen würde. Mein Vater war/ist eine Autoritäts-/Respektsperson in dem kleinen Ort, in dem ich aufgewachsen bin, daher trichterte er uns stets ein, dass wir seinen Ruf nicht schädigen dürften durch irgendwelche dummen Aktionen.

Nun, da kam mir ein Bild dazu: Mein Vater, der Allmächtige. Ich habe meinen Vater zum richtenden, allmächtigen, allessehenden Gott gemacht. Ich habe ihn auf den Thron gehoben. Und daneben meine Mutter, die heilige Maria, die Sanftheit in Person, die weich und nachsichtig ist. Woher kommen all diese religiösen Bilder?

Die zweite Erkenntnis: Dadurch, dass mein Vater allmächtig war/ist, wusste er auch stets, was für mich gut ist. Typisches Beispiel beim Essen: Die Schüssel ist noch nicht leer, alle sind satt. Er fragt alle, ob sie noch etwas wollen, auch mich. Ich sage nein. Nein, ich bin satt, vielen Dank. Aber nein doch, lieber Pflasterstein, das stimmt doch nicht. Nimm doch noch ein bisschen. Nein, danke. Dochdoch, das tut dir gut. NEIN! Doch. Also gut. Na siehst du, ich hatte doch recht.

In einer solchen Situation kann ich nur verlieren.

Entweder sage ich ja, obwohl ich gar keinen Hunger mehr habe und verrate mich dadurch. Ich verleugne meine Bedürfnisse, mir wird eingetrichtert, dass das, was ich denke, falsch ist. Dass ich nicht einschätzen kann, was ich brauche. Dadurch lasse ich aber auch eine Grenzüberschreitung zu. Ich wehre mich nicht. Ich werde zum stummen Opfer.

Nein sagen kann ich aber auch nicht. Denn was dann geschieht, ist weitaus schlimmer; ich enttäusche "Gott". Und Gottes Enttäuschung schmerzt. Man tut ihm weh. Dadurch, dass ich meine Bedürfnisse durchsetze, tue ich ihm so unendlich fest weh. Ich werde zur Täterin. Er ist gekränkt. Darunter leiden alle. Auch ich.
Es ist ein Lose-Lose-Spiel.

Und da kommt auch die heilige Mutter Maria ins Spiel. Sie war mein Vorbild. Sie wehrt sich auch nicht. Ich habe von ihr Nachsicht gelernt, Bescheidenheit, ja fast Unterwerfung. Unendliche Güte. Nur leider bin ich keine Heilige. Ich will keine Heilige sein. Ich möchte ein Leben voller Sinnlichkeit, voller Sünde, voller Leben. Ich will mich nicht unterordnen. Ich will meine Bedürfnisse nicht verleugnen.