I decided to stop avoiding the situation and take the grown-up approach... complete and utter denial!

Heute war es soweit. Plasterstein pflastert zur ersten Psychotherapiesitzung seiner Karriere. Es war ganz schön spannend, leider nicht so abgeklärt wie vorgestellt, aber okay. Unangenehm.

Jetzt herrscht Verwirrung, Angst und Unsicherheit vor. Ist es einen Versuch wert, sich in die unermesslichen Tiefen des Meeres der Angst zu stürzen und bis zum Grund zu tauchen, die Berge der uneingestandenen Bedürfnisse hochzusehen und eventuell sogar zu erklimmen? Wie viel Kraft werde ich wohl benötigen, um die Ketten um meine "Gefühlstruhe" zu sprengen? Und kann ich ihre Last ertragen?

Achtung, liebe Welt. Die Weltmeisterschaften des Verdrängens werden gegebenenfalls in Bälde abgesetzt. Verhandlungen sind am laufen.

Tanzende Feen, glitzernde Wiesen

Die Ruhe nach dem Sturm. Oder doch eher die Ruhe vor dem Sturm? Exzessives Feiern, Bier trinken, grillieren, das Leben mittels Nitzsche-Zitaten erklärt kriegen, über simulierte Parallelwelten fantasieren, diskutieren. In solchen Momenten denke ich, dass es nichts besseres gibt als solche ein hedonistisches Leben. Dank der Tatsache, dass ich nicht viele enge Freunde habe, die mir wichtig sind, kann ich sehr spontan auf mögliche Wendungen des Abends eingehen, ohne mich zuerst mit zig Leuten absprechen zu müssen. Und die wenigen, mit denen ich gerne zusammen bin, sind angenehm entscheidungsfreudig. Entweder man geht noch weiter, oder ich kann gehen, ohne dass irgendjemand beleidigt ist. So bin ich am Samstag in einer sehr abgefuckten Bar mit zwei Kommilitonen gelandet. Solche Abende arten gerne aus. Rauchschwaden tanzen mit grünen Feen und philosophischen Gedanken um die Wette, drehen sich, lassen sich nicht mehr auseinanderhalten. Ein sich gehen lassen, sich selbst sein. Nicht, dass ich mir das im "Alltag" verbieten würde, doch es ist mir schon oft passiert, dass Leute auf meine Gedanken schockiert reagieren oder nichts darauf zu entgegnen wussten. Da halte ich mich gerne zurück. Aber wenn ich auf ähnlich Gesinnte treffe, bin ich leicht zu begeistern. Da werden die innersten, verstaubtesten, ehrlichsten Gedanken hervorgekramt. -Und stossen auf Verständnis, Begeisterung, ja, es wird geschätzt, dass man nicht solch oberflächliche Gepflogenheiten aussprechen muss und sich dem widmen kann, was interessiert und beschäftigt. Und dann kann man auch einfach da sitzen, sein Bier trinken, rauchen, und sich 10 Minuten Zeit nehmen, um sich eine passende, ehrliche Antwort zurechtlegen, die sonst nie jemand zu hören gekriegt hätte. Solche Abende sind die besten.

Tags darauf bekehrt mich leider oft ein Gefühl der Beklemmung, das grosse Loch. Wann wird man wieder solche Gespräche führen können? Beim Wegräumen der nach kaltem Rauch stinkenden Kleider bin ich mir sicher: Schon sehr bald. Die ersten Wolken ziehen bereits auf.


"Wir machen nur so viel Party, weil wir den Ausgang suchen." -Knackeboul

Musikpost

Himmelhochjauchzend - zu Tode betrübt

(inkl. Rätseltrack für alle, die höheres Deutsch sprechen)

Zäher Schleim fliesst. Immerhin

Momentan schleichen die Minuten, die Stunden, die Tage. Es kommt mir vor, als bestünden die Luft, die ich atme und die Zeit, die ich erlebe, aus unendlich zähflüssigem Schleim. Manchmal fällt mein Blick auf das Datum und dann denke ich "Oh, schon wieder eine Woche vergangen", heute ist mir aufgefallen, dass ich in einer Woche eine Klausur schreibe. Emotionale Reaktion? Weit gefehlt. Ich atme und lebe Schleim und hoffe, dass er mit der Sonne etwas flüssiger wird. Aber immerhin, er fliesst.

The World Is Just Enough.

Leben kann ganz schön anstrengend sein

Pflasterstein wacht mit Herzrasen und Atemnot auf. Was heisst hier aufwachen? Entnimmt dem Display des Handys, dass es nun eine angemessene Zeit ist, sich aus dem Bett zu erheben. Pflasterstein hat sich die ganze Nacht hin und her gewälzt und versucht, ab dem Gedankenkarussell abzuspringen. Mit Tiefenentspannung, Achtsamkeitsübung, lesen, geholfen hat nichts. Wenn der Schlaf dann kam, gesellten sich schlimmere Bilder vors geistige Auge als bei Wachheit. Also der Entscheid zum Wachen. Den Tag überstanden, Vorlesungen und Seminare besucht, gegessen, gearbeitet. Zu früh nach Hause gekommen. Was könnte man tun? Lesen. geht nicht, Pflasterstein kann sich nicht konzentrieren, die Zeilen verschwimmen vor den Augen. Im Internet surfen, sich über sein Sein aufregen. Das Herzrasen ist den ganzen Tag über geblieben, dazu ein ziehendes Reissen (oder ein reissendes Ziehen?) im Bauch, das wird wohl Angst sein. Woher kommt sie? Darüber sinnt Pflasterstein schon seit Tagen und in den schlaflosen Nächten. Eine Lösung kennt Pflasterstein bis jetzt noch nicht.

Und dann passiert, womit man schon den ganzen Tag gerechnet hat: Der Gang in die Küche. Einzelheiten werden erspart, aber es käme niemandem in den Sinn, dass Pflasterstein (einmal mehr) so viel Speichel produzieren könnte, solchen Schwindel verspüren und so zittrige Hände haben könnte, sodass er sich garantiert für den Rest des Abends ausser Gefecht gesetzt hat. Dabei liegt das doch gar nicht in der Natur von Pflasterstein.

Well done, Pflasterstein!

Cotton Candy At Eiffel Tower

Blitzende Lichter zucken über die stampfende, nach Schweiss stinkende, betrunkene Menschenmasse. Alles dreht sich, alles hüpft, umarmt, ist euphorisch. Mittendrin ich. Wir? Eine Gruppe von Menschen, man steht in einer Runde, tanzt vor sich hin. Zusammen ist man weniger allein? Ich komm mir in Gruppen immer sehr alleine vor. Ich sehe mich von aussen, ich trete aus mir heraus und beobachte die kleine Gruppe. Von aussen sieht es so aus, als würden wir alle perfekt harmonieren und hätten total viel Spass zusammen.

Doch es ist anders. Jeder tanzt für sich, ist mit seinen eigenen Problemen beschäftigt und versucht, ein Bild vom gut funktionierenden, unbekümmerten jungen Menschen abzugeben. Spannungen liegen in der Luft, machen sie träge, man kann sich beinahe nicht mehr bewegen vor lauter unausgesprochenen Vorwürfen, Beleidigungen, Enttäuschungen. Unfassbar, wie man nebeneinander, aber gleichzeitig so nicht miteinander leben kann.

Kennt ihr das auch?

Und dann bist da Du. Ich find Dich nicht toll, nein, ganz und gar nicht. Ich finde Dich äusserlich nicht abstossend, eher interessant als schön. Dein Innenleben kenn ich nicht wirklich, vielleicht bist Du ja netter, als ich es bis jetzt mitgekriegt habe. Du sitzt an der Bar, ganz alleine. Das bewundere ich. Du brauchst kein aufgesetztes Getue, Du fühlst dich sehr wohl dabei, durch dein Alleinsein aus der Menge hervorzustechen. Es kommt mir vor, als habe sich einer der Scheinwerfer von seiner Halterung gelöst, sei gewandert und werfe jetzt sein Licht einzig und allein auf Dich. Du bist sie, die Lösung dieser unerträglichen Situation. Ich sage zu den Menschen um mich rum: "Schaut und lernt!", ziehe los, auf den Weg zu Dir. Oberflächliches Gerede, ich biete Dir an, Deinen Stress mit mir abzubauen. Ich biete mich an, will hier weg, will einfach nicht alleine sein. Die Menschen staunen. Wir, die zwei einsamen Kojoten, verabschieden uns. So einfach geht das. Ich kann umgarnen, die Fäden anziehen, einwickeln.

Und doch, nachdem Du gegangen bist, nach einem unbefriedigenden körperlichen Beisammenseins, dessen emotionale Tiefe gleich Null war, liege ich alleine in meinem Bett und frage mich, warum ich schon wieder alleine bin.

Euer Pflasterstein.

Generation Maybe hat sich im Entweder-oder verrannt

Ich bin heute auf diesen Text gestossen. Ich denke, dieser bringt relativ klar zum Ausdruck, wie ich mich momentan fühle. Die ganze Welt steht mir offen. Ich studiere, besitze also ein gewisses Mass an Intelligenz, habe Interessen, denke gerne. Nur kann man sich in den Gedanken verrennen. Man kann sich in Visionen verrennen. Alles ist möglich. Naja, fast alles ist möglich. Ich weiss nicht, wie es euch geht. Verläuft euer Leben in geregelten Bahnen? Wisst ihr, was euch morgen erwartet? Bei mir ist das nicht so. Ich stehe morgens (halb neun) auf, dusche, gehe aus dem Haus, zu Uni, arbeiten oder bleibe zuhause (wenn nichts von beidem ansteht). Das wären so die Rahmenbedingungen. Dann kommen die SMSen, die Mails, die Anrufe. Und nach denen muss ich mich richten. Will mein Chef, dass ich heute arbeiten komme, gehe ich arbeiten. Fällt spontan eine Besprechung mit meinen Masterbetreuern an, tanze ich dort an. Ich bin offen, versuche offen zu sein. Meistens kriege ich es so hin, dass ich niemanden versetzen muss. Aber ich muss flexibel sein. Freier Nachmittag geplant? Fällt garantiert ins Wasser. Und seitdem einer meiner Betreuer in die USA gezogen ist, skype ich nun mindestens an zwei Abenden die Woche mit ihm. Ich fühle mich verfolgt. Geht nur mir das so?

Ständig muss man erreichbar sein. Klar, ich biete das auch an. Aber manchmal wird es mir zu viel. Dann schalte ich den Flugmodus ein und gönne mir ein paar Stunden. Ich kann dann einfach niemanden sehen oder hören. Das wäre mir zu viel. Kennt ihr das? Das ständige in Verbindung sein müssen mit der ganzen Welt? Wie geht ihr damit um?

Und trotz allem wäre es für mich momentan das Schlimmste, einemVollzeitjob mit geregeltem Alltag folgen zu müssen. Jeden Tag die selben Arbeiten, jeden Tag die selben Gesichter, jeden Tag seine Stunden absitzen. So stelle ich mir eine "normale" Arbeit vor. Mein Traumberuf ist in der forensischen Psychotherapie. Klar, da hat man auch seinen Alltag, aber trotzdem voller Abwechslung und Spannung. Nie weiss man, wie der Tag verläuft, welcher Klient sich wie verhält. Das ist mein Ziel. Und dahin werde ich kommen.

Dieser Text dreht sich zwar nicht unbedingt um den Text, auf den er sich eigentlich bezieht. aber lest doch trotzdem mal rein und teilt mir mit, wie es euch damit so geht.

Euer Pflasterstein