Erinnerungen.

Weihnachten 2001. Die Familie meiner Mutter ist zu Besuch. Ich kenne diese Leute nicht wirklich, denn ich kann die meisten von ihnen auch gar nicht verstehen, da sie französisch sprechen. Sie sind mir sehr fremd und ich verstehe nicht, warum dieses Jahr alles anders ist. Warum können wir nicht einfach im kleinen Familienkreis feiern, so wie wir das bisher jedes Jahr gemacht haben? Die Verwandten sind laut und reden alle durcheinander, das kenne ich so nicht. Sie sind so anders als wir! Ich habe eine CD von der "Band ohne Namen" erhalten, die hatte ich mir gewünscht. Diese höre ich auch rauf und runter, ohne Unterbruch. Wie das so ist, vergehen die Weihnachtstage und es wird wieder still im Haus. Nur meine CD begleitet mich durch die endlos langen Tage. Immer, wenn ich sie höre, wird mir ganz komisch im Bauch, ich fühle mich unwohl, nicht geborgen. Ich muss immer an diese seltsamen Verwandten denken und wie fehl am Platz ich mir zwischen ihnen vorgekommen bin. Diese Weihnachtstage werden schrecklich. Ich stehe kurz vor meinem zwölften Geburtstag und das erste, was ich am Morgen tu, ist weinen. Und das hält den ganzen Tag an. Ich kann nur weinen und weiss nicht, warum ich das tun muss. Ich bin so unendlich traurig, fühle mich schlecht und sehr einsam. Ich kann mich noch so gut daran erinnern! Auch an den Tag, als meine Mutter mich gezwungen hat, einen Joghurt zu essen. Also sie machte sich einfach Sorgen um mich, weil ich gar nichts mehr runterbrachte. Gesagt, getan. Ich hab mir also diesen Joghurt reingezwängt und versucht, ihn drinnen zu behalten. Ging nicht, alles kam wieder raus. Ich habe es nicht extra gemacht, ich fühlte mich nur durch und durch elend. Ich habe dann noch einige Tage lang weiter still vor mich hin geweint (echt, die Tränen flossen einfach so, auch wenn ich es nicht wollte) und irgendwann sind sie dann auch wieder versiegt.

An diese Tage denke ich nun an jedem Weihnachtsfest und frage mich, was das wohl war? Nie werde ich diese Gefühle vergessen.

In diesem Sinne: Euch allen angenehme Weihnachtstage und etwas Entspannung!

Alles Gute
Pflasterstein

Regen.

Wow! Es regnet seit Ewigkeiten einmal wieder. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie sehr ich mich freute, als ich das Auprallen der Tropfen auf meine Rollläden vernommen habe. Ich liebe Regen! Leider ist es kein Schnee, aber immerhin geht was. Wir sind in Bewegung. Die Dunkelheit ist zwar etwas befremdend, aber ich habe nichts (Dringendes) zu erledigen und kann jetzt den Nachmittag gemütlich in meiner Wohnung verbringen.

Nachdem ich mich über den Regen gefreut hatte, bin ich wieder in meinem Alltag an- und zum Schluss gekommen, dass ich weniger trinken sollte. Also Alkohol. Gestern hatten wir noch eine Sitzung mit der Fachgruppe und danach gings in ein neu eröffnetes Studentencafé. Sehr schön geworden, muss ich sagen! Ja, da haben wir dann getrunken und geredet, es war sehr angenehm. Dann hat mich eine gute Freundin gefragt, ob ich noch mit ihr an das Weihnachtsessen ihrer Abteilung gehen möchte. Also das Essen war schon vorbei, die ersten Ausschnittsfotos diverser Art kamen bei ihr an. Klar, warum nicht? War ja erst 22 Uhr, und alleine sein kann ich auch an einem anderen Abend. Gesagt, getan. Es war eine lustige Runde, und ich kannte schon sehr viele der Anwesenden. Es war echt gut, bis auf die Tatsache, dass der Freund meiner Freundin die ganze Zeit meinte, ich solle mindestens 10 Kilo zunehmen, das würde mir besser stehen usw. Sie hat mich dann gefragt, ob eine Essstörung jemals Thema gewesen sei... Ich hab nicht Nein gesagt, aber auch nicht ein klares Ja, war nicht wirklich der angemessene Zeitpunkt. Dann bin ich noch stloz auf mich, dass ich mit einem mir "fremden" Typen geredet habe, also vom Sehen kannte ich ihn schon. Auf jeden Fall hatten wir ein Gespräch, das sehr interessant war und wir haben uns gut verstanden. Das hat mir gut getan, mit Fremden tu ichs mir manchmal schwer. Doch, es war ein netter Abend. Hab mir sogar wieder einmal ein Taxi gegönnt, weil ich nicht 15 Minuten in der Kälte stehen wollte. Ich freue mich jetzt auf die Zeit, wenn ich arbeiten werde und solche Eskapaden nicht mehr beinahe an der Tagesordnung stehen. Ich geniesse das Studentenleben sehr und lebe es wohl auch ziemlich aus, aber es ist auch etwas anstrengend. :-)

(Hier sollte ein Video erscheinen, aber es geht nicht, daher: hier klicken)

So, heute gibts noch ein Weihnachtsessen mit meiner Mitbewohnerin, danach skypen (darum: kein Alkohol dazu!!) und dann bin ich frei. Morgen Psychiater und abends ein Konzert, worauf ich mich riesig freue. Am Wochenende selbst drei Konzerte, darauf freue ich mich weniger. Und dann Familienwahnsinn. Yaaay!

Götter in Weiss und Gedankenirrsinn.

Irgendwie passiert momentan sehr wenig und doch immer was. Ich hab versucht, Dr. House zu spielen. Vielleicht könnt ihr euch daran erinnern, dass ich an der Chefvisite der Neurologischen Klinik teilnehmen durfte und dort einen Fall gesehen habe, den man selbst als Neurologe vielleicht höchstens zwei Mal im Leben zu sehen bekommt - und ich war dabei. natürlich wussten die tollen Götter in Weiss nicht, was der Frau fehlt, respektive, welche Diagnose sie zu stellen haben, damit sie auch eine angemessene Behandlung bekommen kann. So was Verrücktes! Wir mussten einen Fallbericht schreiben und der Fall hat mich echt beschäftigt und den Detektiv in mir geweckt. Medizin interessiert sich sehr und ich würde auch sagen, dass ich da eine gewisse Ahnung von habe, zumindest mehr als Otto Normal. Auf jeden Fall hat der Dozent mir noch nach zwei Wochen gesagt, dass sie nicht wissen, was sie wirklich hat. Dann ging ich auf die Suche und hab ihm dann meinen Bericht inklusive Papers geschickt, die eine sehr seltene Krankheit beschreiben, die auf den gesehenen Fall passt. Er hat mir jetzt zurückgeschrieben, ja, das hätten sie so auch diskutiert und er danke mir für mein Interesse und Engagement und hat mich gleich dazu eingeladen, seiner neu gegründeten Arbeitsgruppe beizutreten :-) Ha ha!

Übrigens war ich letzte Woche wieder da, aber es hatte nur "normale" Fälle, die mich nicht so gepackt haben. Gut also, dass ich nicht Medizin studiert habe. Oder wenn, hätte ich mir bestimmt ein sehr "schwieriges" Feld wie den Notfall oder etwas im forensischen Bereich ausgesucht. Alles "Normale" reizt mich einfach zu wenig. Etwas sehr sophisticated, ich weiss. Das bringt mich auch schon zum nächsten Punkt:

Wir mussten heute ein Rollenspiel durchführen, am besten mit uns als "Patient". Dann hab ich mir meine Schöaflosigkeit ausgesucht und wir sind dann schnell irgendwo anders gelandet. Das ist immer so spannend! Man meint, irgendwas sei das Problem und merkt dann, dass etwas völlig anderes dahintersteckt. Wir haben dann rausgefunden, dass ich zu hohe Ansprüche an mich stelle und mich zu sehr mit anderen messe. Also nicht messe, aber vergleiche. Ich habe das Gefühl, es so zu machen, wie ich denke, dass es andere tun oder es von mir erwarten. Ich weiss das eigentlich, aber es noch  mal von jemand anderem bestätigt zu bekommen, ist schon sehr erleichternd. Vor allem, wenn sie einem dann sagt, dass man okay ist, wie man ist, und es so auch gut funktioniert. Im Gegensatz hab ich sie beinahe zum Weinen gebracht, was ich jetzt mal als gutes Zeichen ansehe, weil sie sich mir gegenüber auch öffnen konnte und ich denke, wir haben beide was gelernt. Gut so.

Dann liegt mein Opa jetzt im Krankenhaus mit einem phänomenal hohen Blutdruck. Ich hoffe, das kommt wieder gut.

Zudem bin ich momentan wieder sehr emotional instabil. Das fängt am Morgen an, wenn ich erst mal eine Runde weine und mich bemitleide. Oder mich verachte. Ich kann das nicht so gut einordnen. Dann sitze ich im Bus und muss an meine Unfähigkeit denken und muss mich zusammennehmen, nicht laut loszuweinen. Meine Gedanken so paradox! Ich denke: NUN MACH MAL! Stell dich nicht so an! Mach doch einfach das, was du willst! Oder werd dir mal klar darüber, was du willst! Jammer nicht immer so rum (also ich jammer nur mich voll)! Und trotzdem krieg ichs nicht gebacken. Dummes Ding. Ah, heute im Bus musste ich fast weinen, weil ich ein altes Ehepaar gesehen habe und mir vorgestellt habe, dass ich niemals so lange wie die leben möchte. Das wäre mir viel zu anstrengend und ich wüsste nicht, was mich so lange am Leben erhalten sollte. Wie ich das so lange aushalten sollte. Woher ich die Kraft dazu nehmen sollte. Keine Ahnung. Und das hat mir dann ziemlich Angst gemacht, weil ich echt grosse Angst vor dem Leben habe. Weil ich es momentan nicht geniessen kann und nicht weiss, wie sich das ändern soll. Ach ja, vielleicht ists ja nur eine Momentaufnahme. Am Freitag kann ich dann wieder zum Psychiater, vielleicht kann der mir ja weiterhelfen.

Also irgendwie schäm ich mich sehr dafür, dass dieses Blog (danke, liebe Phoebe) so sehr von mir handelt, ich wollte ursprünglich mal objektive Texte verfassen, aber meine geistige Verfassung lässt das irgendwie nicht zu, oder ich hab einfach keine Lust dazu oder Angst davor. Es lesen ja sowieso nicht allzuviele Leute, und wems nicht passt, wird das hier auch nicht lesen =)

Zum Abschluss noch eine Frage: Versteht jemand von euch gut Italienisch? Ich hätte da einen tollen Film (auf YouTube) zu empfehlen.

 Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich diesen Song mit etwa 12 oder 13 Jahren diesen Song auf Kassette (ja, so was gabs da noch) aufgenommen und meiner Mutter vorgespielt habe, weil er mich so berührt hat..

Herzlich grüsst
Pflasterstein

Traum.

Diese Momente... Man sitzt in der Vorlesung, beim Mittagessen, am Telefon, irgendwo. Und dann - BÄÄÄÄM! - erinnert man sich an den Traum von letzter Nacht. Das passiert mir sehr oft und es ist oft unangenehm, denn ich muss das dann alles mitdenken/die Erinnerung zulassen, denn ich liebe meine Träume, auch wenn sie verstörend sind. Ich denke, sie sagen sehr viel aus, auch wenn sich für mich oft keine Deutung anbietet. Also, so auch heute. Ich sass in dem tollen Fallseminar über Neuropsychologie und Verhaltensneurologie, hör mir was über Sekretasen und Amyloid-42 an, da kommt mir dieses Bild mit den Bergen und dem wunderschönen See in den Sinn. Ich schlage mir die Hände vor den Kopf (der Dozent hat mich etwas verwundert angesehen, aber wohl gedacht, ich sei über seinen Vortrag am nachdenken) und begebe mich in den Traum vob letzter Nacht: Ich bin in einer Klinik für Essstörungen, komme dort freiwillig mit meinem Gepäck an. Man zeigt mir mein Zimmer, ich packe aus und stelle mich ans Fenster: Grün bewaldete Berge, so weit das Auge reicht (ich nehme mal an, das ist in Deutschland, da hats nicht so hohe Berge, daher gibts noch Wald) und unten im Tal ein riesiger, tiefblauer See. Es ist Sommer und ich freue mich darauf, nachher ein Bad in diesem kühlen Nass zu nehmen. Ich bin ganz ruhig, ich bin angekommen. Ich freue mich auf geregelte Mahlzeiten, kein Kopfzerbrechen mehr, endlich normal werden. Ich sehe meine Mitpatientinnen und Mitpatienten, ich weiss, dass auch zwei Männer da sind und hab sie schon jetzt ins Herz geschlossen, weiss, dass ich mich herrvorragend mit ihnen verstehen werde. Ich bin angekommen.

Ja, dann höre ich dem wunderbaren Dozenten weiter zu, habe aber ein komisches Gefühl im Bauch. Was sollte mir das sagen? Klar, ich hab gestern grad wieder so ein tolles Buch fertiggelesen. Aber he, ich war so ruhig, so hoffnungsvoll! Es gibt also noch Hoffnung, irgendwo in mir drin. Die muss ich jetzt mobilisieren und mich am Freitag auf den Psychiater einlassen. Und auf mich vielleicht auch...

Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate!

"Lasst, die ihr eintretet, alle Hoffnung fahren!"

Leider gibt es nicht so viel Interessantes zu berichten. Ich bin wieder sehr in meiner Welt gefangen, renne immer schneller im Kreis, sodass eventuell vorhandene Auswege schon gar nicht erst wahrgenommen werden. Die Fantasien werden lebendiger, präsenter. Meine Gesichtszüge verselbständigen sich immer mehr, nicht einmal die Muskeln in meinem Gesicht haben mehr die Kraft, um zu reagieren. Die Schlittenfahrt in die Eishölle hat begonnen. Wer weiss, vielleicht kann ich noch abspringen. Ich habe letzte Woche einen tollen Satz gelesen, über den ich mir einige Gedanken gemacht hatte.

"Die strenge Definition der Selbstverletzung setzt eine Schädigung der körperlichen Integrität voraus."
Frank Köhnlein, Psychiater

Was auch immer das heissen mag. Eine Verletzung der physischen und psychischen Integrität eines anderen Menschen stellt eine Straftat dar. Macht man sich nun auch strafbar, wenn sich die Verletzung auf die eigene Integrität bezieht? Oder stellt dies einfach eine besondere Abartigkeit dar, die allgemein als "psychische Störung" bezeichnet wird? Könnte man dies als ein Kriterium für die Diagnostizierung behandelnswerten Störung erachten? Aber wo beginnt denn die Verletzung der eigenen Integrität, woran erkennt man sie?

Ich stand heute morgen im Bad und habe diese unendliche Panik verspürt, als mir klar wurde, dass mein Leben gerade voll in die Brüche geht. Alles steht in der Schwebe. Ich kann die Fassade noch aufrecht erhalten, aber wie lange? Es wird hart, alles läuft auf den Endpunkt Masterdiplom hinaus, und dann kommt die grosse Leere. Wer weiss, vielleicht finde ich einen guten Weg, um diese Leere zu füllen. Ich bin gespannt.

Dann noch die schönen Dinge:
Ich habe Tom Odell gesehen, das war eine wirkliche Bereicherung. Ich LIEBE es, wenn die Musik im Vordergrund steht und nicht die Person. Er ist wirklich sehr begabt und hat sich auch weiterentwickelt, es war Gänsehautfeeling pur. Schön.

Gestern gabs dann gemeinschaftliches Plätzenbacken, Glühweintrinken und Aschenbrödel-schauen. Es war sehr gemütlich und ich habe mich wohl gefühlt.

So, dann wird jetzt weiter Statistik betrieben. Comprehensive Meta Analysis, du kannst mich mal!

Euch wünsche ich noch einen angenehmen Sonntagnachmittag/-abend.
Pflasterstein

Life's a fucking bitch.

Nur kurz: Gott! Meine ältere Schwester und ich sind seit längerem daran, eine "Beziehung" aufzubauen. Heisst, miteinander über belangende Dinge zu reden. Ist ja gut. Sie hat mir als erste erzählt, dass sie nun endlich eine Liebesbeziehung hat. Das ist für sie ein grosses Ereignis. Und dann hat sie mir gestern und heute Sachen anvertraut, die einfach nicht gerecht sind. Sie leidet schon seit über 15 Jahren unter diesen Dingen und hat mit NIEMANDEM darüber reden können. Niemanden. Ich fühl mich sehr geehrt, bin froh und sehr dankbar, dass sie nun endlich den Mut findet, diese Sachen nur schon einmal auszusprechen. Ich bin so stolz auf sie! Es nimmt mich mit, klar, und ich leide mit ihr. Aber ich finde es so bewundernswert, dass sie so fest vertrauen kann, um sich mir anzuvertrauen. Unglaublich. Wunderbar und sehr sehr schrecklich. Unglaublich, was sie so lange mit sich alleine ausgemacht hat, worüber sie mit niemandem sprechen konnte. Könnte mir ein Vorbild sein...

So, jetzt wird endlich Fussball geschaut.

Alles Gute
Pflasterstein

Awkward.

So, hier noch mein Post vom Donnerstag:

 

Leute, ich bin einer neuen Serie verfallen: Awkward. Etwas blöd, aber auch lustig und nicht sehr anstrengend zu schauen. Ja, der widme ich mich jetzt. Ich bin ziemlich fertig von der Woche, die ich hier kurz zusammenfasse:

Montag war ich an einem Studientag "Religion und Musik", das war wirklich genial. Den ganzen Tag Vorträge, über die rituelle Praxis der Musik im Mittelalter über New Age-Musik, Grunge, Chant und dann Heavy Metal. War wirklich spannend. Da habe ich unter anderem erfahren, dass es in der Black Metal-Szene einen Switch vom Satanismus hin zum Faschismus gibt, da dieser noch "böser" oder eben abschreckender ist als der Satanismus, mit dem man heute fast niemanden mehr schocken kann. So tätowieren sich die Leute live auf der Bühne "Heil Hitler" oder andere Sachen auf ihren Körper. Ja, wirklich schockierend. Auf dem Heimweg hab ich mich dann mit einem anderen Teilnehmer unterhalten, das war sher nett und ich war stolz auf mich, mit einem Fremden ein Gespräch aufrechterhalten zu können, ohne dass es unangenehm wurde. Abends hab ich mich mit einem Amerikaner getroffen, der gerne Einheimische kennenlernen möchte. Das war auch sehr nett und interessant.

Dienstag hatte ich Seminar (und einen kleinen Kater), habe Tickets verkauft und dann bin ich heim und hab gar nichts mehr gemacht.

Gestern durfte ich an der Chefvisite der Universitätsklinik in der Neurologischen Poliklinik teilnehmen. Das war sehr eindrücklich, haben wir doch wirklich aussergewöhnliche Fälle zu Gesicht bekommen. War auch speziell, da in weissen Kitteln rumzulaufen und so zu tun, als würde man jedes Wort verstehen. Tollste Abkürzung des Tages: FTD - frontotemporale Demenz. Danach hatte ich den Termin bei dem Psychiater, also das Erstgespräch. Es ist ein alter Herr mit Designerbrille, der jahrelang mit Essgestörten zusammengearbeitet hat. Es hat mir gefallen, dass er direktive Fragen gestellt und mir klare Ansagen gemacht hat. Ich glaube, ich geh da weiterhin hin. Ich weiss zwar nicht, was ich von einer Therapie erwarte (oder erwarten kann), da ich momentan irgendwie nicht gewillt bin, mein Essverhalten zu verändern, sondern einfach die depressive Verstimmung mildern möchte. Momentan ist das kein Zustand, ich bin immer so müde und erschöpft und kann mich kaum konzentrieren, finde die Worte nicht und drifte in Gesprächen oft ab. Das kanns nicht sein. Und dann hat er noch von Medikamenten geredet, was ich eigentlich nicht möchte. Wir werden sehen. Am Nachmittag hatten wir wieder ein Kind und eine Mutter für ein diagnostisches Interview, das lief gut. Ich werde immer sicherer im Umgang mit dem Interview, kenne die Sprungregeln und trete, so denke ich, ziemlich selbstsicher auf. Ein Kommilitone sass daneben, weil er das lernen muss und war, wie er sagte, davon beeindruckt, wie ich auf der Mutter ihre Fragen/Ängste eingegangen sei. Er wäre aufgeschmissen gewesen. Das hat mich gefreut. Abends war ich bei einer Freundin, Fondue essen. Das war sehr, sehr schön.

Heute hatte ich einen Termin im Krankenhaus mit einer Mutter, war auch gut. Jaaa. Und dann hat mir meine ältere Schwester geschrieben. Ich fang mal hinten an. Meine kleine Schwester hat mich letzte Woche sehr aufgelöst angerufen und gesagt, dass eine ihrer Freundinnen (die hat mal stark an AN gelitten), schon seit längerem bulimisches Verhalten zeige und sie ihr das soeben mitgeteilt habe. Meine Schwester war wirklich aufgeregt und wir hatten dann ein gutes Gespräch. Dieses hat mir aufgezeigt, dass mein Verhalten wirklich nicht gut ist und Leute verletzt (noch immer weiss eigentlich niemand davon). Als ich am Samstag dann heimfuhr, hat meine Mutter gross für mich gekocht und ich habe es mit Freude gegessen. Sie meinte nach dem Essen, sie sei sehr erleichtert, denn sie habe gestern grosse Panik gehabt wegen mir. Sie habe von der Freundin meiner Schwester erfahren. Höh. Ja, sie ahnt also was, aber wenn ich viel esse, ist alles in Ordnung oder wie? Das wäre ein guter Moment gewesen, um mich zu "outen". Habe es aber nicht gemacht, weil ich niemanden belasten möchte. Auf jeden Fall hat mein Vater am nächsten Tag wieder meinen Körper gescannt (ich HASSE das! Man bemerkt das doch! Machs unauffälliger, bitte!) und gemeint, ich solle auf mich Acht geben. Klar, mach ich! Und dann ist anscheinend heute meine ältere Schwester nach Hause gefahren. Sie hatte eine strenge Woche und irgendwie 2 Kilo abgenommen. Da fragt mein Vater sie allen Ernstes, ob sie abgenommen habe und ob sie eine Essstörung habe. Sind wohl grad sehr aufmerksam, die lieben. Aber warum fragen sie mich nicht so direkt? Dann würde ich nicht lügen. Aber ich komm sicher nicht von mir selbst aus damit. Hammer.

Ja, das wärs vorerst. Heute Abend bin ich noch auf eine Geburtstagsfeier eingeladen, morgen auch. Und heute habe ich keine Lust/Kraft, daher schlafe ich jetzt eine Runde und schau nachher, wies geht.

Machts Gut!
Pflasterstein