Im Süden nichts Neues.

Warum ich mich nicht melde? Ich nerve mich über all die negativen Blogeinträge und hätte selber doch nichts besseres zu berichten. Kotze am Laufmeter, verliere aufgrund meiner emotionalen Verküpplung wohl G., habe immer mehr Suizidvisionen und noch immer keinen Anruf wegen der Arbeit erhalten. Das die Negativ- und Kurzversion meiner aktuellen Gedankenfront. Es gibt auch positiveres, nämlich, dass ich wieder mehr aus dem Haus gehe, Musik mache, mir Hilfe hole, Freundinnen treffe und Arbeiten in Angriff nehme. Für meine Verhältnisse rede ich auch viel über meine Probleme, aber wer mich vor einem Jahr nicht gekannt hat, sieht dies leider nicht und fragt sich, was für ein Gefühlsidiot ich wohl bin. Ja. Nächste Woche bin ich mit den Kindern im Theaterlager, worauf ich mich sehr freue. Immerhin! Ich melde mich wieder, wenn ich über irgendwelche Fortschritte berichten kann.

Wirrwarr.

Im Moment bin ich so was von istabil! Im einen Moment bin ich eins mit der Welt und mir und dann wieder könnte ich losheulen. Gestern hab ich wieder vier Freunde bei mir beherbergt, weil ich nicht alleine sein wollte. War eigentlich ganz schön. Und heute erzählt mir die eine Freundin, dass sie sexuell missbraucht worden sei von einem guten Bekannten von uns allen und die andere, dass sie schon lange Blut kotze und seit dieser Woche noch mehr. So was zieht mich einfach so derb runter. Klar, ich kann zuhören und Tipps austeilen, aber so richtig etwas machen kann ich auch nicht gross. Und morgen darf ich Probearbeiten gehen, was mich eigentlich enorm freut, aber gleichzeitig hab ich auch soooo grosse Angst! Den ganzen Tag nett sein und zuhören und lächeln, das ist soo anstrengend. Wie gestern. Da sind wir das Lagerhaus anschauen gegangen, in dem ich als Leiterin teilnehmen werde. Das Leitungsteam besteht aus zwei Lehrern und einer Köchin. Die Lehrer sind super und angenehm, aber die Köchin ist STROHDUMM (also wirklich!) und ich musste leider direkt neben ihr sitzen, weil der Sicherheitsgurt nicht funktioniert hat. Sie hat gestunken und ihre Brillengläser waren so verdreckt, dass ich mich gewundert habe, wie die überhaupt etwas sehen kann. Und dann kann die auch nicht normal reden, sondern muss immer schreien. So was kann ich gar nicht ab!!! Dann berührt sie mich auch noch nach zwei Minuten und nach fünf Minuten hat sie mir schon ihre ganze Familiengeschichte inklusive totem Bruder und allem erzählt. Jaaa, ist okay, aber nicht nach fünf Minuten. Da kann ich mir ja schon ein dickes Polster anlegen, bevor ich ins Gefängnis gehe.
Warum nur bin ich so voller Hass? Viele nerven mich zu Tode, aber zum Glück gibts auch gute Menschen, die wieder ein Gebäude besetzt haben. Da habe ich heute Mittag geholfen zu kochen, dort fühle ich mich wohl. Einfach mal etwas Sinnvolles tun! Dann bin ich nach Hause gefahren und wollte mich kurz hinlegen. Irgendwie war mir so, als hätte ich etwas vergessen, wusste aber nicht, was. Als ich dann 90 Minuten später aufgewacht bin, hatte 
ich zwei Anrufe in Abwesenheit von einer Freundin. Zurückgerufen und sie ganz aufgelöst, es tue ihr leid, sie habe sich kurz hingelegt und sei dann eingeschlafen. Hmm. Hatten wir doch tatsächlich zum Singen abgemacht und ich habe es vergessen! Haha, und beide eingepennt. Wir haben dann noch gesungen, war gut, immerhin. Soo dumm.
So, viel besser fühle ich mich jetzt auch nicht, aber ich versuch mal, zu schlafen, da ich morgen Energie brauche.

Langeweile.

Was kann man schon tun in einem 2000-Seelen-Dorf? Auf den nächsten Abend warten und hoffen, dass es in der "Stadt" besser wird. Dafür habe ich gemalt. Ich schäme mich, aber ich habe auch Bilder, die etwas besser sind. Immerhin sind diese farbig.

Brief.

Ich würde dir so gern sagen, was mich bewegt, was mir durch den Kopf geistert. Aber es ist so viel, es ist so wirr, ich kann es selbst nicht fassen. Gerne würde ich dir Zugang zu meinen Gedanken verschaffen, nur weiss ich nicht, wie ich das hinkriegen soll.
Geschrieben gehts, gesagt krieg ich nichts. Ich bin stumm. Ich bin gelähmt. Ich lähme mich selbst. Mit meinen Gedanken. Es ist ein nicht enden wollender Teufelskreis, das eine zieht das andere nach sich, schnürt mir meine Sprache ab. Ich weiss nicht, wie ich dich reinlassen kann.
Es bleibt alles drin, weil ich keinen Platz einnehmen will. Ich will niemandem zu nahe treten. Am liebsten wäre ich unsichtbar. Ich kann mich nicht ertragen und verstehe nicht, wie jemand anderes dies kann. Ich habe Angst. Grosse Angst.

Traum./Bild.

Sonntag ist also meine Ex-Affäre ins Theater gekommen. Er war begeistert und ist danach auch noch mit allen zusammengesessen. Fand ich wirklich super. Am Sonntag gings mir ja total beschissen und am Montag noch schlimmer, keine Ahnung, warum. Auf jeden Fall bin ich dann nach Hause gefahren und hatte dort eine schöne Zeit mit meiner Mutter und meiner Katze, obwohl ich total krank geworden bin. Dann gestern zu G., der hat mich glaub auch etwas vermisst. Und kommt heute Abend ins Theater, das macht mich ziemlich nervös. Was schreib ich denn hier sinnloses hin?

Ahja: Heute Nacht hab ich geträumt, dass ich meine Nachbarin, mit der ich aufgewachsen bin, zum Theater einladen wollte und meine Eltern mir davon abgeraten haben. Als ich wissen wollte, warum, haben sie gesagt, sie sei selbst seit einiger Zeit in Behandlung und daher sei das grad nicht so gut. Himmelherrgottscheisse, war ich geschockt! Und verdammt wütend. Warum nur muss sie auch an diesem beschissenen verkackten Mist leiden? Sie ist doch so eine tolle Frau! Ich bin so wütend geworden, dass ich zwei Teller verschmettert habe und dann zusammengebrochen bin. Was soll an diesem Traum speziell sein? Erstens mal mein krasser Gefühlsausbruch. Ich würde NIEMALS irgendetwas zerstören (ausser mich), wenn ich wütend oder traurig bin. Ich bin immer beherrscht. Aber da war so eine enorme Verzwiflung in mir, dass ich etwas machen MUSSTE. Viel genützt hats allerdings nicht. Und dann ist da noch die Tatsache, dass ich zum ersten Mal die Gefühle der "anderen Seite" erleben durfte/musste. Ich erfuhr am eigenen Leib, wie fest es weh tut und wie machtlos man sich fühlt, wenn man erfährt, dass eine geliebte Person an so einer schrecklichen Krankheit leidet. Da war so viel Energie, negative wie positive, das war wirklich sehr überwältigend. Und ich hoffe, dass diese Erfahrung mir in Zukunft hilft, die nicht Betroffenen zu verstehen.

Dann wage ich noch eine Premiere und poste ein Bild, das ich gemalt habe. Nicht, dass ich zeichnen könnte oder so, aber ich möchte mich wieder mehr musisch betätigen und euch eventuell an meiner Entwicklung teilhaben lassen :-)

Einsame Nächte. (+ Edit.)

Ich liege hier mit drei dicken Decken und einem Schal in meinem Bett und fühle mich verdammt krank. Jeden Tag das Gleiche. Ich lieg den ganzen Tag im Bett und mach mich um fünf aus dem Haus, um abends Theater zu spielen. Vorgestern hatten wir ja Premiere, die enorm gut angekommen ist. Die Leute haben gejohlt und waren wirklich berührt (so ziemlich jede_r hatte Tränen in den Augen, inklusive uns). Gestern nach der Vorstellung kam eine Frau weinend auf mich zu und hat mich umarmt, lange und fest. Sie müsse jetzt einfach eine von uns umarmen, es gelte für alle. Sie danke uns, es sei grossartig. Und zwei Pädiater haben gesagt, sie hätten viele neue Sichtweisen und Einsichten gewonnen. Wow! Ja. Zudem ist der Schauspieler gekommen, mit dem ich in ein paar Wochen ein Lager leiten gehe und er war ebenfalls sehr begeistert. Und ich singe auch ein Lied, und dafür gibts auch viele Komplimente. Es ist toll. Anstrengend, erschöpfend, aufwühlend, aber super. Gestern kam mein bester Freund und ich war etwas erstaunt, weil er erst 25 Minuten nach Schluss wieder aufgetaucht ist. In der Nacht hab ich dann eine Mail erhalten, er sei nach der Aufführung erst einmal 10 Minuten weinen gegangen und es habe ihn sehr berührt, vorallem weil er gemerkt habe, wie offen ich bisher zu ihm gewesen sei. Joa ich hab ihn gern.

Zum eigentlichen Thema: Ich kann echt nicht alleine sein! Vor einer Woche bin ich ja schon weinend aufgewacht, heute das gleiche, nur viel intensicher. Ich hab richtig geflennt und wollte tot sein. Oder mich so richtig derbe verletzen. Also wirklich. Das hatte ich jetzt schon lange nicht mehr. Dann hab ich geträumt, dass ich entführt worden bin und von dort aus noch einmal entführt. Natürlich sind die Entführer nicht sehr zimperlich mit mir umgegangen und ich hatte höllisch Angst. Ich kann mich daran erinnern, dass ich mit einem extrem lauten "Nein"-Schrei aufgewacht bin. Also ich habe tatsächlich und ich real life laut geschrien. Ich schrei doch nie! Es war etwas befremdend und ich hoffe, dass mich meine Mitbewohnerin nicht gehört hat. Also, ich frage mich, was da wohl falsch läuft. Irgendetwas muss ja falsch sein bei mir, wenn ich so reagiere! Aber was? Ist mir irgendwann etwas widerfahren, woran ich mich nicht erinnern kann? Was beschäftigt mich so? In den letzten 4 Monaten hab ich fast keine Nacht alleine verbracht und wenn doch, bin ich einfach wachgeblieben.

Hm. Ja man merkt, dass ich etwas durcheinander bin. Vielleicht schaffe ich es ja bald mal, aufzustehen. Machts gut!

EDIT

Wooooooooah, dann muss ich noch etwas loswerden! Ich hab gestern fast Vögel gekriegt. Im Theater spielt so eine mit, die ist relativ jung und ich find sie total dumm. Also nicht nur ich find sie dumm. Immer wenn sie spricht, stell ich innerlich ab. Leider hab ich gestern zu spät abgestellt. Sie hat erzählt, dass ein Zuschauer zu einem Schauspieler gesagt, die da (sie) sei sicher Magersüchtig gewesen und voll krank, weil sie ihren Text so gut gesagt habe. Es ist ja so, dass im Theater Betroffene und Nicht-Betroffene mitspielen und niemand weiss, wer wer ist. Bis vielleicht auf die anwesenden selbst betroffenen. Auf jeden Fall hat dieses dumme Ding das so VOLLER STOLZ erzählt, ich hätt ihr am liebsten einen Lappen in den Mund gesteckt und diesen zugeklebt. Und der Stolz kam nicht daher, dass sie sich über das Schauspiel-Kompliment gefreut hat, nein, sie war wirklich stolz darüber, als potenzielle Magersüchtige angesehen geworden zu sein. Gott. Geh doch sterben, du dummes, sensationsgeiles Ding! Ich fang jetzt dann grad wieder an, zu weinen. Das scheiss Theater sollte doch da sein, um aufzurütteln, die dunkeln, einsamen, verzweifelten Seiten zu zeigen und nicht, um das Ganze zu glorifizieren! Ja gut, letztens hat sie auch gemeint, sie habe gedacht, ihre Figur habe doch Bulimie, warum die denn versuche, so wenig wie möglich zu essen. Ob das ein Fehler sei. Bääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääm! Ich bin so froh, wenn ich die nicht mehr sehen muss!

Dafür kommt heute der Typ zusehen, der so dumme Sachen über meinen Körper gesagt hat, ich hab ihm geschrieben, dass unsere Bettszenen in das Theater eingebaut worden sei. Find ich toll, dass er kommt, ich hab ihn unterdessen sehr gern und er reizt mich auch gar nicht mehr. So. Jetzt bin ich total wütend und muss etwas kaputt machen. Oder Gitarre spielen.

Gewalt.

G. und ich haben vor einiger Zeit in eine Doku reingezappt, in der es um "Woolies" ging, Leute, die durch Wolle sexuell erregt werden. Es ging auch um andere Sexualpraktiken, die viel mit Gewalt zu tun haben. Wie das so ist, haben wir halb angeekelt, halb fasziniert zugegeuckt und unsere Kommentare dazu abgegeben. Am nächsten Morgen hab ich einen Spruch darüber laufen lassen und da wollte er wissen, ob ich auch auf irgendeine Form von Gewalt stehe. Ich wusste nicht so richtig, was ich jetzt sagen soll. Ich hab dann gesagt, ja. Natürlich wollte er dann wissen, was für welche denn. Ich hab ihn in meine Vorliebe fürs Gewürgtwerden eingeweiht. Himmel, dieses Gesicht war unbezahlbar! Er war total verunsichert und wusste nicht, ob ich jetzt Witze mache oder ob ich es ernst meine. Etwa eine Stunde lang hat er sich immer wieder rückversichert. Und gefragt, wie das denn gehe und so. Hui. Er findets anscheinend nicht so toll, hat aber gemeint, man könne es schon mal ausprobieren. Seither hat er ein paar Mal versucht, seine Hand an meinen Hals zu legen, aber weiter ists dann auch nicht gegangen. Macht nichts, denn irgendwie kann ich ihn da gar nicht so ernst nehmen :-) So ein lieber Kerl!

Aaaaaaaaaaaber er weiss auch, dass ich allgemein auf Schmerzen stehe und wir prügeln uns die ganze Zeit. Ständig hab ich neue blaue Flecken, das ist wunderbar, dann muss ich sie mir nicht selber zufügen und hab noch Spass dabei. Was mich allerdings etwas befremdet hat, war die Aktion gestern. Ich hab verkündet, dass ich mich am liebsten nur von Nählösung/Brei ernähren würde, da ich es so anstrengend fände, zu essen. Da leuchten seine Augen auf und er ruft: "M., wir legen Pflasterstein jetzt eine Magensonde! Hast du eine da?" M. ist G.s Mitbewohner. Ja, er hat eine da. Aber nichts zur Anästhesie und ausserdem würde er mir das nicht empfehlen, es würde schmerzen. Ja klar, ich will das auch nicht! Dooooooch, das machen wir jetzt. Der war wirklich dran, die Sonde zu suchen und wollte mir die einführen! Auf jeden Fall hat er sie nicht gefunden und ich bin vorerst verschont geblieben.

Das sind jetzt die schrägen Seiten, sonst ist er also wirklich sehr anhänglich und süss. Am Sonntag oder so bin ich ja weinend aufgewacht (alleine in der WG) und war den ganzen Tag extrem schlecht drauf. Ich hab ihm das sagen können und er war dann wirklich enorm lieb. Er kuschelt auch voll gerne und was der Herr mit seinen Händen und seiner Zunge anstellen kann, grenzt schon fast an Himmlisches!

So, und jetzt wird wieder Theater gespielt, morgen ist Premiere!