Perlen.

Manchmal mag ich mich. Manchmal kann ich annehmen, dass andere mich mögen, mit mir Zeit verbringen wollen. Manchmal. Es ist ein angenehmes Gefühl. Ich bin im Prozess, reflektiere mein Verhalten, meine Gedanken und Gefühle und diejenigen meiner Umwelt. Ich merke, wie ich älter, stärker, "weiser" werde. Andere Sachen sind wichtig als vor fünf Jahren. Ich komme mir näher, werde gelassener. Ich mache dabei Rückschritte, falle zurück in alte Unsicherheiten und Verhaltensmuster. Das nervt mich oft, aber ich weiss, dass es dazu gehört. Weil ich danach merke, dass ich lernen kann. Und ich lerne. Es passiert, oft ganz ohne mein Zutun. Ich bin gespannt, was mein Leben noch für mich bereithält.

Ich ziehe Bilanz: Vor einem Jahr habe ich meine befristete Stelle beenden müssen, da keine Stelle frei war. Es war schlimm für mich. Als Volunteer unterwegs, viel Elend gesehen, Sinn gehabt. Arbeitslosigkeit, Intermezzo mit G., endgültiges Ende. Neue Stelle, Festanstellung unbefristet, Wunschgebiet. Alles nicht so leicht, Pendeln, hin- und hergerissen sein. Bei der Arbeit Selbstbewusstsein entwickeln, ein Selbstverständnis, das bisher nicht da sein durfte. Ich werde geschätzt, ich habe Selbstvertrauen meine Arbeit betreffend. Ich teile meine Meinung mit, widerspreche Vorgesetzten. Ich kämpfe. Ich kämpfe für Menschlichkeit, Fairness, für Menschen ohne Stimme. Ich bin im Kontakt. Ich habe unglaublich viel gelernt und mich entwickelt, insbesondere im beruflichen Bereich. Das stimmt mich zuversichtlich. An G. denke ich nicht mehr täglich, habe gelegentlich Lust, mich neu zu verlieben. Und manchmal, manchmal bin ich eins mit mir. Dann mag ich mich besonders. Mit all meinen schrägen Seiten.

Addiction.

Niemals hätte ich gedacht, dass diese Krankheit sich so tief in unsere Gehirne einbrennt. Dass die Pfade auch lange "danach" noch so vorgetrampelt sind, dass es rasend schnell gehen kann, um sie zu ebnen. Dass die Kälte einen so schnell wieder von innen her auffrisst. Wie schnell es geht, dass man benommen durch die Strassen torkelt. Wie verlockend es ist, sich dem Ganzen hinzugeben. Sie lockt, die Sucht. Sie ist da, sitzt einem im Nacken. Flüstert einem immer mal wieder etwas Fieses ins Ohr, lässt das Herz rasen oder aussetzen, die Knie wackeln, reisst einem den Boden unter den Füssen weg. Und wir kämpfen weiter. Wir widersetzen uns der verfickten Sucht. Wir schreien sie an, vergöttern sie, bewundern sie, hassen sie, wollen sie zerstören, bevor sie uns zerstört. Wir können sie hinter uns lassen. Wir werden stärker. Wenn wir Schwächen zulassen.

Bettgeflüster.

Und wieder liegen sie nebeneinander im Bett, löffelnd. Sie ist der kleine Löffel.

Wir könnten die Szene ja noch einmal spielen, mit neuem Inhalt.
Ja, mach mal.
Du bist ja wirklich fit, körperlich.
Was meinst Du damit?
Ja, halt parat.
Aha.
Und Deine Brüste sind riesig geworden. Schau mal! (Knetet Ihre Brüste)
Aha.
Ja, abartig. Das ist schon cool, wenn einem auf einmal Brüste wachsen. Das fänd ich total geil, wenn mein Schwanz eines Tages einfach weiter wachsen würde und dreimal so lang wäre wie heute.
Weisst Du, die Brüste sind nicht das Einzige, was an mir gewachsen ist. 
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Das war jetzt nicht viel besser als die letzte Szene.

Sommerabend.

„Alles schweiget

Nachtigallen

Locken mit süssen Melodien

Tränen ins Auge

Schwermut ins Herz“

Sommerabend auf der Dachterrasse. Die Sonne hat sie vor einiger Zeit verlassen, sodass sich die Haare an den Armen langsam aufrichten und dabei an entfernt an einen Pelz denken lassen. Sie erinnern an vergangene Zeiten, an die sich in Bewegung befindende Evolution, von der manche behaupten, sie sei abgeschlossen. Schwalben ziehen unermüdlich ihre Runden, auf der Suche nach Nahrung und Paarung. Der Lauf der Dinge. Ein paar Blätter tanzen mit dem altbekannten lauen Lüftchen einen Reigen. Dazu ertönt aus der Ferne leise lateinamerikanische Musik und das Plätschern von Wasser; eifrige Gärtner wässern ihre Pflanzen, pflegen und hegen sie wie ihre eigenen Kinder. Sie sind ihr ganzer Stolz. Was für eine Freude, wenn sich ein paar Vögelchen dazugesellen und dabei vielleicht ein paar Mücken verspeisen! Das ist Glück. 

Die Rotation der Erde und bestimmte atmosphärische Verhältnisse sorgen dafür, dass die Stadt in ein sanftes Rotorange gehüllt wird, das zusammen mit den wilden Cirren fast schon barockartig anmutet. Die eifrigen Kräne, die heimlichen Könige der Stadt, sind endlich zur Ruhe gekommen und schauen anmutig über die Welt. 

Ein leichtes Kitzeln auf der äusseren Ellenbogenseite erfordert plötzlich die gesamte Aufmerksamkeit. Ein Flieglein hat sich auf den aufgerichteten Härchen niedergelassen. Dieses verschwindend kleine Gewicht kann so intensive Empfindungen hervorrufen? So etwas Kleines hat plötzlich eine so grosse Bedeutung. Genauso wie eine achtlos dahingeworfene Bemerkung ist es fähig, alles andere aus dem Bewusstsein zu drängen und einen vollständig einzunehmen. Etwas, das sonst durch maximal einen kleinen Wisch ausgelöscht wird, wiegt nun fast so schwer wie die ganze Welt. Absolutes wird zum Relativen und Relatives zum Absoluten. Das ist Leben. Es wird vernichtet.

Die Schwalben haben sich unterdessen verzogen, ihre Rufe sind verstummt. Man kann sich noch so viel Mühe geben, es sind keine Geräusche mehr zu vernehmen. Das Rotorange ist einem Schwarzblau gewichen. Es ist kalt.

Turning Point - Lebens-Trailer.

Turning Point - Die Entwicklung eines quirligen, aufgeweckten Steinchens zu einem vermeintlich jungen, selbständigen Pflasterstein.

Der kleine Pflasterstein wachst wohlbehütet in einem Bauerndorf in den Bergen auf und verlebt dort eine Kindheit wie aus dem Bilderbuch: Spielen im Wald, Kinderlachen, eine fantasievolle, warme Mutter, die Geschichten erzählt und singt, keine Sorgen. Pflasterstein ist sehr intelligent und alles geht ihm leicht von der Hand. Was man nicht sieht: Seine Angst, seine Einsamkeit, Konkurrenz, Leistungsdruck, ein herrischer Vater, seine Unzugehörigkeitsgefühle.
Die Reise führt ihn weiter ins Gymnasium, die Universität. Nach Aussen hin bewahrt er die Fassade, glänzt in allen Bereichen. Der Gegensatz dazu fehlt nicht: Wilde Liebschaften, Exzesse, Eskapaden und eine Essstörung führen ihn bis an die Schwelle zum Tod. Wird er von den Klippen springen oder nimmt er noch einen Anlauf zurück ins Leben?

Ein emotionsgeladenes, ironiegespicktes Melodrama, das auf eine Fahrt im Tränenmeer schickt und Sie vor Freude kreischen lassen wird. Ungewöhnliche Bildausschnitte und sorgfältig ausgewählte Musik lassen die manchmal etwas langwierigen Gedankenmonologe des sensiblen, nachdenklichen Pflastersteins erträglich werden.

Glitzer.

So, Ihr guten Menschen. Ich zeig Euch hier, was ich gebastelt hab. Glitzer-Wunder-Glücks-Nüsse nämlich. Die sind aussen und innen schön und sind in schlechten Zeiten zu öffnen. Dann kommt ein Brieflein raus (mit der Message: Alles ist nur halb so schlimm mit ein wenig Glitzer drüber..) und gaaaaaaaanz viel Glitzer und Glitzersteine, sodass man sich nur noch über den Glitzer aufregen muss.
Hach, irgendwo hab ich einen Ecken ab :-)
Habt so angenehme Weihnachtstage wie möglich und lasset uns glitzern!

Der Kreis schliesst sich. (Vorerst?)

HIER habe ich über ihn geschrieben.Ein paar Tage später haben wir uns noch einmal gesehen, weil ich ihm auf Nachfrage geschrieben hatte, es ginge mir schlecht. Wir sassen am Fluss, es war schon fast romantisch. Sahem gemeinsam dem Sonnenuntergang zu, redeten über Belanglosigkeiten. Bis es ernst wurde. Ich brachte meine Beobachtungen an. Dass ich das Gefühl hätte, er würde mich auch wollen. Dass es ihn auch zu mir hinziehe, dass die Spannung spürbar sei. Naja, es habe ihn zwar aufgewühlt, aber er spüre dies jetzt nicht so. Und auf meine Frage hin, ob wir es nicht noch einmal versuchen sollten, findet er auch klare Worte. Nein, das sei naiv, eine Illusion. Okay. Dann halt. Das war der September. Ende Oktober schreib ich ihm noch einmal, weil er umgezogen ist und es mich interessiert hat, wie es in der neuen Wohnung ist. Wirklich, ich hatte das abgehakt und ging dann auch ohne Hintergedanken hin, als er mich einlud. Jo. Wir assen und setzten uns dann aufs Sofa. Irgendwann begann er mit den uns eigenen Spasskämpfen. Okay, kannst Du haben. Wir verteilen Fäuste. Auf einmal wirds anstrengend, er kommt mir nahe, ich schlag mit den Fäusten auf seine Brust, er umarmt mich. Mir bleibt die Luft weg, das Herz rast (das hat es vorher nicht, ich war wirklich entspannt und locker!!!). Er fragt: "Haben wir einen Fehler gemacht?" WTF?!?!? Was will der? Ich stosse ein lautes, genervtes Stöhngebrülle aus. "Was soll das jetzt? Warum? Was soll das?" Naja, er habe gemerkt, dass er mich vermisse. Dass sein Leben ohne mich keinen Sinn mache. Dass er mich wolle. Dass er sich geändert habe. Und das sehr, sehr authentisch. Sehr. Ich weiss nicht, was ich sagen soll. Himmelherrgott. Dass mir das passiert, hätte ich nie gedacht. Eher wäre ich von einem Auto überfahren worden. Ich kann ihm nichts entgegnen, kann ihm sagen, dass ich es mir überlegen werde. Er ist zärtlich wie noch nie, ist offen wie noch nie, zeigt sich so verletzlich wie noch nie. Ich bin hin und weg. Beim Abschied hält er mich lange im Flur umarmt (länger als bis der Timer die Lichter erdunkeln lässt) und sagt, dass er mich nicht gehen lassen will. Ich bin verwirrt.

Ich überlege es mir. Ich will es nicht wirklich, aber irgendwie doch. Und beschliesse, dass er eine Chance, dass WIR eine Chance verdient haben. Wir fühlen uns doch so wohl miteinander! Und dann. Ist er sich nicht mehr sicher. PAAAAAAAAAAAAAH. Ja, also kurz gefasst: Er hatte dann eine Art Nervenzusammenbruch, hat sich mir offenbart, vor mir geweint, mich in seine Dunkelheit reinsehen lassen, war mir nahe, aber hat sich von seiner Angst leiten lassen. Zweimal war ich noch dort. Wir hatten gute Gespräche, ehrliche, offene, schmerzhafte Gespräche, während derer wir uns sehr nahe kamen und uns besser kennenlernten. Ins letzte Gespräch ging auch ich mit der Einstellung, dass das so nicht funktioniert, dass wir uns zwar nahe sind, und gern haben, ja vielleicht sogar lieben, aber nicht zusammen glücklich sein können. Ja. So hat er es auch gesehen. So etwas ist mir noch nie passiert. Es war schlimm und schön und lehrreich. Ich liebe ihn noch immer, und er mich bestimmt auch. Aber so ist es gut, auch wenn ich ihn oft vermisse. Es ist gut. Jetzt.