Altlasten

Es folgt ein Aufsatz, den ich am 7. Dezember 2006 geschrieben habe. Er handelt von Depression und Suizid, deshalb bitte bei psychischer Instabilität nicht lesen.

Ich blicke in die Tiefe. Die steilen Felswände sind so hoch, dass ich den Fluss tief unten nur noch leise rauschen höre. Soll ich wirklich springen? Ja, mein Entschluss ist gefasst. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Monatelang habe ich jetzt schon keine Freude mehr, an nichts. Wann das angefangen hat? Weiss ich noch ganz genau. Es hatte sich schon lange angekündigt. Als die Sommerferien begannen, konnte ich mich nicht freuen. Ich musste wiederholen. Ich, die schöne, kluge Tochter von erfolgreichen Eltern war nicht gescheit genug für die 2. Sekundarschule. Eine Tragödie. Mein Vater war sehr enttäuscht, obwohl er es nicht so zeigen wollte. Alle sahen in mir en witziges, aufgewecktes und intelligentes Wesen. Doch ich war es nicht. In mir war alles dunkel und ist es heute noch. Mein einziger Ausweg: der Tod. Meine Sommerferien waren eine Katastrophe. Sieben Wochen lang die reinste Folter. Die Sonne schien und alle waren froh. Nur ich sass zu Hause in meinem Zimmer und machte nichts. Doch, etwas machte ich: Nachdenken. Warum genau bin ich so schlecht? Ich will es doch allen recht machen. Ich funktionierte. Wie eine Maschine. Meine Seele war tot. Alles war grau.

Dreimal schleppte mich Svenja ins Freibad. Das Lachen, die fröhlichen Rufe und das Rumgeflirte nahm ich wie durch einen Schleier wahr. Ich lag auf meinem Tuch. Ins Wasser ging ich nie. Nach diesen drei Malen reichte es Svenja. Sie nahm mich nicht mehr mit. Das war am Anfang der Ferien. Nach sieben endlos langen Wochen grauen Stumpfsinns kam ich in die neue Klasse. Siebzehn neugierige Gesichter blickten mich so von oben herab an, dass ich am liebsten wegrennen wollte. Doch ich als Maschine setzte mich artig. Ich spürte ihre Blicke im Nacken wie heisse Nadeln. Und immer, wenn zwei miteinander flüsterten, wusste ich, was sie sagten: "Schau, die Tochter vom Reimer ist zu blöd für die Schule. Und schau mal, wie hässlich die ist!"

Mein Leben bestand nur noch darin, zu funktionieren. Wenn man etwas von mir verlangte, tat ich es. Aber nur dann. Von mir aus tat ich nichts. Bis zu den Herbstferien. Ich fing an, mich zu ritzen. Es tat gut, das Blut fliessen zu sehen. Schmerz? Ich fühle nichts. Und ich wusste, dass ich nie wieder etwas fühlen würde. Das Blut aber gab mir die Gewissheit, dass ich noch da war, Denn ich selber war für mich gestorben. Kollegen? Die meldeten sich nicht mehr, und Svenja gab es schliesslich auch auf. Sie sagte mir: "Was zum Teufel ist mit dir los? Hör doch endlich auf mit deinem ewigen Selbstmitleid! Und sei doch nicht so faul! Komm mal raus. Dann können wir reden." Doch ich hatte keine Lust dazu. Mit jeder Woche wurde ich abgestumpfter und leerer. Langsam drängte sich ein Gedanke in den Vordergrund: Warum schneidest du dir nicht die Pulsadern auf? Bist du zu feige? Ja, auch dafür war ich zu feige. Ich war schwach, feige und des Lebens müde. Ich konnte nicht mehr. Da meine Eltern nie zu Hause sind, bekamen sie nichts von meiner Situation mit. Nur einmal fragte meine Mutter, warum ich nie mehr Besuch von Svenja kriege. Da sagte ich, dass ich halt viel lernen würde und sie war sehr stolz auf mich. "Aus dir wird einmal eine gute Anwältin, wie aus deinem Vater", sagte sie. Es berührte mich nicht.

Weihnachten. Das waren Tage! Sie zogen an mir vorbei wie alle anderen Tage. Ich schaute meiner Familie wie durch eine Scheibe zu. Alles wird vorübergehen... Dieses Lied. Eine einzige Lüge. Nichts wird vorübergehen! Alles wird nur noch schlimmer werden. Vorübergehen, das wird nur das Leben. Je eher, desto besser.

Ich konnte nicht mehr funktionieren. Nur dank den Pillen meiner Mutter, die ich aus ihrem geheimen Vorrat nahm, konnte ich mich noch bewegen. Sie sind meine Lebenspillen. Wenn ich sie nicht nahm, konnte ich noch im Bett liegen und atmen, die Augen geschlossen. Ich war noch da. Das war alles. Und das wollte ich nicht. Das Einzige, zu dem ich Kraft hatte: meinen Tod verfrühen.

Heute morgen, es ist Sonntag, schleppte ich mich hier hoch: Die Felsen über dem tiefsten Punkt der Schlucht. Ich bin bereit. Die Flasche Vodka, mit der ich mein Lebensende gefeiert habe, ist schon unten. Ich habe die Sekunden gezählt, bis ich den Aufschlag hörte. Es waren viele. Ich will eins sein mit den Felsen, den stillen grauen Felsen. Jetzt kann ich beweisen, dass ich wirklich schlau und mutig bin. Sie werden es verstehen. Ich sehe schon meinen Vater mit Tränen des Stolzes in den Augen meinen Brief lesen. Ich kann es. Ein letztes Atemzug. Um zu sehen, ob er mich mit Leben füllt. Er macht es nicht.

Meine Sekunden sind gezählt....

Hab dafür die Höchstnote erhalten. Kommentar vom Lehrer: Sehr ergreifend. Und - soweit ich es beurteilen kann - realistisch. Viele feine psychologische Details. Gut abgerundet am Schluss. Und erschütternd - wie kommst du auf das Thema?

Ich finde es erschreckend, dass ich mich schon so lange mit diesem Thema beschäftige. Natürlich handelt der Text nicht 1:1 von mir, aber trotzdem stecke ich dahinter. Ich bin dankbar für den Deutschlehrer, den wir damals hatten, der hat mich sehr geprägt.

Den Text habe ich in meinem alten "Kinderzimmer" in meinem Elternhaus gefunden. Ich weiss noch, wie ich den Text daheim gezeigt habe, er wurde mit "gut" (so ein Ausbruch an Emotionen darf es bei so einer guten Note schon mal geben) quittiert und das wars. Mein Lehrer hat mich immerhin noch persönlich gefragt, ob das auf einer wahren Begebenheit basiere. So ist das bei uns.