Donnerstagmorgen.

Wo sind meine kognitiven Fähigkeiten hin? Wo ist meine Konzentrations- und Erinnerunsfähigkeit? Arbeitsgedächtnis? Hm. Keine Ahnung. In letzter Zeit vergesse ich alles und kann mich nicht auf etwas fokussieren. So hätte ich es heute beinahe verpasst, mich für den Ballettkurs des Unisports anzumelden. Damit hab ich im letzten Semester angefangen, nachdem ich mein ganzes bisheriges Leben davon geträumt und mich nie getraut hatte, diesen Traum in Realität zu verwandeln. Ja. Hab ich also doch noch den Wecker gestellt, damit ich punkt 8 Uhr die Anmeldung tätigen kann, weil um 08:05 schon alle Plätze weg sind. Denkste! Die Limite meiner Kreditkarte war erschöpft. Und man muss mit KK zahlen. Naja, bin dann zu meinem Mitbewohner, der hat mir seine ausgeliehen, hat also noch geklappt. Bin fast schon froh!

Und dann ist mir letztens aufgefallen, dass ich in einer Traumwelt lebe. Ich kann nicht präsent im "Hier und Jetzt" sein, wie man das so schön nennt. Ständig erfinde ich irgendwelche Geschichten, die sehr romanartig klingen. Ich sage mir diese Dinge im Kopf, also ich schreibe sie laut. Das klingt jetzt komisch. Aber ich denke, ich kann in meinem Kopf sehr schöne Sätze und Szenen schreiben, nur leider nicht zu Papier bringen oder einfach sonst wie lesbar machen. Ich hätte gerne eine Gedanken-Dekodier-Maschine, oder so ähnlich. Gibt es bestimmt schon, wird wohl einfach sehr teuer sein. Und so wichtig sind meine Gedanken nun ja auch nicht.

Ich habe mich gestern gefragt, ob ich etwas autistisch angehaucht bin. Das muss ja nichts Schlechtes sein. Ich bin ziemlich intelligent (wird mir zumindest von diversen Leuten und Tests attestiert), kann nicht mit Menschen (kann sehr wohl, aber hasse es), liebe Ordnung, vor allem bei textlichen Angelegenheiten. Der Gedanke kam mir beim arbeiten. Ich hätte Feierabend gehabt und war ziemlich erschöpft von dem Text, den ich zusammenstellen musste. Ging gar nicht. Dann kam mein Chef mit der neuen Hilfsmittelbroschüre (für alte Leute), die voller Zettel war und fragte, ob ich diese auch noch kurz durchsehen wolle, bevor sie in den Druck gehe. Ich sei ja oft so gut in diesen Dingen. Klar! Hab ich noch zwei Stunden diese Broschüre durchgesehen, danach klebten doppelt so viele Post-Its in ihr. Unordnung bei logischen Dingen geht gar nicht, ich hätte weinen können ab der Dummheit der Menschen, die nicht konsequent sein können. Ja, dabei kam mir dieser Autismus-Gedanke. Man spricht jetzt ja von Autismus-Spektrums-Störung. Da läge ich einfach irgendwo am Ende drauf. Oder seht ihr da ein anderes Muster drin? Vielleicht bin ich auch einfach verstört, perfektionistisch und sozial eine Niete. Wobei ich doch keine soziale Niete bin.

Ich kann sehr gut mit Menschen, die mögen mich, ich kann sie unterhalten und ihnen ein gutes Gefühl geben. Nur mag ich viele davon nicht. Sind mir zu langweilig, zu arrogant, zu oberflächlich, zu dumm. Ich mag kein "Tussengehabe", keine Lästereien, ich möchte gerne jeden Menschen so leben lassen, wie er das für richtig hält. Ist okay, wenn man andere nur grüsst oder mit ihnen redet, wenn man seine Freunde nicht um sich hat. Kann man gerne machen. Ist mir aber zu doof, muss ich mir nicht mehr geben. Kannst also gerne alleine dort stehen und dich unwohl fühlen. Ach ja, vielleicht sollte ich mal Frieden mit der Menschheit schliessen.

Obwohl ich schreibe, dass ich Logik mag, gilt das nicht für meine Sätze, Ordnung im Zimmer oder in der Küche. Gilt nur für Tabellen.