Sommerhitze.

So. Was gibt es zu berichten? Ich war von Sonntag bis Mittwoch mit einer Freundin in den Bergen, dort haben wir nichts getan, Fussball geschaut und Bier getrunken. War ganz angenehm. Dann gabs am Donnerstag eine Veranstaltung, zu der G. und ich gegangen sind, da war ich etwas nervös, weil ich nicht wusste, wie wir uns verhalten sollen. Anfangs haben wir gar nichts gemacht, aber dann haben wir uns doch noch "geoutet". Meine Güte! Wann war ich das letzte Mal so nervös, wenn ein Mann neben mir gesessen hat? Ich kann mich nicht daran erinnern. Also, es ist gut im Moment.

Leider habe ich vorletzte Nacht auch von meinem "Twin" und einer aus dem Theater geträumt. Meine essgestörten Gedanken haben sich seither verneunfacht und machen mir unheimlich Angst. Es ging jetzt wirklich lange gut und ich kann mich eigentlich nicht mehr daran erinnern, wann ich mich das letzte Mal übergeben habe. Ich denke aber, dass ich das schaffe. Zudem habe ich einen Brief an G. entworfen, den werde ich hier einmal abtippen:

"Ich würde Dir gerne etwas sagen. Es macht mir grosse Angst, aber trotzdem bin ich davon überzeugt, dass Du es wissen solltest und das verdienst, um zu wissen, worauf Du Dich einlässt.
Mir ging es nicht immer so gut wie heute. Ich habe schwierige, dunkle und sehr einsame Zeiten durchlebt. Seit über 5 Jahren fällt mir das Essen extrem schwer - vor allem dann, wenn es mir schlecht geht. Ich hatte auch dort gute Phasen. Doch vor zwei Jahren ist alles etwas aus dem Ruder gelaufen und ich bin in diesem Strudel der Selbstzerstörung beinahe untergegangen.
Ich habe mich in ein relativ gefährliches Untergewicht gehungert bzw. erbrochen und mich etwa ein Jahr lang völlig in mich und mein Zimmer zurückgezogen, jegliche sozialen Kontakte möglichst gemieden. Weil ich nicht mehr zuhören konnte. Ich war auf Überlebensmodus gestellt.
Vor etwa einem Jahr dann habe ich den Schritt gewagt und Hilfe gesucht. Diese hat allerdings nicht viel gebracht. Seit November aber habe ich jemanden, bei dem ich mich aussprechen kann. Das Essen läuft schon viel besser und ich habe auch "enorm" zugenommen. Meistens kann ich mich so annehmen, wie ich bin, aber manchmal trifft es mich halt wieder wie ein Schlag und ich wünsche mir meinen dürren Körper wieder. Warum? Keine Ahnung. Ich glaube noch immer, dass ich mich dann besser fühlen werde, auch wenn ich genau weiss, dass dem nicht so ist. Es ist so verdammt schwierig!
Ich bin einfach in allen Sachen so enorm unsicher, das ist wirklich nicht zu glauben. Man merkt es mir auch nicht gross an, denke ich, aber ich hinterfrage jedes meiner Worte, jede Geste, jede Tat, jede Bewegung etwa 20 Mal. Und oft überkommt mich eine so grosse Panik oder eine so starke Traurigkeit, dass ich wie gelähmt bin.
Langsam lerne ich, auf meine Bedürfnisse zu achten und diese wahrzunehmen. Das klappt ganz gut und es geht mir auch viel besser. Nur manchmal falle ich wieder in das Loch. Und das solltest Du von mir wissen.
Es wird nicht leicht. Und ich meine es nicht böse, falls ich mal abweisend/abwesend oder sonst etwas sein sollte.
Die Tatsache, dass ich Dir das mitteilen kann, zeugt von einem grossen Vertrauen Dir gegenüber; danke fürs Durchlesen. Falls Du Fragen hast: Nur zu!

Pflasterstein"

Ist das zu hart oder zu offensiv? Ich weiss nicht genau, wie ich es ansprechen soll und via Brief fällt mir so etwas immer viel leichter...
Was übrigens auch von einem grossen Vertrauen ihm gegenüber zeugt, ist die Tatsache, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben mit einem Mann zwei Mal nacheinander gekommen bin. So. Jetzt lege ich mich wieder hin und sammle Kraft für die Konzerte heute und morgen.

Bis bald!