Ekel. (Evt. triggernd)

Himmelherrgott. Ich miste gerade mein Zimmer aus, weil ich am Samstag in ein anderes Zimmer in unserer WG ziehe. Krass, was da alles zum Vorschein kommt. Hunderte Essgestörten-Bücher, leere Büchsen Protein-Shakes (natürlich noch einmal eine tiefe Nase genommen, zur Erinnerung), Esspläne von der Ernährungsberatung, Essprotokolle und dann - DER HAMMER: Mein "Ana-Buch". Gott. Mit Bildern, Geboten, Komplimenten, etc. Ich hab da ehrlich gesagt nie gross reingeschaut, aber die Tatsache, dass ich so was angelegt habe, schockiert mich grad aufs Äusserste. Ich ekel mich vor meinem damaligen Selbst, meinen Gedanken, ich schäme mich für die vergeudeten Jahre. Ich würde gerne zurückreisen, mich schütteln, mich anschreien und versuchen, mich zur Vernunft zu bringen. Nur um dann merken zu müssen, dass ich nichts ausrichten kann. Ich bemitleide mich dafür, dass ich so leiden musste und noch immer leiden muss, ich weine vor Verzweiflung über die scheinbar unkurierbare Krankheit.

 

Und dann fällt mir so ein Buch in die Hand und ich merke, dass es doch nicht aussichtslos ist. Ich verachte und verurteile solche Sachen aufs Schärfste und würde gerne jeder Person eine Gehirnwäsche verpassen, die nur schon mit dem Gedanken spielt, sich ein solches Buch anzufertigen. Ich habe mich weiterentwickelt. Ich trete nicht auf der Stelle, wie ich mir oft und gerne einrede. Nein, ich will gesund werden und bin auf gutem Weg dazu. Ein kleiner Rückfall lässt mich nicht mehr vollends in alte Verhaltensmuster zurückfallen und ich suche aktiv nach Hilfe und Auswegen.

Ich habe gelernt, einigermassen mit meiner Einschränkung zu leben und habe mich mit ihr arrangiert. Ich habe sie akzeptiert und als einen Teil von mir angenommen, was ihr einiges an Bedrohlichkeit nimmt und mir einen grossen Teil an Identität und Selbstsicherheit zurückgibt. Mein Leben ist nicht mehr ein einziges Versteck- und Theaterspiel, nein, ich kann zu mir und meinen Problemen stehen und somit meine Aufmerksamkeit auf andere, bessere, energiebringende Sachen richten. Ich kann lachen und manchmal sogar aus tiefstem Herzen sagen, dass es mir gut geht. Ich kann mich freuen und Gesprächen folgen, kann aufmerk- und einfühlsam sein.

Ja, ich muss jetzt weiter räumen, aber ich wollte gerne über mein Schockerlebnis berichten. Jetzt gehts mir auch besser.
Schaut zu euch, ihr guten!