Rückfälle.

Rückfälle sind etwas Tolles. Kommt der Opa daher und sagt, dass jetzt langsam genug zugenommen ist und bestätigt damit die Gedanken, die man seit Wochen mühsam wegzuschieben versucht. Alles aufgegeben. Alles weggeschmissen.
Ich weiss, dass ich für etwas kämpfe, doch es ist mir egal. Es war mir egal. Es geht weiter, ich hole hervor, was mir wichtig war. Was mir wichtig ist. Ich hatte nicht die Kraft, es hervorzuholen. Ich will nicht so sein. Ich will nicht zu Hause bleiben und nicht arbeiten gehen, weil ich Angst vor allem und jedem habe. Ich will nicht zwanghaft werden, ich will nicht zittern und nicht schlafen können. Ich will nicht Angst haben, einzuschlafen vor lauter Angst, am nächsten Morgen nicht mehr aufzuwachen. Ich will denken können. Ich will begeistert sein und begeistern können. Ich will leben. Diese Scheisse nervt mich so.
Warum ich jetzt schreibe? Ich hatte oft das Bedürfnis, zu schreiben. Nur wusste ich nie so richtig, worüber. Anlass für heute ist die Flasche Wein, die ich mir einflösse. Der Promillerechner sagt, ich werde einen Blutalkoholwert von 1.95 Promille haben. Das nicht vorhandene Betrunkenheitsgefühl sagt mir, dass ich eine Toleranz entwickelt habe. Und das ist nicht gut. Suchtverlagerung. Warum nur tut sich der Mensch solche Sachen an?
Ich habe gestern meine Eltern und G. in meine neuerliche Problematik eingeweiht. Meine Mutter hatte spannende Überlegungen. Meine Intelligenz sei Fluch und Segen zugleich. Einerseits könne ich so lange kompensieren, bis nichts mehr gehe und andererseits helfe sie mir auch, vieles zu verstehen. Ich bin überfordert. Ich wünsche mir Nacht, Schwärze und Einfachheit. Ich wünsche mir Klarheit, eine Richtung und Entscheidungsfreudigkeit. Ich will weiterkommen!