Rekapitulation.

Kurze Wortmeldung meinerseits: Ich weiss nicht, ob ich schon darüber egschrieben habe, aber es beschäftigt mich momentan immer wieder, also lass ich es hier noch einmal raus.
Während der Jahre, in denen ich massiv gehungert und gekotzt habe, wollte ich sie nie wahrhaben. Sie, die Nebenwikrungen meines Tuns. Überall liest man über die unangenehmen Neben- und Begleiterscheinungen von Hungern und Kotzen. Was ich alles bei mir nicht wahrhaben wollte:

• Muskelkrämpfe
• schnelle Ermüdbarkeit der Muskulatur, allgemein Müdigkeit
• Konzentrationsschwäche
• Hautaustrocknung
• Haarausfall
• brüchige Fingernägel
• Verdauungsbeschwerden
• Schwindel
• Kreislaufstörungen
• Durchblutungsstörungen (Kältegefühl)
• Vergrösserung der Speicheldrüsen
• Zahnschäden
• Auffälligkeiten im psychiatrischen Bereich (Zwanghaftigkeit, Angststörungen und Depressionen)
• Missbrauch von Alkohol, Medikamenten und Nikotin
• autoaggressives Verhalten
• Ladendiebstähle
• extreme Verhaltensweisen wie soziale Isolation oder Überanpassung an Gruppe, Familie, Leistungszwang, Karrieredrang (jung, dynamisch und erfolgreich)

Ich konnte nicht mehr schlafen. Ich hatte meine Gedanken nicht unter Kontrolle. Irgendwann konnte ich gar nicht mehr denken. Diverse Male habe ich mir in die Hosen geschissen von all den Abführmitteln. Zudem bin ich davon überzeugt, dass meine Atmung nicht mehr normal war, dass mein Hirnstamm nicht mehr genügend Energie hatte, um mir eine normale Atmung zu ermöglichen. Abends lag ich im Bett und hab meine Atemzüge gezählt. Sie kamen selten. In dieser Zeit hatte ich Angst vor der Nacht. In dieser Zeit hatte ich Angst, nachts zu sterben. Wie realistisch diese Angst war, weiss ich nicht. Ich hatte auch nicht wirklich Angst, ich hab mich gefragt, ob es heute passiert, es war mir eigentlich egal, ich nahm es bewusst in Kauf.

Beim Schreiben merke ich, dass es mich ekelt. Ich schäme mich. Vielleicht wollte ich all das Zeugs damals deshalb nicht wahrhaben. Ich weiss absolut nicht, wie ich das ausgehalten habe. Ich weiss es nicht! Es war so schrecklich! Und doch war es auch die tollste Zeit meines Lebens, die ich vermisse. Ich vermisse es, so stark und unbesiegbar zu sein. Ich vermisse es, für etwas zu kämpfen. Ich rede mir ein, dass alles, was ich heute tue, langweilig ist. Normal essen, normal leben, langweilig. Apropos normal essen: Ich glaube, das hab ich noch immer nicht intus. Ich merke noch immer nicht wirklich, wann ich satt bin. Meistens esse ich zu viel. Aber ich esse. Regelmässig. Ich lebe. Ich bin normaler als auch schon. Und dadurch kann mein wahres Wesen wieder in Erscheinung treten. Dieses Wesen ist vielleicht etwas speziell, kann irritieren, aber eigentlich mag ich mich so. Und es gibt Menschen, gute Menschen, die dieses Wesen auch mögen. Ich muss nicht der Allgemeinheit gefallen, das muss ich mir immer wieder einreden. Ich kann das gut, ich kann mich anpassen und perfekt sein. Ich kann aalglatt sein und es allen recht machen. Ich kann höflich sein, kann unauffällig sein. Doch das will ich nicht mehr. Ich will leben. Ich will Raum einnehmen. Ich will Spuren hinterlassen. Ich will Leben versprühen. Ich will beeinflussen. Ich will anecken. Ich will mich finden. Ich will zu mir stehen. Und ich bin auf dem besten Weg dahin!