Heute bin ich traurig. Gestern Abend war ich sehr traurig. Ich habe geweint. Es war schön. Es ist schön. Ich trauere für oder um mein früheres, enorm stark leidendes Ich, das in seiner Verzweiflung, in seinem Leid, in seiner Zerrissenheit nicht das bekommen hat, was es brauchte.
Ich hatte gestern und vorgestern eine Weiterbildung, bei der ich eine der Leiterinnen bereits "kannte"; ich hatte mich vor ziemlich genau fünf Jahren bei ihr wegen einer Therapie gemeldet. Ich wollte etwas machen, ich wollte raus, ich sah, dass es nicht alleine ging. Ich wusste aber auch, dass ich damals schliesslich nicht in Therapie ging, konnte mich aber nicht daran erinnern, warum. So habe ich gestern Abend meine Mails von damals noch einmal durchgelesen.
Ich hatte mich damals an eine Organisation o.ä. gewendet mit der Bitte, mir Adressen für Selbsthilfegruppen undoder TherapeutInnen zuzustellen. Das wurde gemacht, ich wurde an besagte Frau weitergeleitet. Bei dieser hatte ich mich gemeldet. Nur hatte sie keine Kapazität für mich und die angepriesene Gruppentherapie fand auch schon länger nicht mehr statt. Sie verwies mich an eine andere Person, die auch Gruppen und Einzeltherapien durchführen würde . So meldete ich mich dort. Ich bekam ziemlich schnell eine Antwort, aber keinen Termin. Ich fragte nach einem solchen. Als Antwort kam - Nichts. Drei Wochen später schrieb ich dieser Person eine empörte Nachricht und verkündete, den Mut nun verloren zu haben. Einige Tage bis Wochen später entschuldigte sie sich bei mir und bot mir Termine an. Doch der Zug war abgefahren. Meine Motivation war passé. Mein Leid sollte sich verstärken, verlängern, meine Einsamkeit und Verzweiflung sollten reifen , bis ich ein Jahr später vor dem Abgrund stand und mich fürs Leben entschied.
Beim Lesen dieser Mails schossen mir auf einmal unglaublich viele Tränen in die Augen. Ich weinte. Ich weinte lange. Ich weinte um den Schmerz, um das Leid, um meine Einsamkeit, um meine Verzweiflung. Ich weinte, weil ich in einem entscheidenden Moment wieder nicht gesehen wurde. Ich fühlte mich nicht genügend krank, nicht genügend laut, nicht genügend wert, nicht genügend. Ich weinte, weil mich das Versagen der Behandler traurig machte. Ich war so alleine! Und ich wurde in diesem kleinen, fragilen Moment der Hoffnung, der Motivation, des Hervorguckens aus meinem Schneckenloch, von drei Fachpersonen/Institutionen im Stich gelassen und masslos enttäuscht. Das war mir bis gestern nicht bewusst.
Darum weinte ich, darum bin ich heute traurig. Es fühlt sich heilsam an.
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