Zehn Jahre später.

Bald jährt sich mein Beinahe-Tod zum zehnten Mal. Mein Leben ist voll. Ich bin Mutter. Partnerin. Geliebt. Liebend. Zuhause.

Ich lebe.

Acht Jahre später.

Vor fast genau acht Jahren habe ich hier meinen ersten Eintrag veröffentlicht. 

Es ist unglaublich viel passiert in dieser Zeit. Ich war an sehr dunklen Orten, war am bisherigen Tiefpunkt meines Lebens, den ich heute als Wendepunkt betrachte. Es ging aufwärts. Es wurde besser, leichter, ehrlicher, menschlicher. Ich bin heute ich selbst. Ich bin offen, ich bin bei mir und mit mir. Ich muss mich nicht mehr verstellen. Ich darf sein. 

Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wann ich mich das letzte Mal absichtlich übergeben habe. Ich bin in einer stabilen, wertschätzenden, authentischen Beziehung, in der ich mich zuhause fühle. Ich habe ein Zuhause. Ich kann mit einem Menschen rund um die Uhr zusammen sein und mich zeigen, ganz so wie ich bin. Mit allen Facetten. Ich bilde Wurzeln aus. Ich kann lieben. Ich kann zum ersten Mal in meinem Leben jemandem in die Augen sehen und ihm sagen, dass ich ihn liebe. Und das aus tiefstem Herzen, ohne zu lügen, ohne es zu müssen. Ich liebe und ich werde geliebt. Ich kann es annehmen, zulassen, geniessen.

Ich helfe Menschen in Not, stehe ihnen während ihrer Tief- und Wendepunkte bei. Ich schaffe Raum für Ihre Sorgen, für ihre Ängste, ihre Gedanken, die sonst nirgends sein dürfen.

Ich bin so sehr gewachsen. Äusserlich etwas runder, innerlich reifer.  

Aktuell bin ich noch viel runder als auch schon, es reifen zwei Leben in mir heran. Ich bin bereit. Ich bin bereit, so viel Liebe zu geben, zu beschützen, zu unterstützen, zu begleiten.

Ich freue mich auf diese Aufgabe. Und ich bin enorm stolz auf meinen Weg, auf mich. Ich möchte an keinem anderen Punkt stehen, als ich es heute tue. Ich bin angekommen.

Dieses Gefühl.

Dieses Gefühl, an einem einzigen Tag um mehrere Jahre gealtert zu sein.

Awe.

Reife, Zeit, Alter; absolute Relativität.

Heute bin ich gealtert. Gereift. Heute ist etwas passiert. Es lässt mich ehrfürchtig staunen.

Ergänzung.

Hallo mein lieber Pflasterstein, meine Liebe <3

Schön, bist Du wieder zurück aus deiner Heimat. Du hast mir gefehlt. Es ist unglaublich, wie fest wir in den vergangenen 3 Monaten zusammengewachsen sind. Manchmal habe ich das Gefühl, meine Empfindungen müssten mit da fast einen Streich spielen. So fest habe ich mich in Dich verliebt in so kurzer Zeit. Du bist halt einfach immer irgendwie da gewesen, hast mich begleitet, hast mir Verständnis und Geduld entgegengebracht und bist Deinen Weg gegangen, damit er sich wieder mit mir kreuzt. Noch besser... Unsere Lebenswege haben sich getroffen und verlaufen von jetzt an parallel. Es fühlt sich so richtig an. Vollkommen. Vollständig. Es ist verrückt, noch nie, und das meine ich so wie ich es sage, habe ich mich so sicher aufgehoben gefühlt.. Noch nie konnte ich mir so sicher sein, dass ich angekommen bin. Es ist kitschig, aber ALLES hat mich zu Dir geführt, um mit Dir hier zu sein. Für Dich da zu sein. Ich habe keine Zweifel, dass Du der Deckel auf meinem Topf darstellst... Mein Gegenstück. Meine Seelenverwandte. Ich liebe Dich, Pflasterstein. Ich bin da für Dich und lasse Dich nicht mehr gehen. Ich freue mich auf alles, was wir noch vor uns haben. Alles kommt gut. Herzlichst, M. 

M., Weihnachten 2018 

Das ist wohl der schönste Brief, den ich je erhalten habe.
Mein Leben verläuft aktuell sehr angenehm. Ich bin, wie man lesen kann, nun auch ein Wir. Das ist unglaublich schön, bereichernd, ergänzend, stabilisierend. Ich bin unendlich dankbar.
Es gab schon damals eine Verbindung zwischen uns, eine tiefe Verbundenheit, eine Verbundenheit, die ich noch immer nicht in Worte fassen kann. Da war dieses Gefühl, verstanden zu werden. Man schaut sich an und weiss genau, wies dem anderen geht, was er denkt, was ihn bewegt.
Damals war die Zeit nicht reif für uns, beide eine gescheiterte Beziehung verarbeitend. Nach ca. einem halben Jahr mussten wir unsere Treffen einstellen, weil sich zu viel Verbundenheit einschlich. Wir sind aber geblieben. Die Verbindung blieb, diese magische Verbundenheit, sie hatte Bestand. Träumte jemand vom anderen, hatte er am nächsten Tag bestimmt eine Nachricht vom Gegenpart auf dem Handy. Das geschah so im 5-Monats-Takt. In der Zwischenzeit suchte ich bei anderen Männern nach diesem Gefühl, dieser Verbundenheit, diesem Verstandenwerden. Vergebens.
Als ich dann im Sommer wieder einmal eine Nachricht versandte, versandete der Kontakt nicht wieder nach einem gegenseitigen Befindlichkeits-Update wie sonst jeweils, nein, er blieb. Es entstand wieder eine Unterhaltung, woraus schlussendlich ein Treffen resultierte. Schnell war klar, was zur Debatte stand: M. war zur "Besinnung" gekommen, beichtete mir, dass er all die Jahre an mich dachte, in mich verliebt war, bei mir sein wollte und fragte mich, ob ich bereit sein, ihn "zu nehmen". Ich war. Daraus ergaben sich wunderbare Begegnungen, tiefe Verbundenheit, Liebe in ihrer Reinform, Sein. Angstfrei, ungeschminkt, pur, mit Haut und Haar. Vertrauen. Es ist so wunderbar, für das geliebt zu werden, was man ist, wie man ist, wer man ist, alle Facetten geschätzt werden. Ich ertappe mich immer wieder bei der Frage, womit ich das verdient habe. Aber ich glaube, man muss sich Glück nicht verdienen. Und zudem habe ich schon genug gelitten. Ich weiss, dass ich alleine durchs Leben gehen kann und dabei auch glücklich sein kann. Doch nun merke ich, wie viel einfacher es zu zweit sein kann. Wenn man abgeben kann, anlehnen kann, nicht alles alleine tragen muss, ist es bedeutend leichter. Das ist meine Einstellung heute. Ich freue mich darauf, die Entwicklung zu beobachten, Neues kennenzulernen, Herausforderungen zu meistern. Mit ihm, als Wir.

Karma.

Manchmal glaube ich an Karma. Manchmal glaube ich nicht an Zufälle. Manchmal bin ich sicher, dass die Sachen so geschehen, wie sie geschehen müssen. So geschehen in meinem Leben. Ich hatte vor einiger Zeit (3 Jahren) hier von jemandem berichtet, mit dem ich mich zum Sex getroffen hatte. Das hatte sich damals im Hintergrund stark weiterentwickelt, wurde immer intimer, näher, beziehungsähnlicher. Sodass der gute Mensch irgendwann die Reissleine zog, was völlig verständlich war und auch das einzig richtige. Nur hat er mich nie ganz verlassen. Wir sind auf einer Ebene verbunden, die man nicht beschreiben kann. Wir spüren uns. Ich spüre ihn an mich denken, er mich. So ging das all die Zeit, er war immer da, ich war immer da. Nur waren wir nicht zusammen, er hatte eine Freundin und ich meine Gespiele.
Als ich dem guten Menschen vor zwei Monaten wieder einmal schrieb, antwortete er, wie immer. Nur hörte er nicht damit auf, das Gespräch aufrechtzuerhalten. Die Nachrichten wurden hochfrequent ausgetauscht, bis hin zum ersten Treffen, welches er initiiert hatte. Darin eröffnete er mir, dass er es gerne mit mir versuchen wolle, dass er mich nie vergessen habe, dass ich immer bei ihm gewesen sei, dass er sich dafür gehasst habe, dass er mich "verlassen" habe.
Nun bin ich dabei, mich zu verlieben, mich zu öffnen, ihn kennenzulernen, mich kennenlernen zu lassen. Und ich merke, dass auch heute die Worte zu schwach sind. Es ist ein Gefühl. Es ist Ankommen, es ist Da-Sein. Es ist Wissen, Geborgenheit, Vertrauen, Einfachheit, Verständnis, es ist. Wir sind.

Er ist ein wunderschöner Mensch, unglaublich feinfühlig, einfühlsam, aufmerksam. Wir verstehen uns auf einer Ebene, die ich aktuell nicht in Worte fassen kann. Ich weiss nur, dass es unglaublich schön ist. Natürlich wissen wir nicht, wohin es führen wird, ob es funktionieren wird. Aber jetzt ist unsere Möglichkeit, es herauszufinden.

Titellos.

Ich hatte letzte Nacht Sex. Mit einer Frau. Zum ersten Mal in Zweisamkeit. Ich wollte das schon lange ausprobieren. Gerne mal wieder!
Nur bin ich etwas irritiert darüber, wie es mich doch verunsichert. Ich kam und komme mir vor wie ein Teenager, der seine Sexualität entdeckt und noch völlig unsicher ist - wo anfassen, wie fest, tut ihr das weh? Ist das okay so? Das ist total spannend und bereichernd. Grenzen erweitern, ausloten, anstossen.
Sie ist noch da, sie ist die Schwester meines Mitbewohners. Nun gehe ich ihr ein wenig aus dem Weg, weil ich nicht weiss, was jetzt von mir erwartet wird. Und das irritiert mich auch. Naja, ist alles halb so schlimm. Nein, es ist gut. Ich bin froh, das gemacht zu haben. Auch wenn es gar nicht so anders ist als mit einem Mann - da sind einfach zwei Menschen, die Lust verspüren und sich gegenseitig befriedigen.
Hm. Um eine Erfahrung reicher schlafe ich nun weiter. Viel hat das Schreibens dieses Textes leider nicht verändert. Aber ich werde gerne an diese Nacht zurückdenken, und da hilft diese Art Tagebuch.

Nachtszenen.

Wieder einmal zucken die Lichter, wieder einmal verlieren die Umrisse an Schärfe, der Weichzeichner Alkohol erledigt seine Arbeit zuverlässig. Die Meute schwitzt, lacht, tanzt, lässt ihre Blicke suchend schweifen, suchend nach einem Partner für die Nacht, der die Einsamkeit für kurze Zeit überdeckt. Es gibt auch andere Blicke, tiefe, intensive, die die Körper des Gegenübers abtasten, ihn unter den Kleidern zu erahnen versuchen, gerne helfen auch die Hände dabei. Franziska und Mirjam sind mitten unter ihnen, sie gehören zu den Suchenden. Mirjam hat aufgegeben, sie wurde soeben abserviert. Sie erkundigt sich bei Franziska, wen sie auf dem Radar habe. Franziska nickt kurz in eine Richtung, und schon zieht Mirjam los. Nach der Begrüssung lässt sie Franziska und den Radarjungen alleine. So einen schönen Mann hat Franziska schon lange nicht mehr gesehen! Und dann ödet er sie auch noch nicht einmal an, ein wenig Intelligenz blitzt durch. Sie verliert sich in seinen Augen, versinkt darin, will in ihnen verschwinden. Leider ist auch das Zeitgefühl verschwunden, Mirjam drängt zum Aufbruch. "Darf ich Dich küssen?" will Franziska von dem Schönling wissen. Er nickt. Gesichter neigen sich zueinander, Hände werden an Hinterköpfe gelegt, Lippen treffen sich, verschmelzen, explodieren, saugen sich aneinander fest, fühlen sich unendlich gut an. Die Zeit bleibt stehen.
Mirjam reisst Franziska vom Radarjungen weg, Franziska wirft ihm ihre Nummer hin und schwebt glückstrunken von dannen.

To be continued.

Sommernacht auf der Dachterrasse, die so gross ist wie die Wohnung anderer Menschen. Die den Blick auf den breiten, mystisch glitzernden Fluss freigibt. Der Blick scheint endlos, frei, weit. Darüber der helle Mond, der die Szenerie beleuchtet. Er ist neben den Strassenlaternen die einzige Beleuchtung. Franziska und Benjamin haben Wein getrunken, sich beschnuppert, umgarnt. Sie stützen sich auf das Geländer, lassen den Blick schweifen über die nächtliche Stadt, über die einzelnen Velofahrer, die betrunkenen, twerkenden Teenager. Sie stehen hoch über ihnen, fühlen sich erhaben. Spannung liegt in der Luft, es ist klar, dass sie sich heute noch näher kommen werden. Wer wird den Schritt wagen? Es geschieht ganz natürlich. Die sonst kurzen, flüchtigen Augenkontakte wandeln sich. Auf einmal wird Fransziskas Blick klebrig, lässt sich nicht mehr abwenden von Benjamins Augen. Sie ist wie versteinert, schaut nur. Nach einer gefühlten Ewigkeit nähert sich Benjamin langsam ihrem Gesicht. Sie erwacht aus ihrer Starre, bewegt ihre Lippen, die vor Erregung beinahe explodieren, auf die seinen zu, die voll und weiche scheinen. Die Lippen treffen sich, die beiden erkunden vorsichtig den Mund des anderen, werden fordernder, wilder, forscher. Schnell wird auch der Atem tiefer, ab und an lässt sich ein Stöhnen vernehmen. Benjamin drückt Franziska gegen das Geländer, lässt seine Hände forschend über ihren Körper wandern, immer wieder lässt er seine Hand zwischen ihre Beine gleiten. Franzsika öffnet seine Hose, nimmt seinen schon ganz steifen Penis und seine Hoden in die Hände, bearbeitet sie intensiv. Die beiden bestehen aus Atmen, Stöhnen, Küssen, Saugen, Reiben, Ekstase. Die Szenerie scheint Benjamin zusätzlich zu erregen, schnell wird sein Atem noch schneller, gepresster, ein Wimmern ist zu hören, ein Zucken zu spüren, und wenige Augenblicke rinnt es warm an Franzsikas Oberschenkeln hinunter. Erst da kommen die beiden zu sich. Sie wechseln ins Wohnzimmer, jetzt ist Franziska an der Reihe.

Also to be continued.

Du kannst nichts dafür.

Ich hatte wieder einmal ein paar Erkenntnisse.

Als Kind hatte ich oft das Gefühl, dass man (sprich: Mein Vater) mich beobachtet, dass in meinem Zimmer Kameras installiert sind, dass jeder meiner Schritte überwacht wird. Ich war unfrei. Ständig beobachtet, ständig unter Kontrolle, jeder meiner Fehltritte konnte geahndet weredn, konnte meine Imperfektion enthüllen. Dieses Gefühl mag wohl dadurch entstanden sein, dass mir mein Vate rimmer gesagt hat, dass er alles sehe, dass ihm nichts entgehe, dass ihm jeder meiner Fehltritte zu Ohren kommen würde. Mein Vater war/ist eine Autoritäts-/Respektsperson in dem kleinen Ort, in dem ich aufgewachsen bin, daher trichterte er uns stets ein, dass wir seinen Ruf nicht schädigen dürften durch irgendwelche dummen Aktionen.

Nun, da kam mir ein Bild dazu: Mein Vater, der Allmächtige. Ich habe meinen Vater zum richtenden, allmächtigen, allessehenden Gott gemacht. Ich habe ihn auf den Thron gehoben. Und daneben meine Mutter, die heilige Maria, die Sanftheit in Person, die weich und nachsichtig ist. Woher kommen all diese religiösen Bilder?

Die zweite Erkenntnis: Dadurch, dass mein Vater allmächtig war/ist, wusste er auch stets, was für mich gut ist. Typisches Beispiel beim Essen: Die Schüssel ist noch nicht leer, alle sind satt. Er fragt alle, ob sie noch etwas wollen, auch mich. Ich sage nein. Nein, ich bin satt, vielen Dank. Aber nein doch, lieber Pflasterstein, das stimmt doch nicht. Nimm doch noch ein bisschen. Nein, danke. Dochdoch, das tut dir gut. NEIN! Doch. Also gut. Na siehst du, ich hatte doch recht.

In einer solchen Situation kann ich nur verlieren.

Entweder sage ich ja, obwohl ich gar keinen Hunger mehr habe und verrate mich dadurch. Ich verleugne meine Bedürfnisse, mir wird eingetrichtert, dass das, was ich denke, falsch ist. Dass ich nicht einschätzen kann, was ich brauche. Dadurch lasse ich aber auch eine Grenzüberschreitung zu. Ich wehre mich nicht. Ich werde zum stummen Opfer.

Nein sagen kann ich aber auch nicht. Denn was dann geschieht, ist weitaus schlimmer; ich enttäusche "Gott". Und Gottes Enttäuschung schmerzt. Man tut ihm weh. Dadurch, dass ich meine Bedürfnisse durchsetze, tue ich ihm so unendlich fest weh. Ich werde zur Täterin. Er ist gekränkt. Darunter leiden alle. Auch ich.
Es ist ein Lose-Lose-Spiel.

Und da kommt auch die heilige Mutter Maria ins Spiel. Sie war mein Vorbild. Sie wehrt sich auch nicht. Ich habe von ihr Nachsicht gelernt, Bescheidenheit, ja fast Unterwerfung. Unendliche Güte. Nur leider bin ich keine Heilige. Ich will keine Heilige sein. Ich möchte ein Leben voller Sinnlichkeit, voller Sünde, voller Leben. Ich will mich nicht unterordnen. Ich will meine Bedürfnisse nicht verleugnen.

Späte Trauer.

Heute bin ich traurig. Gestern Abend war ich sehr traurig. Ich habe geweint. Es war schön. Es ist schön. Ich trauere für oder um mein früheres, enorm stark leidendes Ich, das in seiner Verzweiflung, in seinem Leid, in seiner Zerrissenheit nicht das bekommen hat, was es brauchte.

Ich hatte gestern und vorgestern eine Weiterbildung, bei der ich eine der Leiterinnen bereits "kannte"; ich hatte mich vor ziemlich genau fünf Jahren bei ihr wegen einer Therapie gemeldet. Ich wollte etwas machen, ich wollte raus, ich sah, dass es nicht alleine ging. Ich wusste aber auch, dass ich damals schliesslich nicht in Therapie ging, konnte mich aber nicht daran erinnern, warum. So habe ich gestern Abend meine Mails von damals noch einmal durchgelesen.

Ich hatte mich damals an eine Organisation o.ä. gewendet mit der Bitte, mir Adressen für Selbsthilfegruppen undoder TherapeutInnen zuzustellen. Das wurde gemacht, ich wurde an besagte Frau weitergeleitet. Bei dieser hatte ich mich gemeldet. Nur hatte sie keine Kapazität für mich und die angepriesene Gruppentherapie fand auch schon länger nicht mehr statt. Sie verwies mich an eine andere Person, die auch Gruppen und Einzeltherapien durchführen würde . So meldete ich mich dort. Ich bekam ziemlich schnell eine Antwort, aber keinen Termin. Ich fragte nach einem solchen. Als Antwort kam - Nichts. Drei Wochen später schrieb ich dieser Person eine empörte Nachricht und verkündete, den Mut nun verloren zu haben. Einige Tage bis Wochen später entschuldigte sie sich bei mir und bot mir Termine an. Doch der Zug war abgefahren. Meine Motivation war passé. Mein Leid sollte sich verstärken, verlängern, meine Einsamkeit und Verzweiflung sollten reifen , bis ich ein Jahr später vor dem Abgrund stand und mich fürs Leben entschied.

Beim Lesen dieser Mails schossen mir auf einmal unglaublich viele Tränen in die Augen. Ich weinte. Ich weinte lange. Ich weinte um den Schmerz, um das Leid, um meine Einsamkeit, um meine Verzweiflung. Ich weinte, weil ich in einem entscheidenden Moment wieder nicht gesehen wurde. Ich fühlte mich nicht genügend krank, nicht genügend laut, nicht genügend wert, nicht genügend. Ich weinte, weil mich das Versagen der Behandler traurig machte. Ich war so alleine! Und ich wurde in diesem kleinen, fragilen Moment der Hoffnung, der Motivation, des Hervorguckens aus meinem Schneckenloch, von drei Fachpersonen/Institutionen im Stich gelassen und masslos enttäuscht. Das war mir bis gestern nicht bewusst.

Darum weinte ich, darum bin ich heute traurig. Es fühlt sich heilsam an.

Trost.

Was ich Dir als Erstes wünsche, ist eine gehörige Portion Wut! Denn die Wut, als feuerspeiendes Ungeheuer, die würde dem *** den Bart verbrennen; die würde aber auch Deine Selbstzweifel verrauchen lassen. Und die Hitze der Wut würde das zu viele Fett schmelzen lasssen, wie Schnee in der Märzsonne. Und was bleibt dann? Wennn die Schutzschicht gechwunden ist? Eine lebhafte lebendige quirlige witzige gescheidte ideenreiche junge Frau, die vor Energie birst. Aber sie weiss genau, wofür sie die Energie einsetzen will: Für ihr kreatives Schaffen, für ihr therapeutisches Schaffen, zum Schreiben und Dichten, zum Rennen und zum Tanzen. Sie wird ihre Energie einsetzen für intensive Kontakte mit den Glücklichen und den Unglücklichen, und überall wo ihre Gestalt auftaucht, wird es hell und bunt, farbig und duftend, wohltuend und samtig weich. Und ganz hinten winkt ein kleiner Kobold und wirft Dir Kusshändchen zu.

Ein Versuch.

Ich merke, dass ich mich selbst zensuriere, dass ich mich vieles nicht getraue, hier hin zu schreiben, obwohl es der einzige Ort ist, an dem ich das kann. Natürlich stimmt das so nicht, aber ich würde es gerne aufschreiben. Und schocken kann man im Internet ja sowieso keinen mehr (ausser vielleicht meine Mutter, aber die gehört ja auch nicht zur Generation Internet). So werde ich versuchen, meinen Bedürfnissen besser nachzugehen.

Ich möchte heute ganz wenig über Sex schreiben. Und über Leistung. Gehört für mich leider noch immer zu fest zusammen. Da sind mir in letzter Zeit nämlich zwei interessante Dinge passiert.

Ich habe seit letzem Sommer etwas mit einem Menschen am laufen, den ich zwar schon länger flüchtig kannte, es aber nie zu Annäherungsversuchen oder sonst etwas kam. Bis dann letzen Sommer mitten in einer alkoholdurchtränkten Nacht unser beide Lust so gross wurde, dass man sie schon fast in der Lust spüren konnte. Seither haben wir schönen Sex, kuscheln, reden. No strings attached, versteht sich. Er ist fast 10 Jahre älter als ich und ein "Lebemann". Hat also immer wieder viele Frauen. So quasi das Gegenteil von mir, nur etwas extremer :-)

Auf jeden Fall habe ich besagten Mann eines Abends per Hand befriedigt. Als er gekommen war, meinte er nur "das schafft sonst niemand". Anscheinend komme er nie durch manuelle Stimulation. Das hatte ich noch nie. Aber ich habs ihm seither noch ein paarmal von Hand besorgt, und jedes Mal war es für ihn ein kleines Wunder. Gern geschehen!

Und gestern hab ich mir Sorgen gemacht, dass ich ihn jetzt ins Grab gebracht habe mit meinem Geblase. Er war danach noch etwa 5 Minuten völlig ekstatisch am Rumstöhnen, war völlig in seiner Lust gefangen und atmete sich dabei ins Nirvana. Danach war er nicht mehr zu gebrauchen.
Und ich lag da, habe mich irgendwie über meinen "Erfolg" gefreut, war aber gleichzeitig total unbefriedigt. Das nächste Mal werde ich egoistischer sein.

Daneben freut es mich, dass ich Sex unterdessen geniessen kann. Dass ich mich gehen lassen kann, dass ich regelmässig komme. Ich habe zwar schon immer gerne rumgemacht, war dabei auch schön erregt. Aber ab Zeitpunkt des Eindringens wars dann halt oft nicht mehr so geil. Ich schätze, das liegt am Alter, der Erfahrung (meiner und der der Männer) und Lernen. Gerne hätte ich meinem jüngeren ich ein paar Tipps gegeben. Aber das hätte wohl nicht zuhören wollen.

So, das war nun ein Versuch, über Sex zu schreiben. Etwas kläglich, aber immerhin.

The Number Of The Beast.

Plus fast 20 Kilo. Und es geht mir so gut wie schon lange nicht mehr. Ab und an nagt es, aber meistens kann ich die Gedanken ganz gut wegschieben. Ich denke, sie werden mich auf immer begleiten. Ich und meine unangenehmen Begleiter sind ein spannendes Team. Da wird es selten langweilig, höchstens anstrengend. Hosen kaufen ist nach wie vor am schlimmsten. Wenn ich keine grösseren Probleme habe....

Erkenntnis.

Gestern kam ich in meiner Selbsterfahrung zu einer schmerzlichen und erlösenden Erkenntnis:

Leistung muss nicht mit Anstrengung verbunden sein.

Wenn man also beispielsweise eine Bestnote schreibt, ohne für die Prüfung gelernt zu haben und ohne drei Tage übels nervös gewesen zu sein, zählt diese Note genau das Gleiche wie wenn sie unter stärksten Qualen entstanden ist.

Was auf den ersten Blick völlig logisch erscheint, fiel mir gestern wie Schuppen von den Augen - und aktivierte sogleich die verstopften Tränenkanäle. Vielleicht kann ich nun lernen, mich wegen meiner Existenz nicht immer schuldig fühlen zu müssen und einfach zu sein, ohne Selbstgeisselung und Erbsünde.

Random.

Ich vermisse es, Blogeinträge zu schreiben. Ich mag es, die alten Einträge zu lesen wie in einem Tagebuch und dabei zu wissen, dass ich sie verfasst habe und dennoch sind sie mir so fremd. An vieles, was geschehen ist, kann ich mich nicht mehr erinnern. Ich vergesse unglaublich viel. Wie ein Filmriss ohne Alkohol. Das ist manchmal mühsam. Vielleicht schaffe ich es ja wieder etwas mehr zu schreiben.

Mein Leben geht drunter und drüber, aber von mir so gesteuert. Ich habe gekündigt und werde eine neue Stelle antreten. Und ich hoffe, dass ich da mehr Befriedigung finde.

Apropos Befriedigung: Seit diesem Sommer treffe ich mich regelmässig mit einem Menschen, um Sex zu haben und Schiffe versenken zu spielen. Und zwar im "2017-Modus" ohne irgendwelche Verpflichtungen und der Möglichkeit, dass jedes Treffen das letzte ist. Das ist spannend und schön und gibt mir das Gefühl, doch nicht ganz Beziehungsunfähig zu sein. Was natürlich reine Selbsttäuschung ist, aber der gebe ich mich gerne hin.

Ja zum Leben sagen.

Ich sage Ja zum Leben. Jeden verdammten Tag. Jeden Bissen, den ich zu mir nehme und in mir behalte, bedeutet für mich, Ja zum Leben zu sagen. Das ist das Spezielle, das mir nach der Akutphase geblieben ist. Niemand weiss, was es für mich bedeutet, gemeinsam mit meinen Kolleg_innen am Mittagstisch zu sitzen, in normalem Tempo zu essen, dabei noch Gespräche zu führen und danach ein Dessert zu sich zu nehmen. Das ist meistens ein kleines Geschenk für mich. Ich entscheide mich täglich fürs Leben. Und es ist mir vollkommen bewusst. Natürlich, ich finde das Leben nach wie vor unheimlich anstrengend. Natürlich bin ich noch immer schräg, aber das werde ich auch immer bleiben. Ich finde das okay.
Ich weiss nicht, ob das jemand von Euch kennt... Aber immer (oder auf jeden Fall oft), wenn ein Zug vor mir ein- oder durchfährt, zieht es mich auf die Gleise. Immer sind da diese kleinen Gedanken, einfach zu springen, sich zermalmen zu lassen. Manchmal stelle ich mir das Blut vor, wie es dann herumspritzt. Es ist wie ein Sog. Und dann entscheide ich mich, nicht zu springen. So ist das gestern erneut geschehen und mir auf einmal sehr bewusst geworden. Ich sagte einmal mehr Ja zum Leben.

Sonnenaufgang.

Ich habe einen neuen Rekord aufgestellt - eigentlich sogar drei. Nämlich: Erstes "offizielles" purer-Sex-Date ohne grosses Vor- und Nachgeplänkel gehabt über Mittag mit einem Fremden (hallo, Tinder!), getanzt bis morgens um sieben (als ich rauskam wars einfach schon wieder hell) und innerhalb von 24 Stunden Sex mit zwei verschiedenen Männern gehabt. Erfolgreiches Wochenende, würde ich sagen.

Sonst gehts eigentlich auch ganz gut, gewöhn mich langsam an meine Arbeit und muss mich nicht jeden Tag davon abhalten, zu kündigen. Die Woche mal wieder etwas rumgekotzt, aber nur halb so schlimm. So, ab zum nächsten Konzert!

Perlen.

Manchmal mag ich mich. Manchmal kann ich annehmen, dass andere mich mögen, mit mir Zeit verbringen wollen. Manchmal. Es ist ein angenehmes Gefühl. Ich bin im Prozess, reflektiere mein Verhalten, meine Gedanken und Gefühle und diejenigen meiner Umwelt. Ich merke, wie ich älter, stärker, "weiser" werde. Andere Sachen sind wichtig als vor fünf Jahren. Ich komme mir näher, werde gelassener. Ich mache dabei Rückschritte, falle zurück in alte Unsicherheiten und Verhaltensmuster. Das nervt mich oft, aber ich weiss, dass es dazu gehört. Weil ich danach merke, dass ich lernen kann. Und ich lerne. Es passiert, oft ganz ohne mein Zutun. Ich bin gespannt, was mein Leben noch für mich bereithält.

Ich ziehe Bilanz: Vor einem Jahr habe ich meine befristete Stelle beenden müssen, da keine Stelle frei war. Es war schlimm für mich. Als Volunteer unterwegs, viel Elend gesehen, Sinn gehabt. Arbeitslosigkeit, Intermezzo mit G., endgültiges Ende. Neue Stelle, Festanstellung unbefristet, Wunschgebiet. Alles nicht so leicht, Pendeln, hin- und hergerissen sein. Bei der Arbeit Selbstbewusstsein entwickeln, ein Selbstverständnis, das bisher nicht da sein durfte. Ich werde geschätzt, ich habe Selbstvertrauen meine Arbeit betreffend. Ich teile meine Meinung mit, widerspreche Vorgesetzten. Ich kämpfe. Ich kämpfe für Menschlichkeit, Fairness, für Menschen ohne Stimme. Ich bin im Kontakt. Ich habe unglaublich viel gelernt und mich entwickelt, insbesondere im beruflichen Bereich. Das stimmt mich zuversichtlich. An G. denke ich nicht mehr täglich, habe gelegentlich Lust, mich neu zu verlieben. Und manchmal, manchmal bin ich eins mit mir. Dann mag ich mich besonders. Mit all meinen schrägen Seiten.

Addiction.

Niemals hätte ich gedacht, dass diese Krankheit sich so tief in unsere Gehirne einbrennt. Dass die Pfade auch lange "danach" noch so vorgetrampelt sind, dass es rasend schnell gehen kann, um sie zu ebnen. Dass die Kälte einen so schnell wieder von innen her auffrisst. Wie schnell es geht, dass man benommen durch die Strassen torkelt. Wie verlockend es ist, sich dem Ganzen hinzugeben. Sie lockt, die Sucht. Sie ist da, sitzt einem im Nacken. Flüstert einem immer mal wieder etwas Fieses ins Ohr, lässt das Herz rasen oder aussetzen, die Knie wackeln, reisst einem den Boden unter den Füssen weg. Und wir kämpfen weiter. Wir widersetzen uns der verfickten Sucht. Wir schreien sie an, vergöttern sie, bewundern sie, hassen sie, wollen sie zerstören, bevor sie uns zerstört. Wir können sie hinter uns lassen. Wir werden stärker. Wenn wir Schwächen zulassen.

Bettgeflüster.

Und wieder liegen sie nebeneinander im Bett, löffelnd. Sie ist der kleine Löffel.

Wir könnten die Szene ja noch einmal spielen, mit neuem Inhalt.
Ja, mach mal.
Du bist ja wirklich fit, körperlich.
Was meinst Du damit?
Ja, halt parat.
Aha.
Und Deine Brüste sind riesig geworden. Schau mal! (Knetet Ihre Brüste)
Aha.
Ja, abartig. Das ist schon cool, wenn einem auf einmal Brüste wachsen. Das fänd ich total geil, wenn mein Schwanz eines Tages einfach weiter wachsen würde und dreimal so lang wäre wie heute.
Weisst Du, die Brüste sind nicht das Einzige, was an mir gewachsen ist. 
.
.
.
Das war jetzt nicht viel besser als die letzte Szene.

Sommerabend.

„Alles schweiget

Nachtigallen

Locken mit süssen Melodien

Tränen ins Auge

Schwermut ins Herz“

Sommerabend auf der Dachterrasse. Die Sonne hat sie vor einiger Zeit verlassen, sodass sich die Haare an den Armen langsam aufrichten und dabei an entfernt an einen Pelz denken lassen. Sie erinnern an vergangene Zeiten, an die sich in Bewegung befindende Evolution, von der manche behaupten, sie sei abgeschlossen. Schwalben ziehen unermüdlich ihre Runden, auf der Suche nach Nahrung und Paarung. Der Lauf der Dinge. Ein paar Blätter tanzen mit dem altbekannten lauen Lüftchen einen Reigen. Dazu ertönt aus der Ferne leise lateinamerikanische Musik und das Plätschern von Wasser; eifrige Gärtner wässern ihre Pflanzen, pflegen und hegen sie wie ihre eigenen Kinder. Sie sind ihr ganzer Stolz. Was für eine Freude, wenn sich ein paar Vögelchen dazugesellen und dabei vielleicht ein paar Mücken verspeisen! Das ist Glück. 

Die Rotation der Erde und bestimmte atmosphärische Verhältnisse sorgen dafür, dass die Stadt in ein sanftes Rotorange gehüllt wird, das zusammen mit den wilden Cirren fast schon barockartig anmutet. Die eifrigen Kräne, die heimlichen Könige der Stadt, sind endlich zur Ruhe gekommen und schauen anmutig über die Welt. 

Ein leichtes Kitzeln auf der äusseren Ellenbogenseite erfordert plötzlich die gesamte Aufmerksamkeit. Ein Flieglein hat sich auf den aufgerichteten Härchen niedergelassen. Dieses verschwindend kleine Gewicht kann so intensive Empfindungen hervorrufen? So etwas Kleines hat plötzlich eine so grosse Bedeutung. Genauso wie eine achtlos dahingeworfene Bemerkung ist es fähig, alles andere aus dem Bewusstsein zu drängen und einen vollständig einzunehmen. Etwas, das sonst durch maximal einen kleinen Wisch ausgelöscht wird, wiegt nun fast so schwer wie die ganze Welt. Absolutes wird zum Relativen und Relatives zum Absoluten. Das ist Leben. Es wird vernichtet.

Die Schwalben haben sich unterdessen verzogen, ihre Rufe sind verstummt. Man kann sich noch so viel Mühe geben, es sind keine Geräusche mehr zu vernehmen. Das Rotorange ist einem Schwarzblau gewichen. Es ist kalt.