'Cause I'm Leaving on a Jet Plane..

Liebe Leute. Sonntag früh verlasse ich das Land und bin bis Ende August in den USA. Zuerst bin ich zwei Wochen mit meinem Chor an zwei Chorfestivals und danach reise ich mit meiner besten Freundin der Westküste entlang. Wir werden in Seattle starten, Forks (Edward lässt grüssen) besuchen und eine Bellasagne essen, Regenwald, Wüsten, Steppen, Küsten, Sand- und Steinstrände durchwandern, in unseren Zelten vor Angst und Kälte zittern, und Popcorn in der Mikrowelle eines Motels machen, in King Size-Betten schlafen und unendlich viele Eindrücke sammeln.

Ich freue mich darauf wie ein kleines Kind. Nein, nicht unbedingt, ich freue mich bewusst. Wir beide stecken viele Erwartungen in diese Reise und hoffen, dass wir uns auf diesem Trip selbst finden.

Ich wünsche mir, dass ich mich erholen kann. Dass ich mich spüren und auch akzeptieren lerne. Dass ich den Mut aufbringe, meine Bedürfnisse zu äussern und mich offen mitzuteilen. Dass ich erwachsener werde und an Selbstvertrauen gewinne. Dass ich endlich meinen Exfreund Exfreund sein lassen kann. Dass ich normal essen kann und mich nicht immer hassen muss. Dass ich Freiheit spüre und lebe. Das wären einige Wünsche.

Und dann wünsche ich mir noch, dass "mein Typ" auf mich wartet. Ich habe einen tollen Menschen kennengelernt. Nach genau einem Jahr voller Leere und Emotionslosigkeit bist Du in mein Leben getreten und hast etwas in mir in Bewegung gebracht. Ein leichtes Ziehen, ein Flattern. Ich habe das Leben wieder in mir gespürt. Noch nie habe ich so gezittert (abgesehen von Besuchen bei der Porzellangöttin oder drohenden Kreislaufzusammenbrüchen), dass ich sogar Mühe hatte, meine Gabel zu halten oder nicht einfach umzukippen. Schon lange habe ich nicht mehr solche festen Umarmungen erhalten, die sogar meinen Rücken zum Knacksen bringen. Und dann die Liebkosungen. Ich kam mir vor wie ein kleines Kind, als die ganze Nacht und den halben Tag bei bei Dir im Bett lagen, uns gehalten, gebissen, gekrault, beinahe erdrückt, geliebt haben und dabei gegurrt, geschnurrt, gestöhnt, gelacht, geschaut, gezittert und uns einfach stundenlang fein gestreichelt haben. Du hast Deine Augen geschlossen, als ich deine schönen Gesichtszüge, die vollen Lippen, die gerade Nase, die geschwungenen Augenbrauen, die zwei Muttermale neben Deinem linken Auge und Deine feinen Ohrläppchen mit meinen Fingern und Lippen erkundet habe. Manchmal hast Du gelächelt oder gezittert. Du hast genossen. Ich habe genossen. Wir waren. Körperlich ziehen wir uns an, geistig sind wir auf der selben Höhe. Ich würde mich freuen, Dich noch besser kennenzulernen und stundenlange Gespräche mit dir zu führen (oder eher Dir dabei zuzuhören, wie Du vor dich hin fantasierst, das machst du nämlich gerne und gut), Sonnenuntergänge mit Dir zu beobachten und Bücher mit Dir zu lesen. Es wird sich zeigen. Ich würde mich freuen, wenn diese Wochen eine Einleitung zu einer sehr langen, harmonischen und sinnlichen Geschichte gewesen wären. Ich bin gespannt. Machs gut.

Und ihr, die es ab und zu auf meinen Blog schafft: Ich hoffe, dass ich ab und zu etwas posten kann, eventuell ists dann halt vom Handy aus und nicht so wunderbar gelayoutet, aber ich würde mich freuen, mich hier ab und zu mitteilen zu können. Und sonst schreibe ich ein analoges Tagebuch und werde euch danach die eine oder andere Anekdote mitgeben können.

Haltet die Ohren steif und passt auf euch auf! Seid mutig und neugierig!

Altlasten

Es folgt ein Aufsatz, den ich am 7. Dezember 2006 geschrieben habe. Er handelt von Depression und Suizid, deshalb bitte bei psychischer Instabilität nicht lesen.

Ich blicke in die Tiefe. Die steilen Felswände sind so hoch, dass ich den Fluss tief unten nur noch leise rauschen höre. Soll ich wirklich springen? Ja, mein Entschluss ist gefasst. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Monatelang habe ich jetzt schon keine Freude mehr, an nichts. Wann das angefangen hat? Weiss ich noch ganz genau. Es hatte sich schon lange angekündigt. Als die Sommerferien begannen, konnte ich mich nicht freuen. Ich musste wiederholen. Ich, die schöne, kluge Tochter von erfolgreichen Eltern war nicht gescheit genug für die 2. Sekundarschule. Eine Tragödie. Mein Vater war sehr enttäuscht, obwohl er es nicht so zeigen wollte. Alle sahen in mir en witziges, aufgewecktes und intelligentes Wesen. Doch ich war es nicht. In mir war alles dunkel und ist es heute noch. Mein einziger Ausweg: der Tod. Meine Sommerferien waren eine Katastrophe. Sieben Wochen lang die reinste Folter. Die Sonne schien und alle waren froh. Nur ich sass zu Hause in meinem Zimmer und machte nichts. Doch, etwas machte ich: Nachdenken. Warum genau bin ich so schlecht? Ich will es doch allen recht machen. Ich funktionierte. Wie eine Maschine. Meine Seele war tot. Alles war grau.

Dreimal schleppte mich Svenja ins Freibad. Das Lachen, die fröhlichen Rufe und das Rumgeflirte nahm ich wie durch einen Schleier wahr. Ich lag auf meinem Tuch. Ins Wasser ging ich nie. Nach diesen drei Malen reichte es Svenja. Sie nahm mich nicht mehr mit. Das war am Anfang der Ferien. Nach sieben endlos langen Wochen grauen Stumpfsinns kam ich in die neue Klasse. Siebzehn neugierige Gesichter blickten mich so von oben herab an, dass ich am liebsten wegrennen wollte. Doch ich als Maschine setzte mich artig. Ich spürte ihre Blicke im Nacken wie heisse Nadeln. Und immer, wenn zwei miteinander flüsterten, wusste ich, was sie sagten: "Schau, die Tochter vom Reimer ist zu blöd für die Schule. Und schau mal, wie hässlich die ist!"

Mein Leben bestand nur noch darin, zu funktionieren. Wenn man etwas von mir verlangte, tat ich es. Aber nur dann. Von mir aus tat ich nichts. Bis zu den Herbstferien. Ich fing an, mich zu ritzen. Es tat gut, das Blut fliessen zu sehen. Schmerz? Ich fühle nichts. Und ich wusste, dass ich nie wieder etwas fühlen würde. Das Blut aber gab mir die Gewissheit, dass ich noch da war, Denn ich selber war für mich gestorben. Kollegen? Die meldeten sich nicht mehr, und Svenja gab es schliesslich auch auf. Sie sagte mir: "Was zum Teufel ist mit dir los? Hör doch endlich auf mit deinem ewigen Selbstmitleid! Und sei doch nicht so faul! Komm mal raus. Dann können wir reden." Doch ich hatte keine Lust dazu. Mit jeder Woche wurde ich abgestumpfter und leerer. Langsam drängte sich ein Gedanke in den Vordergrund: Warum schneidest du dir nicht die Pulsadern auf? Bist du zu feige? Ja, auch dafür war ich zu feige. Ich war schwach, feige und des Lebens müde. Ich konnte nicht mehr. Da meine Eltern nie zu Hause sind, bekamen sie nichts von meiner Situation mit. Nur einmal fragte meine Mutter, warum ich nie mehr Besuch von Svenja kriege. Da sagte ich, dass ich halt viel lernen würde und sie war sehr stolz auf mich. "Aus dir wird einmal eine gute Anwältin, wie aus deinem Vater", sagte sie. Es berührte mich nicht.

Weihnachten. Das waren Tage! Sie zogen an mir vorbei wie alle anderen Tage. Ich schaute meiner Familie wie durch eine Scheibe zu. Alles wird vorübergehen... Dieses Lied. Eine einzige Lüge. Nichts wird vorübergehen! Alles wird nur noch schlimmer werden. Vorübergehen, das wird nur das Leben. Je eher, desto besser.

Ich konnte nicht mehr funktionieren. Nur dank den Pillen meiner Mutter, die ich aus ihrem geheimen Vorrat nahm, konnte ich mich noch bewegen. Sie sind meine Lebenspillen. Wenn ich sie nicht nahm, konnte ich noch im Bett liegen und atmen, die Augen geschlossen. Ich war noch da. Das war alles. Und das wollte ich nicht. Das Einzige, zu dem ich Kraft hatte: meinen Tod verfrühen.

Heute morgen, es ist Sonntag, schleppte ich mich hier hoch: Die Felsen über dem tiefsten Punkt der Schlucht. Ich bin bereit. Die Flasche Vodka, mit der ich mein Lebensende gefeiert habe, ist schon unten. Ich habe die Sekunden gezählt, bis ich den Aufschlag hörte. Es waren viele. Ich will eins sein mit den Felsen, den stillen grauen Felsen. Jetzt kann ich beweisen, dass ich wirklich schlau und mutig bin. Sie werden es verstehen. Ich sehe schon meinen Vater mit Tränen des Stolzes in den Augen meinen Brief lesen. Ich kann es. Ein letztes Atemzug. Um zu sehen, ob er mich mit Leben füllt. Er macht es nicht.

Meine Sekunden sind gezählt....

Hab dafür die Höchstnote erhalten. Kommentar vom Lehrer: Sehr ergreifend. Und - soweit ich es beurteilen kann - realistisch. Viele feine psychologische Details. Gut abgerundet am Schluss. Und erschütternd - wie kommst du auf das Thema?

Ich finde es erschreckend, dass ich mich schon so lange mit diesem Thema beschäftige. Natürlich handelt der Text nicht 1:1 von mir, aber trotzdem stecke ich dahinter. Ich bin dankbar für den Deutschlehrer, den wir damals hatten, der hat mich sehr geprägt.

Den Text habe ich in meinem alten "Kinderzimmer" in meinem Elternhaus gefunden. Ich weiss noch, wie ich den Text daheim gezeigt habe, er wurde mit "gut" (so ein Ausbruch an Emotionen darf es bei so einer guten Note schon mal geben) quittiert und das wars. Mein Lehrer hat mich immerhin noch persönlich gefragt, ob das auf einer wahren Begebenheit basiere. So ist das bei uns.

So viele erste Male..

..und heute darf ich auch wieder so einige davon erleben:

• unendlich viele Zusagen auf couchsurfing für unseren Aufenthalt in Seattle (hätte nie gedacht, dass so viele Leute so nett und grosszügig sind, aber Amerikaner sind wohl etwas anders..)
• ein Gespräch mit dem Chef des Kinderkrankenhauses bezüglich unseres Master-/Dissertationsprojektes (war alleine da, ist gut gelaufen)
• im Tourismusbüro meiner Stadt unzählige Prospekte mitgnommen, die wir in den USA benützen, um unser Land vorzustellen (ich verreise bald für 2 Monate in die USA, 2 Wochen davon mit meinem Chor, um an zwei Chorfestivals teilzunehmen)

• mein Blog wurde zum ersten Mal vorgestellt! Von nowomananymore, guckt doch mal bei ihr rein. Ich folge ihr nun schon einige Zeit und warte immer gespannt auf neue Einträge. Vielen Dank Dir, ich fühle mich geehrt!

So, und dann hoffe ich auf weitere erste Male. Überlegt euch mal, was ihr am Tag alles tolles erlebt! Oft sind es Kleinigkeiten. Heute bin ich durch die Stadt gelaufen (vom Tourismusbüro in mein Büro) und hab einen wunderbaren Spruch gelesen und musste lauthals loslachen. Dabei fuhr gerade eine Tram vorbei und es haben mich viele Menschen gesehen. Einige mussten lachen, als sie mich so gesehen haben. Ich fands schön! Nein, keine Unicherheit in diesem Moment, einfach genossen und gelacht. Nice.

Falls euch der Spruch interessiert, es war: "Weitere Forschung ist nicht notwendig." Gefunden auf dieser Seite (ja, ich studiere Psychologie).

Ein guter Tag zum Sterben

Es gibt nichts Mühsameres (mal für mich im Moment), als alleine zu Hause vor dem Laptop zu sitzen, bis Ende Woche 3 Essays geschrieben haben zu müssen (wovon eines zu 3/4 geschafft ist) und dabei ständig von enorm aufdringlichen Todesgedanken genervt zu werden. Ein riesiger Kraftakt. Mein Körper dankts mir mit bleierner Schwere.

Wenn das Brett vor dem Kopf verschwindet.

"Nur ein bisschen gestört"- ist ja gar nicht so schlimm, ich brauche keine Hilfe, bin es nicht würdig und darf keinen Anspruch auf Unterstützung beantragen. Ganz klare Sache! Ich beziehe diese Gedanken jetzt auf die vielen Essgestörten, zu denen ich mich auch zähle. In letzter Zeit plagen mich die Gedanken, ob ich die gerade angefangene "Therapie" weiterführen soll. Denn: Ich bin ja nur noch ein bisschen essgestört! Ich kann (meistens) denken und zusammenhängende Sätze produzieren, ich gehe abends raus, grilliere mit meinen Freunden, trinke (viel) Bier, schlucke keine AFM mehr und übergebe mich auch nicht mehrmals täglich. Meine Kalorienzufuhr besteht aus über 500 Kalorien und kann auch gut und gerne die 2000 erreichen (und überschreiten, wenns sein muss). Alles ganz unspektakulär also. Man liest oft, dass man nicht "ein bisschen" essgestört sein kann. Ich komme mir aber gerade so vor. Alles ganz entspannt.

Wenn ihr solche Gedanken kennt: denkt an irgendeine Freundin, die ihr als "normal" erachtet (also nicht an die, welche immer wieder verkündet, wie toll es wäre, ein bisschen magersüchtig zu sein, um besser abnehmen zu können und der ihr nach jeder solchen Aussage gerne eine Faust ins Gesicht rammen würdet, aber trotzdem nett lächelt und euch euren Teil denkt).

Versucht, ihr eure Gedanken einzupflanzen: Nur noch 3 Mal die Woche kotzen anstatt täglich 4 Mal? Nicht mehr jeden Abend hungrig einschlafen, sondern nur noch 2 Mal in der Woche? Noch immer 1.5 Liter Wasser "frühstücken"? Sich nicht mehr im Spiegel betrachten können, weil dort langsam Kurven (nein, Kurven kann man das nicht nennen, aber es sind nicht mehr nur Knochen vorhanden) entstehen?

Findet eure Freundin solche Gedanken normal? Nein? Ihr seid eben nicht nur "ein bisschen" gestört.

Why can't you just leave me alone?!!!

Erste Lebenszeichen nach über einem Jahr: Unkontrollierbare Hände, Zitternde Beine, flatterndes Herz, verrückt spielender Bauch (und das für einmal nicht wegen essen/nicht essen). Great! Es steckt ja doch noch Leben in mir! Schön.






Und dann: BÄÄÄÄM!







-

nice.




Dankeschön, auf Wiedersehen.

Maskenball deluxe

Was für ein tolles Gefühl, wenn man morgens "aufsteht" (sich aus dem Bett unter die Dusche schleppt) und das erste, was man nach dem Anziehen tut, weinen ist. Das ist ein guter Start in die Woche. Blicke in den Spiegel werden sowieso gemieden, ebenso Gedanken an den bevorstehenden Nachmittag beim Arbeiten. Wie soll man die fünf Stunden überleben?! Da bleibt eines, etwas, worin man geübt ist. Man packt eine seiner unzähligen Masken aus, zieht sie an, bindet sie ganz fest, sodass man sicher ist, dass man sie nicht verlieren wird, rafft sich zusammen und verlässt das Haus. Natürlich muss man nochmal zurückgehen, weil man nicht in der Lage ist, sich mehr als zwei Sachen aufs Mal zu merken und dadurch bestimmt immer etwas vergisst. Solange man seine Maske dabeihat, ist aber alles gut.

An solchen Tagen ist jeder Kontakt mit menschlichen Wesen eine unheimliche Last, ein riesiger Kraftakt. An solchen Tagen hat man doch schon genug damit zu tun, ein- und dann auch wieder auszuatmen. Einen Fuss vor den anderen zu setzen und darauf aufzupassen, dass die Maske sitzt. Manchmal macht sie nämlich Anstalten, ihren Platz zu verlassen. Und DANN wirds gefährlich. Gefährlich für wen? Für mich.

Wahrscheinlich sitze ich gerade in einem After-Party-Loch, hoffe es doch zumindest. Hoch lebe der Maskenball!