After-Vacation Down vs. Darkest State of Mood Ever.

Puuh. Nun bin ich seit zwei Tagen bei meinen Eltern am vor mich hin vegetieren. Immerhin haben meine empfindlichen Augen heute während 30 Minuten direktes Sonnenlicht über sich ergehen lassen dürfen. Dieser Spaziergang hat mich nun so ermüdet, dass ich gleich wieder weiterpennen werde. Diese Müdigkeit! Sie war schon in den Ferien da, ich hätte pausenlos pennen können. Manchmal musste ich meine Freundin auch dazu anhalten, jetzt auf der Stelle mit mir ein Nickerchen zu machen. Naja. Vielleicht schaffe ich es, ein paar Eindrücke festzuhalten.

Einer meiner Höhepunkte war sicherlich die Couchsurfing-Erfahrung in Seattle, wo wir auf einem Boot schlafen durften. Unser Host war so aufmerksam und freundlich, war ganz speziell. Das ist ja wie bei einem Blind Date, man hat sich vorher höchstens auf Fotos gesehen und ein wenig hin und her geschrieben. Aber als er da hinter dem Tor hervor kam, wusste ich, dass alles gut wird. So ein entspannter Mensch! Er hat uns sogleich in seine Lieblingsbar mitgenommen, wo Oldschool-Spielautomaten standen (z.B. Pacman, Tetris etc.). Dort haben wir auch seinen popcornessenden, segelhandschuhtragenden Nachbarn, der von einer penetranten Graswolke umwabert wurde, kennengelernt. Der hat uns dann auch grad zum Segelrennen, das am nächsten Abend stattfinden sollte, eingeladen. So haben wir uns mit 6 anderen jungen Leuten auf dem Segelboot versammelt und sind gesegelt. Und haben getrunken. Es war perfekt! Auch die Stadt ist 1A, wir haben uns extrem wohl gefühlt. Aber ja, wir haben uns auch in Las Vegas wohl gefühlt.

In unser Hostel in Las Vegas wollte uns fast kein Taxifahrer bringen, dort sei es viel zu gefährlich. Naja, davon haben wir nicht viel mitgekriegt. Den Tag haben wir am Pool verbracht (es waren 45° Celsius) und haben uns bei Sonnenuntergang in die Stadt gewagt. Am Bellaggio-Brunnen haben wir dann zwei Freunde (einer davon mein Ex) getroffen und sind dann mit ihnen losgezogen, um etwas trinken zu gehen. Wies halt so geht, haben wir schnell ein paar Australier kennengelernt. Die waren wunderbar lustig! Das Englisch unseres einen Freundes auch. Hammer. Wir sind dann um halb 6 wieder im Hostel angekommen vom Taxifahrer beobachtet bis wir in der Türe verschwunden sind.

Was interessiert euch von meiner Reise? Wos durchging, wies aussah oder wen wir getroffen haben? Würde diese Reise gerne verarbeiten und ich denke, schreibend kann ich das am besten.

Nun zum Posttitel: Mir geht es nicht gut. Ich frage mich, ob das "Heimweh" nach Amerika ist, oder ob sich mein psychischer Zustand permanent nach unten verschoben hat. Ich konnte nämlich beinahe die ganze Zeit des Urlaubs nur daran denken, dass ich gerne sterben möchte. Das war ziemlich anstrengend, zumal Ferien doch eigentlich entspannend wirken sollten...? Ich stelle mir mich als relativ zähflüssige, eklig schleimige, poröse (gibts das?) schwarze Masse vor, die von einem strahlendem Matel, meiner Haut und meinem unbekümmerten Gesicht, umhüllt und geformt wird. Diese Masse (ich nenne sie mal so, ich stellt mir etwa in der Konsistenz eines Kuchenteigs vor) untersteht ebenfalls den Gesetzen der Schwerkraft und zieht daher ständig nach unten/zum Erdmittelpunkt. So löst jede Bewegung bei mir eine unglaubliche Anstrengung aus. Ich frage mich, ob ich nur sehr sehr müde (und das über 6 Wochen lang) oder depressiv bin. So, genug der Düsterheit. Bis bald!

Zwischenwelten

Jetlag, ein wunderbares Ding. Seit zwei Tagen befinde ich mich nun schon in dieser wabernden, dicken Wolke aus Müdigkeit, Abgestumpftheit und Gleichgültigkeit, welche mir zu unglaublichen Fantasien verhilft. Der Zustand zwischen wach und schlafend ist meine Droge. Dort kann ich überallhin verschwinden, verliere jedoch nie den Bezug zur Realität. Dort ist alles möglich. Ich habe schon die tollsten Textpassagen geschrieben, mathematische Probleme gelöst (ich, als verkanntes Mathegenie) und befriedigende erotische Situationen erleben dürfen. Ich befinde mich im Ausnahmezustand und will den so lange wie möglich beibehalten. Darum wird jetzt noch nicht geschlafen :-)

God bless America!

So viel geschrieben, aber Handy spinnt. Drum kurz: habe MGMT gesehen, was ich mir nie und nimmer erträumt hätte, und das per Zufall. Und dann war da dieses Mädchen, das mich anlächelte, auf mich zukam und mir eröffnete, ich sei ja "so cute". Einfach so. Die Amis sind so locker drauf und geniessen jeden Moment ihrer Freizeit. Unglaublich! Morgen gehts zurück in die Heimat. Dann kommt mehr. Fazit fürs erste: Amerika ist anders, als man denkt und Probleme werden nicht kleiner, wenn man an einem anderen Ort ist. Peace and out.

Gefühle

Hey ihr lieben
Ich geniesse die Zeit in Amerika noch immer. Ich esse. Regelmässig. Ich habe Energie. Nur leider kommen mit dem Essen auch die Gefühle. Ich kann lachen, aber ich fühle auch diese tiefe tiefe Trauer in mir, die ich überallhin mitschleppe. Ich denke nicht, dass mich diese Reise heilen wird. Ich denke viel an euch und es fehlt mir, in euren Blogs zu lesen. Bis bald!

Lebenszeichen

Leute, ich lebe noch. Amerika ist toll, das erste Chorfestival auch. Ich habe nur leider kein wirkliches Internet. Sobald ich einen Computer finde, schreibe ich euch gerne etwas über meine Erlebnisse hier auf. Leider kann ich auch eure Blogs nicht lesen, aber das hole ich dann gern nach. Haltet die Ohren steif!

'Cause I'm Leaving on a Jet Plane..

Liebe Leute. Sonntag früh verlasse ich das Land und bin bis Ende August in den USA. Zuerst bin ich zwei Wochen mit meinem Chor an zwei Chorfestivals und danach reise ich mit meiner besten Freundin der Westküste entlang. Wir werden in Seattle starten, Forks (Edward lässt grüssen) besuchen und eine Bellasagne essen, Regenwald, Wüsten, Steppen, Küsten, Sand- und Steinstrände durchwandern, in unseren Zelten vor Angst und Kälte zittern, und Popcorn in der Mikrowelle eines Motels machen, in King Size-Betten schlafen und unendlich viele Eindrücke sammeln.

Ich freue mich darauf wie ein kleines Kind. Nein, nicht unbedingt, ich freue mich bewusst. Wir beide stecken viele Erwartungen in diese Reise und hoffen, dass wir uns auf diesem Trip selbst finden.

Ich wünsche mir, dass ich mich erholen kann. Dass ich mich spüren und auch akzeptieren lerne. Dass ich den Mut aufbringe, meine Bedürfnisse zu äussern und mich offen mitzuteilen. Dass ich erwachsener werde und an Selbstvertrauen gewinne. Dass ich endlich meinen Exfreund Exfreund sein lassen kann. Dass ich normal essen kann und mich nicht immer hassen muss. Dass ich Freiheit spüre und lebe. Das wären einige Wünsche.

Und dann wünsche ich mir noch, dass "mein Typ" auf mich wartet. Ich habe einen tollen Menschen kennengelernt. Nach genau einem Jahr voller Leere und Emotionslosigkeit bist Du in mein Leben getreten und hast etwas in mir in Bewegung gebracht. Ein leichtes Ziehen, ein Flattern. Ich habe das Leben wieder in mir gespürt. Noch nie habe ich so gezittert (abgesehen von Besuchen bei der Porzellangöttin oder drohenden Kreislaufzusammenbrüchen), dass ich sogar Mühe hatte, meine Gabel zu halten oder nicht einfach umzukippen. Schon lange habe ich nicht mehr solche festen Umarmungen erhalten, die sogar meinen Rücken zum Knacksen bringen. Und dann die Liebkosungen. Ich kam mir vor wie ein kleines Kind, als die ganze Nacht und den halben Tag bei bei Dir im Bett lagen, uns gehalten, gebissen, gekrault, beinahe erdrückt, geliebt haben und dabei gegurrt, geschnurrt, gestöhnt, gelacht, geschaut, gezittert und uns einfach stundenlang fein gestreichelt haben. Du hast Deine Augen geschlossen, als ich deine schönen Gesichtszüge, die vollen Lippen, die gerade Nase, die geschwungenen Augenbrauen, die zwei Muttermale neben Deinem linken Auge und Deine feinen Ohrläppchen mit meinen Fingern und Lippen erkundet habe. Manchmal hast Du gelächelt oder gezittert. Du hast genossen. Ich habe genossen. Wir waren. Körperlich ziehen wir uns an, geistig sind wir auf der selben Höhe. Ich würde mich freuen, Dich noch besser kennenzulernen und stundenlange Gespräche mit dir zu führen (oder eher Dir dabei zuzuhören, wie Du vor dich hin fantasierst, das machst du nämlich gerne und gut), Sonnenuntergänge mit Dir zu beobachten und Bücher mit Dir zu lesen. Es wird sich zeigen. Ich würde mich freuen, wenn diese Wochen eine Einleitung zu einer sehr langen, harmonischen und sinnlichen Geschichte gewesen wären. Ich bin gespannt. Machs gut.

Und ihr, die es ab und zu auf meinen Blog schafft: Ich hoffe, dass ich ab und zu etwas posten kann, eventuell ists dann halt vom Handy aus und nicht so wunderbar gelayoutet, aber ich würde mich freuen, mich hier ab und zu mitteilen zu können. Und sonst schreibe ich ein analoges Tagebuch und werde euch danach die eine oder andere Anekdote mitgeben können.

Haltet die Ohren steif und passt auf euch auf! Seid mutig und neugierig!

Altlasten

Es folgt ein Aufsatz, den ich am 7. Dezember 2006 geschrieben habe. Er handelt von Depression und Suizid, deshalb bitte bei psychischer Instabilität nicht lesen.

Ich blicke in die Tiefe. Die steilen Felswände sind so hoch, dass ich den Fluss tief unten nur noch leise rauschen höre. Soll ich wirklich springen? Ja, mein Entschluss ist gefasst. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Monatelang habe ich jetzt schon keine Freude mehr, an nichts. Wann das angefangen hat? Weiss ich noch ganz genau. Es hatte sich schon lange angekündigt. Als die Sommerferien begannen, konnte ich mich nicht freuen. Ich musste wiederholen. Ich, die schöne, kluge Tochter von erfolgreichen Eltern war nicht gescheit genug für die 2. Sekundarschule. Eine Tragödie. Mein Vater war sehr enttäuscht, obwohl er es nicht so zeigen wollte. Alle sahen in mir en witziges, aufgewecktes und intelligentes Wesen. Doch ich war es nicht. In mir war alles dunkel und ist es heute noch. Mein einziger Ausweg: der Tod. Meine Sommerferien waren eine Katastrophe. Sieben Wochen lang die reinste Folter. Die Sonne schien und alle waren froh. Nur ich sass zu Hause in meinem Zimmer und machte nichts. Doch, etwas machte ich: Nachdenken. Warum genau bin ich so schlecht? Ich will es doch allen recht machen. Ich funktionierte. Wie eine Maschine. Meine Seele war tot. Alles war grau.

Dreimal schleppte mich Svenja ins Freibad. Das Lachen, die fröhlichen Rufe und das Rumgeflirte nahm ich wie durch einen Schleier wahr. Ich lag auf meinem Tuch. Ins Wasser ging ich nie. Nach diesen drei Malen reichte es Svenja. Sie nahm mich nicht mehr mit. Das war am Anfang der Ferien. Nach sieben endlos langen Wochen grauen Stumpfsinns kam ich in die neue Klasse. Siebzehn neugierige Gesichter blickten mich so von oben herab an, dass ich am liebsten wegrennen wollte. Doch ich als Maschine setzte mich artig. Ich spürte ihre Blicke im Nacken wie heisse Nadeln. Und immer, wenn zwei miteinander flüsterten, wusste ich, was sie sagten: "Schau, die Tochter vom Reimer ist zu blöd für die Schule. Und schau mal, wie hässlich die ist!"

Mein Leben bestand nur noch darin, zu funktionieren. Wenn man etwas von mir verlangte, tat ich es. Aber nur dann. Von mir aus tat ich nichts. Bis zu den Herbstferien. Ich fing an, mich zu ritzen. Es tat gut, das Blut fliessen zu sehen. Schmerz? Ich fühle nichts. Und ich wusste, dass ich nie wieder etwas fühlen würde. Das Blut aber gab mir die Gewissheit, dass ich noch da war, Denn ich selber war für mich gestorben. Kollegen? Die meldeten sich nicht mehr, und Svenja gab es schliesslich auch auf. Sie sagte mir: "Was zum Teufel ist mit dir los? Hör doch endlich auf mit deinem ewigen Selbstmitleid! Und sei doch nicht so faul! Komm mal raus. Dann können wir reden." Doch ich hatte keine Lust dazu. Mit jeder Woche wurde ich abgestumpfter und leerer. Langsam drängte sich ein Gedanke in den Vordergrund: Warum schneidest du dir nicht die Pulsadern auf? Bist du zu feige? Ja, auch dafür war ich zu feige. Ich war schwach, feige und des Lebens müde. Ich konnte nicht mehr. Da meine Eltern nie zu Hause sind, bekamen sie nichts von meiner Situation mit. Nur einmal fragte meine Mutter, warum ich nie mehr Besuch von Svenja kriege. Da sagte ich, dass ich halt viel lernen würde und sie war sehr stolz auf mich. "Aus dir wird einmal eine gute Anwältin, wie aus deinem Vater", sagte sie. Es berührte mich nicht.

Weihnachten. Das waren Tage! Sie zogen an mir vorbei wie alle anderen Tage. Ich schaute meiner Familie wie durch eine Scheibe zu. Alles wird vorübergehen... Dieses Lied. Eine einzige Lüge. Nichts wird vorübergehen! Alles wird nur noch schlimmer werden. Vorübergehen, das wird nur das Leben. Je eher, desto besser.

Ich konnte nicht mehr funktionieren. Nur dank den Pillen meiner Mutter, die ich aus ihrem geheimen Vorrat nahm, konnte ich mich noch bewegen. Sie sind meine Lebenspillen. Wenn ich sie nicht nahm, konnte ich noch im Bett liegen und atmen, die Augen geschlossen. Ich war noch da. Das war alles. Und das wollte ich nicht. Das Einzige, zu dem ich Kraft hatte: meinen Tod verfrühen.

Heute morgen, es ist Sonntag, schleppte ich mich hier hoch: Die Felsen über dem tiefsten Punkt der Schlucht. Ich bin bereit. Die Flasche Vodka, mit der ich mein Lebensende gefeiert habe, ist schon unten. Ich habe die Sekunden gezählt, bis ich den Aufschlag hörte. Es waren viele. Ich will eins sein mit den Felsen, den stillen grauen Felsen. Jetzt kann ich beweisen, dass ich wirklich schlau und mutig bin. Sie werden es verstehen. Ich sehe schon meinen Vater mit Tränen des Stolzes in den Augen meinen Brief lesen. Ich kann es. Ein letztes Atemzug. Um zu sehen, ob er mich mit Leben füllt. Er macht es nicht.

Meine Sekunden sind gezählt....

Hab dafür die Höchstnote erhalten. Kommentar vom Lehrer: Sehr ergreifend. Und - soweit ich es beurteilen kann - realistisch. Viele feine psychologische Details. Gut abgerundet am Schluss. Und erschütternd - wie kommst du auf das Thema?

Ich finde es erschreckend, dass ich mich schon so lange mit diesem Thema beschäftige. Natürlich handelt der Text nicht 1:1 von mir, aber trotzdem stecke ich dahinter. Ich bin dankbar für den Deutschlehrer, den wir damals hatten, der hat mich sehr geprägt.

Den Text habe ich in meinem alten "Kinderzimmer" in meinem Elternhaus gefunden. Ich weiss noch, wie ich den Text daheim gezeigt habe, er wurde mit "gut" (so ein Ausbruch an Emotionen darf es bei so einer guten Note schon mal geben) quittiert und das wars. Mein Lehrer hat mich immerhin noch persönlich gefragt, ob das auf einer wahren Begebenheit basiere. So ist das bei uns.