So, ich muss mich jetzt auch mal verbal auskotzen. Wie kann man eigentlich so dumm sein? Ich weiss, es ist eine Krankheit und ja, ich weiss, die wird man nicht so leicht los. Aber doch bezweifle ich oft meine Intelligenz. Dreimal am Tag essen, mal mehr, mal weniger, okay. Wäre okay. Mach ich ab und zu auch. Nur muss das dann oft auch wieder raus. Nicht so oft wie auch schon, aber trotzdem. Und um mich nicht zu sehr davon einnehmen zu lassen, gibts dann etwas Süsses oder Salziges. Sorry, aber wie oft hab ich den ganzen Tag nichts gegessen, nur um dann abends drei Packungen Popcorn zu verzehren, damit ich meine Kalorien erreiche? SOO dumm. Ich meine, ich schliesse bald meinen Master ab. Ich schäme mich vor mir.
Und doch: Ich bin heute so schwer wie das letzte Mal vor etwa 1.5 Jahren. Ich habe einen BMI von 20.2. Viiiel zu hoch. Und doch: ab und zu gefalle ich mir. Ich bin nicht dick oder so, aber manchmal fühle ich mich etwas weiblich. Und ab und zu gefällt das mir. Denn ab und zu möchte ich sinnlich sein. Und das ist man meines Erachtens nach dann, wenn man unter anderem ergriffen, gegriffen (so mit beiden Händen fest zugreifen können und nicht nur auf Knochen und Haut stossen, sondern da IST tatsächlich was und wer!), betastet, geschmeckt, geleckt und gerochen werden kann. Konnte ich mit UG nicht wirlklich, da ich unter anderem auch gar nicht bzw. nur ans Überleben denken konnte und das schränkt die Sinnlichkeit schon ziemlich ein. Ich fühle mich heute mehr als Frau. Auch dank der Periode, die mich ab und zu wieder beehrt. Gabs jetzt über ein Jahr nicht mehr. Ja, es hat auch gute Seiten, zuzunehmen.
Trotzdem. Kein Frühstück, Mittagessen gibts, Abendessen wird ausgekotzt. Was stimmt denn nicht mit mir? Dummes Ding.
18. September 2013
12. September 2013
Donnerstagmorgen.
Wo sind meine kognitiven Fähigkeiten hin? Wo ist meine Konzentrations- und Erinnerunsfähigkeit? Arbeitsgedächtnis? Hm. Keine Ahnung. In letzter Zeit vergesse ich alles und kann mich nicht auf etwas fokussieren. So hätte ich es heute beinahe verpasst, mich für den Ballettkurs des Unisports anzumelden. Damit hab ich im letzten Semester angefangen, nachdem ich mein ganzes bisheriges Leben davon geträumt und mich nie getraut hatte, diesen Traum in Realität zu verwandeln. Ja. Hab ich also doch noch den Wecker gestellt, damit ich punkt 8 Uhr die Anmeldung tätigen kann, weil um 08:05 schon alle Plätze weg sind. Denkste! Die Limite meiner Kreditkarte war erschöpft. Und man muss mit KK zahlen. Naja, bin dann zu meinem Mitbewohner, der hat mir seine ausgeliehen, hat also noch geklappt. Bin fast schon froh!
Und dann ist mir letztens aufgefallen, dass ich in einer Traumwelt lebe. Ich kann nicht präsent im "Hier und Jetzt" sein, wie man das so schön nennt. Ständig erfinde ich irgendwelche Geschichten, die sehr romanartig klingen. Ich sage mir diese Dinge im Kopf, also ich schreibe sie laut. Das klingt jetzt komisch. Aber ich denke, ich kann in meinem Kopf sehr schöne Sätze und Szenen schreiben, nur leider nicht zu Papier bringen oder einfach sonst wie lesbar machen. Ich hätte gerne eine Gedanken-Dekodier-Maschine, oder so ähnlich. Gibt es bestimmt schon, wird wohl einfach sehr teuer sein. Und so wichtig sind meine Gedanken nun ja auch nicht.
Ich habe mich gestern gefragt, ob ich etwas autistisch angehaucht bin. Das muss ja nichts Schlechtes sein. Ich bin ziemlich intelligent (wird mir zumindest von diversen Leuten und Tests attestiert), kann nicht mit Menschen (kann sehr wohl, aber hasse es), liebe Ordnung, vor allem bei textlichen Angelegenheiten. Der Gedanke kam mir beim arbeiten. Ich hätte Feierabend gehabt und war ziemlich erschöpft von dem Text, den ich zusammenstellen musste. Ging gar nicht. Dann kam mein Chef mit der neuen Hilfsmittelbroschüre (für alte Leute), die voller Zettel war und fragte, ob ich diese auch noch kurz durchsehen wolle, bevor sie in den Druck gehe. Ich sei ja oft so gut in diesen Dingen. Klar! Hab ich noch zwei Stunden diese Broschüre durchgesehen, danach klebten doppelt so viele Post-Its in ihr. Unordnung bei logischen Dingen geht gar nicht, ich hätte weinen können ab der Dummheit der Menschen, die nicht konsequent sein können. Ja, dabei kam mir dieser Autismus-Gedanke. Man spricht jetzt ja von Autismus-Spektrums-Störung. Da läge ich einfach irgendwo am Ende drauf. Oder seht ihr da ein anderes Muster drin? Vielleicht bin ich auch einfach verstört, perfektionistisch und sozial eine Niete. Wobei ich doch keine soziale Niete bin.
Ich kann sehr gut mit Menschen, die mögen mich, ich kann sie unterhalten und ihnen ein gutes Gefühl geben. Nur mag ich viele davon nicht. Sind mir zu langweilig, zu arrogant, zu oberflächlich, zu dumm. Ich mag kein "Tussengehabe", keine Lästereien, ich möchte gerne jeden Menschen so leben lassen, wie er das für richtig hält. Ist okay, wenn man andere nur grüsst oder mit ihnen redet, wenn man seine Freunde nicht um sich hat. Kann man gerne machen. Ist mir aber zu doof, muss ich mir nicht mehr geben. Kannst also gerne alleine dort stehen und dich unwohl fühlen. Ach ja, vielleicht sollte ich mal Frieden mit der Menschheit schliessen.
Obwohl ich schreibe, dass ich Logik mag, gilt das nicht für meine Sätze, Ordnung im Zimmer oder in der Küche. Gilt nur für Tabellen.
Und dann ist mir letztens aufgefallen, dass ich in einer Traumwelt lebe. Ich kann nicht präsent im "Hier und Jetzt" sein, wie man das so schön nennt. Ständig erfinde ich irgendwelche Geschichten, die sehr romanartig klingen. Ich sage mir diese Dinge im Kopf, also ich schreibe sie laut. Das klingt jetzt komisch. Aber ich denke, ich kann in meinem Kopf sehr schöne Sätze und Szenen schreiben, nur leider nicht zu Papier bringen oder einfach sonst wie lesbar machen. Ich hätte gerne eine Gedanken-Dekodier-Maschine, oder so ähnlich. Gibt es bestimmt schon, wird wohl einfach sehr teuer sein. Und so wichtig sind meine Gedanken nun ja auch nicht.
Ich habe mich gestern gefragt, ob ich etwas autistisch angehaucht bin. Das muss ja nichts Schlechtes sein. Ich bin ziemlich intelligent (wird mir zumindest von diversen Leuten und Tests attestiert), kann nicht mit Menschen (kann sehr wohl, aber hasse es), liebe Ordnung, vor allem bei textlichen Angelegenheiten. Der Gedanke kam mir beim arbeiten. Ich hätte Feierabend gehabt und war ziemlich erschöpft von dem Text, den ich zusammenstellen musste. Ging gar nicht. Dann kam mein Chef mit der neuen Hilfsmittelbroschüre (für alte Leute), die voller Zettel war und fragte, ob ich diese auch noch kurz durchsehen wolle, bevor sie in den Druck gehe. Ich sei ja oft so gut in diesen Dingen. Klar! Hab ich noch zwei Stunden diese Broschüre durchgesehen, danach klebten doppelt so viele Post-Its in ihr. Unordnung bei logischen Dingen geht gar nicht, ich hätte weinen können ab der Dummheit der Menschen, die nicht konsequent sein können. Ja, dabei kam mir dieser Autismus-Gedanke. Man spricht jetzt ja von Autismus-Spektrums-Störung. Da läge ich einfach irgendwo am Ende drauf. Oder seht ihr da ein anderes Muster drin? Vielleicht bin ich auch einfach verstört, perfektionistisch und sozial eine Niete. Wobei ich doch keine soziale Niete bin.
Ich kann sehr gut mit Menschen, die mögen mich, ich kann sie unterhalten und ihnen ein gutes Gefühl geben. Nur mag ich viele davon nicht. Sind mir zu langweilig, zu arrogant, zu oberflächlich, zu dumm. Ich mag kein "Tussengehabe", keine Lästereien, ich möchte gerne jeden Menschen so leben lassen, wie er das für richtig hält. Ist okay, wenn man andere nur grüsst oder mit ihnen redet, wenn man seine Freunde nicht um sich hat. Kann man gerne machen. Ist mir aber zu doof, muss ich mir nicht mehr geben. Kannst also gerne alleine dort stehen und dich unwohl fühlen. Ach ja, vielleicht sollte ich mal Frieden mit der Menschheit schliessen.
Obwohl ich schreibe, dass ich Logik mag, gilt das nicht für meine Sätze, Ordnung im Zimmer oder in der Küche. Gilt nur für Tabellen.
2. September 2013
After-Vacation Down vs. Darkest State of Mood Ever.
Puuh. Nun bin ich seit zwei Tagen bei meinen Eltern am vor mich hin vegetieren. Immerhin haben meine empfindlichen Augen heute während 30 Minuten direktes Sonnenlicht über sich ergehen lassen dürfen. Dieser Spaziergang hat mich nun so ermüdet, dass ich gleich wieder weiterpennen werde. Diese Müdigkeit! Sie war schon in den Ferien da, ich hätte pausenlos pennen können. Manchmal musste ich meine Freundin auch dazu anhalten, jetzt auf der Stelle mit mir ein Nickerchen zu machen. Naja. Vielleicht schaffe ich es, ein paar Eindrücke festzuhalten.
Einer meiner Höhepunkte war sicherlich die Couchsurfing-Erfahrung in Seattle, wo wir auf einem Boot schlafen durften. Unser Host war so aufmerksam und freundlich, war ganz speziell. Das ist ja wie bei einem Blind Date, man hat sich vorher höchstens auf Fotos gesehen und ein wenig hin und her geschrieben. Aber als er da hinter dem Tor hervor kam, wusste ich, dass alles gut wird. So ein entspannter Mensch! Er hat uns sogleich in seine Lieblingsbar mitgenommen, wo Oldschool-Spielautomaten standen (z.B. Pacman, Tetris etc.). Dort haben wir auch seinen popcornessenden, segelhandschuhtragenden Nachbarn, der von einer penetranten Graswolke umwabert wurde, kennengelernt. Der hat uns dann auch grad zum Segelrennen, das am nächsten Abend stattfinden sollte, eingeladen. So haben wir uns mit 6 anderen jungen Leuten auf dem Segelboot versammelt und sind gesegelt. Und haben getrunken. Es war perfekt! Auch die Stadt ist 1A, wir haben uns extrem wohl gefühlt. Aber ja, wir haben uns auch in Las Vegas wohl gefühlt.
In unser Hostel in Las Vegas wollte uns fast kein Taxifahrer bringen, dort sei es viel zu gefährlich. Naja, davon haben wir nicht viel mitgekriegt. Den Tag haben wir am Pool verbracht (es waren 45° Celsius) und haben uns bei Sonnenuntergang in die Stadt gewagt. Am Bellaggio-Brunnen haben wir dann zwei Freunde (einer davon mein Ex) getroffen und sind dann mit ihnen losgezogen, um etwas trinken zu gehen. Wies halt so geht, haben wir schnell ein paar Australier kennengelernt. Die waren wunderbar lustig! Das Englisch unseres einen Freundes auch. Hammer. Wir sind dann um halb 6 wieder im Hostel angekommen vom Taxifahrer beobachtet bis wir in der Türe verschwunden sind.
Was interessiert euch von meiner Reise? Wos durchging, wies aussah oder wen wir getroffen haben? Würde diese Reise gerne verarbeiten und ich denke, schreibend kann ich das am besten.
Nun zum Posttitel: Mir geht es nicht gut. Ich frage mich, ob das "Heimweh" nach Amerika ist, oder ob sich mein psychischer Zustand permanent nach unten verschoben hat. Ich konnte nämlich beinahe die ganze Zeit des Urlaubs nur daran denken, dass ich gerne sterben möchte. Das war ziemlich anstrengend, zumal Ferien doch eigentlich entspannend wirken sollten...? Ich stelle mir mich als relativ zähflüssige, eklig schleimige, poröse (gibts das?) schwarze Masse vor, die von einem strahlendem Matel, meiner Haut und meinem unbekümmerten Gesicht, umhüllt und geformt wird. Diese Masse (ich nenne sie mal so, ich stellt mir etwa in der Konsistenz eines Kuchenteigs vor) untersteht ebenfalls den Gesetzen der Schwerkraft und zieht daher ständig nach unten/zum Erdmittelpunkt. So löst jede Bewegung bei mir eine unglaubliche Anstrengung aus. Ich frage mich, ob ich nur sehr sehr müde (und das über 6 Wochen lang) oder depressiv bin. So, genug der Düsterheit. Bis bald!
Einer meiner Höhepunkte war sicherlich die Couchsurfing-Erfahrung in Seattle, wo wir auf einem Boot schlafen durften. Unser Host war so aufmerksam und freundlich, war ganz speziell. Das ist ja wie bei einem Blind Date, man hat sich vorher höchstens auf Fotos gesehen und ein wenig hin und her geschrieben. Aber als er da hinter dem Tor hervor kam, wusste ich, dass alles gut wird. So ein entspannter Mensch! Er hat uns sogleich in seine Lieblingsbar mitgenommen, wo Oldschool-Spielautomaten standen (z.B. Pacman, Tetris etc.). Dort haben wir auch seinen popcornessenden, segelhandschuhtragenden Nachbarn, der von einer penetranten Graswolke umwabert wurde, kennengelernt. Der hat uns dann auch grad zum Segelrennen, das am nächsten Abend stattfinden sollte, eingeladen. So haben wir uns mit 6 anderen jungen Leuten auf dem Segelboot versammelt und sind gesegelt. Und haben getrunken. Es war perfekt! Auch die Stadt ist 1A, wir haben uns extrem wohl gefühlt. Aber ja, wir haben uns auch in Las Vegas wohl gefühlt.
In unser Hostel in Las Vegas wollte uns fast kein Taxifahrer bringen, dort sei es viel zu gefährlich. Naja, davon haben wir nicht viel mitgekriegt. Den Tag haben wir am Pool verbracht (es waren 45° Celsius) und haben uns bei Sonnenuntergang in die Stadt gewagt. Am Bellaggio-Brunnen haben wir dann zwei Freunde (einer davon mein Ex) getroffen und sind dann mit ihnen losgezogen, um etwas trinken zu gehen. Wies halt so geht, haben wir schnell ein paar Australier kennengelernt. Die waren wunderbar lustig! Das Englisch unseres einen Freundes auch. Hammer. Wir sind dann um halb 6 wieder im Hostel angekommen vom Taxifahrer beobachtet bis wir in der Türe verschwunden sind.
Was interessiert euch von meiner Reise? Wos durchging, wies aussah oder wen wir getroffen haben? Würde diese Reise gerne verarbeiten und ich denke, schreibend kann ich das am besten.
Nun zum Posttitel: Mir geht es nicht gut. Ich frage mich, ob das "Heimweh" nach Amerika ist, oder ob sich mein psychischer Zustand permanent nach unten verschoben hat. Ich konnte nämlich beinahe die ganze Zeit des Urlaubs nur daran denken, dass ich gerne sterben möchte. Das war ziemlich anstrengend, zumal Ferien doch eigentlich entspannend wirken sollten...? Ich stelle mir mich als relativ zähflüssige, eklig schleimige, poröse (gibts das?) schwarze Masse vor, die von einem strahlendem Matel, meiner Haut und meinem unbekümmerten Gesicht, umhüllt und geformt wird. Diese Masse (ich nenne sie mal so, ich stellt mir etwa in der Konsistenz eines Kuchenteigs vor) untersteht ebenfalls den Gesetzen der Schwerkraft und zieht daher ständig nach unten/zum Erdmittelpunkt. So löst jede Bewegung bei mir eine unglaubliche Anstrengung aus. Ich frage mich, ob ich nur sehr sehr müde (und das über 6 Wochen lang) oder depressiv bin. So, genug der Düsterheit. Bis bald!
1. September 2013
Zwischenwelten
Jetlag, ein wunderbares Ding. Seit zwei Tagen befinde ich mich nun schon in dieser wabernden, dicken Wolke aus Müdigkeit, Abgestumpftheit und Gleichgültigkeit, welche mir zu unglaublichen Fantasien verhilft. Der Zustand zwischen wach und schlafend ist meine Droge. Dort kann ich überallhin verschwinden, verliere jedoch nie den Bezug zur Realität. Dort ist alles möglich. Ich habe schon die tollsten Textpassagen geschrieben, mathematische Probleme gelöst (ich, als verkanntes Mathegenie) und befriedigende erotische Situationen erleben dürfen. Ich befinde mich im Ausnahmezustand und will den so lange wie möglich beibehalten. Darum wird jetzt noch nicht geschlafen :-)
30. August 2013
God bless America!
So viel geschrieben, aber Handy spinnt. Drum kurz: habe MGMT gesehen, was ich mir nie und nimmer erträumt hätte, und das per Zufall. Und dann war da dieses Mädchen, das mich anlächelte, auf mich zukam und mir eröffnete, ich sei ja "so cute". Einfach so. Die Amis sind so locker drauf und geniessen jeden Moment ihrer Freizeit. Unglaublich! Morgen gehts zurück in die Heimat. Dann kommt mehr. Fazit fürs erste: Amerika ist anders, als man denkt und Probleme werden nicht kleiner, wenn man an einem anderen Ort ist. Peace and out.
23. Juli 2013
Gefühle
Hey ihr lieben
Ich geniesse die Zeit in Amerika noch immer. Ich esse. Regelmässig. Ich habe Energie. Nur leider kommen mit dem Essen auch die Gefühle. Ich kann lachen, aber ich fühle auch diese tiefe tiefe Trauer in mir, die ich überallhin mitschleppe. Ich denke nicht, dass mich diese Reise heilen wird. Ich denke viel an euch und es fehlt mir, in euren Blogs zu lesen. Bis bald!
Ich geniesse die Zeit in Amerika noch immer. Ich esse. Regelmässig. Ich habe Energie. Nur leider kommen mit dem Essen auch die Gefühle. Ich kann lachen, aber ich fühle auch diese tiefe tiefe Trauer in mir, die ich überallhin mitschleppe. Ich denke nicht, dass mich diese Reise heilen wird. Ich denke viel an euch und es fehlt mir, in euren Blogs zu lesen. Bis bald!
16. Juli 2013
Lebenszeichen
Leute, ich lebe noch. Amerika ist toll, das erste Chorfestival auch. Ich habe nur leider kein wirkliches Internet. Sobald ich einen Computer finde, schreibe ich euch gerne etwas über meine Erlebnisse hier auf. Leider kann ich auch eure Blogs nicht lesen, aber das hole ich dann gern nach. Haltet die Ohren steif!
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