No border. No nation.

Ich bin letztens an einem Graffiti vorbeigefahren. Es sah sehr unspektakulär aus und ich war ziemlich mit meinen eigenen Gedanken beschäftigt, also mal wieder sehr verwirrt. Da fiel es mir auf, das

No Border.
No Nation.

Und dann dachte ich mir: na klar, ohne Grenzen keine Nationen. War irgendwie so wunderbar intuitiv. Und dann dämmerte es mir und ich musste mich sogar etwas auslachen. Das war keine plumpe Tatsachenfeststellung, sondern die Forderung nach Gleichheit. Eigentlich das einzig richtige. Nun hab ich mich selbst dabei ertappt, in was für kleine Rahmen man denken kann, wenn man es sich einfach macht...

Wort zum Donnerstag.

Das Unaussprechliche

Ja: - wer denn soll lesen, was ich in diese Hefte schreibe! Und doch, glaube ich, gibt es kein Schreiben ohne die Vorstellung, dass jemand es lese, und wäre dieser Jemand nur der Schreiber selbst. Dann frage ich mich auch: Kann man schreiben, ohne eine Rolle zu spielen? Man will sich selbst ein Fremder sein. Nicht in der Rolle, wohl aber in der unbewussten Entscheidung, welche Art von Rolle ich mir zuschreibe, liegt meine Wirklichkeit. Zuweilen habe ich das Gefühl, man gehe aus dem Geschriebenen hervor wie eine Schlange aus ihrer Haut. Das ist es; man kann sich nicht niederschreiben, man kann sich nur häuten. Aber wen soll diese tote Haut noch interessieren! Die immer wieder einmal auftauchende Frage, ob denn der Leser jemals etwas anderes zu lesen vermöge als sich selbst, erübrigt sich: Schreiben ist nicht Kommunikation mit Lesern, auch nicht Kommunikation mit sich selbst, sondern Kommunikation mit dem Unaussprechlichen. Je genauer man sich auszusprechen vermöchte, um so reiner erschiene das Unaussprechliche, das heisst die Wirklichkeit, die den Schreiber bedrängt und bewegt. Wir haben die Sprache, um stumm zu werden. Wer schweigt, ist nicht stumm. Wer schweigt, hat nicht einmal eine Ahnung, wer er nicht ist.

-Max Frisch, Ausgewählte Prosa

Habet Erbarmen mit der Erbärmlichkeit

Ein Wochenende wie im Bilderbuch: ca. 298 normale Atemzüge, der Rest besteht aus Hyperventilieren oder vergessen, zu atmen.

Ein beinahe-Zusammenbruch, als unangekündigt Besuch auftaucht und die Mitbewohnerin die Bühne vorzeitig verlassen muss und man selbst für die Unterhaltung der (beidseits) ungebetener Gäste verantwortlich ist. Lachen und Weinen zugleich, weil man sich seiner eigener Erbärmlichkeit bewusst wird. Sich in den Schlaf weinen. Oder weinen, anstatt zu schlafen.
Sich selbst mehr als verachten.
Ein Kitzeln in der Magengegend verspüren (wegen des Kaffees? Der Aufregung? Der enormen inneren Anspannung?) zwischen Dissoziiieren und vor sich hin vegetieren.Man vergisst zwischendurch tatsächlich, zu atmen.

Vor lauter Verzwiflung sich im Kreis drehen. Wo kann ich hin? Wer nimmt mich? Die Antwort wissen, sie schätzen. Immerhin. IMMERHIN! Es ist noch nicht zu Ende.

Toms Suggestion, "maybe I'll just get drunk" zu wörtlich nehmen. Sich in Selbstmitleid suhlen und sich dafür abgrundtief verachten. Seine eigene Existenz mehr als Hinterfragen. Wie und warum kann so etwas Klägliches überhaupt existieren?

Himmel, I hate.

[Wen oder was ich heute hasse: Mich, meine Freundin, meine Gedanken, eine meiner Schwestern, mein Leben, meinen besten Freund, MICH, meine Unfähigkeit, den unangekündigten Besuch, meinen Vater, meine Verwirrungen, meine Unkoordiniertheit und Unfähigkeit, angemessene Texte zu schreiben. So ziemlich alles.]

Ein Wochenende, wie es im Buche steht. Keinem Bilderbuch, sondern eher einem Buch von Max Frisch. ("Antwort aus der Stille" scheint momentan ein angebrachter Verweis zu sein)

Und doch gab es Lichtblicke. Nur vergesse ich diese gerne, wie das regelmässige Atmen.

Rage

Leute, ich muss mich hier kurz aufregen.

Über meine sehr sehr gute Freundin, die mich gestern wie alle anderen behandelt hat: ein kurzes Hallo, die Antwort auf ihr "Wie geht's" gar nicht abwartend, mich den restlichen Abend keines Blickes würdigend, mir nicht wie alle anderen applaudierend (ja, Ego lässt grüssen, aber hallo? - man gönnt dem anderen doch auch mal was?), mir zum Abschied kurz zuwinken und dann verschwinden. Gott. Ich komme mir ganz schön blöd vor. Muss wohl ein Gespräch geführt werden.

Dann: Mein Vater. Ich meine, der ist über 60 Jahre alt, sollte also ein gewisses Mass an Selbstvertrauen oder zumindest Eier haben. Wir hatten heute ein Familienfest. Alle seine Brüder sind ziemlich schwere Alkoholtrinker und Raucher. Alkohol trinkt mein Vater auch, aber dann geht er doch tatsächlich weg, um im Geheimen zu rauchen. Sorry. Geht ja gar nicht. Uns predigen, dass man nicht rauchen darf, selbst über dreissig Jahre zu rauchen, nur um dann aufzuhören und im Verborgenen weiterzumachen. Ich bin enttäuscht. Warum, weiss ich auch nicht so genau, ist ja irgendwie auch sehr menschlich.

Ja. Darum ein tolles Lied für heute Abend. Ich hab Karten für Tom Odell und wollte sie dieser Freundin schenken. Aber ich überdenke das. Wenn wir uns momentan nichts mehr zu sagen haben (wir haben die letzten zwei Monate quasi nonstop aufeinander verbracht in den USA und haben uns, glaube ich, ganz schön satt), möchte ich dieses Erlebnis nicht mit ihr teilen, weil ich es dann gar nicht geniessen könnte. Egoistisch? Menschlich? Naiv? Angebracht? Darüber denk ich morgen nach.

DSM-IV vs. "Allgemeinwissen"

Ich lese viele Blogs von Essgestörten. Und ich kenne viele Leute, die keine Ahnung von Ess- und anderen psychischen Störungen haben. Und das macht mich manchmal rasend. Es gibt Richtlinien, die klar definiert sind. Diese möchte ich euch, bezogen auf das DSM-IV-TR, gerne näherbringen. Ich beschränke mich hier gerne auf Anorexia und Bulimia Nervosa sowie Binge Eating Disorder. Falls ihr Definitionen für andere Krankheiten wünscht, kann ich dabei gerne helfen.

Zuerst einige Gemeinsamkeiten der Krankheiten:

Merkmale gestörten Essverhaltens

Krankhafte Veränderungen des Essverhalten (Verweigerung ausreichender Nahurungsaufnahme, Heisshungerattacken)
Krankhafte Beschäftigung mit den Themen Figur, Nahrung und Gewicht
Störungen des Körperbildes
Selbstwertprobleme (Insuffizienz- und Schamgefühle)

Oft gemeinsam mit
– Psychosozialen Problemen
– Sexuellen Problemen
– Depressionen
– Extrem ausgrepägter Leistungsorientierung

Hauptmerkmale Bulimia Nervosa

A. Wiederkehrende Episoden von Essanfällen. Eine Episode ist charakterisiert durch:

• Essensaufnahme in einer kurzen Zeitspanne (bis zu 2 Stunden) und einer Nahrungsmenge, die definitiv größer ist, als die meisten Menschen in einer vergleichbaren Zeit unter ähnlichen Umständen essen würden.
• Kontrollverlust während des Essanfalles (das Gefühl nicht stoppen oder kontrollieren zu können, was bzw. wie viel gegessen wird).

B. Wiederkehrende unangemessene Massnahmen zur Verhinderung einer Gewichtszunahme, wie selbst induziertes Erbrechen, Abusus (Missbrauch) von Laxanzien, Diuretika oder anderer Medikation, Fasten oder exzessive sportliche Übungen.

C. Essanfälle und unangemessene Kompensationsmechanismen treten im Schnitt mindestens zweimal wöchentlich während drei Monaten auf.

D. Die Selbstwahrnehmung ist unangemessen beeinflusst durch die Figur und das Gewicht

E. Die Störung tritt nicht ausschliesslich während Episoden von AN auf.

Hauptkriterien Anorexia Nervosa

A. Weigerung, das Minimum des für Alter und Körpergrösse normalen Körpergewichts zu halten (Körpergewicht unter 85% des Normalgewichts oder deutliches Untergewicht = BMI <17,5)

B. Grosse Angst vor einer Gewichtszunahme oder davor dick zu werden.

C. Körperschemastörung: Störung in der Wahrnehmung der eigenen Figur und des Körpergewichts, übertriebener Einfluss des Gewichts auf die Selbstwertung oder Krankheitsverleugnung

D. Bei postmenarchealen Frauen das Vorliegen einer Amenorrhoe, d.h. das Ausbleiben von mindestens drei aufeinanderfolgenden Menstruationszyklen

Bei beiden Krankheitsbildern kann man noch zwischen Purging- und Non-Purging Typus unterscheiden. Wer sich erbricht, ist also nicht automatisch bulimisch. Und auch Anorektikerinnen können Fressanfälle haben. Und als Bulimiker muss man sich auch nicht zwingend übergeben. Entscheidend sind die Frequenz der Essanfälle und das Körpergewicht.

Hauptmerkmale Binge Eating Disorder

A. Wiederkehrende Episoden von Essanfällen. Eine Episode ist charakterisiert durch:

• Essensaufnahme in einer kurzen Zeitspanne (bis zu 2 Stunden) und einer Nahrungsmenge, die definitiv größer ist, als die meisten Menschen in einer vergleichbaren Zeit unter ähnlichen Umständen essen würden.

• Kontrollverlust während des Essanfalles (das Gefühl nicht stoppen oder kontrollieren zu können, was bzw. wie viel gegessen wird).

B. Die Episoden von Essanfällen treten gemeinsam mit mindestens drei der folgenden Symptome auf:

• Es wird wesentlich schneller gegessen als normal
• Essen bis zu einem unangenehmen Völlegefühl
• Es werden große Mengen gegessen, obwohl man nicht hungrig ist.
• Es wird allein gegessen aus Verlegenheit über die Menge, die man isst
• Ekelgefühle gegenüber sich selbst, Deprimiertheit oder große Schuldgefühle nach einem Essanfall.

C. Wegen der Essanfälle besteht ein deutliches Leidensgefühl

D. Die Essanfälle treten im Durchschnitt mindestens an 2 Tagen während sechs Monaten auf.

E. Keine unangemessenen kompensatorische Massnahmen zur Verhinderung einer Gewichtszunahme.

Auch hier: Bitte beachtet vor allem die 2 Tage in 6 Monaten. Wenn ihr eine Woche lang durchfresst, habt ihr noch lange keine BED.

Ich weiss, für viele von euch kennen die Kriterien im Schlaf. Trotzdem: Bitte beachtet doch genau die Kriterien, wenn ihr mit Begriffen um euch werft. Manchmal kriege ich fast die Krise, wenn ich von einer Person im BMI 22-Bereich lese, dass sie magersüchtig sei. Klar leidet sie, aber es stimmt bezüglich der diagnostischen Kriterien einfach nicht. Am ehesten gibts da eine Nicht näher bezeichnete Essstörung, hier wohl eher unter EDNOS bekannt. Das ICD-10 spricht da von einer Atypischen Anorexie. Ich bin auch gar kein Fan von diesen Diagnoseinstrumenten, denn im Endeffekt spielt es gar keine Rolle, welche Diagnose man hat, wenn man leidet, denn dann braucht man einfach Hilfe. Es wird sich diesbezüglich auch noch einiges tun, da bin ich mir sicher. Ich glaube fast, im neuen DSM sind die Kriterien schon angepasst, leider habe ich darauf keinen Zugang mehr. Ich weiss auch nicht, warum mir das so wichtig ist, aber in meinem Studium ist es sehr wichtig, die diagnostischen Kriterien strikt einzuhalten und sich danach zu richten. Da wird man etwas pedantisch, denn eigentlich ist es ja wirklich egal.

Und doch, der Korrektheit wegen...

Auskotz-Post

So, ich muss mich jetzt auch mal verbal auskotzen. Wie kann man eigentlich so dumm sein? Ich weiss, es ist eine Krankheit und ja, ich weiss, die wird man nicht so leicht los. Aber doch bezweifle ich oft meine Intelligenz. Dreimal am Tag essen, mal mehr, mal weniger, okay. Wäre okay. Mach ich ab und zu auch. Nur muss das dann oft auch wieder raus. Nicht so oft wie auch schon, aber trotzdem. Und um mich nicht zu sehr davon einnehmen zu lassen, gibts dann etwas Süsses oder Salziges. Sorry, aber wie oft hab ich den ganzen Tag nichts gegessen, nur um dann abends drei Packungen Popcorn zu verzehren, damit ich meine Kalorien erreiche? SOO dumm. Ich meine, ich schliesse bald meinen Master ab. Ich schäme mich vor mir.

Und doch: Ich bin heute so schwer wie das letzte Mal vor etwa 1.5 Jahren. Ich habe einen BMI von 20.2. Viiiel zu hoch. Und doch: ab und zu gefalle ich mir. Ich bin nicht dick oder so, aber manchmal fühle ich mich etwas weiblich. Und ab und zu gefällt das mir. Denn ab und zu möchte ich sinnlich sein. Und das ist man meines Erachtens nach dann, wenn man unter anderem ergriffen, gegriffen (so mit beiden Händen fest zugreifen können und nicht nur auf Knochen und Haut stossen, sondern da IST tatsächlich was und wer!), betastet, geschmeckt, geleckt und gerochen werden kann. Konnte ich mit UG nicht wirlklich, da ich unter anderem auch gar nicht  bzw. nur ans Überleben denken konnte und das schränkt die Sinnlichkeit schon ziemlich ein. Ich fühle mich heute mehr als Frau. Auch dank der Periode, die mich ab und zu wieder beehrt. Gabs jetzt über ein Jahr nicht mehr. Ja, es hat auch gute Seiten, zuzunehmen.

Trotzdem. Kein Frühstück, Mittagessen gibts, Abendessen wird ausgekotzt. Was stimmt denn nicht mit mir? Dummes Ding.

Donnerstagmorgen.

Wo sind meine kognitiven Fähigkeiten hin? Wo ist meine Konzentrations- und Erinnerunsfähigkeit? Arbeitsgedächtnis? Hm. Keine Ahnung. In letzter Zeit vergesse ich alles und kann mich nicht auf etwas fokussieren. So hätte ich es heute beinahe verpasst, mich für den Ballettkurs des Unisports anzumelden. Damit hab ich im letzten Semester angefangen, nachdem ich mein ganzes bisheriges Leben davon geträumt und mich nie getraut hatte, diesen Traum in Realität zu verwandeln. Ja. Hab ich also doch noch den Wecker gestellt, damit ich punkt 8 Uhr die Anmeldung tätigen kann, weil um 08:05 schon alle Plätze weg sind. Denkste! Die Limite meiner Kreditkarte war erschöpft. Und man muss mit KK zahlen. Naja, bin dann zu meinem Mitbewohner, der hat mir seine ausgeliehen, hat also noch geklappt. Bin fast schon froh!

Und dann ist mir letztens aufgefallen, dass ich in einer Traumwelt lebe. Ich kann nicht präsent im "Hier und Jetzt" sein, wie man das so schön nennt. Ständig erfinde ich irgendwelche Geschichten, die sehr romanartig klingen. Ich sage mir diese Dinge im Kopf, also ich schreibe sie laut. Das klingt jetzt komisch. Aber ich denke, ich kann in meinem Kopf sehr schöne Sätze und Szenen schreiben, nur leider nicht zu Papier bringen oder einfach sonst wie lesbar machen. Ich hätte gerne eine Gedanken-Dekodier-Maschine, oder so ähnlich. Gibt es bestimmt schon, wird wohl einfach sehr teuer sein. Und so wichtig sind meine Gedanken nun ja auch nicht.

Ich habe mich gestern gefragt, ob ich etwas autistisch angehaucht bin. Das muss ja nichts Schlechtes sein. Ich bin ziemlich intelligent (wird mir zumindest von diversen Leuten und Tests attestiert), kann nicht mit Menschen (kann sehr wohl, aber hasse es), liebe Ordnung, vor allem bei textlichen Angelegenheiten. Der Gedanke kam mir beim arbeiten. Ich hätte Feierabend gehabt und war ziemlich erschöpft von dem Text, den ich zusammenstellen musste. Ging gar nicht. Dann kam mein Chef mit der neuen Hilfsmittelbroschüre (für alte Leute), die voller Zettel war und fragte, ob ich diese auch noch kurz durchsehen wolle, bevor sie in den Druck gehe. Ich sei ja oft so gut in diesen Dingen. Klar! Hab ich noch zwei Stunden diese Broschüre durchgesehen, danach klebten doppelt so viele Post-Its in ihr. Unordnung bei logischen Dingen geht gar nicht, ich hätte weinen können ab der Dummheit der Menschen, die nicht konsequent sein können. Ja, dabei kam mir dieser Autismus-Gedanke. Man spricht jetzt ja von Autismus-Spektrums-Störung. Da läge ich einfach irgendwo am Ende drauf. Oder seht ihr da ein anderes Muster drin? Vielleicht bin ich auch einfach verstört, perfektionistisch und sozial eine Niete. Wobei ich doch keine soziale Niete bin.

Ich kann sehr gut mit Menschen, die mögen mich, ich kann sie unterhalten und ihnen ein gutes Gefühl geben. Nur mag ich viele davon nicht. Sind mir zu langweilig, zu arrogant, zu oberflächlich, zu dumm. Ich mag kein "Tussengehabe", keine Lästereien, ich möchte gerne jeden Menschen so leben lassen, wie er das für richtig hält. Ist okay, wenn man andere nur grüsst oder mit ihnen redet, wenn man seine Freunde nicht um sich hat. Kann man gerne machen. Ist mir aber zu doof, muss ich mir nicht mehr geben. Kannst also gerne alleine dort stehen und dich unwohl fühlen. Ach ja, vielleicht sollte ich mal Frieden mit der Menschheit schliessen.

Obwohl ich schreibe, dass ich Logik mag, gilt das nicht für meine Sätze, Ordnung im Zimmer oder in der Küche. Gilt nur für Tabellen.