Verantwortung.

Ich bin in meinem 3000-Seelen-Heimatdorf unterwegs, strebe Richtung Elternhaus, über den Schulhof führt mich meine Route heute. Warum ich sie genau heute gehe, weiss ich nicht genau, normalerweise gehe ich eine andere Strecke. Der Schulhof liegt verlassen da, zwei einsame, verbeulte, mit Maschendrahtzaun überzogene Fussball- oder Eishockeytore stehen verloren in der Gegend herum. Wie immer, wenn ich über diesen Platz gehe, beschleicht mich ein komisches Gefühl und ich kann in meinem Kopf das Lachen und Schreien der Kinder hören. Die Sonne ist gerade untergegangen, es ist auffällig warm für diese Jahreszeit und über dem ganzen Tal liegt ein merkwürdiges, blaues Licht, welches das Ganze schon ziemlich surreal erscheinen lässt. Da fällt mein Blick auf etwas Lilarafbenes. Irgendein Impuls verleitet mich dazu, dieses Etwas aufzuheben und es mir genauer anzusehen. Es ist ein Ohranhänger, an dem eine Scheibe hängt, dieses Lilafarbene eben. Auf der einen Seite ist ein Mädchenkopf abgebildet und der Name einer "Gang", das scheint mir am wahrscheinlichsten. Auf der Hinterseite steht in geschwungener roter Schrift "Pro ANA". Ich bin geschockt! Jetzt ist dieser Trend schon in diesem Kaff angekommen und hat sich schon so ausgebreitet, dass man mit Ohrringen umherstolzieren kann, die diese Hölle so leicht und luftig in der Gegend herumweden? Hilfe! Da muss ich etwas machen.

Gleich am nächsten Tag besuche ich die Schule, nun sind Kinder da und auch mein Lehrer, den ich in der 5. und 6. Klasse tagtäglich erschiessen hätte können. Aber heute ist er mein Verbündeter. Ich bitte ihn um ein vertrauliches Gespräch. Er freut sich sehr darüber, mich zu sehen und willigt sofort ein. Da gerade Pause ist und die Kinder die armen Tore malträtieren, bittet er mich in sein leeres Klassenzimmer. Es sieht nicht mehr so aus wie zu meiner Zeit, das fällt mir auf. Und zudem gehe ich unruhig durch das Zimmer und bin auf der Suche. Wonach, weiss ich noch nicht genau, ich weiss nur, dass ES da ist. Ich spüre es. Und -tatsächlich!- als ich schon aufgeben will, fällt mein Blick auf ein zweites lilafarbenes Etwas. Ich hebe es auf. Wieder das Mädchen, wieder der Gangname, auf der Hinterseite ein hohnendes "Pro Mia" (Ja, das "ANA" war gross geschrieben und das "Mia" klein. Diese Kinder von legen anscheinend keinen Wert auf Konsequenz!). Hm. Fast schon triumphierend halte ich dem 2 Meter grossen hageren Mann meine Fundstücke entgegen. Ob er wisse, wem diese Ohrringe gehören. Ja, er weiss es. Ich sage ihm, er möge die betreffende Person bitte ins Zimmer holen. Das tut er.

Ein schönes, attraktives, hochgewachsenes blondes Mädchen mit schneeweissen Zähnen tritt mit ihm über die Schwelle. Ich halte ihr die Ohrringe unter die Nase und frage sie, was das bitte soll. Sie verzieht das Gesicht zu einer absurden Fratze und plötzlich strömen ihr Tränen aus den Augen. Es tue ihr Leid, sie wisse nicht mehr, was tun. Ich sage ihr, dass ich ihr Hilfe besorgen werde und tröste sie. Sie verschwindet wieder. Ich kläre den Lehrer auf und bitte ihn, besser auf das (Ess)verhalten seiner Schüler/-innen zu achten und sie bitte über Essstörungen aufzuklären. Dies sei wichtig. Er dankt mir für meinen Input und möchte dann aber doch noch erfahren, woher ich denn so viel Wissen über dieses Thema erlangt habe. Ich sage ihm, dass ich selber diese Problematik sehr gut aus persönlicher Erfahrung kenne und wisse, wie das sei. Und auch wie wichtig es sei, Hilfe angeboten zu bekommen. Er schaut mich an, nickt, und schüttelt mir dankesagend die Hand.





Danke, liebes Gehirn für diesen nächtlichen Input. Ich bin mir sicher, dass Du mir damit etwas sagen möchtest.

Blockade.

Manchmal versteh ich gar nichts mehr. Wenn jeder Tag mit einem zweistündigen Kampf ums Auf- oder eben nicht Aufstehen beginnt. Wenn der gefochten und gewonnen ist, die Erschöpfung schon so riesig ist, dass ich nur mit Mühe in die Dusche steigen kann, kaum die Arme heben mag, um mir die Haare zu waschen. Nach dem Duschen erst mal eine Minute ruhig dastehen und mich darauf konzentrieren muss, nicht zusammenzubrechen. Wenn ich mich dann zum Zähneputzen auf den Badewannenrand setzen muss und Panik mich lähmt. Ich mir sage "Jetzt MACH doch einfach! Sei beschwingt, energetisch, LOS!". Und trotzdem nichts geht. Dann versteh ich es nicht. Dann kriege ich Angst. Und die lähmt mich noch mehr.

Mach, dass das weggeht!

Das Outing.

Entwicklungen, in welche Richtung auch immer, sehe ich als etwas Gutes an. Alles ist besser als zermürbende, endlose, dynamiklose Stagnation. So freue ich mich über meine jüngste Entwicklung: Ich habe einer guten Freundin a.k.a. Mitbewohnerin von meinem Problem erzählt. Ich wollte es unbedingt aussprechen. Sie ist der Mensch, der mir etwas Vertrauen ins Vertrauen zurückgeben konnte und das wollte ich ihr gerne auf diese Art zeigen. Zwei Tage (und zwei Jahre) hab ich gebraucht, bis ich den Mut aufgebracht hatte. Ich habs ausgesprochen, sie hat zugehört, es angenommen, mich gefragt, ob ich was brauche, ob sie mich in irgendeiner Art und Weise unterstützen könnte, hat mir ihre bedingungslose Anwesenheit und Offenheit angeboten. War schön. Unser Kontakt hat sich nicht verändert seither. Ausser, dass vielleicht eine tiefere Vertrautheit entstanden ist. Schön!

Dann bin ich diese Woche auch in ein neues Lebensjahr gestartet. Daher auch die Erkenntnis der Weiterentwicklung. Ich habe angenommen, dass ich dieses Jahr überhaupt nichts zustande gebracht habe. Allerdings ist dem überhaupt nicht so, ich habe mich enorm weiterentwickelt und viele Sachen erlebt, die mich geformt haben. Das freut mich doch, auch wenn die Entwicklungen nicht immer in die angestrebte Richtung gehen.

Heute Abend gibts endlich die fette Party, auf die ich mich schon seit zwei Monaten freue! Darum steht der heutige Tag auch im Zeichen des Backens und des Alkohols. Yaaaaaaay!

Theater.

So, hier bin ich wieder. Gehöre jetzt auch zu den Medikamentenschluckern, anscheinend sind meine Zustände doch nicht so normal und zumutbar, wie ich das angenommen hatte. Auf jeden Fall bin ich vorletztes Wochenende auf ein Inserat gestossen, in dem Schauspieler/-innen für ein Theaterprojekt über Anorexie und Bulimie gesucht wurden. Irgendwia fand ich das noch ansprechend, bin sowieso auf der Suche nach einer Beschäftigung. Ohne gross nachzudenken den Inserenten angeschrieben, prompt eine Antwort mit einer Einladung zu einem Gespräch eingeladen. Huch! Also hin, zwei interessante Menschen kennengelernt, die viel Mut haben und der breiten, unwissenden Öffentlichkeit gerne das Innenleben von Essgestörten näherbringen möchten. Fand ich gut. Also dieses Wochenende zu dem ersten gemeinsamen Treffen gegangen, voller Gedanken, Befürchtungen, Zweifel. Ich "kenne" keine Essgestörten und war wirklich gespannt darauf, was für Leute dort sein werden. Anscheinend war ich mit meinen Gedanken nicht alleine, zumindest haben alle anderen Teilnehmenden sie auch angesprochen. Zum "Glück" war ich am Abend zuvor hardcore feiern und hatte noch genügend Restalkohol und zu wenig Schlaf intus, um relativ entspannt und offen zu sein. Anwesend waren sehr interessante Individuen, die reflektiert und auf kreative Weise ihre Krankheit und die Auseinandersetzung damit auf den Punkt bringen können, sei dies mit Worten, Texten, Bildern oder Tanz. Wir haben zuerst lange geredet, dann Einwärmübungen gemacht und schon die ersten Szenen improvisiert. Das gleiche nochmals den ganzen Sonntag. Es war sehr anstrengend und manchmal auch fast nicht auszuhalten, manche/-r musste einmal passen oder nach einer Pause schreien. Gleichzeitig war es ein wunderbares Erlebnis, es ist schön, wenn man weiss, was in den anderen vorgeht und mit welchen Problemen sie zu kämpfen haben. Durch die extreme Offenheit von allen Teilnehmenden konnte sich schon von Anfang an eine gewisse Vertrautheit oder einfach ein Vertrauensverhältnis aufgebaut werden. Da ich meine Krankheit zum grössten Teil alleine durchstehe, war ich sehr beeindruckt, wie offen, schonungslos und doch voller Verständnis gewisse Personen schon im ersten Gesrpäch ihre dunklen Seiten etwas beleuchten konnten. Trotzdem bin ich mir sicher, dass die Abgründe noch tiefer gehen und wohl niemals an den Grund kommen werden. Für mich muss ich mir noch überlegen, ob dort der richtige Ort für mich ist, obwohl eigentlich keine grossen Zweifel bestehen. Spannend könnte es allerdings werden, wenn die nicht Betroffenen dazustossen.. Einige Vorbehalte sind bereits durchgesickert. Ich finds toll!

Sonst geht nicht viel, bin mit meiner Arbeit und den Nebenwirkungen des Medikaments mehr als genug beschäftigt.

Alles Gute
Pflasterstein

Es lebe die Einsiedelei.

Auf der Suche nach einer tollen Überschrift bin ich (ja, bei Wikipedia) auf folgende Begriffserklärung gestossen:

[...]Einsiedler leben trotz Kenntnis dieser Normen bewusst nach eigenen Werten und nehmen das dadurch bedingte Alleinsein an.

Geographische Einsiedler sorgen für einen räumlichen Abstand zwischen sich und der Zivilisation.

Der gesellschaftliche Einsiedler zieht das Alleinsein der Gemeinschaft vor. Gründe dafür sind:

• ihre individuellen Merkmale (wie Introversion, Langsamkeit), durch die sie nicht dem Zeitgeist und den Anforderungen ihrer Umwelt entsprechen; sie finden kein passendes Gegenüber für einen befriedigenden zwischenmenschlichen Austausch;

• ihre Kritik an den geltenden Normen, welche zu einem Bruch mit der Gesellschaft, zu einem äußeren Ausstieg führt. Um sich von den gesellschaftlichen Zwängen zu befreien, gibt der Äußere Aussteiger meist alles auf, was vorher sein Leben bestimmte, wie Beruf und Freunde.

Der mentale Einsiedler weicht mit seinen Vorstellungen, Ansichten und Ideen von der Norm ab. Sein geistiges Reich unterscheidet sich zwar von der Norm, doch er sucht nicht den Bruch mit der Gesellschaft und respektiert auferlegte Regeln. Das mentale Einsiedlertum ist ein innerer, geistiger Prozess. Es gibt zwei unterschiedliche Typen:

• Ein Mensch ist seiner Zeit oder seinem Umfeld einen Schritt voraus, oder er begeht allein einen gesellschaftlich nicht vorgebahnten Weg.

• Der Innere Aussteiger lebt in einem Wertesystem, mit dem er sich nicht identifizieren kann. Innerlich hat er mit der Außenwelt gebrochen. Er offenbart seine eigenen Werte jedoch nicht und führt oberflächlich ein geregeltes Leben weiter.

Warum ich darauf komme? Ich hab mich auf unsere Berghütte zurückgezogen, um an meiner Masterarbeit zu schreiben und einen Grund für mein Alleinsein zu haben. Zudem wurde eine Menge Schnee angekündigt, da ist die Romantikerin in mir mit mir durchgegangen. Ich sah mich vor meinem geistigen Auge, wie ich morgens die Rollläden hochlasse und sich mir eine weisse Pracht offenbart. Also kurzentschlossen Sachen gepackt, in den Zug gestiegen, 3 Stunden gefahren, meine Mutter mit meinem Überraschungsbesuch etwas aus dem Konzept gebracht und mich um 19 Uhr auf den Berg chauffieren lassen. Und hey - mein Plan ist aufgegangen! Es schneit und schneit, ich habe schon zwei Stunden an meiner Arbeit geschrieben und ich bin ganz alleine. Wunderbar. Bis Mittwoch bleib ich hier und fröne meiner Awkwardness und Einsamkeit, dann ists vorbei mit Zurückziehen, soziale Verpflichtungen stehen an. Ich freue mich fast schon darauf.

Was nicht nur angenehm ist an dieser Geschichte hier oben: das letzte Mal, an dem ich mich alleine hierher zurückgezogen habe, war der September 2012, nach der Trennung von meinem Freund. Hier kam ich zum ersten Mal unter die 50kg. Ich kann mich noch so gut daran erinnern, es war eine tolle und eine schreckliche Zeit, die sich tief in mein Gedächtnis eingeprägt hat. Aber die Erinnerungen sollen mich nicht davon abhalten, jetzt eine angenehme Zeit hier oben zu verbringen.

Herzliche Grüsse aus dem Winterwunderland
Pflasterstein

Believe.

So, das Neue Jahr hat ja wunderbar begonnen! Party im kleinen Rahmen und dann noch weitergezogen, Feuerwerk gesehen und in meiner sogenannten Absturz-Bar gelandet. Dort wimmelt es von Metal-Leuten und die mag ich irgendwie =) Also nein, so toll war der Beginn  nicht. Hab mich dann daheim über der Kloschüssel wiedergefunden. Nice.
Gestern dann mal den ganzen Tag im Bett rumliegen, Schwitzen und Frieren, Grey's Anatomy gucken und Reste essen, Katerhunger ahoi! Ich hab so eine dumme Entzündung im Arm bei meinem Verhütungsstäbchen, ich hoffe, die geht bald wieder weg, denn ich denke, mein Körper ist ziemlich mit der Produktion von Helferzellen beschäftigt, was mich müde sein lässt.
Heute hab ich mich dann dazu aufgerafft, an meiner Masterarbeit zu schreiben und ein Essay zu verfassen, in dem es um Musik und Religion geht. Das Fazit hab ich dann so hingeschrieben und dann hat mein Gehirn gemeint, auch noch etwas über den lieben Herrn Bieber schreiben zu müssen. Bin dann ab mir erschrocken und habs schnell wieder gelöscht =) Ha. Ha. Religion und Musik, beliebe it or not. Nee, danke. Aber he, ich hab etwas zustande gebracht heute. Und trotzdem bin ich nicht zufrieden mit mir.

Ich bin alleine. Aber ich mag auch niemanden sehen. Ich kann momentan so ziemlich wenig. Wie komme ich da nur wieder heraus?

Ich mag solche hilflosen Sätze ja gar nicht, aber ich weiss nicht, wohin damit. Zuhause ging es mir ab dem 27. sehr schlecht, ich war sehr reizbar und musste weinen und alleine sein. Dann kam meine mutter zu mir, sie mache sich Sorgen. Ob es mir immer so gehe. Und ob ich jemandem hätte, mit dem ich darüber reden könne, wenn es mir so schlecht gehe. Nein, habe ich nicht. Oder doch, aber ich getraue mich nicht, jemanden anderen als Euch hier zu belästigen. Immerhin hab ich eine Freundin, der ich sagen kann, wenn es mir nicht so gut geht und sie tut das umgekehrt auch. Sie hat mich vorhin angerufen und beim Auflegen gemeint: "Ich hab dich gern". Das tat gut.

So, mal sehen, was der Abend noch so mit sich bringt! Stay tuned!

Erinnerungen.

Weihnachten 2001. Die Familie meiner Mutter ist zu Besuch. Ich kenne diese Leute nicht wirklich, denn ich kann die meisten von ihnen auch gar nicht verstehen, da sie französisch sprechen. Sie sind mir sehr fremd und ich verstehe nicht, warum dieses Jahr alles anders ist. Warum können wir nicht einfach im kleinen Familienkreis feiern, so wie wir das bisher jedes Jahr gemacht haben? Die Verwandten sind laut und reden alle durcheinander, das kenne ich so nicht. Sie sind so anders als wir! Ich habe eine CD von der "Band ohne Namen" erhalten, die hatte ich mir gewünscht. Diese höre ich auch rauf und runter, ohne Unterbruch. Wie das so ist, vergehen die Weihnachtstage und es wird wieder still im Haus. Nur meine CD begleitet mich durch die endlos langen Tage. Immer, wenn ich sie höre, wird mir ganz komisch im Bauch, ich fühle mich unwohl, nicht geborgen. Ich muss immer an diese seltsamen Verwandten denken und wie fehl am Platz ich mir zwischen ihnen vorgekommen bin. Diese Weihnachtstage werden schrecklich. Ich stehe kurz vor meinem zwölften Geburtstag und das erste, was ich am Morgen tu, ist weinen. Und das hält den ganzen Tag an. Ich kann nur weinen und weiss nicht, warum ich das tun muss. Ich bin so unendlich traurig, fühle mich schlecht und sehr einsam. Ich kann mich noch so gut daran erinnern! Auch an den Tag, als meine Mutter mich gezwungen hat, einen Joghurt zu essen. Also sie machte sich einfach Sorgen um mich, weil ich gar nichts mehr runterbrachte. Gesagt, getan. Ich hab mir also diesen Joghurt reingezwängt und versucht, ihn drinnen zu behalten. Ging nicht, alles kam wieder raus. Ich habe es nicht extra gemacht, ich fühlte mich nur durch und durch elend. Ich habe dann noch einige Tage lang weiter still vor mich hin geweint (echt, die Tränen flossen einfach so, auch wenn ich es nicht wollte) und irgendwann sind sie dann auch wieder versiegt.

An diese Tage denke ich nun an jedem Weihnachtsfest und frage mich, was das wohl war? Nie werde ich diese Gefühle vergessen.

In diesem Sinne: Euch allen angenehme Weihnachtstage und etwas Entspannung!

Alles Gute
Pflasterstein