Leider Geil.

Die Zeit ist eindeutig wieder reif für Openairs, Konzerte, Grillieren & Co.! Jetzt heisst es: Bier kaltstellen und Musik aufdrehen! Danke Sonne.

BlackAndWhite.

Hass, wenn Du meine Handgelenke umfasst und sagst, dass du niemals gedacht hättest, jemanden mit schmaleren als den deinigen zu finden.

Liebe.

Angst, wenn du verkündest, dass ich einen wunderbaren Körper habe, während du meine Beckenknochen zärtlich streichelst.

Faszination.

Bestürzung, wenn du mich hochhebst und im Kreis herumwirbelst.

Freude.

Ekel, wenn du meinst, ich hätte tolle Brüste.

Stolz.

Dancing in the Shower.

...nur kurz, aber es scheint mir erwähnenswert. Da gibt es auch diese Tage, an denen man morgens in der Dusche schon einen Freudentanz aufführt. Über die Ursache lässt sich spekulieren, am wahrscheinlichsten scheint mir die baldige Abgabe meiner Masterarbeit (Freitag) und meine Tabletten. Nicht unerheblich an meinen Tanzeinlagen beteiligt ist allerdings der momentane Soundtrack zu all meinen Aktivitäten:

So, jetzt wird weiter diskutiert, formatiert und gelayoutet. Vielleicht finde ich später Zeit, über weitere merkwürdige Traumsequenzen zu berichten :-)

Verantwortung.

Ich bin in meinem 3000-Seelen-Heimatdorf unterwegs, strebe Richtung Elternhaus, über den Schulhof führt mich meine Route heute. Warum ich sie genau heute gehe, weiss ich nicht genau, normalerweise gehe ich eine andere Strecke. Der Schulhof liegt verlassen da, zwei einsame, verbeulte, mit Maschendrahtzaun überzogene Fussball- oder Eishockeytore stehen verloren in der Gegend herum. Wie immer, wenn ich über diesen Platz gehe, beschleicht mich ein komisches Gefühl und ich kann in meinem Kopf das Lachen und Schreien der Kinder hören. Die Sonne ist gerade untergegangen, es ist auffällig warm für diese Jahreszeit und über dem ganzen Tal liegt ein merkwürdiges, blaues Licht, welches das Ganze schon ziemlich surreal erscheinen lässt. Da fällt mein Blick auf etwas Lilarafbenes. Irgendein Impuls verleitet mich dazu, dieses Etwas aufzuheben und es mir genauer anzusehen. Es ist ein Ohranhänger, an dem eine Scheibe hängt, dieses Lilafarbene eben. Auf der einen Seite ist ein Mädchenkopf abgebildet und der Name einer "Gang", das scheint mir am wahrscheinlichsten. Auf der Hinterseite steht in geschwungener roter Schrift "Pro ANA". Ich bin geschockt! Jetzt ist dieser Trend schon in diesem Kaff angekommen und hat sich schon so ausgebreitet, dass man mit Ohrringen umherstolzieren kann, die diese Hölle so leicht und luftig in der Gegend herumweden? Hilfe! Da muss ich etwas machen.

Gleich am nächsten Tag besuche ich die Schule, nun sind Kinder da und auch mein Lehrer, den ich in der 5. und 6. Klasse tagtäglich erschiessen hätte können. Aber heute ist er mein Verbündeter. Ich bitte ihn um ein vertrauliches Gespräch. Er freut sich sehr darüber, mich zu sehen und willigt sofort ein. Da gerade Pause ist und die Kinder die armen Tore malträtieren, bittet er mich in sein leeres Klassenzimmer. Es sieht nicht mehr so aus wie zu meiner Zeit, das fällt mir auf. Und zudem gehe ich unruhig durch das Zimmer und bin auf der Suche. Wonach, weiss ich noch nicht genau, ich weiss nur, dass ES da ist. Ich spüre es. Und -tatsächlich!- als ich schon aufgeben will, fällt mein Blick auf ein zweites lilafarbenes Etwas. Ich hebe es auf. Wieder das Mädchen, wieder der Gangname, auf der Hinterseite ein hohnendes "Pro Mia" (Ja, das "ANA" war gross geschrieben und das "Mia" klein. Diese Kinder von legen anscheinend keinen Wert auf Konsequenz!). Hm. Fast schon triumphierend halte ich dem 2 Meter grossen hageren Mann meine Fundstücke entgegen. Ob er wisse, wem diese Ohrringe gehören. Ja, er weiss es. Ich sage ihm, er möge die betreffende Person bitte ins Zimmer holen. Das tut er.

Ein schönes, attraktives, hochgewachsenes blondes Mädchen mit schneeweissen Zähnen tritt mit ihm über die Schwelle. Ich halte ihr die Ohrringe unter die Nase und frage sie, was das bitte soll. Sie verzieht das Gesicht zu einer absurden Fratze und plötzlich strömen ihr Tränen aus den Augen. Es tue ihr Leid, sie wisse nicht mehr, was tun. Ich sage ihr, dass ich ihr Hilfe besorgen werde und tröste sie. Sie verschwindet wieder. Ich kläre den Lehrer auf und bitte ihn, besser auf das (Ess)verhalten seiner Schüler/-innen zu achten und sie bitte über Essstörungen aufzuklären. Dies sei wichtig. Er dankt mir für meinen Input und möchte dann aber doch noch erfahren, woher ich denn so viel Wissen über dieses Thema erlangt habe. Ich sage ihm, dass ich selber diese Problematik sehr gut aus persönlicher Erfahrung kenne und wisse, wie das sei. Und auch wie wichtig es sei, Hilfe angeboten zu bekommen. Er schaut mich an, nickt, und schüttelt mir dankesagend die Hand.





Danke, liebes Gehirn für diesen nächtlichen Input. Ich bin mir sicher, dass Du mir damit etwas sagen möchtest.

Blockade.

Manchmal versteh ich gar nichts mehr. Wenn jeder Tag mit einem zweistündigen Kampf ums Auf- oder eben nicht Aufstehen beginnt. Wenn der gefochten und gewonnen ist, die Erschöpfung schon so riesig ist, dass ich nur mit Mühe in die Dusche steigen kann, kaum die Arme heben mag, um mir die Haare zu waschen. Nach dem Duschen erst mal eine Minute ruhig dastehen und mich darauf konzentrieren muss, nicht zusammenzubrechen. Wenn ich mich dann zum Zähneputzen auf den Badewannenrand setzen muss und Panik mich lähmt. Ich mir sage "Jetzt MACH doch einfach! Sei beschwingt, energetisch, LOS!". Und trotzdem nichts geht. Dann versteh ich es nicht. Dann kriege ich Angst. Und die lähmt mich noch mehr.

Mach, dass das weggeht!

Das Outing.

Entwicklungen, in welche Richtung auch immer, sehe ich als etwas Gutes an. Alles ist besser als zermürbende, endlose, dynamiklose Stagnation. So freue ich mich über meine jüngste Entwicklung: Ich habe einer guten Freundin a.k.a. Mitbewohnerin von meinem Problem erzählt. Ich wollte es unbedingt aussprechen. Sie ist der Mensch, der mir etwas Vertrauen ins Vertrauen zurückgeben konnte und das wollte ich ihr gerne auf diese Art zeigen. Zwei Tage (und zwei Jahre) hab ich gebraucht, bis ich den Mut aufgebracht hatte. Ich habs ausgesprochen, sie hat zugehört, es angenommen, mich gefragt, ob ich was brauche, ob sie mich in irgendeiner Art und Weise unterstützen könnte, hat mir ihre bedingungslose Anwesenheit und Offenheit angeboten. War schön. Unser Kontakt hat sich nicht verändert seither. Ausser, dass vielleicht eine tiefere Vertrautheit entstanden ist. Schön!

Dann bin ich diese Woche auch in ein neues Lebensjahr gestartet. Daher auch die Erkenntnis der Weiterentwicklung. Ich habe angenommen, dass ich dieses Jahr überhaupt nichts zustande gebracht habe. Allerdings ist dem überhaupt nicht so, ich habe mich enorm weiterentwickelt und viele Sachen erlebt, die mich geformt haben. Das freut mich doch, auch wenn die Entwicklungen nicht immer in die angestrebte Richtung gehen.

Heute Abend gibts endlich die fette Party, auf die ich mich schon seit zwei Monaten freue! Darum steht der heutige Tag auch im Zeichen des Backens und des Alkohols. Yaaaaaaay!

Theater.

So, hier bin ich wieder. Gehöre jetzt auch zu den Medikamentenschluckern, anscheinend sind meine Zustände doch nicht so normal und zumutbar, wie ich das angenommen hatte. Auf jeden Fall bin ich vorletztes Wochenende auf ein Inserat gestossen, in dem Schauspieler/-innen für ein Theaterprojekt über Anorexie und Bulimie gesucht wurden. Irgendwia fand ich das noch ansprechend, bin sowieso auf der Suche nach einer Beschäftigung. Ohne gross nachzudenken den Inserenten angeschrieben, prompt eine Antwort mit einer Einladung zu einem Gespräch eingeladen. Huch! Also hin, zwei interessante Menschen kennengelernt, die viel Mut haben und der breiten, unwissenden Öffentlichkeit gerne das Innenleben von Essgestörten näherbringen möchten. Fand ich gut. Also dieses Wochenende zu dem ersten gemeinsamen Treffen gegangen, voller Gedanken, Befürchtungen, Zweifel. Ich "kenne" keine Essgestörten und war wirklich gespannt darauf, was für Leute dort sein werden. Anscheinend war ich mit meinen Gedanken nicht alleine, zumindest haben alle anderen Teilnehmenden sie auch angesprochen. Zum "Glück" war ich am Abend zuvor hardcore feiern und hatte noch genügend Restalkohol und zu wenig Schlaf intus, um relativ entspannt und offen zu sein. Anwesend waren sehr interessante Individuen, die reflektiert und auf kreative Weise ihre Krankheit und die Auseinandersetzung damit auf den Punkt bringen können, sei dies mit Worten, Texten, Bildern oder Tanz. Wir haben zuerst lange geredet, dann Einwärmübungen gemacht und schon die ersten Szenen improvisiert. Das gleiche nochmals den ganzen Sonntag. Es war sehr anstrengend und manchmal auch fast nicht auszuhalten, manche/-r musste einmal passen oder nach einer Pause schreien. Gleichzeitig war es ein wunderbares Erlebnis, es ist schön, wenn man weiss, was in den anderen vorgeht und mit welchen Problemen sie zu kämpfen haben. Durch die extreme Offenheit von allen Teilnehmenden konnte sich schon von Anfang an eine gewisse Vertrautheit oder einfach ein Vertrauensverhältnis aufgebaut werden. Da ich meine Krankheit zum grössten Teil alleine durchstehe, war ich sehr beeindruckt, wie offen, schonungslos und doch voller Verständnis gewisse Personen schon im ersten Gesrpäch ihre dunklen Seiten etwas beleuchten konnten. Trotzdem bin ich mir sicher, dass die Abgründe noch tiefer gehen und wohl niemals an den Grund kommen werden. Für mich muss ich mir noch überlegen, ob dort der richtige Ort für mich ist, obwohl eigentlich keine grossen Zweifel bestehen. Spannend könnte es allerdings werden, wenn die nicht Betroffenen dazustossen.. Einige Vorbehalte sind bereits durchgesickert. Ich finds toll!

Sonst geht nicht viel, bin mit meiner Arbeit und den Nebenwirkungen des Medikaments mehr als genug beschäftigt.

Alles Gute
Pflasterstein