Strassenmusik.

Ich habe kürzlich ein gitarrenspielendes Individuum (welches die Bezeichnung "Punk" als zu kategorisierend ansieht) kennengelernt. Mit diesem Individuum habe ich mich gestern auf die Strasse gewagt, nachdem es mich mit unzähligen Mono- und Dialogen dazu zu überreden versucht hatte.
Auf jeden Fall durfte ich mir einen Platz auswählen, das war selbstverständlich einer, an dem relativ wenig Menschen sind. Dann hat dieses Individuum sein Instrument ausgepackt und angefangen zu singen. Das Lied, welches es für mich geschrieben hatte. Hach, das war lustig. Gegen Ende hab ich den Mut gefunden, mich neben es zu stellen und mitzusingen. So ging das dann ziemlich lange. Zwischendurch habe ich mich auf die Bank daneben zu den anderen Zuhörern gesetzt, die teilweise unsere ganzen zwei Sessions mitverfolgt haben. Natürlich musste dann auch noch ein Kommilitone auftauchen, aber er fands cool und hat sich riesig gefreut. Joa. Ich bin mächtig stolz auf mich, ich hätte niemals gedacht, dass ich mich das getraue. So wie ich am Wochenende dieses Huhn gepackt habe :-) Ha ha. Nee, war cool. Und so schlecht gehts mir also gar nicht. Zudem wurde mir ein weiteres Lied in Aussicht gestellt :-)

Oberschenkel.

"Wow, du hast ja so dünne Oberschenkel, da kann ich rumfassen. Ich hab leider auch so dünne Beine, seitdem ich kein Fussball mehr spiele." "Ahja, scheisse." DU HAST JA KEINE AHNUNG!

WTF. Ja. Ich lebe momentan von Bier, einem kalorienreduzierten Johgurt und einem Ei am Tag. Alles andere wird ausgekotzt oder schlichtweg irgendwie weggeworfen/mitgegeben/losgeworden. Was Tolleres gibt es, als sich während der verdammten Sitzung zu entschuldigen und sich die Seele aus dem Leib zu kotzen, weil man ein paar Chips gegessen hat? Nicht vieles. Fuck this shit. Fuck this all. Im Moment scheiss ich auf alles. Leider merkt das auch jeder. Hm. Es kommt anders. Jetzt will ich rauchen, saufen und Sex haben. Danke.

Es kommt anders. Nur ist es jetzt so, wie es ist.

Verhaltensanalyse.

Herrlich, wie gut ich mitschreiben kann. Gerne gebe ich hier meinen Aufschrieb von meinem 90-minütigen Fallseminar vom 1. April wieder:

Vertikal: Ziele und Pläne des Patienten (aufhören zu schwitzen), Makroebene, übergeordnete Ziele
Horizontal: Konkrete Situation, warum Verhalten in Situation selbst. Mikroebene.

Vertikal: Konkretes Verhalten in Situation -> kognitive Strategien -> Ziele und Pläne vs.
Bedürfnisse -> kognitive Strategie -> Strategische Verhaltensweisen
Von Verhalten auf Bedürfnisse schliessen vs. anhand Bedürfnisse Verhalten erklären.
Verhalten: Vermeidung. Kognitive Strategie: Verhindere Gefahr! Behalte Kontrolle!
Bedürfnisse: Kontrolle, Lustgewinn/Unlustvermeidung

Horizontal: A (Situation) -> B (Konzepte/Erwartungen/Bewertungen) -> C (Verhalten)
Alpha: Externe Variable (beobachtbar)
Beta: Psychologische Personen-Variable (kognitiv, Emotionen, Gedanken, nicht beobachtbar)
Gamma: Biologisch-physiologische Variable (Zittern, Schwitzen)

Auf alle vier Variablen (SORK-Modell) anwenden. S kann man auf eine Variable reduzieren. 
K-Gamma-Minus: Wegfall negativer Konsequenzen wichtig.

Wow. Nach dem Abschreiben komm ich sogar wieder draus. Habt ihr sicher auch schon alle gehört, aber ich bin manchmal echt erstaunt darüber, was ich als wichtig empfinde und was nicht :-)

So was von geil! Unklar, ob als blasphemisch zu werten oder nicht. 

Your Song.

Es sollte klappen.

Was soll man dazu sagen? Ich finds toll =) Have a nice day!

Tag im Bett.

WUT! WUT! Ich koche. Fussball. Schiris, die keine Ahnung haben und alles versauen. Dumme Kinder.

So. Jetzt ist wieder gut, nun zum Erfreulich/Erstaunlichen:

Da hat tatsächlich einer ein Lied für/über mich geschrieben. Das hat mich dann doch etwas umgehauen! Vielleicht entwickle ich irgendwann man die technischen Kenntnisse dafür, das hier hochzuladen. Aber ist ein gutes Stück!

Dann würde ich gerne mein Theater weiterführen:

4. Akt, 1. Szene: Ein virtuelles Gespräch.
Das wird mir irgendwie zu eng.
Was genau wird Dir zu eng?
Ich finde es nicht mehr so Affären-mässig. Ich will keine Beziehung.
Du bist der härteste. Habe ich Dir JEMALS das Gefühl gegeben, dass Du mir gegenüber zu irgendetwas verpflichtet bist oder ich mit Dir zusammen sein möchte?
Nein!
Aha. Ich versteh Dich nicht. Das hättest Du mir auch ins Gesicht sagen können. Ich hatte nämlich das Gefühl, dass wir relativ ehrlich miteinander umgehen können.
Ha Ha.
Ich versteh Dich nicht.
Du bist eine Gute, ich hab Dich gern.
Ja, ich hab Dich auch gern. Falls Du Dich irgendwann wieder beruhigt hast oder sonst etwas brauchst, ich bin da. Bedingungslos.
Ha Ha. Ja, machs gut.

4. Akt, 2. Szene: Die zwei Einsamen liegen etwas distanziert nebeneinander im Bett.
Was hast Du heute gemacht?
Ich war bei meinen Eltern und habe Ostern gefeiert, bin den Berg hochgerannt und habe ein Huhn gerettet.
Du hast Ostern gefeiert? Mit Eiern und so?
Ja, ich habe sogar ein Nest mit Schokohasen bekommen.
Wow.
Du kannst gerne etwas davon mitnehmen. Eier, Schokolade, ich hab von allem genug.
Genug oder zu viel?
Ich hab drei Hasen, einen hab ich schon verschenkt.
Was, einen hast Du schon verschlungen?
Neeeeein, ich habe ihn VERSCHENKT. Du kannst gerne auch einen haben.
Ja, dann hast Du aber nur noch einen.
Das macht nichts, ich hab schon alle Schokoeier gegessen.
(Denkt lange nach) Du isst wirklich nicht so viel, oder?
Nein.
Warum denn? 
Einfach.
Schaust Du einfach auf Deine Linie?
Nein, gar nicht.
Was ist es dann? Ich versteh es nicht.
(Richtet sich auf, will aufstehen und rausgehen) 
(Fässt sie an ihrem Handgelenk und hält sie zurück) Halt, geh jetzt nicht weg!
Doch. Ich kann es Dir nicht sagen.
(Blickt auf ihre Narbe an der Innenseite ihrer Oberschenkel. Sagt lange nichts. Blickt ihr tief in die Augen, redet hörbar sorgenvoll.) Geht es dir gut?
Hallo, was soll das jetzt? Warum interessiert es Dich, wie es mir geht?
Nun sag schon, ich will es wissen.
Damit Du nachher wieder sagen kannst, es sei Dir zu eng? Es kann Dir doch egal sein, wie es mir geht. Du sagst mir ja auch nichts.
Doch, ich hab Dir vorher grad meinen ganzen Tag erzählt. 
Ja toll.
Also, gehts Dir gut?
Ja, es geht mir gut. Und nein, es geht mir nicht gut. Mal so, mal so.
Was ist denn nicht gut? Sag es mir, es interessiert mich.
Nein, das find ich jetzt nicht so wichtig. Es wird schon wieder anders.
Weisst Du was, ich hab Dich wirklich gern.
(Schweigt)
(Umarmt sie lange. Umarmt sie Schweigend. Umarmt sie fest. Umarmt sie lange, schweigend und fest.)

Karfreitag.

Karfreitag: Ein strenger Fast- und Abstinenztag. Nein, ich war nicht abstinent, zumindest nicht gestern Nacht. Und wenn man Bier als Nahrung betrachtet, habe ich auch nicht gefastet. Ich nehme aber an, das bezieht sich nur auf Fleisch. Ich war böse. Ich bin böse. Oder kann man das auch als selbstloses Leiden ansehen? Happy Friday, everyone.

Ich liebe diesen Macklemore so abartig. So eine verdammte Energie und Ausstrahlung hat dieser Mensch, das ist unglaublich.

 

Wie gerne würde ich glauben. Es würde vieles erleichtern. Nur leider kann ich das im Moment nicht. Trotzdem hat mich heute eine Art "Ehrfurcht" erfasst, die mir neu ist. Eine Ahnung von Ergebenheit und Dankbarkeit, über die ich heute noch mehr nachdenken sollte.

Dieser Selbstzerstörungstrip sollte so bald wie möglich enden, langsam nimmt er unkontrollierte Züge an und ich finde zu grossen Gefallen daran. Die Blutergüsse, das verquollene Gesicht, ist das wirklich nötig, nur weil ich mit meiner Unruhe und Unzufriedenheit nicht umgehen kann? Ein höllischer Teufelskreis, in dessen Sog ich da geraten bin und den Ritt zu sehr geniesse. Ich habe es verdient, so auszusehen und überall schwarzblaue Flecken zu haben, weil ich böse bin. Ich habe es verdient. Und ich nehme diese Anweisungen gerne an, wenn so meine Bosheit etwas weniger schwer wiegt. Ich stehe vor einer Weggabelung und es liegt allein an mir, die Richtung zu wählen. Trotz allem bin ich relativ zuversichtlich, dass es die richtige sein wird. Und wenn nicht, werde ich auch die Kraft finden, um über die Hügel zu klettern und auf den anderen Weg zu gelangen. Haupsache, ich bewege mich.

Nicht wie gestern in meinem Traum, als mich der Schlaf um 17 Uhr übermannt hat, als Traum und Wirklichkeit Eins wurden und ich wie gelähmt war, die Augen nicht öffnen, aber alles um mich herum hören konnte. Ständiges Erwachen und merken, dass man die Augen doch noch nicht öffnen kann, geschweige denn den Körper bewegen. Stupor! Holy Shit, so scary.

Als Selbstschutz fahre ich heute schon zu meinen Eltern, insbesondere aber zu meiner Katze, die bald sterben wird. Zwar geht es mir dort immer besonders schlecht, aber immerhin ist jemand da und ich bin einigermassen vor Alkohol-, Ess/Brech- Wachheits- und Zigarettenexzessen beschützt. Kalter Entzug, das kann ja spannend werden. Und jetzt geh ich die letzte Zigarette für die nächsten 3 Tage rauchen.

Juhu.

Heute wird abgestürz. Oder auch nicht. Auf jeden Fall geht was!
Hab heute noch etwa 3 Stunden gepennt und dabei immer geträumt, dass ich so erschöpft bin, dass ich einfach am Boden liegen bleibe und die Augen gar nicht öffnen kann. So wie ich mir das Erwachen aus einer Narkose vorstelle. Was davon Realität und was gespnnen war, kann ich leider nicht beurteilen. Aber jetzt gehts glaube ich besser. War wohl nötig. Hallo Ottos!