Sommerhitze.

So. Was gibt es zu berichten? Ich war von Sonntag bis Mittwoch mit einer Freundin in den Bergen, dort haben wir nichts getan, Fussball geschaut und Bier getrunken. War ganz angenehm. Dann gabs am Donnerstag eine Veranstaltung, zu der G. und ich gegangen sind, da war ich etwas nervös, weil ich nicht wusste, wie wir uns verhalten sollen. Anfangs haben wir gar nichts gemacht, aber dann haben wir uns doch noch "geoutet". Meine Güte! Wann war ich das letzte Mal so nervös, wenn ein Mann neben mir gesessen hat? Ich kann mich nicht daran erinnern. Also, es ist gut im Moment.

Leider habe ich vorletzte Nacht auch von meinem "Twin" und einer aus dem Theater geträumt. Meine essgestörten Gedanken haben sich seither verneunfacht und machen mir unheimlich Angst. Es ging jetzt wirklich lange gut und ich kann mich eigentlich nicht mehr daran erinnern, wann ich mich das letzte Mal übergeben habe. Ich denke aber, dass ich das schaffe. Zudem habe ich einen Brief an G. entworfen, den werde ich hier einmal abtippen:

"Ich würde Dir gerne etwas sagen. Es macht mir grosse Angst, aber trotzdem bin ich davon überzeugt, dass Du es wissen solltest und das verdienst, um zu wissen, worauf Du Dich einlässt.
Mir ging es nicht immer so gut wie heute. Ich habe schwierige, dunkle und sehr einsame Zeiten durchlebt. Seit über 5 Jahren fällt mir das Essen extrem schwer - vor allem dann, wenn es mir schlecht geht. Ich hatte auch dort gute Phasen. Doch vor zwei Jahren ist alles etwas aus dem Ruder gelaufen und ich bin in diesem Strudel der Selbstzerstörung beinahe untergegangen.
Ich habe mich in ein relativ gefährliches Untergewicht gehungert bzw. erbrochen und mich etwa ein Jahr lang völlig in mich und mein Zimmer zurückgezogen, jegliche sozialen Kontakte möglichst gemieden. Weil ich nicht mehr zuhören konnte. Ich war auf Überlebensmodus gestellt.
Vor etwa einem Jahr dann habe ich den Schritt gewagt und Hilfe gesucht. Diese hat allerdings nicht viel gebracht. Seit November aber habe ich jemanden, bei dem ich mich aussprechen kann. Das Essen läuft schon viel besser und ich habe auch "enorm" zugenommen. Meistens kann ich mich so annehmen, wie ich bin, aber manchmal trifft es mich halt wieder wie ein Schlag und ich wünsche mir meinen dürren Körper wieder. Warum? Keine Ahnung. Ich glaube noch immer, dass ich mich dann besser fühlen werde, auch wenn ich genau weiss, dass dem nicht so ist. Es ist so verdammt schwierig!
Ich bin einfach in allen Sachen so enorm unsicher, das ist wirklich nicht zu glauben. Man merkt es mir auch nicht gross an, denke ich, aber ich hinterfrage jedes meiner Worte, jede Geste, jede Tat, jede Bewegung etwa 20 Mal. Und oft überkommt mich eine so grosse Panik oder eine so starke Traurigkeit, dass ich wie gelähmt bin.
Langsam lerne ich, auf meine Bedürfnisse zu achten und diese wahrzunehmen. Das klappt ganz gut und es geht mir auch viel besser. Nur manchmal falle ich wieder in das Loch. Und das solltest Du von mir wissen.
Es wird nicht leicht. Und ich meine es nicht böse, falls ich mal abweisend/abwesend oder sonst etwas sein sollte.
Die Tatsache, dass ich Dir das mitteilen kann, zeugt von einem grossen Vertrauen Dir gegenüber; danke fürs Durchlesen. Falls Du Fragen hast: Nur zu!

Pflasterstein"

Ist das zu hart oder zu offensiv? Ich weiss nicht genau, wie ich es ansprechen soll und via Brief fällt mir so etwas immer viel leichter...
Was übrigens auch von einem grossen Vertrauen ihm gegenüber zeugt, ist die Tatsache, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben mit einem Mann zwei Mal nacheinander gekommen bin. So. Jetzt lege ich mich wieder hin und sammle Kraft für die Konzerte heute und morgen.

Bis bald!

Rheingeschwimme.

So, kurze Meldung von mir. Momentan bin ich wirklich nur noch zum Schlafen daheim, ganz schlimm und auch sehr schön. Es geht mir dafür auch wirklich ganz gut. Immer mit Menschen, und wenns zu viel wird, kann ich mich zurückziehen und es interessiert niemanden. Es passiert grad so viel, ich kann gar nicht alles aufschreiben. Daher nur ein paar Auszüge:

Meine Eltern waren am Freitag mit mir bei meinem Psychiater. Das war enorm spannend und berührend. Ich denke, es war ein guter Schritt und sie haben auch angedeutet, dass sie gerne ein weiteres Mal dabei sein möchten. Im gleichen Atemzug kann ich hier auch erwähnen, dass ich ein paar Kilos zugelegt habe und regelmässig esse und kaum mehr erbreche.

Zudem scheine ich im Moment irgendetwas ganz Anziehendes auszustrahlen, denn es finden mich alle ganz toll und wollen mit mir Zeit verbringen. Das klingt vielleicht etwas eingebildet, aber ich habe das auch von Aussen ein paar Mal zu hören bekommen. Ich würde so leuchten und strahlen und einfach positive Energie verbreiten. Joa. Das hat mir auch einen tollen Stalker eingebracht, der mir täglich mindestens 5 SMSen geschrieben und 10 Mal angerufen hat. Das war etwas mühsam, aber jetzt lässt er mich in Ruhe.

Dann hab ich mich auch endlich gewagt, den Rhein runterzuschwimmen. Mit G. Der gehört zu diesem relativ grossen Kollektiv, in dem ich mich momentan bewege. Und ich hab ihn schon von Anfang an toll gefunden, aber niemals gedacht, dass wir mehr als zwei Worte miteinander wechseln würden. Auf jeden Fall hat sich das so verändert, dass er mir angeboten hat, mit mir schwimmen zu gehen. Das hat am Donnerstag nicht so ganz geklappt, aber er hat dann doch mindestens 9 Stunden mit mir verbracht und zum Abschied gefragt, ob wir morgen schwimmen gehen würden. Ja klar! Ich hab gemeint, ich sei ab 14 Uhr frei und dann schreibt der tatsächlich um fünf nach. Huuuuuh, war ich nervös! Ja, dann sind wir um 20 nach los und sind geschwommen, haben Eis gegessen und dann Bier getrunken, dann bei beiden trockene Kleider geholt und ab zu mir aufs Dach. Dort hat es natürlich einen Zaun und davor noch eine kleine Fläche zur optischen Verschönerung. Der Typ kennt natürlich nichts und steigt über den Zaun, runter auf diese Fläche. Waaah das war supergefährlich, aber halt auch total schön. Dann runter zum Rhein auf einen Landesteg voller Spinnen, den man auf eigene Gefahr betritt. Das Ganze vom Vollmond beleuchtet. Jaaaaaaaaaaaaaaa etwa um 1 Uhr gabs dann Händchenhalten und etwas später dann auch den ersten Kuss. Und dann hat es nicht mehr aufgehört. Ich kam mir zehn Jahre jünger vor. Beide am Grinsen wie die Maikäfer und dann wieder Küssen/Umarmen/Händchenhalten. Wie auch immer wir sind dann noch kurz zur Eröffnung einer Bar, die von gemeinsamen Freunden betrieben wird und dort hat er mich auch öffentlich geküsst und hach. Ja dann wieder an den Rhein und irgenwann sind wir zu mir, schlafen. Und das war auch so Teenagerstyle, einfach gross. Nur geküsst, gestreichelt gehalten. Alles oberhalb der Gürtellinie. Und dann dieses Gegrinse immer! Mein Bauch fühlt sich so achterbahnfahrmässig an, wenn ich das schreibe. Ich find den echt gut! Ja, um 14 Uhr sind wir dann los, weil ich wegmusste. Beim auf die Tram warten hat er mich dann wieder gepackt, auf die Mauer gehoben und mich fest umarmt, geküsst, und gefragt, ob wir uns hören. Also war es wohl kein einfacher ONS, von dem man sich mit einer einfachen Umarmung verabschiedet. Ja, ich bin etwas am schwärmen. Und gespannt, wohin das führen wird. Jetzt hab ich heute erstmal Konzert und geh dann mit einer Freundin in die Berge, kurz Ferien machen und daher bis sicher Donnerstag wieder abwesend.

Bis bald!

Master.

Jawoll, meine Prüfung habe ich hinter mir und jetzt ist der offizielle Mastertitel eine reine Formsache. Die Prüfung war total easy und ich hatte auch keine grosse Angst. Ja. Zudem hatte ich gestern ein Vorstellungsgespräch, diesen Job habe ich auch zu 99.9% (Zitat) in der Tasche. Wunderbar.

Jetzt zu den anderen Sachen: Ich habe mich jetzt über eine Woche lang sehr aktiv für eine besetzte Fläche engagiert, die geräumt werden sollte. Unterschriften gesammelt, gekocht, Musik gemacht, dort geschlafen, etc. Es war echt eine total schöne Zeit, während derer ich so viele gute Menschen kennengelernt habe und während derer ich mindestens zweimal täglich (viel/normal) gegessen habe, während derer meine Suizidgedanken weit in den Hintergrund gerückt sind und während derer eine unendliche Energie in mir aufgekommen ist. Mindestens drei Demos habe wir organisiert, bei denen hunderte von Leuten mitgelaufen sind. Und dann gestern der Anruf: Sie sind da! Diese tollen Polizisten in ihrer Vollmontur. Ich will nicht alles aufschreiben, aber es war ganz schön brutal, wie sie vorgegangen sind. Ich habe mich stets auf der safen Seite befunden und habe Wasser verteilt, Tränen getrocknet, Erste Hilfe geleistet, zwei Ambulanzen organisiert (diese netten Polizisten haben doch tatsächlich den Typen mit einem Loch im Kopf nicht durchgelassen, der musste dann mindestens 800 Meter in die andere Richtung laufen, wohin ich ihm einen zweiten Wagen geschickt habe). Die Stimmung kann ich hier schlecht beschreiben, aber es war so eindrücklich. So viele Nerven auf einmal am Flattern, so viele zittrige Hände, die es nicht mehr schaffen, eine Zigarette anzuzünden. So eine grosse Solidarität.

Weiteres bald.

Staub.

Seit über einer Woche wird unsere Wohnung saniert. Ich meine, die ist ja schon 19 Jahre alt, da muss schon eine neue Küche und ein neues Bad her! Echt, die nerven mich alle. Deshalb bin ich momentan nie zuhause, sprich, nie am PC. Gestern noch eine Prüfung geschrieben (natürlich habe ich dafür nicht gelernt, zu Ende seines Masters weiss man langsam, worauf die rauswollen), so quasi als Vorbereitung für meine mündliche Masterprüfung morgen. Ist ganz gut gegangen, denke ich. Entweder werde ich versagen, oder aber brillieren. I will tell you. Und zudem bin ich dann über eine Woche lang trocken gewesen und werde mir ein Bier gönnen. Ihr werdet von mir hören.

Bohrmaschine.

Morgens um 7:31, pünktlich wie es sich sich gehört, beginnen diese verfluchten Arbeiter damit, zu bohren. Unsere Wohnung -oder besser gesagt, alle Wohnungen in unserem Block, und es sind deren acht- wird ja saniert. Zuerst haben wir uns alle gefreut wie kleine Kinder. Doch seit die angefangen haben, verfluchen wir sie auf den TOD! Boooooah, da kriegt man die Krise. Nicht mal ein anständiges Mittagsschläfchen liegt drin. Und dann musste ich auch noch ganz alleine unsere Küche ausräumen (wir sind vier Leute), da die anderen nicht fähig waren, etwas vorauszudenken und herauszufinden, dass sie heute keine Zeit haben werden. Booooooooooooah meine Nerven sind am Ende. Dafür mal wieder fett (inklusive akustischer Untermalung) geweint =) Therapeut hat kurzfristig Sitzung verschoben, das passt mir auch gar nicht in den Kram. Jenu, man soll sich nicht mit dem beschäftigen, was man nicht ändern kann. Und das tu ich jetzt auch nicht und leg mich mit einem Pamir ins Bett und drück mir das Kissen auf die Ohren.

Sidecut.

Das ganze Wochenende wieder Theater gehabt, dabei am Sonntagmorgen um fünf schlafen gegangen und um 12 aufgewacht. Zu diesem Zeitpunkt hätte die Probe auch angefangen. So schnell geduscht hab ich noch nie und die Wahl meiner Kleider hätte ausgefallener nicht sein können: Enge Glitzerleggins, Blümchenkleid (dachte, es sei ein Shirt) und darüber ein Jeanshemd. ALSO BITTE! Haha, sie haben aber nichts gesagt. Momentan gehts mir so verdammt beschissen, ich fahre am Donnerstag zu meinen Eltern, um mal runterzukommen. Ich guck ständig, dass ich in Gesellschaft bin und bitte auch oft mal Leute, bei mir zu übernachten, weil ich Angst habe, dass es ausarten könnte.
Item. Mein Praktikum un Ghana habe ich gekriegt, darf am Sonntag gratis ans Endspiel des Clubs meines Herzens gehen, hab in einer Woche meine Masterprüfung, unsere Wohnung, die gerade mal 19 Jahre alt ist, wird saniert, danach haben wir einen Steamer. Gott, wer braucht denn so was? Aber geil.

Ich habe meine Liebe, mein Herz, meine Seele verloren. Mein "Twin" redet nicht mehr mit mir. Wem kann ich jetzt alle meine verqueren, kranken Gedanken anvertrauen?

The Spirit Of The Hawk.

Gestern an einem Punkkonzert gewesen, heute viiiiiele blaue Flecken. War gut! Leider bin ich tatsächlich zu fest am Arsch, um was Ansätndiges hinzuschreiben. Passt auf euch auf! Howgh.