Wurmloch.

Random Scenes

Junge Menschen sitzen im Gras. Musik und biertrunkenes Gejohle ertönt aus dem Hintergrund, der Geruch von Gras zieht durch die Luft. Auf einmal wirds unruhig. 3 Shipis werden aggressiv gegen die Punks, wollen sich mit ihnen prügeln. Ich gehe dazwischen und will von dem einen wisen, was denn sein Problem sei. Ein Punk habe ihn Hurensohn genannt. Ich versuche, ihn zu beruhigen und auf einmal liegt er weinend in meinen Armen. Ich halte ihn fest und rede ihm gut zu. Nach einigen Minuten wischt er sich die letzten Tränen aus seinen geröteten, verquollenen Augen, zieht die Nase ein letztes Mal hoch und bedankt sich bei mir. WEEEEEEEEEEEEIRD.

In letzter Zeit gelange ich immer in solche Situationen. Irgendwie will sich jeder bei mir ausweinen. Wildfremde Menschen! Nur zu, ich eröffne bald ein Geschäft damit. Kuscheln bei Pflasterstein. Also, ich mache es gerne, aber irgendwie erstaunt es mich auch unglaublich.

Zudem hat uns vor zwei Tagen die Nachricht vom Tod eines gemeinsamen Freundes erreicht. Ich kannte den allerdings nur vom Sehen, aber Gs WG und eigentich das ganze Haus sind in tiefer Trauer. Zweieinhalb Wochen hat der Kerl in seiner Wohnung vor sich hin gemodert! Solche Geschichten machen mir immer ziemlich Angst, denn ich habe mich schon oft gefragt, ob mir so etwas auch passieren könnte. Ich bin davon überzeugt.

Und jetzt wird das Zelt im Wohnzimmer aufgebaut, das an der Fusion etwas nass wurde.

Auszug.

Meine geliebte Mitbewohnerin zieht heute aus. Lange habe ich mich gegen jeglichen Gedanken diesbezüglich gewehrt, alle schlechten Gefühle verdrängt. Es hat sich gerächt. Oder warum wohl habe ich heute G.s Bad geputzt, obwohl er mir strengstens verboten hat, irgendetwas aufzuräumen? Oder warum wohl habe ich zum Frühstück die Pizzaresten von gestern gegessen und wieder zurück ins Klo befördert? Darum. Und dann stand ich im Supermarkt, wollte eine schöne Karte kaufen und ein kleines Geschenk und konnte mich einfach nicht entscheiden. In meinem Kopf war alles leer. Und mein Blick von den aufkommenden Tränen vernebelt. 2.5 Jahre hat es unsere WG jetzt in der gleichen Formation ausgehalten. Das will ja schon etwas heissen! Keine schwanger, keiner_r verlobt, keine_r genervt, einfach super. Klar, ihr Nachfolger wird bestimmt auch supertoll werden, aber sie ist halt meine beste Freundin. Und klar, wir werden uns noch weiterhin sehen, aber es wird anders werden. Dafür habe ich heute wieder einmal meine Geige hervorgenommen und ein paar Gefühle auf diesem Weg rauslassen können.

So, jetzt heisst es wieder Kisten schleppen!

Freibier.

Gestern gabs zum Abendessen ein Fass Bier. Gratis. 25 Liter. Da haben wir natürlich kräftig zugelangt. Wahrscheinlich hab ich auch versucht, meine Nervosität zu lindern, denn am Morgen hab ich G. den Brief dagelassen, den ich ein paar Posts vorher veröffentlicht habe. Ich wusste, dass er ihn jeden Moment sehen kann. Leider ists dann etwa halb 11 geworden, bis es soweit war. Er hat gefragt, ob ich noch vorbeikommen möchte. Ja dann bin ich hin. Viel gesagt hat er nicht, er hat mich lange und sehr fest gehalten und dann von seiner dunklen Vergangenheit erzählt. Dann habe ich noch ein paar Sachen ergänzt und gut war.

Es gab da nämlich eine Episode, die schon länger her ist. Wir sind zu viert unterwegs nach Hause, ich geh vorne mit einem Freund, G. hinten mit einer Freundin. Die sich gross darüber auslässt, dass sie sich jetzt bald umbringen muss, um ihren geliebten Kurt Cobain zu treffen und dieser scheiss Welt zu entkommen. Joa. Er meint, sie solle nicht so grosse Töne spucken, wenns dann soweit sei, sei es verdammt schwierig, es wirklich durchzuziehen und den Mut aufzubringen, etc. Das war kurz nach meinem Terrassenbesuch. Ich fange schon mal an, zu hyperventilieren, nehm meine ganze Kraft zusammen, dreh mich um und bitte ihn mit zwar bestimmten Ton, aber doch flehendem, leidenden Blick, über etwas anderes zu reden. Das macht er dann auch. Ich geh vorne mit einem Freund, atmen, atmen, atmen. Die Beine zittern unkontrolliert, Tränen werden mittels eifrigem Blinzeln eliminiert. Soll man jetzt zusammenbrechen? Nein, das wäre peinlich. Also, weiterstolpern. Voll die Panikattacke mitten auf der Strasse. Ohje. Der Freund hat glücklicherweise nichts mitgekriegt, ebenso die Freundin. Nicht so G. Auf einmal geht er schweigend neben mir und nach einiger Zeit kommt ein verstehendes "Sorry". "Schon okay". Dann ist die Panik weg, und alles ist wieder gut. Das hat mich damals so beeindruckt, dass er meinen Blick gesehen und verstanden hat, denn dort haben wir uns noch nicht so gut gekannt. Und über ebendiese Episode haben wir uns gestern auch noch unterhalten.

Fazit: Ich muss es nicht bereun, ihm von meinen Problemen erzählt zu haben, er findet mich nicht abartig oder irgendwas.

Habibi. (+ Edit.)

"Habibi", ertönt es von draussen. Die grösstenteils bulgarischen Bordsteinschwalben geben zu keiner Tages- oder Nachtzeit Ruhe, ständig auf der Suche nach dem nächsten Geldgeber. Die Polizei dreht halbstündlich im Schrittempo ihre Runden durch die Strassen. Betrunkene alte Säcke streiten über Fussball, und erstaunlich oft fällt der Begriff "Conchita Wurst". Warum, soll für immer ein Rätsel bleiben. Ab und zu versucht ein Witzbold mit einem dreckigen Lachen, eine Gratisnummer zu erfeilschen. No way! Gelegentlich wird es laut, wenn die Mädchen oder die Herren sich in etwas gar nicht einig sind. Dann sind aber auch sogleich die eifrigen Blauhelme zur Stelle und führen emsig Personenkontrollen durch. Ein ständiges Kommen und Gehen, für einige bleibts beim Stehen. Dann heisst es, Zigarette anzünden, Rauchen, Kaugummi rein, und weiter mit dem "Habibi"-Geschrei.

G. wohnt tatsächlich am interessantesten Ort in der ganzen Stadt. Da kann man stundenlang aus dem Fenster schauen, immer ist etwas los. Das pure Gegenteil zu meinem befriedeten Familienquartier. Und an ebendiesem Ort sitze ich nun auf dem Bett und geniesse das süsse Nichtstun. Dolce far niente! Endlich wieder einmal eine Tastatur, über die man sich besser ausdrücken kann als über die beschissene Handytastatur. Mittlerweile bin ich zum Schluss gelang, dass er mich auch mag. Es ist wirklich etwas kitschig und peinlich, aber irgendwie verhalten wir uns tatsächlich wie Teenager. Mit Kitzeln, tiefem in die Augen schauen, engem Umarmen, genussvollem Streicheln, Necken und ganz vielen langen Küssen. Oder macht man das auch im Erwachsenenalter so? Wahrscheinlich schon.. Das Schönste dabei ist sein Strahlen, wenn er mich ansieht. So, genug gesülzt.

Essen: Nicht wirklich regelmässig, aber doch viel und nach Lust, kein Erbrechen, kein Hungern. Also so gut wie schon lange nicht mehr!

Depressivität/Panik: Holt mich manchmal sehr rabiat hinter meiner rosaroten Brille hervor, aber bestimmt nicht meinen Tag. Zwar zittere ich ständig und bin total nervös, aber das schreibe ich jetzt einfach mal dem Schlafmangel zu. Und den vielen Zigaretten. Und den Hormonen!

Noch eine kleine Randbemerkung zu porcelain dolls Kommentar: Ja, ich habe/hatte (während des letzten Jahres) viel Sex und auch mit verschiedenen Männern. Allerdings mag ich dabei eher die Phase davor, bei der es um das Erobern geht, bis zu dem Punkt, an dem man sich endlich ausgezogen hat und klar ist, wo das Ganze enden will. Dann ist bei mir meistens Schluss mit Lust. Weil ich GV als eine Art der Selbstzerstörung angewendet habe. Und dabei darauf bedacht war, ja keine Gefühle aufkommen zu lassen. Zum Orgasmus gebracht hat mich dabei so gut wie keiner. Wenn ich mich jetzt so auf jemanden einlassen kann, dass er mich in einem so unkontrollierten Augenblick sehen und spüren darf, ist das für mich unglaublich. Gestern zum Beispiel haben wir uns gegeseitig oral befriedigt und während des Höhepunktes die Hand des anderen festgehalten. So viel Nähe/Intimität/Whatever war in den letzten zwei Jahren für mich nicht möglich. Vielleicht spricht es auch nicht unbedingt für Vertrauen, sondern eher dafür, dass ich psychisch und physisch wieder besser unterwegs bin. Das wäre eine plausible Alternativerklärung.

Edit: Ich bin anscheinend doch noch nicht so stabil, wie ich dachte. Scheisse. Auf, aus meinen Fehlern lernen und beim nächsten Mal nicht mehr machen! Und dafür sorgen, dass die Mundwinkel nicht von einer ominös mächtigen Kraft (oder kräftigen Macht?) nach unten gedrückt werden. War wohl zu viel des Guten.

Sommerhitze.

So. Was gibt es zu berichten? Ich war von Sonntag bis Mittwoch mit einer Freundin in den Bergen, dort haben wir nichts getan, Fussball geschaut und Bier getrunken. War ganz angenehm. Dann gabs am Donnerstag eine Veranstaltung, zu der G. und ich gegangen sind, da war ich etwas nervös, weil ich nicht wusste, wie wir uns verhalten sollen. Anfangs haben wir gar nichts gemacht, aber dann haben wir uns doch noch "geoutet". Meine Güte! Wann war ich das letzte Mal so nervös, wenn ein Mann neben mir gesessen hat? Ich kann mich nicht daran erinnern. Also, es ist gut im Moment.

Leider habe ich vorletzte Nacht auch von meinem "Twin" und einer aus dem Theater geträumt. Meine essgestörten Gedanken haben sich seither verneunfacht und machen mir unheimlich Angst. Es ging jetzt wirklich lange gut und ich kann mich eigentlich nicht mehr daran erinnern, wann ich mich das letzte Mal übergeben habe. Ich denke aber, dass ich das schaffe. Zudem habe ich einen Brief an G. entworfen, den werde ich hier einmal abtippen:

"Ich würde Dir gerne etwas sagen. Es macht mir grosse Angst, aber trotzdem bin ich davon überzeugt, dass Du es wissen solltest und das verdienst, um zu wissen, worauf Du Dich einlässt.
Mir ging es nicht immer so gut wie heute. Ich habe schwierige, dunkle und sehr einsame Zeiten durchlebt. Seit über 5 Jahren fällt mir das Essen extrem schwer - vor allem dann, wenn es mir schlecht geht. Ich hatte auch dort gute Phasen. Doch vor zwei Jahren ist alles etwas aus dem Ruder gelaufen und ich bin in diesem Strudel der Selbstzerstörung beinahe untergegangen.
Ich habe mich in ein relativ gefährliches Untergewicht gehungert bzw. erbrochen und mich etwa ein Jahr lang völlig in mich und mein Zimmer zurückgezogen, jegliche sozialen Kontakte möglichst gemieden. Weil ich nicht mehr zuhören konnte. Ich war auf Überlebensmodus gestellt.
Vor etwa einem Jahr dann habe ich den Schritt gewagt und Hilfe gesucht. Diese hat allerdings nicht viel gebracht. Seit November aber habe ich jemanden, bei dem ich mich aussprechen kann. Das Essen läuft schon viel besser und ich habe auch "enorm" zugenommen. Meistens kann ich mich so annehmen, wie ich bin, aber manchmal trifft es mich halt wieder wie ein Schlag und ich wünsche mir meinen dürren Körper wieder. Warum? Keine Ahnung. Ich glaube noch immer, dass ich mich dann besser fühlen werde, auch wenn ich genau weiss, dass dem nicht so ist. Es ist so verdammt schwierig!
Ich bin einfach in allen Sachen so enorm unsicher, das ist wirklich nicht zu glauben. Man merkt es mir auch nicht gross an, denke ich, aber ich hinterfrage jedes meiner Worte, jede Geste, jede Tat, jede Bewegung etwa 20 Mal. Und oft überkommt mich eine so grosse Panik oder eine so starke Traurigkeit, dass ich wie gelähmt bin.
Langsam lerne ich, auf meine Bedürfnisse zu achten und diese wahrzunehmen. Das klappt ganz gut und es geht mir auch viel besser. Nur manchmal falle ich wieder in das Loch. Und das solltest Du von mir wissen.
Es wird nicht leicht. Und ich meine es nicht böse, falls ich mal abweisend/abwesend oder sonst etwas sein sollte.
Die Tatsache, dass ich Dir das mitteilen kann, zeugt von einem grossen Vertrauen Dir gegenüber; danke fürs Durchlesen. Falls Du Fragen hast: Nur zu!

Pflasterstein"

Ist das zu hart oder zu offensiv? Ich weiss nicht genau, wie ich es ansprechen soll und via Brief fällt mir so etwas immer viel leichter...
Was übrigens auch von einem grossen Vertrauen ihm gegenüber zeugt, ist die Tatsache, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben mit einem Mann zwei Mal nacheinander gekommen bin. So. Jetzt lege ich mich wieder hin und sammle Kraft für die Konzerte heute und morgen.

Bis bald!

Rheingeschwimme.

So, kurze Meldung von mir. Momentan bin ich wirklich nur noch zum Schlafen daheim, ganz schlimm und auch sehr schön. Es geht mir dafür auch wirklich ganz gut. Immer mit Menschen, und wenns zu viel wird, kann ich mich zurückziehen und es interessiert niemanden. Es passiert grad so viel, ich kann gar nicht alles aufschreiben. Daher nur ein paar Auszüge:

Meine Eltern waren am Freitag mit mir bei meinem Psychiater. Das war enorm spannend und berührend. Ich denke, es war ein guter Schritt und sie haben auch angedeutet, dass sie gerne ein weiteres Mal dabei sein möchten. Im gleichen Atemzug kann ich hier auch erwähnen, dass ich ein paar Kilos zugelegt habe und regelmässig esse und kaum mehr erbreche.

Zudem scheine ich im Moment irgendetwas ganz Anziehendes auszustrahlen, denn es finden mich alle ganz toll und wollen mit mir Zeit verbringen. Das klingt vielleicht etwas eingebildet, aber ich habe das auch von Aussen ein paar Mal zu hören bekommen. Ich würde so leuchten und strahlen und einfach positive Energie verbreiten. Joa. Das hat mir auch einen tollen Stalker eingebracht, der mir täglich mindestens 5 SMSen geschrieben und 10 Mal angerufen hat. Das war etwas mühsam, aber jetzt lässt er mich in Ruhe.

Dann hab ich mich auch endlich gewagt, den Rhein runterzuschwimmen. Mit G. Der gehört zu diesem relativ grossen Kollektiv, in dem ich mich momentan bewege. Und ich hab ihn schon von Anfang an toll gefunden, aber niemals gedacht, dass wir mehr als zwei Worte miteinander wechseln würden. Auf jeden Fall hat sich das so verändert, dass er mir angeboten hat, mit mir schwimmen zu gehen. Das hat am Donnerstag nicht so ganz geklappt, aber er hat dann doch mindestens 9 Stunden mit mir verbracht und zum Abschied gefragt, ob wir morgen schwimmen gehen würden. Ja klar! Ich hab gemeint, ich sei ab 14 Uhr frei und dann schreibt der tatsächlich um fünf nach. Huuuuuh, war ich nervös! Ja, dann sind wir um 20 nach los und sind geschwommen, haben Eis gegessen und dann Bier getrunken, dann bei beiden trockene Kleider geholt und ab zu mir aufs Dach. Dort hat es natürlich einen Zaun und davor noch eine kleine Fläche zur optischen Verschönerung. Der Typ kennt natürlich nichts und steigt über den Zaun, runter auf diese Fläche. Waaah das war supergefährlich, aber halt auch total schön. Dann runter zum Rhein auf einen Landesteg voller Spinnen, den man auf eigene Gefahr betritt. Das Ganze vom Vollmond beleuchtet. Jaaaaaaaaaaaaaaa etwa um 1 Uhr gabs dann Händchenhalten und etwas später dann auch den ersten Kuss. Und dann hat es nicht mehr aufgehört. Ich kam mir zehn Jahre jünger vor. Beide am Grinsen wie die Maikäfer und dann wieder Küssen/Umarmen/Händchenhalten. Wie auch immer wir sind dann noch kurz zur Eröffnung einer Bar, die von gemeinsamen Freunden betrieben wird und dort hat er mich auch öffentlich geküsst und hach. Ja dann wieder an den Rhein und irgenwann sind wir zu mir, schlafen. Und das war auch so Teenagerstyle, einfach gross. Nur geküsst, gestreichelt gehalten. Alles oberhalb der Gürtellinie. Und dann dieses Gegrinse immer! Mein Bauch fühlt sich so achterbahnfahrmässig an, wenn ich das schreibe. Ich find den echt gut! Ja, um 14 Uhr sind wir dann los, weil ich wegmusste. Beim auf die Tram warten hat er mich dann wieder gepackt, auf die Mauer gehoben und mich fest umarmt, geküsst, und gefragt, ob wir uns hören. Also war es wohl kein einfacher ONS, von dem man sich mit einer einfachen Umarmung verabschiedet. Ja, ich bin etwas am schwärmen. Und gespannt, wohin das führen wird. Jetzt hab ich heute erstmal Konzert und geh dann mit einer Freundin in die Berge, kurz Ferien machen und daher bis sicher Donnerstag wieder abwesend.

Bis bald!

Master.

Jawoll, meine Prüfung habe ich hinter mir und jetzt ist der offizielle Mastertitel eine reine Formsache. Die Prüfung war total easy und ich hatte auch keine grosse Angst. Ja. Zudem hatte ich gestern ein Vorstellungsgespräch, diesen Job habe ich auch zu 99.9% (Zitat) in der Tasche. Wunderbar.

Jetzt zu den anderen Sachen: Ich habe mich jetzt über eine Woche lang sehr aktiv für eine besetzte Fläche engagiert, die geräumt werden sollte. Unterschriften gesammelt, gekocht, Musik gemacht, dort geschlafen, etc. Es war echt eine total schöne Zeit, während derer ich so viele gute Menschen kennengelernt habe und während derer ich mindestens zweimal täglich (viel/normal) gegessen habe, während derer meine Suizidgedanken weit in den Hintergrund gerückt sind und während derer eine unendliche Energie in mir aufgekommen ist. Mindestens drei Demos habe wir organisiert, bei denen hunderte von Leuten mitgelaufen sind. Und dann gestern der Anruf: Sie sind da! Diese tollen Polizisten in ihrer Vollmontur. Ich will nicht alles aufschreiben, aber es war ganz schön brutal, wie sie vorgegangen sind. Ich habe mich stets auf der safen Seite befunden und habe Wasser verteilt, Tränen getrocknet, Erste Hilfe geleistet, zwei Ambulanzen organisiert (diese netten Polizisten haben doch tatsächlich den Typen mit einem Loch im Kopf nicht durchgelassen, der musste dann mindestens 800 Meter in die andere Richtung laufen, wohin ich ihm einen zweiten Wagen geschickt habe). Die Stimmung kann ich hier schlecht beschreiben, aber es war so eindrücklich. So viele Nerven auf einmal am Flattern, so viele zittrige Hände, die es nicht mehr schaffen, eine Zigarette anzuzünden. So eine grosse Solidarität.

Weiteres bald.