Ekel. (Evt. triggernd)

Himmelherrgott. Ich miste gerade mein Zimmer aus, weil ich am Samstag in ein anderes Zimmer in unserer WG ziehe. Krass, was da alles zum Vorschein kommt. Hunderte Essgestörten-Bücher, leere Büchsen Protein-Shakes (natürlich noch einmal eine tiefe Nase genommen, zur Erinnerung), Esspläne von der Ernährungsberatung, Essprotokolle und dann - DER HAMMER: Mein "Ana-Buch". Gott. Mit Bildern, Geboten, Komplimenten, etc. Ich hab da ehrlich gesagt nie gross reingeschaut, aber die Tatsache, dass ich so was angelegt habe, schockiert mich grad aufs Äusserste. Ich ekel mich vor meinem damaligen Selbst, meinen Gedanken, ich schäme mich für die vergeudeten Jahre. Ich würde gerne zurückreisen, mich schütteln, mich anschreien und versuchen, mich zur Vernunft zu bringen. Nur um dann merken zu müssen, dass ich nichts ausrichten kann. Ich bemitleide mich dafür, dass ich so leiden musste und noch immer leiden muss, ich weine vor Verzweiflung über die scheinbar unkurierbare Krankheit.

 

Und dann fällt mir so ein Buch in die Hand und ich merke, dass es doch nicht aussichtslos ist. Ich verachte und verurteile solche Sachen aufs Schärfste und würde gerne jeder Person eine Gehirnwäsche verpassen, die nur schon mit dem Gedanken spielt, sich ein solches Buch anzufertigen. Ich habe mich weiterentwickelt. Ich trete nicht auf der Stelle, wie ich mir oft und gerne einrede. Nein, ich will gesund werden und bin auf gutem Weg dazu. Ein kleiner Rückfall lässt mich nicht mehr vollends in alte Verhaltensmuster zurückfallen und ich suche aktiv nach Hilfe und Auswegen.

Ich habe gelernt, einigermassen mit meiner Einschränkung zu leben und habe mich mit ihr arrangiert. Ich habe sie akzeptiert und als einen Teil von mir angenommen, was ihr einiges an Bedrohlichkeit nimmt und mir einen grossen Teil an Identität und Selbstsicherheit zurückgibt. Mein Leben ist nicht mehr ein einziges Versteck- und Theaterspiel, nein, ich kann zu mir und meinen Problemen stehen und somit meine Aufmerksamkeit auf andere, bessere, energiebringende Sachen richten. Ich kann lachen und manchmal sogar aus tiefstem Herzen sagen, dass es mir gut geht. Ich kann mich freuen und Gesprächen folgen, kann aufmerk- und einfühlsam sein.

Ja, ich muss jetzt weiter räumen, aber ich wollte gerne über mein Schockerlebnis berichten. Jetzt gehts mir auch besser.
Schaut zu euch, ihr guten!

Kommt jetzt die Wende?

Ich habe am Samstag einen tollen Film (Yalom's Cure) gesehen und den ganzen Tag mit einer Freundin aus dem Theater verbracht. Seither haben sich meine Gedanken verändert, aus Schwarzweiss wurde Grau mit leichten Farbstichen.
Schau auf dein bisheriges Leben zurück. Was davon macht dich glücklich? Was davon bereust du? Was würdest du ändern wollen? Und dann stell dir vor, wir würden uns in einem Jahr wieder sehen. Was könntest du in diesem Jahr tun, um dein Leben so zu gestalten, wie du es dir wünschst? Was könntest du HEUTE tun, um es einen Schritt in diese Richtung zu lenken? Solche Fragen können beängstigen, aber wenn man sich darauf einlässt, tun sich unendliche Möglichkeiten auf.

Dieser Film hat so viel in mir wachgerüttelt. Ich denke, ich weiss jetzt, was das Problem mit meinem Vater ist. Er ist einfach nicht bei sich, nicht authentisch, spürt sich nicht, hat Angst vor sich und spielt daher die ganze Zeit etwas. Daher habe ich immer das Bedürfnis, ihn anzuschreien, um etwas Wahres aus ihm hervorzulocken, auch wenn dies bloss ein wütender Schrei ist. Es kommt aus seiner Seele, in diesem Moment ist er sich selbst. Das nächste Mal, wenn ich ihn sehe, werde ich ihn bitten, sich selbst zu sein. Ich kann mich an drei/vier Momente erinnern, in denen ich glaubte, ihn fassen zu können. Und das waren immer angenehme Momente, die sich tief in mein Gedächtnis eingebrannt haben.

Zudem wurde mir auch irgendwie klar, warum ich mich G. gegenüber nicht so ausdrücken kann, wie ich es möchte. Ich bin es gewohnt, dass Männer/Partner nicht sehr aufmerksam und leicht zufriedenzustellen sind. Mein letzter Freund war emotional gar nicht zugänglich und bei ihm konnte ich mich ganz hinter meiner Maske verstecken und mich bei ihm verkriechen. Bei G. funktioniert das nicht. Er ist so feinfühlig, dass er merkt, wenn ich ihm etwas vorspiele oder vor Angst erstarre. Er merkt, wenn ich ihm gute Laune vorspiele. Es entgeht ihm nicht, wenn ich Löcher in die Luft starre oder mich in meinen Gedanken grad töte. Nein, es fällt ihm auf und er spricht es an. Fragt mich, was los sei. Auf ein "Nichts" meinerseits reagiert er genervt. Das muss es wohl sein, was mir Angst macht. "Normale" Menschen sehen solche Sachen nicht. Sie glauben dir, wenn du sagst, dass es dir gut geht. Und dann gibt es diese, die jede kleinste Regung deines Körpers, deines Gesichts wahrnehmen, denen du nichts vormachen kannst und daher auch nichts vormachen musst, weil es vergebene Müh' wäre.

Ich kann mich vor ihm nicht verstecken. Ich will mich auch nicht verstecken, aber bin es mich einfach so gewohnt, dass es schwierig ist, aus meinem Schneckenhaus zu kriechen. Ich getraue mich, die Fühler auszustrecken, nur um sie dann bei der kleinsten Berührung wieder einzuziehen. Das war mir bisher bewusst. Nicht bewusst war mir, woher dieses Verhalten kommt. Da ich es mittlerweile erkannt habe, hoffe ich, besser damit umgehen zu können. Ein neues Kapitel tut sich auf.

PS: Im November kann ich an meinem Wunschort zu arbeiten beginnen!

Im Süden nichts Neues.

Warum ich mich nicht melde? Ich nerve mich über all die negativen Blogeinträge und hätte selber doch nichts besseres zu berichten. Kotze am Laufmeter, verliere aufgrund meiner emotionalen Verküpplung wohl G., habe immer mehr Suizidvisionen und noch immer keinen Anruf wegen der Arbeit erhalten. Das die Negativ- und Kurzversion meiner aktuellen Gedankenfront. Es gibt auch positiveres, nämlich, dass ich wieder mehr aus dem Haus gehe, Musik mache, mir Hilfe hole, Freundinnen treffe und Arbeiten in Angriff nehme. Für meine Verhältnisse rede ich auch viel über meine Probleme, aber wer mich vor einem Jahr nicht gekannt hat, sieht dies leider nicht und fragt sich, was für ein Gefühlsidiot ich wohl bin. Ja. Nächste Woche bin ich mit den Kindern im Theaterlager, worauf ich mich sehr freue. Immerhin! Ich melde mich wieder, wenn ich über irgendwelche Fortschritte berichten kann.

Wirrwarr.

Im Moment bin ich so was von istabil! Im einen Moment bin ich eins mit der Welt und mir und dann wieder könnte ich losheulen. Gestern hab ich wieder vier Freunde bei mir beherbergt, weil ich nicht alleine sein wollte. War eigentlich ganz schön. Und heute erzählt mir die eine Freundin, dass sie sexuell missbraucht worden sei von einem guten Bekannten von uns allen und die andere, dass sie schon lange Blut kotze und seit dieser Woche noch mehr. So was zieht mich einfach so derb runter. Klar, ich kann zuhören und Tipps austeilen, aber so richtig etwas machen kann ich auch nicht gross. Und morgen darf ich Probearbeiten gehen, was mich eigentlich enorm freut, aber gleichzeitig hab ich auch soooo grosse Angst! Den ganzen Tag nett sein und zuhören und lächeln, das ist soo anstrengend. Wie gestern. Da sind wir das Lagerhaus anschauen gegangen, in dem ich als Leiterin teilnehmen werde. Das Leitungsteam besteht aus zwei Lehrern und einer Köchin. Die Lehrer sind super und angenehm, aber die Köchin ist STROHDUMM (also wirklich!) und ich musste leider direkt neben ihr sitzen, weil der Sicherheitsgurt nicht funktioniert hat. Sie hat gestunken und ihre Brillengläser waren so verdreckt, dass ich mich gewundert habe, wie die überhaupt etwas sehen kann. Und dann kann die auch nicht normal reden, sondern muss immer schreien. So was kann ich gar nicht ab!!! Dann berührt sie mich auch noch nach zwei Minuten und nach fünf Minuten hat sie mir schon ihre ganze Familiengeschichte inklusive totem Bruder und allem erzählt. Jaaa, ist okay, aber nicht nach fünf Minuten. Da kann ich mir ja schon ein dickes Polster anlegen, bevor ich ins Gefängnis gehe.
Warum nur bin ich so voller Hass? Viele nerven mich zu Tode, aber zum Glück gibts auch gute Menschen, die wieder ein Gebäude besetzt haben. Da habe ich heute Mittag geholfen zu kochen, dort fühle ich mich wohl. Einfach mal etwas Sinnvolles tun! Dann bin ich nach Hause gefahren und wollte mich kurz hinlegen. Irgendwie war mir so, als hätte ich etwas vergessen, wusste aber nicht, was. Als ich dann 90 Minuten später aufgewacht bin, hatte 
ich zwei Anrufe in Abwesenheit von einer Freundin. Zurückgerufen und sie ganz aufgelöst, es tue ihr leid, sie habe sich kurz hingelegt und sei dann eingeschlafen. Hmm. Hatten wir doch tatsächlich zum Singen abgemacht und ich habe es vergessen! Haha, und beide eingepennt. Wir haben dann noch gesungen, war gut, immerhin. Soo dumm.
So, viel besser fühle ich mich jetzt auch nicht, aber ich versuch mal, zu schlafen, da ich morgen Energie brauche.

Langeweile.

Was kann man schon tun in einem 2000-Seelen-Dorf? Auf den nächsten Abend warten und hoffen, dass es in der "Stadt" besser wird. Dafür habe ich gemalt. Ich schäme mich, aber ich habe auch Bilder, die etwas besser sind. Immerhin sind diese farbig.

Brief.

Ich würde dir so gern sagen, was mich bewegt, was mir durch den Kopf geistert. Aber es ist so viel, es ist so wirr, ich kann es selbst nicht fassen. Gerne würde ich dir Zugang zu meinen Gedanken verschaffen, nur weiss ich nicht, wie ich das hinkriegen soll.
Geschrieben gehts, gesagt krieg ich nichts. Ich bin stumm. Ich bin gelähmt. Ich lähme mich selbst. Mit meinen Gedanken. Es ist ein nicht enden wollender Teufelskreis, das eine zieht das andere nach sich, schnürt mir meine Sprache ab. Ich weiss nicht, wie ich dich reinlassen kann.
Es bleibt alles drin, weil ich keinen Platz einnehmen will. Ich will niemandem zu nahe treten. Am liebsten wäre ich unsichtbar. Ich kann mich nicht ertragen und verstehe nicht, wie jemand anderes dies kann. Ich habe Angst. Grosse Angst.

Traum./Bild.

Sonntag ist also meine Ex-Affäre ins Theater gekommen. Er war begeistert und ist danach auch noch mit allen zusammengesessen. Fand ich wirklich super. Am Sonntag gings mir ja total beschissen und am Montag noch schlimmer, keine Ahnung, warum. Auf jeden Fall bin ich dann nach Hause gefahren und hatte dort eine schöne Zeit mit meiner Mutter und meiner Katze, obwohl ich total krank geworden bin. Dann gestern zu G., der hat mich glaub auch etwas vermisst. Und kommt heute Abend ins Theater, das macht mich ziemlich nervös. Was schreib ich denn hier sinnloses hin?

Ahja: Heute Nacht hab ich geträumt, dass ich meine Nachbarin, mit der ich aufgewachsen bin, zum Theater einladen wollte und meine Eltern mir davon abgeraten haben. Als ich wissen wollte, warum, haben sie gesagt, sie sei selbst seit einiger Zeit in Behandlung und daher sei das grad nicht so gut. Himmelherrgottscheisse, war ich geschockt! Und verdammt wütend. Warum nur muss sie auch an diesem beschissenen verkackten Mist leiden? Sie ist doch so eine tolle Frau! Ich bin so wütend geworden, dass ich zwei Teller verschmettert habe und dann zusammengebrochen bin. Was soll an diesem Traum speziell sein? Erstens mal mein krasser Gefühlsausbruch. Ich würde NIEMALS irgendetwas zerstören (ausser mich), wenn ich wütend oder traurig bin. Ich bin immer beherrscht. Aber da war so eine enorme Verzwiflung in mir, dass ich etwas machen MUSSTE. Viel genützt hats allerdings nicht. Und dann ist da noch die Tatsache, dass ich zum ersten Mal die Gefühle der "anderen Seite" erleben durfte/musste. Ich erfuhr am eigenen Leib, wie fest es weh tut und wie machtlos man sich fühlt, wenn man erfährt, dass eine geliebte Person an so einer schrecklichen Krankheit leidet. Da war so viel Energie, negative wie positive, das war wirklich sehr überwältigend. Und ich hoffe, dass diese Erfahrung mir in Zukunft hilft, die nicht Betroffenen zu verstehen.

Dann wage ich noch eine Premiere und poste ein Bild, das ich gemalt habe. Nicht, dass ich zeichnen könnte oder so, aber ich möchte mich wieder mehr musisch betätigen und euch eventuell an meiner Entwicklung teilhaben lassen :-)