Kurze Wortmeldung meinerseits: Ich weiss nicht, ob ich schon darüber egschrieben habe, aber es beschäftigt mich momentan immer wieder, also lass ich es hier noch einmal raus.
Während der Jahre, in denen ich massiv gehungert und gekotzt habe, wollte ich sie nie wahrhaben. Sie, die Nebenwikrungen meines Tuns. Überall liest man über die unangenehmen Neben- und Begleiterscheinungen von Hungern und Kotzen. Was ich alles bei mir nicht wahrhaben wollte:
Muskelkrämpfe
schnelle Ermüdbarkeit der Muskulatur, allgemein Müdigkeit
Konzentrationsschwäche
Hautaustrocknung
Haarausfall
brüchige Fingernägel
Verdauungsbeschwerden
Schwindel
Kreislaufstörungen
Durchblutungsstörungen (Kältegefühl)
Vergrösserung der
Speicheldrüsen
Zahnschäden
Auffälligkeiten im psychiatrischen
Bereich (Zwanghaftigkeit, Angststörungen und Depressionen)
Missbrauch von Alkohol, Medikamenten und Nikotin
autoaggressives Verhalten
Ladendiebstähle
extreme Verhaltensweisen wie soziale Isolation oder Überanpassung an Gruppe, Familie, Leistungszwang, Karrieredrang (jung, dynamisch und erfolgreich)
Ich konnte nicht mehr schlafen. Ich hatte meine Gedanken nicht unter Kontrolle. Irgendwann konnte ich gar nicht mehr denken. Diverse Male habe ich mir in die Hosen geschissen von all den Abführmitteln. Zudem bin ich davon überzeugt, dass meine Atmung nicht mehr normal war, dass mein Hirnstamm nicht mehr genügend Energie hatte, um mir eine normale Atmung zu ermöglichen. Abends lag ich im Bett und hab meine Atemzüge gezählt. Sie kamen selten. In dieser Zeit hatte ich Angst vor der Nacht. In dieser Zeit hatte ich Angst, nachts zu sterben. Wie realistisch diese Angst war, weiss ich nicht. Ich hatte auch nicht wirklich Angst, ich hab mich gefragt, ob es heute passiert, es war mir eigentlich egal, ich nahm es bewusst in Kauf.
Beim Schreiben merke ich, dass es mich ekelt. Ich schäme mich. Vielleicht wollte ich all das Zeugs damals deshalb nicht wahrhaben. Ich weiss absolut nicht, wie ich das ausgehalten habe. Ich weiss es nicht! Es war so schrecklich! Und doch war es auch die tollste Zeit meines Lebens, die ich vermisse. Ich vermisse es, so stark und unbesiegbar zu sein. Ich vermisse es, für etwas zu kämpfen. Ich rede mir ein, dass alles, was ich heute tue, langweilig ist. Normal essen, normal leben, langweilig. Apropos normal essen: Ich glaube, das hab ich noch immer nicht intus. Ich merke noch immer nicht wirklich, wann ich satt bin. Meistens esse ich zu viel. Aber ich esse. Regelmässig. Ich lebe. Ich bin normaler als auch schon. Und dadurch kann mein wahres Wesen wieder in Erscheinung treten. Dieses Wesen ist vielleicht etwas speziell, kann irritieren, aber eigentlich mag ich mich so. Und es gibt Menschen, gute Menschen, die dieses Wesen auch mögen. Ich muss nicht der Allgemeinheit gefallen, das muss ich mir immer wieder einreden. Ich kann das gut, ich kann mich anpassen und perfekt sein. Ich kann aalglatt sein und es allen recht machen. Ich kann höflich sein, kann unauffällig sein. Doch das will ich nicht mehr. Ich will leben. Ich will Raum einnehmen. Ich will Spuren hinterlassen. Ich will Leben versprühen. Ich will beeinflussen. Ich will anecken. Ich will mich finden. Ich will zu mir stehen. Und ich bin auf dem besten Weg dahin!
Ich habe Dich vor einigen Wochen aus Versehen angerufen, weil ich Dich noch als Notfallkontakt gespeichert hatte. Dies habe ich unterdessen geändert. Das ändert nicht an der Tatsache, dass ich Dich vor einigen Wochen aus Versehen angerufen habe. Aus dem Anruf ist ein Tag voller Nachrichten entstanden. Und aus dem Tag voller Nachrichten sind letzter Donnerstag und Freitag entstanden, die mich in ein Loch gestürzt haben.
Du hast gemeint, mein Mantel sei noch bei Dir und ich müsse ihn abholen kommen, bevor Du Ende September ausziehst. Jeden Abwehrversuch meinerseits hast Du souverän beseitigt. Nach eben diesen einigen Wochen, die seit dem versehentlichen Anruf vergangen sind, hatte ich den Mut, die Zeit und den Willen gesammelt, den ich annahm zu benötigen, um mich Deinem Angesicht zu stellen. Ich habe mich bei Dir angemeldet. Nein, Dienstag geht nicht, Donnerstag oder Freitag würden Dir gehen. Donnerstag kommt, ich melde mich wieder und Du meinst, fünf Uhr sei gut. Ich begebe mich in die Stadt, um mich abzulenken. Ab und zu eine Nachricht von Dir: Halb fünf würde jetzt auch gehen. Dann: In 15 Minuten seist Du daheim, ich könne dann schon kommen. Bist Du etwa nervös? Ich für meinen Teil bin so nervös, dass ich zittere. Schlussendlich ist es 16:15 Uhr, als ich an Eure Türe klopfe und Du diese betont lässig öffnest. Ja, Du bist nervös! Ich soll mich setzen, smalltalken mit Dir und Deinem Mitbewohner, der es irgendwann begreift oder vielleicht auch einfach wirklich noch so betrunken ist, dass er sich hinlegen muss. 1.5 Stunden voller roter Köpfe, Zittern, Spannung, Awkward Silence und Lachen. Ja, wir sind lustig. Ja, wir sind locker. So eine Scheisse! Ich krieg das Zittern nicht weg und Du musst die Musik ausschalten gehen, weil Du Dich sonst "nicht konzentrieren" könntest. Die ganze Zeit über will ich Dich anspringen, Dich Küssen, Dich Umarmen, in Dir versinken, mich an Deine starke Brust lehnen und nie mehr von Deiner Seite weichen. Und weisst Du was? Ich sehe, dass es Dich auch zu mir hin zieht. Ich spüre die enorme Kraft, die unsere Lippen zusammenführen will. Ich höre Deine verstecken Botschaften darüber, dass ich Dir noch immer wichtig bin und Du mich vermisst. Doch wir sind stark. Stark und stur sind wir. NIemals würde jemand von uns der Kraft nachgeben und sich vorbeugen. Niemals würde einer von uns die Hand des anderen nehmen, die immer wieder betont lässig zwischen uns liegt. Nein, wir sind stark. Wir sind verbohrt und stolz. Wir wollen nicht verlieren, wir wollen uns nicht entblössen. Und jedes Mal, wenn ich sage, dass ich jetzt gehe, erzählst Du wieder etwas Neues. Es kommt mir so vor, als wolltest Du mich nicht gehen lassen. Nach eben diesen 90 Minuten stehe ich einfach auf und nehme den Mantel mit, den Du mir ja unbedingt übergeben wolltest, auch wenn ich mindestens drei Mal gesagt habe, dass Du ihn entsorgen sollst. Jo. Das Zittern ist geblieben, mir war übel. Gleich im Anschluss hatte ich ein Date mit dem Typen, der mich toll findet. Es war anstrengend. Mir war übel und ich wollte darüber nachdenken, was jetzt passiert ist. Ich war verwirrt. Trotzdem scheint es so, als sei ich erschöpft gewesen, denn zum Nachdenken bin ich nicht gekommen und ich bin in meinem Bett alleine eingeschlafen. Am Freitag dann hatte ich wunderbare Laune, denn um 18 Uhr habe ich eine sehr gute Freundin getroffen, mit der ich ein Konzert zweier Freunde gehört habe. Wir haben getrunken, getanzt, gelacht, wir waren frei. Ein Konzert nach dem anderen fand statt, unsere Gruppe bestand aus etwa sechs bis acht Leuten. Ich habe mich gut unterhalten und es war gut. Dann sehe ich Dich. Mein Mund war mal wieder schneller als mein Kopf, ich habe Dich gerufen. Dein Freund ist so ein dummer Mensch, eigentlich ein feiner Mensch, aber seine Sprüche hätte er sich gerne sparen können. Wir sind wieder beide nervös. Ich bringe das zum Ausdruck, sage, es sei mir zu aufwühlend, ihr sollt jetzt gehen. Geht! Das tut ihr auch. Danach plagt mich ein schlechtes Gewissen. War ich zu böse, zu abweisend? Danach finde ich meine Freunde nicht mehr, nur noch Sebastian, dem ich erst mal mein Leid klage und mir Trost hole. Dann finde ich meine Freunde wieder, wir ziehen weiter. Doch es ist alles anders. In meinem Kopf bist nur noch Du, in meinen wackligen Knien bist nur noch Du, in meinen tränenden Augen bist nur noch Du. Wir kämpfen uns durch die Menschen hin zur nächsten Bühne. Dort angekommen, muss ich wieder raus, auf die Treppe sitzen, die Tränen laufen lassen. Ich bekomme Nastücher gereicht, den Rücken gestreichelt. Danke, liebe Leute, ihr seid wirklich gute. Ich will nur noch heim. Das tue ich dann auch, muss Johann mitnehmen, weil er kein Bett in der Nähe hat. Ich stecke ihn ins Wohnzimmer, ich muss alleine sein. Daheim habe ich eine neue Nachricht von Dir: Gute letzte Aussage gestern. Himmelherrgott, was meinst Du jetzt damit? Ist das ironisch? Hab ich mich blamiert? Es tut mir leid! Ich frage Dich, welche Aussage Du meinst. Bis eine Antwort kommt, wird es Mittag am nächsten Tag: Aufwühlend. Ja Mann, es ist verdammt aufwühlend. Ich habe die ganze Nacht wachgelegen, weinen konnte ich erst am Morgen, als ich mich für die verfickte Hochzeit fertigmachen musste. Junge! Wir sind zwei einsame, krüpplige, verwinkelte Seelen, die sich gefunden haben und es nicht hingekriegt haben. Aber wie es aussieht, können wir noch weniger ohne einander. Du fehlst mir. Das ist mir klargeworden. Ich liebe Dich. Das hast Du nie von mir zu hören gekriegt, aber es ist so. Noch immer. Und dasselbe gilt auch für Dich, ich sehe und spüre es! Wie krieg ich das weg? Ich will Dir nicht jedes Jahr über den Weg laufen und merken, dass wir uns beide noch lieben. Wie kriegen wir das hin? Wie werde ich diese Gefühle los? Wie krieg ich den starken Drang, Dich wieder zu spüren, weg? Ich war doch so gut darin, die ganze Gelegenheit zu ignorieren und nichts davon an mich ranzulassen! Muss ich jetzt trauern? Es schmerzt. Es schmerzt so fest, das Atmen fällt mir schwer. Bitte komm zu mir, nimm mich in Deine Arme und lass uns zusammen unglücklich sein!
Ich will schreiben. Ich kann nicht schreiben. Gedanken springen, Gedanken rasen, Gedanken drehen sich im Kreis, schreien penetrant im Hintergrund, dazu laufen zwei Lieder parallel, drehen Loops. Manchmal frage ich mich schon, ob etwas mit mir nicht stimmt. Ich krieg sie nicht unter Kontrolle, diese Gedanken, geschweige denn die Gefühle. Sie machen mit mir, was sie wollen. Die Einzige Kontrollmöglichkeit ist kurzfristige Ablenkung durch irgendwelche Serien oder Alkohol. Beides ist mir verleidet. So muss ich mich ihnen hingeben. Muss mich in ihnen treiben lassen, zum dagegen anschwimmen fehlt mir der Sinn. Ich weiss nicht, wo es hingeht. Ich mache mir Angst. Oder besser gesagt, meine Gedanken und Gefühle machen mir Angst. Mein Körper macht mir Angst. Immer wieder verstecke ich mich dahinter. Ich bin ein Koloss, ich habe einen Arsch und Schenkel. Ich nenne es "weiblich". Ich nenne es "gesund". Ich nenne es "stark". Und es macht mir Angst, verdammte Angst. Alles macht mir Angst. Ich versuche es auf dem gesunden Weg. Ich gehe ihn, fühle ihn aber nicht. Ich gehe drauf, kann mich aber nicht umsehen oder Gespräche führen, weil ich damit beschäftigt bin, auf dem Weg zu bleiben, zu erkennen, wo er langgeht, wie seine Beschaffenheit ist, wo ich aufpassen muss und wo es rutschig wird. Die Rebellin in mir zieht es vom Weg hinunter, auf in Abenteuer, auf in die Zerstörung, auf in den Tod. Die Kämpferin in mir versucht, sie im Zaum zu halten, ein unglaublicher Kraftakt. Aber: ich gehe. Manchmal gönne ich mir Pause, manchmel sehne ich mich danach, auszusteigen, manchmal schaue ich zurück und gehe vielleicht auch ein Stück zurück um zu sehen, die es da war, doch dann raffe ich mich auf und gehe weiter. Einen Schritt nach dem anderen.
Heute. Der letzte Post... War positiv. Ich habe auf die letzten Monate zurückgeschaut. Heute. Heute bin ich seit genau 5 Wochen wieder Single. Und darüber,, also die Zeit daher, will ich heute kurz berichten. Die Trennung war einvernehmlich und "gut", was danach kam soll heute beschrieben werden. Erstens hab ich mir 10 Tage später eine Ablenkung gesucht. Ich war an einem Festival, wo mein Ex auch war und sich so daneben benommen hat (ja, er war wohl verstrahlt oder was weiss ich, aber trotzdem völlig daneben) und da hab ich mir einen ausgesucht, den ich abschleppen wollte. Gesagt, getan. Gut funktioniert. Also, Frauen können ja schon gut auswählen, hab ich das Gefühl. Das Tolle daran ist, dass er auch frisch getrennt ist, allerdings nach 7 Jahren Beziehung, sodass ich sicher sein kann, dass der auch nichts von mir will. So treffen wir uns seither mehr oder weniger regelmässig und haben tollen Sex. Wovon ich eigentlich erzählen wollte: Da war dieser eine Typ letztes Wochenende. Ebenso hab ich da von Anfang an gewusst, dass ich den haben kann. Ich hatte keine Lust auf Alleinsein, deshalb mal auf meine Dachterrasse eingeladen. Irgendwann lagen wir dann im Bett, bis anhin war nichts gelaufen, ich dachte so, ja, warum denn nicht, ich hab Lust auf Zweisamkeit. Küsse ihn, er steigt ein. ABER. Der Typ. 38. Also fast 40. ZITTERND! Wie ein verletzliches Vögelchen. Zittert, kann sich kaum beherrschen. Nach wenigen Handgriffen ists vorbei, normalerweise komme er nicht so schnell. Ich frage mich: Wie kann ein Mann mit 40 Jahren so unbeherrscht sein? Es kam mir so vor, als hätte ich da einen Jungen vor mir, der seine ersten Erfahrungen macht. Kann sogar sein, wer weiss. Sorry Männer, ich mag euch momentan nicht. Danke.
Ja, da bin ich wieder. In letzter Zeit verspüre ich wieder vermehrt das Bedürfnis, zu schreiben. Vor ziemlich genau einem Jahr stand ich vor dem Abgrund und wollte springen. Die Brüstung war überwunden, es fehlte ein kleiner Schritt. Ich habe den grossen Schritt gemacht und bin zurück ins Leben geklettert. Dieses Ereignis hat mich geprägt. Es hat mit Angst gemacht, es hat mir gezeigt, wie schnell es gehen könnte. Es hat mir gezeigt, dass ich dazu fähig bin. Ich habe immer gedacht, dass ich niemals den Mut dazu hätte. Falsch gedacht. Von einer immensen Macht getrieben steuerte meine Hülle auf das Ende zu. Dieses Ereignis hat mich geprägt.
Heute, ein Jahr später, kann ich zum zweiten Mal in meinem Leben aus tiefstem Herzen sagen: es geht mir gut. Es geht mir nicht perfekt, aber gut. Ich lebe, und das ziemlich gerne. Ich habe seit einem Jahr eine Beziehung, die mich vieles lehrt und in der ich alles umzusetzen verusche, was ich mir immer vorgenommen habe. Ich habe eine Arbeit, die mich vollends erfüllt und begeistert. Ich wurde in die Therapieausbildung meines Wahl aufgenommen. Ich esse normal. Ich übergebe mich noch etwa einmal im Monat. Ich verletze mich auch sonst nicht mehr. Mein Gewicht ist so hoch wie noch fast nie, aber das ist mir egal, weil ich Kraft habe und diese auch haben möchte, um mein Leben aktiv mitzugestalten. Und es funktioniert. Vor einem Jahr hätte ich niemals gedacht, dass ich so leben könnte, wie ich es heute tue. Dass ich es hinbekomme, und das so schnell. Dass ich die Kraft habe, mich zurückzukämpfen. Dass ich den Mut habe, mich zu zeigen. Dass ich den Willen habe, mich auf den Kampf einzulassen. Dass es klappt.
Und doch meldet sich die kranke Stimme immer wieder zu Wort. Möchtest Du heute nicht gerne den ganzen Tag essen und dann wieder erbrechen? Dann wüsstest Du immerhin, warum es Dir schlecht geht. Wäre eine Narbe mehr nicht angebracht? Die Welt und Du sollen immer daran erinnert werden, wie überflüssig Du bist und wie sehr Du für Deine Existenz bestraft werden musst. Was hast Du eigentlich das Gefühl, wer Du bist? Lebst einfach Dein Leben und lässt mich aussen vor, ignorierst mich? Hast Du das Gefühl, ich lasse das zu? Warte nur, eines Tages hab ich Dich wieder. Und dann vollends. Nicht hinhören, atmen, leben, weitermachen.
Rückfälle sind etwas Tolles. Kommt der Opa daher und sagt, dass jetzt langsam genug zugenommen ist und bestätigt damit die Gedanken, die man seit Wochen mühsam wegzuschieben versucht. Alles aufgegeben. Alles weggeschmissen. Ich weiss, dass ich für etwas kämpfe, doch es ist mir egal. Es war mir egal. Es geht weiter, ich hole hervor, was mir wichtig war. Was mir wichtig ist. Ich hatte nicht die Kraft, es hervorzuholen. Ich will nicht so sein. Ich will nicht zu Hause bleiben und nicht arbeiten gehen, weil ich Angst vor allem und jedem habe. Ich will nicht zwanghaft werden, ich will nicht zittern und nicht schlafen können. Ich will nicht Angst haben, einzuschlafen vor lauter Angst, am nächsten Morgen nicht mehr aufzuwachen. Ich will denken können. Ich will begeistert sein und begeistern können. Ich will leben. Diese Scheisse nervt mich so. Warum ich jetzt schreibe? Ich hatte oft das Bedürfnis, zu schreiben. Nur wusste ich nie so richtig, worüber. Anlass für heute ist die Flasche Wein, die ich mir einflösse. Der Promillerechner sagt, ich werde einen Blutalkoholwert von 1.95 Promille haben. Das nicht vorhandene Betrunkenheitsgefühl sagt mir, dass ich eine Toleranz entwickelt habe. Und das ist nicht gut. Suchtverlagerung. Warum nur tut sich der Mensch solche Sachen an? Ich habe gestern meine Eltern und G. in meine neuerliche Problematik eingeweiht. Meine Mutter hatte spannende Überlegungen. Meine Intelligenz sei Fluch und Segen zugleich. Einerseits könne ich so lange kompensieren, bis nichts mehr gehe und andererseits helfe sie mir auch, vieles zu verstehen. Ich bin überfordert. Ich wünsche mir Nacht, Schwärze und Einfachheit. Ich wünsche mir Klarheit, eine Richtung und Entscheidungsfreudigkeit. Ich will weiterkommen!
